Desde que me enteré de los primeros movimientos anti-reggaetón y del tipo de personas que los conforman, supe que algo patético, desagradable, agresivo, sin sentido y de mal gusto, estaba por suceder a gran escala en cada rincón de Internet.
De lo peor que he visto del movimiento antireggaetón son esos videos de Youtube que ni siquiera son los mismos autores quienes hablan, sino que ponen a un programita llamado Loquendo a hablar por ellos (¿por qué a muchos chavitos les gustan esos videos? Está mal esta Generación MSN, de veras).
Otra cosa muy notable es que son toneladas de metaleros, punks, rockeros, popperos, electrónicos, hiphoperos, etc., despotricando contra los reggaetoneros y llamándoles incultos, nacos, ignorantes, pendejos, etc.; pero es muy rara la ocasión en que un reggaetonero vaya e insulte a cualquiera de los otros si no fue ofendido previamente. ¿De qué lado están, pues, los ignorantes, incultos y nacos?
Mi respuesta es que están de ambos lados. Gente bruta existe en todos los géneros musicales. A mí todo esto me parece más bien una moda, el deseo inapelable de pertenecer al grupo dominante y no quedarse fuera en la soledad.
Hice este pequeño examen, aprovechando que muchos están de vacaciones, para que aquellos pertenecientes a grupos antireggaetoneros que lo pasen, puedan dignamente perseguir con antorchas y libros de texto a todos los reggaetoneros; y los que no lo pasen, reflexionen, o bien, que Daddy Yankee se cague en la tumba de cada uno de sus ancestros.
1.- Nombra cinco obras maestras de la música clásica y sus respectivos compositores.
Si esto fuera un examen real y le aplicara esta pregunta a todas esas personas de los movimientos anti-reggeatoneros que se proclaman muy conocedores de la buena música, el 95% de ellos fallaría al responder. Y en parte lo entiendo porque es algo difícil; la mayoría de las obras maestras son nombradas con letras y números difíciles de recordar; sin embargo, existen muchas otras con nombres recordables y mundialmente famosas, así es que, cómo podrán darse cuenta, éste sería mi primer gran filtro anti-idiotas antireggeatoneros que a fuerza necesitan un grupito al cual unirse; una borregada, pues.
2.- ¿Llevas cuatro o más años estudiando música en la universidad o formando parte de un grupo musical reconocido internacionalmente, señor experto en música?
La razón más usada por los antiregaetoneros para odiar el reggaetón es decir tajante y soberbiamente que el reggaetón no es música. Pero lo que me parece ridículo y estúpido es que lo dicen así, por sus huevos, sin dar siquiera una explicación concreta del por qué el reggaetón no es música. Crítica destructiva que a nadie le aporta algo bueno.
En mi opinión, el saber leer las partituras o tocar la guitarra en un grupo de greñudos no es garantía de que esa persona es un experto en música, tampoco de que tiene un oído entrenado para reconocer la calidad, y mucho menos que tiene las credenciales para catalogar algún género como malo, lo sea o no.
Yo no soy un experto. La música clásica es la que más disfruto, pero aún así no creo tener los conocimientos ni la experiencia suficiente como para poder juzgar un género musical como malo, cuando probablemente escucho algún género que técnica y armoniosamente es muy inferior. Por ello solo confiaría en el criterio de una persona que lleva años estudiando música, no de cualquier pendejazo que apenas sabe tocarse el pito y sonarse los mocos. Además, estoy seguro de que las personas cultas que realmente saben de música jamás se ponen a guerrear con los reggeatoneros ni se unen a grupitos pendejos de antireggeatoneros en Facebook.
3.- ¿Qué es el mismo ritmo para ti?
Otra típica razón inconcreta que argumentan los antiregeatoneros es que el reggaetón tiene el mismo ritmo. Más adelante pondré un enlace de Yahoo Respuestas donde los usuarios antireggeatoneros dan unas respuestas que dan pena ajena. Pero bien... el mismo ritmo. ¿A qué mierda se refieren con que todo es el mismo ritmo? ¡Se supone que todos los géneros se clasifican de acuerdo a su ritmo! En ese caso también el hip-hop, el pop, el rock y sus derivados, etc., también son mala música porque todas tienen ritmos similares. ¿Sabes qué otra cosa tiene siempre el mismo ritmo? La frecuencia extraordinaria con la que inventan estupideces, pendejos antireggaetoneros.
