23 de junio de 2011

Movimiento anti-anti-reggaeton

Desde que me enteré de los primeros movimientos anti-reggaetón y del tipo de personas que los conforman, supe que algo patético, desagradable, agresivo, sin sentido y de mal gusto, estaba por suceder a gran escala en cada rincón de Internet.

De lo peor que he visto del movimiento antireggaetón son esos videos de Youtube que ni siquiera son los mismos autores quienes hablan, sino que ponen a un programita llamado Loquendo a hablar por ellos (¿por qué a muchos chavitos les gustan esos videos? Está mal esta Generación MSN, de veras).

Otra cosa muy notable es que son toneladas de metaleros, punks, rockeros, popperos, electrónicos, hiphoperos, etc., despotricando contra los reggaetoneros y llamándoles incultos, nacos, ignorantes, pendejos, etc.; pero es muy rara la ocasión en que un reggaetonero vaya e insulte a cualquiera de los otros si no fue ofendido previamente. ¿De qué lado están, pues, los ignorantes, incultos y nacos?

Mi respuesta es que están de ambos lados. Gente bruta existe en todos los géneros musicales. A mí todo esto me parece más bien una moda, el deseo inapelable de pertenecer al grupo dominante y no quedarse fuera en la soledad.

Hice este pequeño examen, aprovechando que muchos están de vacaciones, para que aquellos pertenecientes a grupos antireggaetoneros que lo pasen, puedan dignamente perseguir con antorchas y libros de texto a todos los reggaetoneros; y los que no lo pasen, reflexionen, o bien, que Daddy Yankee se cague en la tumba de cada uno de sus ancestros.


Examen para odiar dignamente al reggeatón


1.- Nombra cinco obras maestras de la música clásica y sus respectivos compositores.

Si esto fuera un examen real y le aplicara esta pregunta a todas esas personas de los movimientos anti-reggeatoneros que se proclaman muy conocedores de la buena música, el 95%  de ellos fallaría al responder. Y en parte lo entiendo porque es algo difícil; la mayoría de las obras maestras son nombradas con letras y números difíciles de recordar; sin embargo, existen muchas otras con nombres recordables y mundialmente famosas, así es que, cómo podrán darse cuenta, éste sería mi primer gran filtro anti-idiotas antireggeatoneros que a fuerza necesitan un grupito al cual unirse; una borregada, pues.


2.- ¿Llevas cuatro o más años estudiando música en la universidad o formando parte de un grupo musical reconocido internacionalmente, señor experto en música?

La razón más usada por los antiregaetoneros para odiar el reggaetón es decir tajante y soberbiamente que el reggaetón no es música. Pero lo que me parece ridículo y estúpido es que lo dicen así, por sus huevos, sin dar siquiera una explicación concreta del por qué el reggaetón no es música. Crítica destructiva que a nadie le aporta algo bueno.

En mi opinión, el saber leer las partituras o tocar la guitarra en un grupo de greñudos no es garantía de que esa persona es un experto en música, tampoco de que tiene un oído entrenado para reconocer la calidad, y mucho menos que tiene las credenciales para catalogar algún género como malo, lo sea o no.

Yo no soy un experto. La música clásica es la que más disfruto, pero aún así no creo tener los conocimientos ni la experiencia suficiente como para poder juzgar un género musical como malo, cuando probablemente escucho algún género que técnica y armoniosamente es muy inferior. Por ello solo confiaría en el criterio de una persona que lleva años estudiando música, no de cualquier pendejazo que apenas sabe tocarse el pito y sonarse los mocos. Además, estoy seguro de que las personas cultas que realmente saben de música jamás se ponen a guerrear con los reggeatoneros ni se unen a grupitos pendejos de antireggeatoneros en Facebook.



3.- ¿Qué es el mismo ritmo para ti?

Otra típica razón inconcreta que argumentan los antiregeatoneros es que el reggaetón tiene el mismo ritmo. Más adelante pondré un enlace de Yahoo Respuestas donde los usuarios antireggeatoneros dan unas respuestas que dan pena ajena. Pero bien... el mismo ritmo. ¿A qué mierda se refieren con que todo es el mismo ritmo? ¡Se supone que todos los géneros se clasifican de acuerdo a su ritmo! En ese caso también el hip-hop, el pop, el rock y sus derivados, etc., también son mala música porque todas tienen ritmos similares. ¿Sabes qué otra cosa tiene siempre el mismo ritmo? La frecuencia extraordinaria con la que inventan estupideces, pendejos antireggaetoneros.



4.- ¿Qué opinión crees que tendría Karl Laggerfeld de tu gusto para vestir?

En esto sí estoy de acuerdo con la mayoría de los antireggaetón: los reggaetoneros visten de una manera espantosa. De verdad; es como conseguirse un Buda y ponerle joyas de proxeneta y una camisa y una gorra de los Yankees; qué manera tan culera de vestir.

Pero aquí viene lo irónico. La mayoría de los más fervientes antireggaetoneros suelen ser metaleros hardcore o agresivos punks; ellos califican como una mierda la manera de vestir de los reggaetoneros... En serio, compa', consíguete un puto espejo mágico que sea capaz de revelarte la realidad: ¡tú también vistes como una mierda!


¡Ni a cuál irle, hombre! Cualquiera de los disfraces anteriores está bien para Halloween solamente, no para lucir rebeldes y malos cada fin de semana en casa de su abuelita mientras se enojan porque aún no están listas las galletitas... ¡con qué cara los critican!


5.- ¿Con qué frecuencia ves pornografía?

Un argumento clásico de los antireggaetoneros es cuando se ponen muy moralistas y alegan que las letras del reggaetón "degradan" a la mujer... Si eso piensas, amigo antireggaetonero, entonces deja de ver pornografía también, mariconazo. ¿Qué meterle el pito en el culo a una mujer y después metérselo a la boca, escupirla y decirle: "eres un pedazo de puta sucia" no es también una manera de degradación? Ah, pero cuántas veces no te habrás matado a pajas con esas degradaciones, cabrón hipócrita.

A mí las letras del reggeatón se me hacen de mal gusto y de pocos —muy pocos— sesos; en especial las de Wishin y Yandel que estuve leyendo hace rato. Pero no llego a la mojigatería de considerarlas un insulto a la mujer; las letras solo hablan de bailar cachondamente para después fornicar [¡CRASSHH! Se escucha un relámpago que sacude el mundo de la mojigatería antireggaetonera]. Que no mamen los antireggeatoneros; como si ese tipo de letras no existieran en otros géneros.

