29 de julio de 2005

Tuve un gran día (3 x 1)

1.- Efectos socioculturales-trascendentes de los caballeros del zodiaco sobre el comportamiento inconsciente de un idiota.

Radamanthys
-Ahora si hice el oso bien gacho-

Hace rato estaba viendo la saga de Poseidón, un maratón especial de los caballeros del zodiaco (mis favoritos). Me reventé tres horas de peleas sangrientas y chingonas de Shiryu, Seyia, Shun y Hyoga ( Ikki todavía no llega, siempre llega de chingón a lo último a salvar a los demás). Terminó el programa y yo como siempre me he creído caballero del zodiaco me salí a dar el rol con la imagen de las peleas todavía en la mente. Iba para la casa de un guey, pero no tenía dinero para irme en taxi ni en camión, y me fui caminando.

Total que empiezo a caminar como chingón (así camino siempre) por una zona de un parque donde se reúne pura gente “culturosa” y me topé con unas escaleras que llevan a una galería de arte.

Ssssobres –dije- voy a subir como caballero del zodiaco – y empecé a subir las escaleras a la velocidad del sonido como se aprecia en la figura 1.0

Velocidad del sonido

Al ir subiendo los escalones, iba esquivando las gotas que caían de los árboles, bieeeen cabrón y al mismo tiempo hacía sonidos de efectos especiales con la boca: " fffff" cuando esquivaba "shhhffff" cuando saltaba. En eso, alzo la vista y ¡madres! Había un chingo de personas viéndome, no me había dado cuenta. Estaban afuera de la galería un montón de gente nice y bonita. Nooo mames! -dije- Se me quedaron viendo unas chavas bien guapas y se empezaron a cagar de la risa. Y yo -aala verga qué pena- Seguro por su mente pasó alguna de estas cosas:

A.- "aaaay un caballero de oro, qué genial"
B.- "cuidado un drogadicto, auxilio"
C.- "un mongolito se escapó de su casa llamen a sus padres"
D.- "Pinche naco"


No me quedó de otra mas que poner cara de pendejo y seguir caminando.


2.- EL CAMIÓN DE LOS MUEBLES ROBADOS

tranza
De regreso, ya por mi casa, me encontré unos gueyes bien misteriosos con unos muebles dentro de un camión-

Ladrón: ¡Jordan! -el puto me dijo así porque llevaba bermudas y jersey de basket-
Yo: ¿ Qué pasó?
Ladrón: Te vendo una sala carnal, mil varos ¿cómo ves?
Yo: Ah no manches ¿por qué tan vara?
Ladrón: Es que tenemos prisa carnal ya nos tenemos que ir. (apenas se los habían robado)
Yo: Ps está chida pero no tengo lana.
Ladrón: Tu di , cuanto ofreces y te hago descontón eseee.
Yo: No pues deja ver, si consigo dinero me doy la vuelta de nuevo.
Ladrón: Ya vas Jordan!

Y me le quedo viendo con cara de "vete a la verga". No iba a comprar una sala que posiblemente era de un vecino para que luego el vecino llegara a mi casa y se fuera con la sorpresa de que tengo sus muebles desaparecidos.

Luego me arrepentí y me regresé con 700 pesos pero ya no estaban...


3.- ME QUIERO PONER BIEN MAMADO.

-Ya luego fuí al gym y me puse a pensar muy seriamente y me comprometí conmigo mismo y dije-

Ahorita soy muy parecido a esta persona.
Señor barriga
de aquí a tres meses me voy a poner como este.
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Me cae que si lo hago, puto si no.

*Nota* Ver nota en el coment

27 de julio de 2005

Algebra aplicada a los tacos de perro

"Tremenda trifulca se armó entre agentes de la policía municipal y los vendedores de un puesto ambulante de tacos ubicado en la Av. Zaragoza, esq. Sarabia de nuestra entidad. El pleito comenzó en la noche de ayer mientras ya varios clientes se encontraban en el lugar degustando de los tacos, cuando los agentes del ministerio público llegaron con una orden de clausura expedida por el departamento de salubridad pública indicando que el puesto ambulante violaba los códigos de higiene y normas alimentarias, exponiendo la salud integral de los consumidores. El acta citaba que el negocio utilizaba carne de perro en lugar de los animales que son normalmente consumidos y que mientras se hacían las investigaciones correspondientes el lugar sería clausurado"