4.- ¿Qué opinión crees que tendría Karl Laggerfeld de tu gusto para vestir?
En esto sí estoy de acuerdo con la mayoría de los antireggaetón: los reggaetoneros visten de una manera espantosa. De verdad; es como conseguirse un Buda y ponerle joyas de proxeneta y una camisa y una gorra de los Yankees; qué manera tan culera de vestir.
Pero aquí viene lo irónico. La mayoría de los más fervientes antireggaetoneros suelen ser metaleros hardcore o agresivos punks; ellos califican como una mierda la manera de vestir de los reggaetoneros... En serio, compa', consíguete un puto espejo mágico que sea capaz de revelarte la realidad: ¡tú también vistes como una mierda!
¡Ni a cuál irle, hombre! Cualquiera de los disfraces anteriores está bien para Halloween solamente, no para lucir rebeldes y malos cada fin de semana en casa de su abuelita mientras se enojan porque aún no están listas las galletitas... ¡con qué cara los critican!
5.- ¿Con qué frecuencia ves pornografía?
Un argumento clásico de los antireggaetoneros es cuando se ponen muy moralistas y alegan que las letras del reggaetón "degradan" a la mujer... Si eso piensas, amigo antireggaetonero, entonces deja de ver pornografía también, mariconazo. ¿Qué meterle el pito en el culo a una mujer y después metérselo a la boca, escupirla y decirle: "eres un pedazo de puta sucia" no es también una manera de degradación? Ah, pero cuántas veces no te habrás matado a pajas con esas degradaciones, cabrón hipócrita.
A mí las letras del reggeatón se me hacen de mal gusto y de pocos —muy pocos— sesos; en especial las de Wishin y Yandel que estuve leyendo hace rato. Pero no llego a la mojigatería de considerarlas un insulto a la mujer; las letras solo hablan de bailar cachondamente para después fornicar [¡CRASSHH! Se escucha un relámpago que sacude el mundo de la mojigatería antireggaetonera]. Que no mamen los antireggeatoneros; como si ese tipo de letras no existieran en otros géneros.
Por ejemplo, Canibal Corpse, un grupo de metal, tiene letras sobre clavar un cuchillo en la vagina de las mujeres en vez de un pene, como es la usanza. ¿Que no es eso un poco más preocupante que solamente escribirles todo el código Hammurabi en las nalgas untando la polla mientras se baila reggaetón?
Ah, el agridulce olor del cinismo...
6.- Nombra tres obras de William Shakespeare, dos de Cervantes y a dos poetas mundialmente famosos y el título de uno de sus poemas.
¿Algo drástico?.... ¡Ni verga! Es cultura universal básica que cualquier persona de clase media o superior con acceso a la educación debería de saber. Si tú no pudiste responderla date una vuelta a Wikipedia o por la escuela, pedazo de idiota; y ahora sí pon atención, salvaje.
Igual que en preguntas anteriores. Éste sería otro efectivo filtro para separar una persona con dignidad para criticar la estética lirica de una canción, de algún pelmazo que se deja llevar por la borregada antirregaetón, que además escribe con tremendas faltas de ortografía y que todavía tiene el cinismo de decir que las letras de una canción son malas.
He aquí una de las razones por las que no confío en lo absoluto en el criterio de una persona que se dice antireggaetonero cuando aduce contra las letras del reggaetón:
Una persona que escribe "haber", "sulla", "ocico", etc. no tiene derecho a criticar la estética lírica de ninguna canción del mundo.
7.- ¿Posees o alguna vez descargaste o compraste música de Jenny Rivera, la banda El Recodo, Tucanes de Tijuana, Cumbia Kings, Belinda, duranguense, cumbia, narco-corridos, etc.?
Quien escucha esa música con qué cara... en serio, con qué puta cara se atreve a decir que el raggaetón es una mierda. Escuchar a Jenny Rivera y decir que al regaetón es una porquería es como el enano que insulta a otro con la palabra enano, o como el político que llama ratero a su contrincante; es tener una cabeza humana enterrada en el patio trasero propio y odiar a los asesinos seriales, quejarse de las moscas que se reprodujeron en las bolsas de basura que tienen dos semanas sin sacarse.