Por ejemplo, Canibal Corpse, un grupo de metal, tiene letras sobre clavar un cuchillo en la vagina de las mujeres en vez de un pene, como es la usanza. ¿Que no es eso un poco más preocupante que solamente escribirles todo el código Hammurabi en las nalgas untando la polla mientras se baila reggaetón?

Algunas letras de Wishin y Yandel
"...voy a saborearte
te quiero comer zafate
dame un chin chin chu chin
voy a saborearte
voy a acercarme en la alerta
y me vo'a a pegar sin que te des cuenta
y vo'a a poner mis manos encima de tu cilueta
y despues de cinco horas perreando te demostrare
mi jugueta
wepa wepa
siente to'a mi pepa
que con perreo intenso te hare mostrar la manteca
asi que wepa wepa
ven enciende to'a mi pepa
si te pones fresca te vo'a a enganchar en mi manteca
duruneca aja
ven siente mi craunteca"

Entrañas violadas de un coño virgen - Canibal Corpse (traducida)
"...Virgen
atada a mi colchón
las piernas abiertas
Intestino perforado de un tirón
desde su interior
Desvirgada con mi cuchillo
sangrando internamente
Vagina segregando
su sangre-humedad vaginal
Estoy comiendo
de sus entrañas me alimento
Cuerpo mutilado con un machete
Me follo su cuerpo muerto
El primero y el último
del único romance de tu vida
Mi cuchillo clavado en tu culo
cuando mueres en un orgasmo...


Ah, el agridulce olor del cinismo...



6.- Nombra tres obras de William Shakespeare, dos de Cervantes y a dos poetas mundialmente famosos y el título de uno de sus poemas.

¿Algo drástico?.... ¡Ni verga! Es cultura universal básica que cualquier persona de clase media o superior con acceso a la educación debería de saber. Si tú no pudiste responderla date una vuelta a Wikipedia o por la escuela, pedazo de idiota; y ahora sí pon atención, salvaje.

Igual que en preguntas anteriores. Éste sería otro efectivo filtro para separar una persona con dignidad para criticar la estética lirica de una canción, de algún pelmazo que se deja llevar por la borregada antirregaetón, que además escribe con tremendas faltas de ortografía y que todavía tiene el cinismo de decir que las letras de una canción son malas.

He aquí una de las razones por las que no confío en lo absoluto en el criterio de una persona que se dice antireggaetonero cuando aduce contra las letras del reggaetón:


Una persona que escribe "haber", "sulla", "ocico", etc. no tiene derecho a criticar la estética lírica de ninguna canción del mundo.





7.- ¿Posees o alguna vez descargaste o compraste música de Jenny Rivera, la banda El Recodo, Tucanes de Tijuana, Cumbia Kings, Belinda, duranguense, cumbia, narco-corridos, etc.?

Quien escucha esa música con qué cara... en serio, con qué puta cara se atreve a decir que el raggaetón es una mierda. Escuchar a Jenny Rivera y decir que al regaetón es una porquería es como el enano que insulta a otro con la palabra enano, o como el político que llama ratero a su contrincante; es tener una cabeza humana enterrada en el patio trasero propio y odiar a los asesinos seriales, quejarse de las moscas que se reprodujeron en las bolsas de basura que tienen dos semanas sin sacarse.

La música duranguense se me hace de lo más asqueroso e inarmónico que hay; también la cumbia vulgar (porque hay cumbia muy buena, como la de Celso Piña); ¿cómo es que entonces no hay grupos antiduranguense, antisinaloense o anticumbia, así como hay tantos antireagaetón? Fácil: es que está de moda odiar al reggaetón, y miles de adolescentes estúpidos desean pertenecer a cualquier grupo donde haya miles de adolescentes estúpidos; lo cual no me importaría si quienes lo hacen tuvieran gustos más decentes que esos.

Si escuchas algo así NO tienes derecho a considerar mala otro tipo de música.



8.- ¿Alguna vez has bailado en tu vida?

A mucha gente que no le gusta el regeatón es debido a que no sabe bailar o le da vergüenza, aunque la mayoría de ellos lo niegue.

Yo en lo personal tengo que agradecerle al reggaetón por haberme ayudado a ligar varias veces y de una manera tan rápida que ni yo mismo me la creí (por cierto, no vayan a Nitrox a menos de que estén muy urgidos o ya no haya otro lugar abierto). ¡A la mierda si es buena música o no! Si en el antro veo a una mujer buenísima y guapa bailando sensualmente entre sus amigas, y mirándome esporádicamente a mí, solo a mí; y con la certeza de que no seré rechazado me acerco a ella, le hago conversación, bailamos, nos sonreímos mutuamente, acerco mis labios a sus oídos y rozo su pómulo para contarle algo gracioso mientras la sujeto firmemente de la cadera, estando a unos cuantos minutos y miradas de darle un beso inmortal; pero repentinamente ponen una canción de reggaetón, ¿ustedes creen que le iba a decir: "lo siento, nena, pero aquí le paramos; a mí no me gusta el reggaetón, ¡chao!"?... ¡Pff! ¡NUUUUUUUUUUUUUUNCAAAAAAAAA! Aún cuando estuviera más imposibilitado que Steven Hawking me las ingeniaría para bailar con ella. En serio, nunca jamás me lo perdonaría si la cagara de esa manera, me arrepentiría hasta en mi lecho de muerte y además me mandaría tatuar la palabra "pendejo" justo en mi frente.


Dudo que cualquier antireggaetonero heterosexual y con un cerebro funcional (dentro de lo que cabe la palabra funcional para ellos) podría negarse a bailar reggaetón con una chica como la de arriba. Otra incongruencia más.



9.- ¿Cuántos discos ha vendido tu banda favorita?

Otra de mis teorías por la que a muchos odian el reggaetón es que los cantantes de reggaetón son generalmente mucho más famosos y ganan más dinero que sus grupos preferidos no comerciales. Se enojan de que su música preferida no sea tan popular como la otra que consideran basura, y como una medida para contrarrestarlo inventan justificaciones tontas para odiarlo, como las de arriba.

Pero no pueden culpar a los reggeatoneros de que a la gente le guste el reggaetón. La mayoría de los habitantes de paises latinoamericanos son ignorantes; si la gente es ignorante va a preferir una música afin a ellos; por ende, los únicos culpables de la ignorancia y de que a la gente le guste el reggaetón son los gobernantes, no los reggaetoneros; ellos solamente están aprovechando la incultura para trabajar y ganarse unos millones de centavos para comer. El reggaetón no es causa de la ignorancia como los antis dicen, es tan solo uno de sus efectos, una de sus formas. Asimismo, tanto hay reggaetoneros ignorantes como los hay metaleros, hiphoperos, poperos, etc. Viva prueba es esta:

El hecho de escuchar buena música no es precisamente una garantía de que no se es un pendejo ignorante.