Ayer que recibí la noticia lo primero que hice fue decir: "chin, tan ricos que sabían" Luego me puse a pensar en que qué tal si en realidad los tacos eran de perro y yo me los andaba comiendo. Me puse a imaginar cuantos perritos habían sido rebanados sólo por mi desenfrenada gula, y luego hice las siguientes deducciones:

Estuve comiendo de esos tacos desde hace como 8 meses; por lo general iba cada que me emborrachaba; osea cada 8 días, y la orden valía 8 pesos (hasta aquí puro 888, posible número del diablo canino o entidad animal malevola) Me comía 5 ordenes, las cuales son de 5 tacos cada una y cuyo peso aproximado es de 25gr el contenido del taco, sin contar el cilantro ni la cebolla. Convirtiendo todos estos datos a números cánidos se puede decir que.

Trago un chingo...

pero aparte podemos deducir qué...


A = 6meses x 4 semanas x 5 ordenes x 5 tacos x 25gr = 15kg

B= 6meses x 4 semanas x 5 ordenes x 5 tacosx 8pesos = $4800; de los cuales no pagué aproximadamente el 35% , por lo que obtenemos un total de: $3120 pesos pagados sin gorrear.

Luego pensé: "qué injusta es la vida con los perros, es realmente cruel e indignante que anden sufriendo por la calle sin comer y a la interperie, lo más bondadoso que podemos hacer es comérnoslos"



Hice unos cálculos y asocié la cantidad consumida de carne con especies de perros a los que me pude haber comido:

Me pude haber comido 1/3 de pastor alemán sin querer


O tal vez 4 deliciosos poodles...



o 15 exquisitos chihuahuas con salsa verde...



Como conclusión 1 obtengo que...

C1= 3A + B +70/13

(con el dinero que gasté en esos tacos, puedo comprarme un perrito de 2600 pesos + 3 paquetes de alimento de 15kg cada uno a un precio de 150$ y de los 70 pesos que sobren me los gasto en unas cahuamas)

C2 = Los tacos de perro no hacen daño

C3= Come frutas y verduras

26 de julio de 2005

Mamá autodestructiva

En el oftalmólogo:

Yo: Oiga doc ¿verdad que no hay mucho problema si estoy mucho tiempo frente al monitor?

Doc: No, la verdad no causa mucho daño, más que nada causa irritación, lo que te crea cierta dificultad temporal en la visión

- empiezo a mirar con ojos burlones a mi mamá - Luego, Afuera del consultorio...

Yo: -señalando a mi madre- jajajajaja ya ves, osea que voy a seguir de ocioso pegado a la compu muchas horas.

Mamá: Si sigues de pendejo voy a tener que autodestruirme*.
*romperte la madre*

Me encanta ir al oftalmólogo

20 de julio de 2005

El ataque de la mariposa gigante

Solo hay tres cosas en el mundo que me dan miedo

Los asteroides o meteoros
Los desastres naturales
Y las mariposas gigantes


Sí, yo se que suena estúpido, pero en verdad me dan miedo, son asquerosas y horripilantes.

Tengo hueva de escribir así es que les voy a contar una historia a manera de comic, de tres buenos estudiantes que fueron atacados por uno de estos monstruos.

Todo comenzó en una agradable tarde de farra y algazara donde se divertían sanamente los tres amigos. No tenían idea de que un terrible monstruo los acechaba para hacer actos horrendos e inhumanos en contra de su persona.


Mariposa gigante

SEGUNDA PARTE

Mariposa gigante


pipipipi.. es la primera vez que dibujo una historieta.

Pd. Odio paint. Si alguien tiene coreldraw o photoshop y me los puede pasar, gracias.


Mariposa gigante

No mames, si viera algo así seguramente me da un infarto y me muero.
NOTA*Abran la imágen en otra ventan por si no llegan a leer lo q dice y cámbienle la "c" en entuciasmo por "s".

19 de julio de 2005

EUTANASIA!! EUTANASIA!! RRA RRA RRAA

No más niños sufriendo...

¡Sí al aborto !

No más dolor inhumano...

Sí a la eutanasia
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