La música duranguense se me hace de lo más asqueroso e inarmónico que hay; también la cumbia vulgar (porque hay cumbia muy buena, como la de Celso Piña); ¿cómo es que entonces no hay grupos antiduranguense, antisinaloense o anticumbia, así como hay tantos antireagaetón? Fácil: es que está de moda odiar al reggaetón, y miles de adolescentes estúpidos desean pertenecer a cualquier grupo donde haya miles de adolescentes estúpidos; lo cual no me importaría si quienes lo hacen tuvieran gustos más decentes que esos.
Si escuchas algo así NO tienes derecho a considerar mala otro tipo de música.
8.- ¿Alguna vez has bailado en tu vida?
A mucha gente que no le gusta el regeatón es debido a que no sabe bailar o le da vergüenza, aunque la mayoría de ellos lo niegue.
Yo en lo personal tengo que agradecerle al reggaetón por haberme ayudado a ligar varias veces y de una manera tan rápida que ni yo mismo me la creí (por cierto, no vayan a Nitrox a menos de que estén muy urgidos o ya no haya otro lugar abierto). ¡A la mierda si es buena música o no! Si en el antro veo a una mujer buenísima y guapa bailando sensualmente entre sus amigas, y mirándome esporádicamente a mí, solo a mí; y con la certeza de que no seré rechazado me acerco a ella, le hago conversación, bailamos, nos sonreímos mutuamente, acerco mis labios a sus oídos y rozo su pómulo para contarle algo gracioso mientras la sujeto firmemente de la cadera, estando a unos cuantos minutos y miradas de darle un beso inmortal; pero repentinamente ponen una canción de reggaetón, ¿ustedes creen que le iba a decir: "lo siento, nena, pero aquí le paramos; a mí no me gusta el reggaetón, ¡chao!"?... ¡Pff! ¡NUUUUUUUUUUUUUUNCAAAAAAAAA! Aún cuando estuviera más imposibilitado que Steven Hawking me las ingeniaría para bailar con ella. En serio, nunca jamás me lo perdonaría si la cagara de esa manera, me arrepentiría hasta en mi lecho de muerte y además me mandaría tatuar la palabra "pendejo" justo en mi frente.
Dudo que cualquier antireggaetonero heterosexual y con un cerebro funcional (dentro de lo que cabe la palabra funcional para ellos) podría negarse a bailar reggaetón con una chica como la de arriba. Otra incongruencia más.
9.- ¿Cuántos discos ha vendido tu banda favorita?
Otra de mis teorías por la que a muchos odian el reggaetón es que los cantantes de reggaetón son generalmente mucho más famosos y ganan más dinero que sus grupos preferidos no comerciales. Se enojan de que su música preferida no sea tan popular como la otra que consideran basura, y como una medida para contrarrestarlo inventan justificaciones tontas para odiarlo, como las de arriba.
Pero no pueden culpar a los reggeatoneros de que a la gente le guste el reggaetón. La mayoría de los habitantes de paises latinoamericanos son ignorantes; si la gente es ignorante va a preferir una música afin a ellos; por ende, los únicos culpables de la ignorancia y de que a la gente le guste el reggaetón son los gobernantes, no los reggaetoneros; ellos solamente están aprovechando la incultura para trabajar y ganarse unos millones de centavos para comer. El reggaetón no es causa de la ignorancia como los antis dicen, es tan solo uno de sus efectos, una de sus formas. Asimismo, tanto hay reggaetoneros ignorantes como los hay metaleros, hiphoperos, poperos, etc. Viva prueba es esta:
El hecho de escuchar buena música no es precisamente una garantía de que no se es un pendejo ignorante.
10.- ¿Cuántos amigos tienes en la vida REAL?
Para la mayoría esto no puede ser algo relevante, pero para mí lo es. De los grupitos que estuve leyendo, tanto del lado reggaetonero como del lado antireggaetonero, es que quienes más insultan y ofenden a los reggaetoneros son pobres diablos antisociales que, en persona y por temor a recibir una putiza, seguramente jamás dirían todo eso que dicen.