10.- ¿Cuántos amigos tienes en la vida REAL?

Para la mayoría esto no puede ser algo relevante, pero para mí lo es. De los grupitos que estuve leyendo, tanto del lado reggaetonero como del lado antireggaetonero, es que quienes más insultan y ofenden a los reggaetoneros son pobres diablos antisociales que, en persona y por temor a recibir una putiza, seguramente jamás dirían todo eso que dicen.

Yo soy experto en identificarlos. Después de un tiempo resulta fácil darte cuenta de quién es un pobre diablo antisocial; basta con mirar sus fotos, su rostro, su ropa, su mirada, etc. La mayoría de los más agresivos antireggaetoneros así son, pobres diablos con problemas para socializar, los clásicos trols de Internet que sacan sus frustraciones escudándose en la seguridad grupal y el anonimato. Miren, por ejemplo, esta captura que tomé de la página de fans del reggaetón:



Lo más increíble es que la mujer está bonita y en ningún momento ofendió a nadie. O sea, tienen pura mierda en el cerebro estos pendejos antireaggaetoneros, de verdad. Esos dos seguramente son de esos raros, debiluchos, vírgenes adictos al Hentai y pajeros crónicos.



Aquí el link de Yahoo Respuestas. Las respuestas dan pena ajena.





¿En realidad quieren compartir ideales creados por "genios" así? No deberían de unirse a causas tan estúpidas. Déjenlos a ellos que se amarguen solos. Si no te gusta la música simplemente no la escuches y ya. Tratar de imponer un gusto o ideología sobre otros solo produce el efecto contrario, y si no me creen solo googléen: "coche bomba en Afganistan". La mejor manera de influir en alguien es aquella que provoca admiración. Y si tienen la oportunidad de bailar regaetón con una deliciosa gata reggaetonera no la dejen ir solamente por una causa sin sentido.

Por último les digo que el reggaetón no es particularmente mi música preferida, pero mentiría si les dijera que no tengo o que jamás he tenido canciones de reggaetón en mi computadora. Algunas las escucho porque están de moda (y Falso Profeta es un conocido fashionista, no se puede quedar atrás), otras porque son bastante pegajosas y otras simplemente porque me traen buenos recuerdos. No me da vergüenza decirlo, ni siento que se me murieron neuronas cuando las escuché; y aunque así fuera, aún me quedarían millones de neuronas más que todos esos pendejos antireggaetoneros... juntos.

20 de junio de 2011

Game of Thrones... ¡Pero qué serie tan machista!

Hace unos días, El Huevo, mi peor enemigo en cuanto a crítica de películas de Rocky se refiere, me recomendó una serie llamada Game of Thrones, que transmiten en HBO.

Yo suelo ser muy reacio cuando me recomiendan una serie o una película. Para verla tengo que conocer bien los gustos de quien me la recomienda y confiar en su criterio; o bien me debe detallar de qué trata; de lo contrario simplemente no la voy a ver por más que me la sugieran, incluso si me mencionan la palabra senos muchas veces durante la explicación no la voy a ver (a menos que antes de senos extiendan el epíteto deliciosos —deliciosos senos—, tal vez así sí lo haga). Entonces, a pesar de que somos enemigos, el Huevo y yo compartimos gustos similares en cuanto a películas y series se refiere, y por esto fue que la vi.

Total que esperaba encontrar algo bueno, y en efecto, lo encontré; y no solo eso, sino que incluso superó mis expectativas.

Anteriormente había visto otras series de HBO como Rome, Spartacus y The Sopranos. Rome me gustó mucho la primera temporada, después se hizo un revolvedero de semen entre los personajes y me aburrió. Spartacus me pareció buena al principio, pero fuera de las decapitaciones y la sangre, me pareció muy ordinaria. Los Sopranos me fascinaban; sin embargo, las historias de mafiosos italianos son ya algo ya muy visto... Game of Thrones es diferente a todas ellas.

Hagan de cuenta que la serie es como un Señor de los Anillos o un Warcraft más realista y con menos ciudades, monstruos, lores y reinos cuyos nombres terminan en "or"; pero con una trama mucho más compleja e intrigante; con mucha sangre además; deliciosos senos por todas partes; guerras por todos lados; conspiraciones, traiciones y dilemas de honor; un enemigo inimaginable que se acerca cada noche más. La ambientación es de lo mejor; casi llegas a sentir que estás en un reino medieval buscando una buena arma para traer de vuelta al futuro y presumir a tus amigos. Pero lo mejor, sin duda, son los personajes.


Tyrion Lannister
Viserys Targaryen

Khal Drogo
 
Está por ejemplo Tyrion Lannister, un enano noble de la Casa Lannister, hermano de la reina. No hay una escena en donde no se le vea tomando vino, tirándose una puta o diciendo pendejadas graciosas. Sin embargo, lo que más le caracteriza es su astucia. Hay una escena en donde se ve en peligro de que lo maten unos vikingos salvajes que le preguntan: "enano, ¿cómo te gustaría morir?" y el enano responde con sarcasmo extraordinario, ignorando el hacha que pende sobre su cabeza: "en mi palacio, a los 80 años, con una gran panza producto del vino y con mi verga adentro de la boca de una puta", y tras esto todos los salvajes se echan a reír sorprendidos por la ingeniosa y temeraria respuesta, perdonándole la vida. Incluso el hijueputa es tan astuto que después hasta los convence de pelear por su causa.

Otro personaje que me gustó mucho es Viserys Targaeryen, el clásico principe malo y exiliado, muy astuto y tan ambicioso que es capaz de dejar que su hermana sea violada por un ejército de bárbaros, por sus esclavos y hasta por sus caballos (incluso se lo dice a la hermana abiertamente), con tal de recuperar su reino; lo cual nos lleva a mi personaje favorito de la serie: Khal Drogo.

No ahondaré mucho sobre Khal Drogo, solo diré que es lo más cercano a Kratos que hay en la televisión hasta el momento, y que tiene la voz como una mezcla entre José José y Satanás. Khal Drogo se casa con la hermosa hermana del príncipe Viserys (una maniobra de Viserys para que el invencible ejército de Khal Drogo destruya a quienes supuestamente usurparon su reino).

