Ayer entré a varios sitios que manifiestan enérgicamente su oposición a la visita del Papa Benedicto XVI a México. Ya saben, las típicas muestras de intolerancia contra los religiosos es algo que uno espera encontrar allí. La mayoría generalizaciones lerdas y de mal gusto, insultos llamándoles estúpidos, ignorantes, pedófilos, hipócritas y otras linduras que no recuerdo. El caso es que, ¿cómo pretende esta gente hacer que los creyentes abandonen sus ideologías cuando, en primer lugar, no los respetan; segundo, les insultan; y tercero, les pretenden negar un derecho constitucional?

Esta gente no-creyente suele ser muy engreída, grosera y se cree mejor que los religiosos, pero con esos actos solo demuestran lo contrario. Por ello me decidí a hacer esta pequeña guía.



No quiero que mis impuesos sean utilizados para traer alguien que yo no pedí. ¿En qué me beneficia a mí la visita del Papa a Guanajuato?

Muy buena pregunta, Timmy. Es bueno que te preocupes de lo que tu gobierno hace con el dinero de tus impuestos... pero, piensa en esto:


La visita del Papa costará 120 millones de pesos aprox. Sin embargo, tu ciudad espera la llegada de entre 750,000 y 1,500,000 feligreses que gastarán parte de su dinero en ella. Pagarán transporte, hoteles, alimentos, bebidas, suvenires y todo lo que necesiten. Es un fenómeno que económicamente beneficiará desde al restaurantero más rico, hasta la señora que vende jícamas con chile en una bici-tienda. Los curtidores guanajuatenses estarán sonriendo cuando su mercancía se termine. "Extrañamente" ningún periódico izquierdoso mencionó el derrame económico que la visita de Benedicto dejará en tu estado, que se estima será de 880 millones de pesos, lo cual es un poco más que el séxtuplo de lo que tu gobierno poco laico invirtió... Así es, Timmy, las visitas del Papa traen mucho más que palomas blancas.

La gran mayoría de los 120 millones fueron destinados en materia de seguridad y obras públicas para embellecer tu ciudad. Se pintaron y remodelaron sitios públicos y se restauraron monumentos históricos, un gasto por activo fijo que rendirá por años. Si Guanajuato ya era bella y turística, ahora lo es más, lo cual significa todavía más ingresos por turismo, aún despúes de que el Papa se vaya.

Otra cosa de utilidad es que varios cárteles hicieron un pacto de no agresión durante la estancia del Papa. Además, tu ciudad estará repleta de policías por todas las calles, y esas calles a su vez estarán congestionadas de personas que en su gran mayoría respetan el quinto, sexto y  décimo mandamiento. Puedes estar tranquilo este fin de semana, Timmy.

Y más importante aún, la religión cumple una función conciliatoria entre la gente inconforme con su vida y el resto de la sociedad. Quienes están ahogándose en problemas reciben un hueco de aire al ver a su líder religioso, y pueden continuar respirando antes de colapsarse.



¿Por qué es necesaria la religión? ¿No acaso ha sido fuente de miseria, ignorancia y conflictos bélicos por muchos años?

El objetivo primario de un ser humano es su bienestar. Una persona que tiene lo suficiente, tiene menos huecos existenciales que llenar, a grandes rasgos está conforme con su vida, y por ello puede prescindir de una vida espiritual (por esto casi no hay ateos pobres). En cambio, una persona que tiene poco, tiene muchos huecos que llenar; y la religión le ayuda a llenarlos. Es un medio de control masivo natural y efectivísimo. Por lo tanto, hasta que las condiciones humanas estén en completa igualdad no se puede prescindir de la religión sin provocar un desequilibrio que terminaría en caos y violencia. La idea es absurda si hablamos de un país del tercer mundo.

Quien desee que la religión se extinga, que comience a combatir la desigualdad en la humanidad, en vez de ladrar como perro afuera de una iglesia.


Pero aún así, la visita del Papa es ilegal, porque México es un país laico...

No, no es ilegal. La gran borregada se deja llevar por esto. Benedicto visita México en calidad de jefe de estado, porque el Vaticano es un Estado.