Yo soy experto en identificarlos. Después de un tiempo resulta fácil darte cuenta de quién es un pobre diablo antisocial; basta con mirar sus fotos, su rostro, su ropa, su mirada, etc. La mayoría de los más agresivos antireggaetoneros así son, pobres diablos con problemas para socializar, los clásicos trols de Internet que sacan sus frustraciones escudándose en la seguridad grupal y el anonimato. Miren, por ejemplo, esta captura que tomé de la página de fans del reggaetón:
Lo más increíble es que la mujer está bonita y en ningún momento ofendió a nadie. O sea, tienen pura mierda en el cerebro estos pendejos antireaggaetoneros, de verdad. Esos dos seguramente son de esos raros, debiluchos, vírgenes adictos al Hentai y pajeros crónicos.
Aquí el link de Yahoo Respuestas. Las respuestas dan pena ajena.
¿En realidad quieren compartir ideales creados por "genios" así? No deberían de unirse a causas tan estúpidas. Déjenlos a ellos que se amarguen solos. Si no te gusta la música simplemente no la escuches y ya. Tratar de imponer un gusto o ideología sobre otros solo produce el efecto contrario, y si no me creen solo googléen: "coche bomba en Afganistan". La mejor manera de influir en alguien es aquella que provoca admiración. Y si tienen la oportunidad de bailar regaetón con una deliciosa gata reggaetonera no la dejen ir solamente por una causa sin sentido.
Por último les digo que el reggaetón no es particularmente mi música preferida, pero mentiría si les dijera que no tengo o que jamás he tenido canciones de reggaetón en mi computadora. Algunas las escucho porque están de moda (y Falso Profeta es un conocido fashionista, no se puede quedar atrás), otras porque son bastante pegajosas y otras simplemente porque me traen buenos recuerdos. No me da vergüenza decirlo, ni siento que se me murieron neuronas cuando las escuché; y aunque así fuera, aún me quedarían millones de neuronas más que todos esos pendejos antireggaetoneros... juntos.
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De lo peor que he visto del movimiento antireggaetón son esos videos de Youtube que ni siquiera son los mismos autores quienes hablan, sino que ponen a un programita llamado Loquendo a hablar por ellos (¿por qué a muchos chavitos les gustan esos videos? Está mal esta Generación MSN, de veras).
Otra cosa muy notable es que son toneladas de metaleros, punks, rockeros, popperos, electrónicos, hiphoperos, etc., despotricando contra los reggaetoneros y llamándoles incultos, nacos, ignorantes, pendejos, etc.; pero es muy rara la ocasión en que un reggaetonero vaya e insulte a cualquiera de los otros si no fue ofendido previamente. ¿De qué lado están, pues, los ignorantes, incultos y nacos?
Mi respuesta es que están de ambos lados. Gente bruta existe en todos los géneros musicales. A mí todo esto me parece más bien una moda, el deseo inapelable de pertenecer al grupo dominante y no quedarse fuera en la soledad.
Hice este pequeño examen, aprovechando que muchos están de vacaciones, para que aquellos pertenecientes a grupos antireggaetoneros que lo pasen, puedan dignamente perseguir con antorchas y libros de texto a todos los reggaetoneros; y los que no lo pasen, reflexionen, o bien, que Daddy Yankee se cague en la tumba de cada uno de sus ancestros.
Examen para odiar dignamente al reggeatón
1.- Nombra cinco obras maestras de la música clásica y sus respectivos compositores.
Si esto fuera un examen real y le aplicara esta pregunta a todas esas personas de los movimientos anti-reggeatoneros que se proclaman muy conocedores de la buena música, el 95% de ellos fallaría al responder. Y en parte lo entiendo porque es algo difícil; la mayoría de las obras maestras son nombradas con letras y números difíciles de recordar; sin embargo, existen muchas otras con nombres recordables y mundialmente famosas, así es que, cómo podrán darse cuenta, éste sería mi primer gran filtro anti-idiotas antireggeatoneros que a fuerza necesitan un grupito al cual unirse; una borregada, pues.
2.- ¿Llevas cuatro o más años estudiando música en la universidad o formando parte de un grupo musical reconocido internacionalmente, señor experto en música?
La razón más usada por los antiregaetoneros para odiar el reggaetón es decir tajante y soberbiamente que el reggaetón no es música. Pero lo que me parece ridículo y estúpido es que lo dicen así, por sus huevos, sin dar siquiera una explicación concreta del por qué el reggaetón no es música. Crítica destructiva que a nadie le aporta algo bueno.