Lo asombroso es que la princesa no quería en primera instancia casarse con el rey bárbaro Khal Drogo; de hecho, le tenía pavor al abominable salvaje, y la pobre se las vio muy mal en las primeras semanas, pues él prácticamente la violaba todos los días. No obstante, después de las violaciones ella termina disfrutándolo y posteriormente queda locamente enamorada del gran y machista Khal; justo como me ha ocurrido a mí también con mis novias después de las primeras veces que las violo.

Aquí un video de Khal Drogo declarando la guerra a los hombres "civilizados" del otro lado del mar. Pueden verlo con tranquilidad, ya que no es un spoiler:



Noten cómo la princesa tiene cara de que tendrá un orgasmo en cualquier momento solamente con escuchar a Drogo decir que destruirá toda la civilización conocida. Señoras y señores: por esto ha habido tantas guerras a lo largo de la historia. Las mujeres se excitan con hombres así, y por ello todos los demás tratamos de ser de esa manera. ¡Nunca ha sido nuestra culpa!

Yo no paré de verla hasta que se me terminaron los capítulos. La serie está basada en cuatro libros del escritor estadounidense George R.R Martin, los cuales estoy leyendo ahora. Y déjenme decirles que son buenos, sin embargo, creo que ésta es una de esas raras ocasiones en que la serie de televisión o película superó al libro.

En fin. Casi no me gusta recomendar algo porque cuando lo hago quiero que realmente les guste y que digan: "Falso Profeta solo recomienda cosas buenas; cosas chingonas y machistas, pero también inteligentes" ganándome su confianza para futuras recomendaciones.

¿Qué están esperando?

http://www.cuevana.tv/series/3622/game-of-thrones/

¡Viva la piratería!

17 de junio de 2011

El golpe de Falso Profeta a la velocidad de la luz, capturado en video

Bueno, estoy muy exhausto y fastidiado, y me tengo que despertar dentro de unas horas, por tal motivo esta entrada será muy corta y poco creativa. En vez de escribirlo todo mejor lo capturé en video.

Se trata de un mosquito que anduve cazando durante día y medio. Incluso mostró mi enojo en Twitter hace hoooooras, y desde entonces no podía matarlo. Fue como una maldición, siempre pasaba algo que me impedía matarlo, hasta que sacudí todo la ropa y cortinas, y lo hice salir, y cuando salió lo perseguí tanto y le pegué tan fuerte que hasta me lastimé la propia mano.

Pero para qué explico, mejor vean algunos videos que capturé.

Por cierto, ¡¡estaba yo DESNUDO!!!*


Primer intento de matarlo. Intento fallido: El brinco de la muerte, de Pegaso.

video

Segundo intento: golpe a la velocidad de la luz. Reduje la velocidad del video un 2000% para que pudieran verlo. Lo que ocurrio fue que la inercia que llevaba mi mano produjo las condiciones similares a lo que los físicos conocen como principio de equivalencia, por lo que mi golpe a la velocidad de la luz fue demasiado rápido e inefectivo.


video

 No pude grabrar el momento porque fue en caliente, así como lo vi fui a correr tras él y lo aplasté.


video
 

*Mentira, no estaba yo desnudo.

Después escribo algo bueno, ahorita tengo sueño...

P.D. Quisiera que guardaran 3.1416 segundos de silencio por la muerte de esa hormiga inocente que maté (y si se preguntan por qué era tan grande, pues es porque son de esas hormigas macho con alas).

UPDATE:
Por cierto, aparte del mosquito, de todas modos no dormí ni puta madre. Peor noche de mi vida, y probablemente peor día también. Solo falta que empiece a llover antes de salir a...

[CRRRRRRAAAAASSHHHH]

12 de junio de 2011

La Marcha de las Putas

Ustedes saben que no me iba a quedar sin decir algo al respecto. Pero antes de que me vengan a reclamar y a lanzarme dildos por mi entrada, estableceré tres postulados:

1.- Falso Profeta está en contra de la violencia física y verbal contra las mujeres.
2.- Algunas cachetadas en mi adolescencia me hicieron comprender que NO significa NO.
3.- Creo en la igualdad de oportunidades entre hombres y mujeres (excepto en automovilismo, capacidad para eructar y comentarios futboleros).

Aclarando lo más importante, me siento libre y liviano para escribir mi punto de vista. Si alguien se molesta por esto, es algo que me tiene sin cuidado.


En primer lugar, me metí a Google para saber más acerca del movimiento. De hecho, debo de confesar que el nombre me llamó mucho la atención, pues tengo un concepto muy lindo de la palabra "puta", y debido a esto me imaginaba que entre las fotos de la marcha podría encontrar algo así:

¡Qué senos tan deliciosos!

Pero más bien lo que encontré fue algo así:

Mujeres peludas en una protesta feminista... ¡qué sorpresa!

Algo inesperado para la asociación tan idílica que tengo con la palabra puta. Pero eso no importa, estoy de acuerdo con casi todo lo que pretenden, hacen y dicen, salvo con algunas cosas.



1.- Los carteles y sus portadoras.

Por ejemplo, con los carteles de protesta no estoy del todo de acuerdo; eso sí fue algo que llamó mi atención. Se me hace extraño que algunas mujeres no muy agradables físicamente y que tienen cara y cuerpo de dictador de Uganda, anden cargando un cartel que diga "NO es NO", y gritando por todas partes que no quieren que algún hombre las toque... En serio... ¡qué carajo! ¿¡por qué harían eso!? ¿No es acaso un poco redundante el que lo digan? Porque ¿¡quién coño tendría ganas de acercarse a tocarlas en primer lugar? Un hombre sabe por instinto que las tarántulas y las serpientes no se deben tocar; no necesita de un cartel que se lo advierta.

Amiga horripilante que carga un cartel diciendo que no quiere que la toquen, un tip: siéntete agradecida con el alcohol y el efecto que produce sobre los hombres urgidos cuando eso pase.



Si algo es típico en este tipo de protestas claramente misándricas es que siempre, SIEMPRE, quienes con más pasión y cólera gritan son las más feas, las más gordas, las lesbianas y uno que otro maricón. Nada de esto me extraña, puesto que debe de ser como una actitud de revancha contra algún rechazo o experiencia cruel del pasado asociada con un hombre, y ya por eso todos los demás pagan los platos rotos, siendo considerados ahora unos cerdos lascivos, misóginos y homofóbicos. Manifestantes así le restan seriedad a tales movimientos y hacen ver a los demás manifestantes, que en realidad buscan un cambio, como un hato de rencorosos sin mucho cerebro.

Pero pasemos al siguiente punto con el que no estoy de acuerdo.



2.- Dignificar la palabra puta.