Desconozco el término burocrático, pero año con año se destinan millones de pesos para recreación y entretenimiento del pueblo. Es una herramienta legal, útil y necesaria de pan y circo. Incluso esta visita del Papa podría catalogarse como un pasivo de esa índole. ¿A que pocos guanajuatenses se quejarán de que les lleven a Espinoza Paz o la Banda El  Recodo?



¿Por qué entonces la gente berrea tanto por la visita de un líder religioso?

Porque la gran mayoría son una bola de borregos egoístas con demasiado tiempo libre, que se rebelan contra una autoridad moral porque no pueden rebelarse contra sus papis; pues si lo hacen, estos les dejan de dar dinero; o protestan porque ven que todos los demás lo están haciendo.

Sus problemas existenciales son tragedias griegas tipo: se les rayó la pantalla de su Iphone, o que perdieron todos sus avances en Skyrim,  o que tienen que pensar algo "gracioso" para decir en Twitter y conseguir más seguidores. Por esto no empatizan con la gente que sí tiene problemas serios que encuentra un paliativo en la religión. Es puro ocio, no tienen de qué quejarse, así que se quejan de lo primero que encuentran.

Un ejemplo de tiempo libre en exceso es Anonymous con su #OpFariseo.



Cuando Anonymous se hizo mundialmente famosa, pasó de ser una organización admirable que defendía la libertad en cualquiera de sus acepciones, a una intolerante y llena de vanidad que solo defiende los temas que están de moda, y que, más que un movimiento revolucionario, parece un escuadrón de adolescentes haciendo bullying. No les interesa realmente lograr un cambio, solo dejar su firmita en una página para que sus amigos la vean. La prueba está en que después de sus #ops se olvidan de la revolución y abandonan su ciber-militancia sin haber logrado un cambio notable. Ey, Anonymous, eso no va a hacer que las mujeres los deseen más, ¿saben? Siguen estando lejos de perder su virginidad.

La constitución garantiza a quienes se quejan el derecho a expresarse libremente, así como a los creyentes una libertad de credo. Les guste o no, tienen que aceptar su credo. Constitucionalmente no pueden prohibir la entrada de un líder religioso nada más por sus güevos.


La iglesia católica tiene ideas ridículas y anacrónicas sobre ciertos aspectos que ni siquiera vienen escritos en la Biblia; mas ellos los consideran pecado, como la homosexualidad, el aborto, el uso del condón, etc...

Sí lo son. Son ridículas, obsoletas, anacrónicas y absurdas, y textualmente no vienen en la Biblia. El costo de esto les es caro. Año con año son cientos de miles quienes abandonan el catolisismo, y además despiertan antipatía en la gente con esas ideas radicales e intolerantes. Les urge una reforma antes de que se queden sin adeptos.

Aun así creo que la iglesia y la mayoría de las religiones ofrecen enseñanzas muy útiles para la vida, de las cuales podemos sacar provecho. Incluso algunos ateos lo saben y las aprovechan, como Bill Gates:

I'm not somebody who goes to church on a regular basis. The specific elements of Christianity are not something I'm a huge believer in. There's a lot of merit in the moral aspects of religion. I think it can have a very very positive impact.

Una persona sabia y astuta sabrá tomar lo bueno de lo que se le presenta.



Del 1 a republicano-gringo-vacacionando-en-Acapulco, ¿qué tan pedófilos son los sacerdotes católicos?

El porcentaje de pedofilia en la iglesia es algo muy difícil de calcular. Más porque, cuando una figura u organismo público en quien la gente depositó su confianza, les traiciona empinando uno de sus niños, recibe cinco veces más atención y escarnio.


La pedofilia es algo que yo mismo repudio y he denunciado, pero aún así se me hace insensato y absurdo ponerlos a todos en el mismo cajón. Yo mismo fui criado en un ambiente de hermético catolicismo, y que yo recuerde, ni yo ni mis amiguitos del catecismo, ni sus amigos, fuimos abusados sexualmente.

La iglesia ha sido causante de grandes atrocidades a través de su existencia; sin embargo, generalizar a todos los clérigos como pedófilos y culparlos por cosas que sus hermanos hicieron hace cientos de años me parece un razonamiento estrecho y fundamentado en estadísticas obsoletas y con un porcentaje de incidencia pedófila mínima .



¿La gente religiosa ayuda porque les nace o ayuda solo para quedar bien con su Dios?