En mi opinión, el saber leer las partituras o tocar la guitarra en un grupo de greñudos no es garantía de que esa persona es un experto en música, tampoco de que tiene un oído entrenado para reconocer la calidad, y mucho menos que tiene las credenciales para catalogar algún género como malo, lo sea o no.
Yo no soy un experto. La música clásica es la que más disfruto, pero aún así no creo tener los conocimientos ni la experiencia suficiente como para poder juzgar un género musical como malo, cuando probablemente escucho algún género que técnica y armoniosamente es muy inferior. Por ello solo confiaría en el criterio de una persona que lleva años estudiando música, no de cualquier pendejazo que apenas sabe tocarse el pito y sonarse los mocos. Además, estoy seguro de que las personas cultas que realmente saben de música jamás se ponen a guerrear con los reggeatoneros ni se unen a grupitos pendejos de antireggeatoneros en Facebook.
3.- ¿Qué es el mismo ritmo para ti?
Otra típica razón inconcreta que argumentan los antiregeatoneros es que el reggaetón tiene el mismo ritmo. Más adelante pondré un enlace de Yahoo Respuestas donde los usuarios antireggeatoneros dan unas respuestas que dan pena ajena. Pero bien... el mismo ritmo. ¿A qué mierda se refieren con que todo es el mismo ritmo? ¡Se supone que todos los géneros se clasifican de acuerdo a su ritmo! En ese caso también el hip-hop, el pop, el rock y sus derivados, etc., también son mala música porque todas tienen ritmos similares. ¿Sabes qué otra cosa tiene siempre el mismo ritmo? La frecuencia extraordinaria con la que inventan estupideces, pendejos antireggaetoneros.
4.- ¿Qué opinión crees que tendría Karl Laggerfeld de tu gusto para vestir?
En esto sí estoy de acuerdo con la mayoría de los antireggaetón: los reggaetoneros visten de una manera espantosa. De verdad; es como conseguirse un Buda y ponerle joyas de proxeneta y una camisa y una gorra de los Yankees; qué manera tan culera de vestir.
Pero aquí viene lo irónico. La mayoría de los más fervientes antireggaetoneros suelen ser metaleros hardcore o agresivos punks; ellos califican como una mierda la manera de vestir de los reggaetoneros... En serio, compa', consíguete un puto espejo mágico que sea capaz de revelarte la realidad: ¡tú también vistes como una mierda!
¡Ni a cuál irle, hombre! Cualquiera de los disfraces anteriores está bien para Halloween solamente, no para lucir rebeldes y malos cada fin de semana en casa de su abuelita mientras se enojan porque aún no están listas las galletitas... ¡con qué cara los critican!
5.- ¿Con qué frecuencia ves pornografía?
Un argumento clásico de los antireggaetoneros es cuando se ponen muy moralistas y alegan que las letras del reggaetón "degradan" a la mujer... Si eso piensas, amigo antireggaetonero, entonces deja de ver pornografía también, mariconazo. ¿Qué meterle el pito en el culo a una mujer y después metérselo a la boca, escupirla y decirle: "eres un pedazo de puta sucia" no es también una manera de degradación? Ah, pero cuántas veces no te habrás matado a pajas con esas degradaciones, cabrón hipócrita.
A mí las letras del reggeatón se me hacen de mal gusto y de pocos —muy pocos— sesos; en especial las de Wishin y Yandel que estuve leyendo hace rato. Pero no llego a la mojigatería de considerarlas un insulto a la mujer; las letras solo hablan de bailar cachondamente para después fornicar [¡CRASSHH! Se escucha un relámpago que sacude el mundo de la mojigatería antireggaetonera]. Que no mamen los antireggeatoneros; como si ese tipo de letras no existieran en otros géneros.
Por ejemplo, Canibal Corpse, un grupo de metal, tiene letras sobre clavar un cuchillo en la vagina de las mujeres en vez de un pene, como es la usanza. ¿Que no es eso un poco más preocupante que solamente escribirles todo el código Hammurabi en las nalgas untando la polla mientras se baila reggaetón?