Otra cosa que me pareció absurda es que quieran —no todas, claro, solo las lideresas hembristas que a todo mundo caen mal— hacer de puta una palabra linda y socialmente aceptable al apropiarse de ella; o sea, dignificar y honrar algo cuyo significado textual lo establece como indigno y deshonroso. ¡Es un jodido insulto, idiotas! ¡Se supone que tiene que ser ofensivo, no algo favorecedor! Que se le dé un uso inadecuado e injusto en muchas ocasiones es algo muy distinto a que en esencia sea algo dañino. Una sociedad no prohibirá la posesión de los cuchillos solamente porque se podrían utilizar para asesinar a alguien; ¿saben por qué? ¡Porque es jodidamente estúpido!

Además, si gritan a cuatro vientos que no les importa lo que piensen de ellas, que se pueden vestir como lo deseen y que se sienten cómodas siendo, como ellas mismas lo dicen, unas putas, entonces por qué la intención de suavizar o erradicar el uso de la palabra puta. Que no jodan. Parece que después de todo sí les importa, y eso es una gigantesca contradicción del tamaño de mi pene erecto y venoso, deseoso de putas REALES.

¿Qué diría Gabriel García Márquez sobre esto? Lo van a dejar sin trabajo. La palabra puta es una palabra deliciosa, y sirve para diferenciar a una mujer que cobra de una que lo hace gratis. ¿Cómo habríamos de saber esta sutil diferencia entonces? Además, es el insulto más básico, rápido y efectivo que existe; y no solo es de uso exclusivo de los hombres; una mujer también lo puede usar para referirse a una mujer enemiga —algo que siempre hacen— o a nuestra madre, lo cual para nosotros sería igual o más ofensivo. Incluso existe su equivalente masculino: puto, del cual nosotros nunca nos hemos quejado. Puta pues, es una reliquia y un patrimonio de la comunicación humana, sea en el idioma y lenguaje que sea. No dejemos que un grupito de zorras extremistas nos la quiten.

¿Cómo llamarían ellas a su "amiga" que le robó el novio o el marido? ¿Mala amiga? Ajá, seguro... I rest my case...


3.- Hombres hipócritas

¿Ustedes mujeres saben a qué van la mayoría de los hombres? ¡A mirar tetas!

En este artículo dicen que muchos hombres solamente fueron a la protesta para fotografiar mujeres —a las más buenas, claro— y, pensando en que por ser una manifestación de putas les resultaría fácil, buscar tener sexo con alguna de ellas.
“Hubo hombres que me pedían una foto con ellos y a la hora de posar, me agarraban de la cintura y me apretaban hacia ellos, eso ya es el colmo, porque no entendieron el motivo de la marcha y eso es desestimulante, pero al fin y al cabo así se hacen los grandes cambios"
¿Qué esperaban? ¿Un Conde de Montecristo que les fuera a cubrir con su capa? Un cuerpo desnudo siempre provocará la misma reacción aquí y en el otro extremo del mundo.

Ésta:

8======================D




4.- No ser vistas con lujuria cuando visten provocativamente

Vaya... brillante idea ésta. Vamos a dar un brinco de 200,000 años (o más) de evolución y a reconfigurar nuestro cerebro humano. Derogemos toda ley psíquica de mecánica newtoniana sobre acción y reacción; y que ningún hombre voltée a mirar culos en la calle y que mire a los ojos de una mujer durante una conversación en vez de mirar 35cm más abajo, cuando una parte llamativa del cuerpo femenino esté más que expuesta. ¿O qué tal esto que sería más facil?: ¡Sacarles los ojos a todos los hombres!

Yo no culpo a las mujeres de que sean víctimas de la violencia sexual por vestir como zorras (como lo hizo aquél policía de Toronto al llamarlas sluts, y fuera lo que iniciara todo); eso está mal y no tiene justificación, pero, vamos, no pueden no tener responsabilidad alguna de recibir miradas lascivas y galanteos patéticos de hombres que se dejan —por toda la lógica natural del cortejo, coqueteo y calentura primaveral— llevar por las apariencias.

De nuevo. Esta idea alocada de ni siquiera recibir piropos se le debió ocurrir a la más fea del grupo, que ni por Internet recibe alguna clase de halagos, y ya que ella no los recibe, quiere que las demás tampoco los reciban.


5.- Eliminación de los hombres chingones y machistas

¿Por qué a mí? ¿Por qué esas consignas ofendiéndome y acusándome de lo peor? ¿Qué les hice yo? ¡Díganme! ¿Por qué destruirme si jamás le he hecho daño a alguna mujer (excepto cuando la asesiné —sin querer— en una explosión de placer)?

Yo siempre me he preciado de ser un hombre chingón y machista (así, todo junto; ninguna palabra si la otra), pero nunca he llegado ni llegaré a los extremos de maltratar a una mujer, ni tampoco de considerarla inferior a un hombre. Me gusta burlarme de su manera de conducir y hacer infinidad de chistes machistas, pero hasta ahí. ¿También ese tipo de humor nos lo quieren prohibir aquellas mujeres?

Yo no creo que el ser moderadamente machista —y chingón— , como lo soy yo, pueda contribuir de la manera que sea a la violencia contra la mujer. La clara prueba soy yo, mis amigos y muchos de mis lectores. Además, son personas como nosotros, machos peleoneros y llenos de testosterona, quienes defenderíamos a todas aquellas mujeres que protestan y temen ser víctimas de una violación. ¡Ellas nos necesitan! ¿Acaso creen que alguno de esos afeminados hippiosos súper open minded que fueron a protestar las defendería de un violador nocturno? Probablemente sí, pero probablemente también es que no lo lograría o que terminara pidiendo él también ser penetrado.

¿Saben adónde pararíamos sin personas como yo? Aquí:


Una distopía homosexual regida por hombres en kimono con buenos modales, que tienen prohibido el contacto sexual y decir malas palabras, como la de la película Demolition Man. ¿De verdad eso quieren?

Personas como yo también deberíamos de hacer nuestras marchas... la marcha de los hombres chingones y machistas, o algo por el estilo; pero considero que cualquier marcha constituida solamente por hombres que no se dirija a la guerra, a cazar un monstruo que mantiene aterrorizado a un pueblo o a incendiar el palacio de algún menchevique, es algo muy muy gay. Por esto es que supongo que dentro de 200 años personas como yo nos habremos extinguido y no seremos más que una triste página de Wikipedia...

Pero mientras tanto, ¡se joden! ¡Habrá machismo y chingoneidad en ésta página hasta lo que dure!

6 de junio de 2011

¿En dónde se debe meter el pene y en dónde no?