A un muchacho que no tiene zapatos en realidad le resulta lo mismo si le dan un par de zapatos por simple generosidad o para sumar puntos con una deidad. En la mayoría de las doctrinas religiosas se estimula en el fiel un pensamiento altruista, ya sea nacido de la generosidad genuina, de un sentimiento de culpa o del miedo a un Dios, pero como sea, el resultado es el mismo: un beneficio.

Por lo tanto, ese planteamiento crítico es inútil y no conduce a nada; mucho menos si viene de personas que no ayudan, porque, salvo por Bill Gates, no he visto muchos ateos haciendo obras de caridad. Por el contrario, los ateos que conozco suelen ser tacaños y egoístas, no mejores que los religiosos que conozco.

Como yo lo veo, es mejor ayudar por obligación que sudar el culo en el asiento y no ayudar en nada.



Si los eclesiásticos son tan buenos y se preocupan por los pobres, ¿por qué no donan sus riquezas a los necesitados?

¿Recuerdan que hace mucho tiempo la iglesia se separó del Estado, y pasó de ser una institución con poder político a una institución moral sin facultades para gobernar? En ese caso, la obligación de combatir la pobreza y de proporcionar bienestar a la población es del Estado. La iglesia tiene un deber moral con la pobreza, mas no está compelida a resolverla.

De todos modos, a quienes les corresponde hacer este reclamo es a los feligreses, quienes voluntariamente hicieron sus aportaciones, no a personas que ni una peluza de ombligo aportaron.

Para algunos la entrega de ofrendas es una estafa, para otros es su deber, para mí es una simple transacción.


¿El comerciar con la fe es un buen negocio?


Lo es. Incluso puedes vender tu mercancía en 50 horas y 0 minutos.




¿Los religiosos son estúpidos por creer en algo que muy probablemente no existe?

Creer en algo que probablemente no existe no te hace estúpido, solo te hace estar equivocado. He allí la mayor falacia con la que los ateos atropellan a los religiosos, y de estúpidos no los bajan.

Estúpidos hay de ambos lados. El ateísmo tristemente es un autobús que tiene un gigantesco letrero de "inteligente" en los costados, en donde muchos idiotas y personas llenas de prejuicios se suben para, o bien parecer inteligentes o para verter esos prejuicios; muchas veces siendo más intolerantes que los mismos creyentes que tanto critican.

Usar gafas te hace parecer más inteligente, no serlo. Lo mismo aplica para el ateísmo y los chistes de The Big Bang Theory.



Una buena referencia que prueba mi punto de que hay muchísimos ateos idiotas es esta página sobre celebridades ateas. Esa página enlista desde grandes monstruos mentales como Asimov, hasta hermosuras mononeuronales como Sasha Grey, pasando por la banda de un sólo éxito Chumbawamba.




¿Por qué los ateos suelen ser tan engreídos con su ideología?

No todos. Conozco ateos y agnósticos que lo que menos hacen es jactarse de su no-creencia o andar molestando creyentes. Saben que la manera correcta de convencer a un religioso no es la imposición de otra ideología, sino mostrándole respetuosamente una opinión distinta y haciéndole saber que también se puede ser un buen ser humano sin tener una religión, o incluso ser aún mejor; poniendo el ejemplo. Este tipo de ateos SÍ son verdaderamente inteligentes, y año con año construyen otro peldaño para nuestra civilización sin hacer mucho alarde de ello.


¿Cómo diferenciar entre un ateo muy inteligente y un ateo que pretende parecer muy inteligente?

Es difícil diferenciarlos porque cualquiera pueda hablar sobre el universo y parecer inteligente sin tener una ventanita de Wikipedia abierta.

Sonará arrogante, pero conozco verdaderos genios, algunos gracias a mi blog. Una persona muy inteligente es muy distinta de la que pretende parecerlo. En primer lugar, está segura de su inteligencia y no necesita demostrarla evidenciando la ignorancia o la estupidez de otros (¡esta peña me pasa descalabrando a mí, pero no importa!). Están inmersos en un nivel de raciocinio más profundo que el del resto, y rara vez se salen de allí para inmiscuirse en formas de pensamiento menores. Logran además comprender y aprovechar la utilidad práctica de las circunstancias, ideologías y cosas que se les presentan.