Algunas letras de Wishin y Yandel
"...voy a saborearte
te quiero comer zafate
dame un chin chin chu chin
voy a saborearte
voy a acercarme en la alerta
y me vo'a a pegar sin que te des cuenta
y vo'a a poner mis manos encima de tu cilueta
y despues de cinco horas perreando te demostrare
mi jugueta
wepa wepa
siente to'a mi pepa
que con perreo intenso te hare mostrar la manteca
asi que wepa wepa
ven enciende to'a mi pepa
si te pones fresca te vo'a a enganchar en mi manteca
duruneca aja
ven siente mi craunteca"
Entrañas violadas de un coño virgen - Canibal Corpse (traducida)
"...Virgen
atada a mi colchón
las piernas abiertas
Intestino perforado de un tirón
desde su interior
Desvirgada con mi cuchillo
sangrando internamente
Vagina segregando
su sangre-humedad vaginal
Estoy comiendo
de sus entrañas me alimento
Cuerpo mutilado con un machete
Me follo su cuerpo muerto
El primero y el último
del único romance de tu vida
Mi cuchillo clavado en tu culo
cuando mueres en un orgasmo...
Ah, el agridulce olor del cinismo...
6.- Nombra tres obras de William Shakespeare, dos de Cervantes y a dos poetas mundialmente famosos y el título de uno de sus poemas.
¿Algo drástico?.... ¡Ni verga! Es cultura universal básica que cualquier persona de clase media o superior con acceso a la educación debería de saber. Si tú no pudiste responderla date una vuelta a Wikipedia o por la escuela, pedazo de idiota; y ahora sí pon atención, salvaje.
Igual que en preguntas anteriores. Éste sería otro efectivo filtro para separar una persona con dignidad para criticar la estética lirica de una canción, de algún pelmazo que se deja llevar por la borregada antirregaetón, que además escribe con tremendas faltas de ortografía y que todavía tiene el cinismo de decir que las letras de una canción son malas.
He aquí una de las razones por las que no confío en lo absoluto en el criterio de una persona que se dice antireggaetonero cuando aduce contra las letras del reggaetón:
7.- ¿Posees o alguna vez descargaste o compraste música de Jenny Rivera, la banda El Recodo, Tucanes de Tijuana, Cumbia Kings, Belinda, duranguense, cumbia, narco-corridos, etc.?
Quien escucha esa música con qué cara... en serio, con qué puta cara se atreve a decir que el raggaetón es una mierda. Escuchar a Jenny Rivera y decir que al regaetón es una porquería es como el enano que insulta a otro con la palabra enano, o como el político que llama ratero a su contrincante; es tener una cabeza humana enterrada en el patio trasero propio y odiar a los asesinos seriales, quejarse de las moscas que se reprodujeron en las bolsas de basura que tienen dos semanas sin sacarse.
La música duranguense se me hace de lo más asqueroso e inarmónico que hay; también la cumbia vulgar (porque hay cumbia muy buena, como la de Celso Piña); ¿cómo es que entonces no hay grupos antiduranguense, antisinaloense o anticumbia, así como hay tantos antireagaetón? Fácil: es que está de moda odiar al reggaetón, y miles de adolescentes estúpidos desean pertenecer a cualquier grupo donde haya miles de adolescentes estúpidos; lo cual no me importaría si quienes lo hacen tuvieran gustos más decentes que esos.
Si escuchas algo así NO tienes derecho a considerar mala otro tipo de música.
8.- ¿Alguna vez has bailado en tu vida?
A mucha gente que no le gusta el regeatón es debido a que no sabe bailar o le da vergüenza, aunque la mayoría de ellos lo niegue.
Yo en lo personal tengo que agradecerle al reggaetón por haberme ayudado a ligar varias veces y de una manera tan rápida que ni yo mismo me la creí (por cierto, no vayan a Nitrox a menos de que estén muy urgidos o ya no haya otro lugar abierto). ¡A la mierda si es buena música o no! Si en el antro veo a una mujer buenísima y guapa bailando sensualmente entre sus amigas, y mirándome esporádicamente a mí, solo a mí; y con la certeza de que no seré rechazado me acerco a ella, le hago conversación, bailamos, nos sonreímos mutuamente, acerco mis labios a sus oídos y rozo su pómulo para contarle algo gracioso mientras la sujeto firmemente de la cadera, estando a unos cuantos minutos y miradas de darle un beso inmortal; pero repentinamente ponen una canción de reggaetón, ¿ustedes creen que le iba a decir: "lo siento, nena, pero aquí le paramos; a mí no me gusta el reggaetón, ¡chao!"?... ¡Pff! ¡NUUUUUUUUUUUUUUNCAAAAAAAAA! Aún cuando estuviera más imposibilitado que Steven Hawking me las ingeniaría para bailar con ella. En serio, nunca jamás me lo perdonaría si la cagara de esa manera, me arrepentiría hasta en mi lecho de muerte y además me mandaría tatuar la palabra "pendejo" justo en mi frente.