Aunque no lo crean, de vez en cuando troleo gente y distintas páginas, principalmente cuando creo que lo tienen merecido; y déjenme decirles que soy bueno en ello, ya que constantemente me prohíben el acceso.

Una de estas páginas es www.MEGASHOTA.net, un sitio web donde se muestra contenido del género japonés conocido como shotacon, el cual consiste esencialmente en mostrar dibujos eróticos de niños posando desnudos, masturbándose o teniendo sexo con otros niños; o con niñas (straight shota), o con adultos (yaoi), y un sinnúmero de géneros más que ya no investigué.

Lo que me provoca curiosidad de Megashota.net es lo que dice en su advertencia del inicio:

"Bienvenido a MEGAshota.net
Esta web publica contenido shotacon, por lo que aceptas ser mayor de edad, en tu pais de origen, al acceder al blog.
El contenido mostrado en MEGAshota.net, pertenece a sus respectivos autores y la web no se hace responsable por el mal uso que se le pueda dar al material descargado.
El unico propocito de MEGAshota.net es dar a conocer el genero shotacon, por lo que esta web no tiene fines lucrativos.
MEGAshota.net no publica ni apoya imagenes 3D ni a la pornografia infantil."

Okey, todo me queda claro una vez que se lee la advertencia. Sin embargo, al entrar y mirar el contenido me topo con lo que a me parece una grosera contradicción, pues yo tengo la idea de que el material de imágenes de niños teniendo sexo, ya sean fotografías o dibujos, cuenta como pornografía infantil; y la última vez que repasé el código moral de la sociedad en la que vivo, recuerdo que decía claramente que hacerse pajas mirando a un adulto culeándose a un niño puede tomarse como un gusto pedófilo.

Miren, por ejemplo, este comic llamado Takase Yuu o Gemelos Transexuales, y juzguen ustedes si no es porno infantil:



En una página de la historieta, los hermanos empiezan a charlar sobre su ropa y a mirarse las nalgas; uno de ellos está vestido como una niña; ¿qué mierda creen que pasa después?



¡Plaf, plaf, plaf, plaf, plaf! El dibujo es como una ejecución de aurora del Cisne Hyoga, solamente que en versión pornográfica... y con niños...


O éste otro:
Un niño llega a una especie de taberna. Dos marineros sin ojos se le quedan "viendo". ¿Cuál será su reacción?

¡Un sandwich junior a la marinera! Jaja.


Ya sabía de ese género, pero nunca lo había visto a detalle. Se pasan de mamones los dibujos (en sentido figurado y literario). Hay unos muy enfermos; como el de los gemelos transexuales, que comenté con mi amigo Juan Carlos Tello (aquí la conversación).

Vayan, pues, a echar un vistazo a la página y díganme qué les parece. ¿Eso cuenta como pornografía infantil o no? Yo pienso que sí cuenta como porno infantil y como gusto pedófilo porque, en primer lugar, quienes entran allí se supone que son mayores de edad; en segundo, quienes ven eso no se están excitando con el dibujo, sino con la idea que les transmite el dibujo, la idea de tener un encuentro sexual con un niño. ¿Acaso creen que la gente que la visita solamente lo hace para analizar la técnica del dibujante?... ¡Sí, claro! Mientras ustedes leen esto, en aquella página hay un gordito de veinticuatro años haciéndose la novena paja del día.

El shotacon es pornografía infantil disimulada y sus consumidores son pedófilos disimulados. Sus fans son depredadores sexuales en potencia. Su Ello es el sexo con niños, su Superyó es la cárcel o la castración con tijeras de una mamá encabronada, y su Yo es el shotacon, un umbral entre el placer ilegal y la moralidad subjetiva, al cual se pueden adentrar con seguridad.

Si me preguntan a mí, yo pienso que toda esa clase de material debería de ser prohibido. O sea, prohíben cosas más naturales como los anuncios de prostitutas en el periódico, pero esto está allí, sin regular. En lo personal el shotacon me causa risa por lo grotesco que es, pero, independientemente de eso, pienso que se le debería de dar una mayor importancia al tema, ya que esa aparentemente inocente afición podría estar generando mentes pederastas futuras; o incluso engendrar cosas peores (no tengo estudios científicos para corroborarlo), como seguramente lo hace el shotacon furry, que es una clase de dibujo erótico de animales antropomórficos:



O sea, ¡qué tan jodido debes de estar de la mente para que te guste algo así! Personas que me leen: desconfíen siempre de esos raros que usan apodos japoneses y que tienen como foto de perfil algún personaje andrógino de un manga o anime que les gusta; ¡probablemente sea que se masturben pensando en las mascotas de ustedes!

Yo acepto todo género de pornografía. De hecho, cuando voy a comprar un nuevo PC le digo al vendedor: "¡Dígame cuántos videos le caben, carajo! ¡Por qué insiste en darme más especificaciones de nerds!, ¿¡cuánta puta pornografía puedo almacenar en esta mierda con una chingada!?" Todo tipo de almacenamiento digital debería de tener una unidad de medida alternativa para medir la cantidad de pornografía que le cabe... los pornobytes.

Pero cuando la pornografía ya involucra niños o niñas que ni siquiera se han desarrollado, se me hace algo asqueroso. ¿Cómo estar seguro de que lo que estás haciendo no es algo muy, muy, muy enfermo? ¡Busca vellos púbicos, cabronazo! ¿Tan difícil es?

Sin embargo aquí entra una gran contradicción —y por qué no decirlo: hipocresía— de la mayoría de los hombres.

Como muchos otros, creo que en nuestros tiempos modernos las leyes de hace 50 años que castigan los delitos sexuales son contranátura y, en algunos casos, inicuos. Por ejemplo, ¿han visto cómo actúan ahora las chicas de 15 o 16 que tienen cuerpo de actriz porno y que, debido a las facilidad que les proporciona Internet y a la apertura sexual, ahora saben muchísimo más de sexo que su propia madre, entonces les encanta provocar a los hombres? Eso está mal, en serio. Eso no se le hace a un hombre mayor de edad y con pene; lo están haciendo sufrir e intrincándole en un dilema difícil de resolver. No lo hagan. A mí me lo hicieron hace algunos años y tuve que esperarme dos para que ella cumpliera la mayoría de edad y poder yo proceder con el consentimiento de la ley. No tienen idea de cuánto dolor de huevos me provocó esa mujer.

Ejemplo de la típica teen calientapelotas.