En cambio, un ateo que desea apuntar los reflectores de la intelectualidad hacia él, va por el mundo pregonando lo muy ateo que es, ondeando el estandarte invencible de la ciencia como verdad absoluta, y refiriéndose a los religiosos como si todos fueran retrasados mentales.  Un buen ejemplo sería este vlogger.




¿El Papa Ratzinger es en realidad Pícoro Daimakú, y vino a México a buscar la tercera Esfera del Dragón, como lo aseguró Obama en Wikileaks?

¡Dios, espero que no!





¿Por qué defiendes a la iglesia?

No la defiendo. Solo estoy poniendo en la mesa el derecho que tienen los mexicanos a creer en lo que ellos quieran, Quetzalcóatl en patineta, si lo desean. Muchos se quejan de que no se les pregunto si querían que el Papa visitase México, pero, ¿acaso ellos ya preguntaron al resto de los mexicanos si quieren que venga? Les aseguro que la mayoría de los mexicanos lo desea. Ven este acontecimiento con esperanza. Hay personas a quienes les secuestraron un familiar y no saben de él o ella desde hace meses, otras con enfermedades terminales y otras simplemente sienten felicidad al ver a su líder religioso. ¡Que dejen que lo vean, coño! ¿En qué chingados les afecta realmente? En nada. Solo se quejan porque no tienen otra cosa mejor que hacer, y porque la inercia los lleva a seguir al rebaño. Neta, que se consigan una puta vida.

Jaja, qué irónico que encontré esto en una página de Facebook Anti-Visita.

En fin. Hice este post justo para toda esa borregada que siguen los movimientos del momento ciegamente y sin cuestionarlos. Si tienes un amiguito así, por favor envíale éste artículo, o imprímelo, hazlo bolita y méteselo en el hocico de un chingadazo para que se calle.

Como es tradición, siempre regalo algo a nuestras hermosas, incomprendidas e irremplazables mujeres.

Lo malo es que ninguno de ustedes me recordó este día; fue Google con sus llamados doodles, que no tengo idea de qué chingados significan, pero me suenan a una golosina agridulce que te jode los dientes en solo tres días.

Este fue el doodle que hizo Google para conmemorar este gran día.




En lo personal, el diseño me pareció muy simple y ambiguo. La "G" la entiendo, es el espejo de Venus. La flor representa las veces que se cuestionan si las queremos o no, arrancando los pétalos. La "L" me imagino que es pasto, representando fertilidad y libertad. Y los círculos rojos son los ovarios. Pero la segunda "g" ¿qué chingados es? ¿Un brassiere? ¿Unas gafas oscuras? ¿Algún instrumento para proporcionarles placer que no es mi pene y que no tengo idea de cómo funcione?

Bah, para qué quebrarse el coco. Mejor hubieran puesto éste que hice:





Eso es buen arte, 'apá. Me deberían contratar a mí para sus doodles. Seguramente haría uno con Rambo, helicópteros, narcotraficantes, cuchillos y explosiones. Un poco de varonilidad es lo que necesita Google y todo Internet. Por eso es que surgió mi página.

No se enojen. ¿Saben que así soy yo, verdad? Chingón, machista, pero nunca injusto ni cruel con las mujeres. Estos músculos fueron diseñados para protegerlas, jamás para maltratarlas (al menos que se conviertan en zombis, y ahí sí me reservo el derecho incluso de dispararles con una bazuca. También a los niños zombis).

En realidad yo creo que es mejor ser así como soy, en un nivel de machismo sano y no perjudicial, abiertamente, sin esconder nada. Hoy vi cómo varios de mis conocidos expresaron esas apologías sobadísimas y cursis referentes a este día, lo cual me parece sumamente incoherente e hipócrita viniendo de cabrones que el resto del año andan con varias a la vez y las tratan como basura. Además me imagino que a muchas mujeres les molesta este día por lo mismo de su moderna autonomía y que no son unas bobas inseguras que necesitan un día especial que els recuerde lo valiosas que son.

Dale un beso, hazle el amor, abrázala, quiérela y respétala. Esa es la manera correcta de celebrarlas. ¡Plaff, plaff, plaff!