Dudo que cualquier antireggaetonero heterosexual y con un cerebro funcional (dentro de lo que cabe la palabra funcional para ellos) podría negarse a bailar reggaetón con una chica como la de arriba. Otra incongruencia más.
9.- ¿Cuántos discos ha vendido tu banda favorita?
Otra de mis teorías por la que a muchos odian el reggaetón es que los cantantes de reggaetón son generalmente mucho más famosos y ganan más dinero que sus grupos preferidos no comerciales. Se enojan de que su música preferida no sea tan popular como la otra que consideran basura, y como una medida para contrarrestarlo inventan justificaciones tontas para odiarlo, como las de arriba.
Pero no pueden culpar a los reggeatoneros de que a la gente le guste el reggaetón. La mayoría de los habitantes de paises latinoamericanos son ignorantes; si la gente es ignorante va a preferir una música afin a ellos; por ende, los únicos culpables de la ignorancia y de que a la gente le guste el reggaetón son los gobernantes, no los reggaetoneros; ellos solamente están aprovechando la incultura para trabajar y ganarse unos millones de centavos para comer. El reggaetón no es causa de la ignorancia como los antis dicen, es tan solo uno de sus efectos, una de sus formas. Asimismo, tanto hay reggaetoneros ignorantes como los hay metaleros, hiphoperos, poperos, etc. Viva prueba es esta:
10.- ¿Cuántos amigos tienes en la vida REAL?
Para la mayoría esto no puede ser algo relevante, pero para mí lo es. De los grupitos que estuve leyendo, tanto del lado reggaetonero como del lado antireggaetonero, es que quienes más insultan y ofenden a los reggaetoneros son pobres diablos antisociales que, en persona y por temor a recibir una putiza, seguramente jamás dirían todo eso que dicen.
Yo soy experto en identificarlos. Después de un tiempo resulta fácil darte cuenta de quién es un pobre diablo antisocial; basta con mirar sus fotos, su rostro, su ropa, su mirada, etc. La mayoría de los más agresivos antireggaetoneros así son, pobres diablos con problemas para socializar, los clásicos trols de Internet que sacan sus frustraciones escudándose en la seguridad grupal y el anonimato. Miren, por ejemplo, esta captura que tomé de la página de fans del reggaetón:
Lo más increíble es que la mujer está bonita y en ningún momento ofendió a nadie. O sea, tienen pura mierda en el cerebro estos pendejos antireaggaetoneros, de verdad. Esos dos seguramente son de esos raros, debiluchos, vírgenes adictos al Hentai y pajeros crónicos.
Aquí el link de Yahoo Respuestas. Las respuestas dan pena ajena.
¿En realidad quieren compartir ideales creados por "genios" así? No deberían de unirse a causas tan estúpidas. Déjenlos a ellos que se amarguen solos. Si no te gusta la música simplemente no la escuches y ya. Tratar de imponer un gusto o ideología sobre otros solo produce el efecto contrario, y si no me creen solo googléen: "coche bomba en Afganistan". La mejor manera de influir en alguien es aquella que provoca admiración. Y si tienen la oportunidad de bailar regaetón con una deliciosa gata reggaetonera no la dejen ir solamente por una causa sin sentido.
Por último les digo que el reggaetón no es particularmente mi música preferida, pero mentiría si les dijera que no tengo o que jamás he tenido canciones de reggaetón en mi computadora. Algunas las escucho porque están de moda (y Falso Profeta es un conocido fashionista, no se puede quedar atrás), otras porque son bastante pegajosas y otras simplemente porque me traen buenos recuerdos. No me da vergüenza decirlo, ni siento que se me murieron neuronas cuando las escuché; y aunque así fuera, aún me quedarían millones de neuronas más que todos esos pendejos antireggaetoneros... juntos.