Nuestro cerebro está configurado para deducir que una hembra es sexualmente receptiva cuando notamos en ella características como el ensanchamiento de caderas, el desarrollo de los senos y el crecimiento de vello púbico; algo que sucede entre los doce y dieciséis años. Nuestro instinto desconoce edades. En las leyes de la naturaleza es posible una relación entre un adulto y una menor no tan menor, pero en las leyes de nuestra sociedad no. Por esto es que en la antigüedad se acostumbraba casar a las hijas desde muy temprana edad. Por esto es que también, gracias a Dios, existe la ropa. Por esto es que el hombre cae en un conflicto entre instinto contra moralidad, y esto es algo malo porque la evolución biológica no está sujeta a las adaptaciones morales.

Pero en fin, mi consejo es que obedezcan la ley hasta que un grupo de biólogos, neurólogos y demás gremio científico aporten a los legisladores datos que puedan hacer más nítidas las reglas de dónde se puede meter el pito sin temor alguno... más que del amor.

2 de junio de 2011

Algunos consejos para conseguir más visitas en tu blog

He notado que muchos bloggeros se están convirtiendo en twitteros o youtuberos. La mayoría lo hace porque los blogs ya no están de moda; lo de hoy es Twitter o Youtube.

En lo personal, Twitter se me hace una herramienta que limita la creatividad literaria y Youtube un punto de reunión de asnos para ver a otros asnos (con sus excepciones, claro), que si ya no estaban habituados a leer, ahora mucho menos lo están.

Llámenme anacrónico, pero yo prefiero seguir escribiendo en un blog, pues se me hace más cómodo, sencillo y no me toma más que un par de horas escribir una entrada. Y aunque quizás no tenga tanta difusión como los anteriores, creo que el público que es capaz de leer y comprender más de diez párrafos en una sentada es mucho más valioso que aquél incapaz de hacerlo. Leer implica un esfuerzo mental mayor que ver un video, por lo tanto algo que se lee a profundidad se queda grabado más intensamente que algo que se ve superficialmente. Por eso me quedaré aquí por otro rato.

Sin embargo, ya casi nadie tiene blog, siento que me estoy quedando solo. La mayoría deja de escribir porque no tiene muchos lectores. Es por esto que a continuación les escribiré algunos tips que a mí me han funcionado para conseguir más visitantes y lectores.



Usa un nombre fácil de recordar
Efectividad: 78%

Por muy buena que sea una página, un visitante no regresará si acaso ésta tiene un nombre mierdoso difícil de recordar como tutumfkia39.blogspot.com o piopiopiopiopiopip.wordpress.com, el cual solo sería comprendido y recordado por aves.

Usa palabras fáciles de recordar y que, sobre todo, tengan que ver con el blog. No cometas el error que yo cometí... o sea... ¿Falso Profeta?... En serio... ¡en qué mierda estaba "pensando" cuando lo elegí!... Un falso profeta no tiene nada que ver con lo que yo escribo. Piensen: ¿qué falso profeta escribe sobre películas de Rambo, hace dibujos sobre sistemas de energía perpetua peor que un niño de kinder, no escribe párrafo que no sea lascivo e inventa palabras como chingoneidad y trata de hacer culto de ellas? ¡Ninguno! Cuando alguien piensa en un falso profeta se imagina a Hitler, a un Papa fornido con un tatuaje de un escorpión en el pecho o un cabrón en el desierto que lleva cuarenta años sin bañarse, no en alguien como yo. De verdad siento que la cagué, pero ya ni modo, es demasiado tarde.


Elige un buen diseño
Efectividad: 83%

El diseño es la primera estocada visual que determinará si alguien se queda o se marcha de un blog. Yo no puedo presumir de grandes diseños, pero si algo sé es que los diseños sencillos son los más efectivos, pues son más rápidos de cargar y cómodos de leer. Ten en cuenta que pocas veces alguien ve lo que tienes en las barras laterales (a menos que sean fotografías de senos). No cometas el error de poner un reproductor de música (¡a nadie le interesa tu jodida música para marginados!), además de que es molesto e invasivo cuando el visitante escucha algo más. Y por favor, nunca -¡nunca!- pongas una de esas mascotitas homosexuales de Shockwave.



Heskrive vien
 Efectividad: 82%


En mi caso yo inmediatamente le pierdo el respeto a quien escribe con faltas de ortografía. Lo juzgo como estúpido y le resto importancia a lo que desea comunicar, e incluso llego hasta despreciarlo. Si no le tengo respeto a él, menos tendré respeto sobre lo que escribe, y por tal motivo, es casi inminente que pierda el interés en lo que aquella persona escribió en unos pocos segundos -aunque lo que escribió sea bueno- y termine por cerrar la ventana.

Esto no solo aplica en blogs solamente, sino en cualquier ámbito donde sea necesario escribir algo. Es como tu currículo, casi. Si algún consejo sincero les pasaría sería el que escribieran lo más correcto posible. He sido testigo de cómo a ciertas personas no les dan un empleo porque prefirieron a otra que supiera usar las comas, o cómo mandan a la mierda a un pendejazo que se atrevió a utilizar una K en un correo electrónico formal. Imagínense alguien de su empresa respondiéndole a sus clientes usando K en vez de C... ¡aaaassco de naaaco!

No es necesaria una pulcritud ortográfica (menos si se escribe en un celular), pero carajo, si tienes un teclado y debes de escribir algo formal no seas tan huevón; poner un acento no cuesta más que una fracción de segundo y aDeMasS eHzKriVir AZhii EsS DiFiSilisSImo. También el hecho de que seas un puberto no justifica que escribas así. Yo siempre escribí como hombre, incluso cuando era un quinceañero poblado de acné nunca llegué a utilizar esos homosexualismos cuando más de moda estaban.



Comenta y visita a otros bloggers
 Efectividad: 95%

He visto cómo algunos dejan de escribir porque no tienen visitas o nadie les comenta —quién no se hartaría de escribir algo que nadie leerá. Porque quien dice que escribe para sí mismo teniendo un blog abierto al público no es más que un tremendo hipócrita—; entonces cierran su blog.

Yo sugiero que vayan a otros blogs parecidos, lean su entrada y comenten algo al respecto. Por lo general la otra persona agradecerá el comentario y devolverá el "favor" visitando y comentando en el tuyo. Esto a algunos les parecerá patético, pero yo lo hacía cuando empecé a escribir, se me hace algo inteligente y además me funcionó.

Obviamente debes de mantener una frecuencia hasta que se logre un hábito de visitarse mutuamente. Qué tal si después de esto logras hacerte de la amistad de una mujer con grandes senos o de un hombre que conoce mujeres con grandes senos.

Nunca olvides dejar la dirección de tu blog en los comentarios. El pagerank de Google se basa en los enlaces que llegan hasta un sitio web, y es mediante este criterio con el que se muestran los resultados en los motores de búsqueda. Entre más y mejores enlaces tengas a tu blog, tanto más al principio serás mostrado.