Por mi parte, yo me limito a los chistes sobre mujeres conduciendo:



¡Feliz día!

Desde hace como 9 meses que no voy a un tabledance. Esto se debe en gran medida a que no he sido COACCIONADO por mis amigos para ir, ya que siempre voy contra mi voluntad. Es que, la verdad, qué manera tan nefasta de degradarse en esos lugares, tanto hombres como mujeres — ;) wiiiiiink —


Yo soy de la idea de "para qué voy a pagar lo que, en teoría, podría tener gratis". Me gusta salir a divertirme, ver mujeres y alcoholizarme; pero no podría pagar por sexo o contacto sexual; al menos no hasta que encuentre un cociente razonable de precio/mujer-que-en-mi-puta-vida-voy-a-tener-gratis, entonces tal vez pagaría.

Entre las cosas que más me entretienen (aparte de los grandes pechos operados) es ver cómo la mayoría de los hombres sucumben. También yo he sucumbido, no lo niego. Mi razón para negarme ha sido "para qué chingados quiero que me hagan un lapdance privado si al final ni me las voy a coger ni me dejarán tocarlas", pero ¡puta madre!, su mercadotecnia es tan convincente y efectiva. Es casi físicamente imposible decirle no a una mega-mamacita en tanga.

Sin embargo, aquél día, hace 9 meses, lo hice. Me negué aún cuando llevaba dinero suficiente para costearlo. Le dije no a una venezolana buenísima en micro-faldita sentada en mis piernas, y por ello subí como 5 niveles de experiencia en mi camino a la autosuficiencia sexual soberanía emocional.

Cuando llegamos, elegimos una mesa que no estuviera pegada en la pista ni tan alejada. Minutos después de que pedimos una botella, mañosamente, el gerente nos llevó dos bailarinas a la mesa, el anzuelo ineludible para exponenciar la cuenta. Yo lo recibí con una sonrisa resignada como de hijo de tu puta madre perro, pero incluso antes de que yo pudiera objetar que por el momento no requeríamos esos servicios, las bailarinas ya estaban sentadas en nuestro regazo.

Con mi amigo se sentó una rubia tetona que ya no se veía tan joven, y conmigo la venezolana con piernas genéticamente alteradas y con una nano-cintura. Nos pidieron afanosamente que les invitáramos un trago, y les dijimos que por supuesto que sí, que la botella era suya, pero obviamente se referían a un trago de los que ellas piden para permanecer con los clientes, los cuales cuestan el cuádruple, además de que se lo toman en dos putos tragos.

Instantes después de que se presentaron, comenzaron a seducirnos sin que ofreciéramos mucha resistencia. Me dije a mí mismo, pues bueno, ¡ya qué!, y rodié su cintura con mi brazo. Ella no pesaba nada, pero aún así se sentía voluptuosa por todos lados, firme, carnosa, apretada al máximo, ni un milímetro más ni menos. Comenzó una canción de Pitbull y la mujer empezó a bailar, haciendo un lado su cabello, descubriendo su espalda y moviendo sus caderas al ritmo de la música. Yo podía escuchar mi billetera gritar "¡dile que se vaya, por favor, dile que se vaya, ahora! ¡Que no se mueva así! ¡Quítala ya, idiota!". La stripper me insistía al mismo tiempo en que se colgaba de mi cuello e imprimía sus labios sobre mis mejillas. Entre más tiempo pasaba, mi determinación se desmoronaba y mis negativas a sus peticiones eran tan débiles que ni yo mismo las escuchaba. Tomó mi mano, la colocó en sus piernas y preguntó "¿qué no te gusto?". Bajé mi mirada de sus ojos color miel hacia sus piernas. Parecían inverosímiles, salidas de una historieta, demasiado voluminosas y bien formadas. Mi billetera gritó: "¡A la mierda! ¡Hazlo, hazlo ya, hijo de puta, marica! ¡No me importa! ¡HAAZLOOO!"

¡Pero no! ¿Qué había de mi promesa de austeridad y de no pagar por cariño? Todo indicaba que fracasaría nuevamente. Yo busqué desesperadamente un pretexto para rechazarla, pero que no me hiciera ver como un pendejo o un donnadie, y milagrosamente se me ocurrió algo bueno, brillante. Le expliqué en un tono relajado que después la buscaría y que me encantaría invitarle lo que quisiera, pero que primero necesitaba tocar un tema delicado con mi amigo. Ella pareció creerlo, pero cuando volteó a verlo, me contestó: "pero tu amigo ya se va al privado, míralo". La rubia tetona llevaba a mi amigo de la mano. Él posó su mano en mi hombro y me dijo con tremenda sonrisa de idiota "ahorita vengo, wey", y se fue bailando y silbando la canción en curso.

¡Hijodetuputamadre! Apenas unos minutos después de que entráramos el muy bestia había violado nuestro pacto de no consumir otra cosa más que alcohol. Mi mejor amigo abandonó el barco. Me dejó solo, solo con una escultural mujer vestida con 22gr. de ropa sentada en mis piernas, ¡pobre de mí!

La mujer se puso de pie un instante, reacomodó su microfalda y cuando se sentó nuevamente, ésta le cubría mucho menos que antes. "¿Entonces, papi?" Levantó mi barbilla y me echó una mirada que parecía ser la entrada a un universo paralelo de placeres nocturnos, invitándome a que lo explorara. ¡Entonces cásate conmigo ahora mismo, maldita zorra buenisisiísima, te amo! "Es que tengo novia", le respondí. Ella se carcajeó. Tocó con su dedo índice mi nariz varias veces y me reprendió: "eres un mentiroso". Después se puso de pie y se fue. Yo pensé: jaja, ¡pero qué mujer tan tonta!  Otros 15 segundos más y yo habría dejado que exprimiera toda mi billetera hasta el último centavo.

El resto de la noche me la pasé cuestionándome si ante sus ojos me vi como chingón o como pendejo. Mi amigo llegó 15 minutos después a pedirme 300 pesos prestados.




La verdad es que voy pocas veces, no soy un experto, pero sí tengo un buen ojo que lo ve todo (más allá de los disfraces de colegiala) y aprendo rápidamente. Aquí algo de lo que he aprendido.

Cómo no lucir como un pendejo en un tabledance:

1. No busques mesas junto a la pista de baile. Esas mesas están destinadas para chamacos cagones que recién recibieron su credencial de mayoría de edad y desean estrenarla en un tabledance. Deja que lo disfruten y capturen la imagen para pajearse una vez que lleguen a casa. Tú debes ser refinado. Busca algo más alejado. La discreción es la esencia de los grandes dandis.
2. Incluso si estás muy borracho, trata de no molestar al gordito bigotón, de baja estatura, vestido con botas de serpiente y camisa Dolce Gabbana, que está rodeado de mujeres y en el centro de su mesa tiene botellas de champaña y una montañita de polvo blanco. En caso de que no lo hayas notado, esos hombres malencarados que están en las mesas contiguas son su escolta, tienen un lanzagranadas en la cajuela  y son aficionados a decapitar humanos.
3. Lo más patético que he visto en un tabledance (y probablemente también en mi vida) fue un tipo alto, medio gordo, de lentes, payaso, que llegó bailando, riendo y hablando fuertísimo, como muy chingón y como si fuera la bomba de diversión adonde acude, creyendo que podría conseguir algo con su arrolladora personalidad. La cara que las chicas pusieron al verlo fue una mezcla entre lástima, risa y asco. El tipo aprovechaba cada instante para sacar su Blackberry y para pasearse frente a las bailarinas, "ignorándolas". En su mesa compraron una botella como para 10 cabrones. La verdad es que fue una imagen muy triste. Ah sí, y obviamente no consiguió ni puta madre, jajaja.
4. Nunca  beses a una teibolera; no sabes cuántos penes podrías estar chupando indirectamente. Al menos cerciórate de que ya se lavó los dientes.
5. Sé que es difícil estando borracho, pero trata de llevar la cuenta de lo que has tomado. Y una vez que  hayas pagado revisa los tres puntos fundamentales: billetera, celular y llaves. Los meseros de los teibols son lo más maligno que existe después de Voldemort.

En fin. Eso es todo lo que sé sobre los tabledance hasta el momento. ¡Ah! Por cierto, ustedes hombres no son los únicos que se divierten. Esto fue lo que hizo su esposa en el día de su despedida de soltera; se comió el pastel antes de la boda.