Empieza una pelea contra otros bloggeros.
Efectividad: 92%


Esta alguna vez me la aplicaron. Se trata de despertar el morbo de los visitantes con una pelea, de provocar a alguien más o igualmente famoso para que en su defensa haga una entrada contra ti, mencionando tu blog y mandando a todos sus lectores para ver cómo respondes. No es algo del todo ético, sería como una pelea en menor escala del Pato Zambrano contra Poncho de Nigris, pero podría funcionar, porque uno de esos lectores nuevos podría ver algo de su agrado y quedarse a leer.


Utiliza las redes sociales
Efectividad: 96%


Desde que puse el botón de Facebook y de Twistter mis visitas han aumentado. Mantén a tus lectores al tanto de lo que haces, obviamente sin llegar a ser un hijueputa mago del spam como yo; trata de no ser tan descarado. Podrías aventarte el paquete a lo John Rambo, sin nada de mariconerías de redes sociales, pero sería una labor titánica y requeriría una cuota enorme de tu tiempo, así que mejor evitarse todo eso con el poder de un share, ¿no?


No mendigues visitas o comentarios
Efectividad: -25%

Buscar la aprobación y la atención de otros es interpretado como señal de debilidad por la naturaleza de nuestro inconsciente humano; nadie quiere estar con quienes buscan la atención de otros, sino con quienes la reciben. Por lo tanto, si tú buscas la atención de otros y lo haces evidente, entonces tendrás un resultado contrario a lo esperado.

Aquí un ejemplo de algo que causaría (-menos) ganas de comentar en vez de (+más) ganas de comentar.



Lo mismo pasa si pides visitas desesperadamente, a menos, claro, que utilices la técnica que menciono abajo.


Utiliza títulos sensacionalistas que llamen la atención y que generen tráfico de los motores de búsqueda.
Efectividad: 97%

Ej:
¡NIÑO ES ATROPELLADO POR AUTOBUS DEL REAL MADRID!
¡NIÑO ES ATACADO POR RATA EN EL CEREBRO!
¡KASPAROV ENLOQUECE AL PERDER Y VANDALIZA A SU OPONENTE ROBOT!
¡ENRIQUE PEÑA NIETO ES FOTOGRAFIADO FAJANDO CON UN TRAVESTI!
¡VIDEOS GRATIS DE OSAMA BIN LADEN DECAPITADO POR UN MARINO!

Estos método casi no los he utilizado, pero sin duda estoy por aplicarlo próximamente. Google ama ese tipo de títulos tan singulares y ustedes siempre caen. Puta madre que sería yo feliz trabajando como inventor de encabezados sensacionalistas. Soy bueno en ello gracias a mis dos grandes fuentes de influencia: el diario "Alarma" y la revista "Presidio", ambas formando parte de las subscripciones de Falso Profeta desde su temprana adolescencia, ¡a la mierda Flaubert y el Readers Digest!


¿Quién se atrevería a rechazarlo?
Casos tremendamente reales, solo en Presidio.
A lo que voy es que tales títulos siempre atraen a la gente que los lee y los motores de búsqueda, como no suelen encontrar más palabras relacionadas, muestran en primera instancia el resultado que dirige a su blog.



Deja que la gente opine, pero ponles límites
Efectividad: -

Muchos idiotas creen que uno debe de tragarse todo lo que nos dicen, confundiendo la libertad de expresión con las ofensas malintencionadas y a la crítica constructiva con la crítica destructiva. Antes lo dejaba pasar, sin embargo, ahora reflexiono y me pregunto por qué he yo de tragarme el estres o las frustraciones de otros. ¡A la mierda qué! Es mi página, y si algo no me parece lo bloquearé o borraré; de que me lo trague yo mejor que se lo traguen ellos; tan sencillo.

Si alguna vez han leído los comentarios de este blog habrán notado que aguanto mucha joda. Si yo contara todas las "ofensas" que he recibido seguramente sumaría unas 8,000, pero como éstas son ofensas solo para joder como se jode a un amigo, las acepto y hasta me causan risa a mi también; e incluso cuando la gente me reclama y me insulta enojada por algo que escribí, lo disfruto. No obstante, cuando son claras muestras de frustración, obsesión o envidia me doy toda la libertad para mandarlos a la mierda. Que vayan a reclamarle a sus padres por haberlos hecho así, es con ellos con quienes deben estar enojados, no conmigo; a mí que no me vengan a llorar.

En pocas palabras, no dejen que un pendejo trol les eche a perder su entretenido pasatiempo.



¡Mobilizate!
Efectividad: aún no lo sé.


Yo acabo de mobilizar mi blog hace unos días, y ahora pueden leerlo muy bien desde su teléfono celular, algo que antes no se podía; un pequeño precio de homosexualización que pagué para tener un poco más de visitas. Entren a mi blog desde su teléfono cuando estén aburridos o atascados en  el tráfico, verán qué fácil se volvió su navegación.

Para hacerlo ustedes, si usan Blogger, solo tienen que entrar a www.draft.blogger.com, iniciar sesión, ir a Configuración -> Correo electrónico y móvil, | y en mostrar plantillas para móviles elegir SÍ para mostrar automáticamente un diseño para dispositivos móviles.


No sé cómo hacerlo para otros sistemas, así que tendrán que buscarlo por ustedes mismos.

Por cierto, si entran a mi blog escribiendo falsoprofeta.org sin el ´'www' es posible que los redireccione a una página de broma creada por el hacker conocido como MegaGay; sin embargo, ya tomé cartas en el asunto para que Megagay quite eso y que, en caso de que no lo haga, los de Google lo castiguen.



Muestra los senos
Efectividad: 110%


Si eres mujer bien puedes olvidarte de todas las sugerencias que pueda yo hacer y concentrarte en ésta. Simplemente tienes que mostrar tu cuerpo —si tienes un buen cuerpo— o alguna parte de éste para que lectores hombres y mujeres chismosas BÁLLAMOS a visitarte con frecuencia. Los senos. Los senos tienen un gran poder para capturar la atención del mundo, lo único que requieren para triunfar es ser mostrados. Yo no recuerdo ninguno de esos blogs porque dejé de frecuentarlos; solo recuerdo los senos; pero si alguien conoce alguno, escríbalo en los comentarios.

En caso de que no seas una mujer tan agraciada aún puedes valerte de estos recursos tomando las clásicas fotografías desde ángulos verticales que disimulen tu gordura,


¡Nunca  te atrevas a hacer algo así!
Efectividad: -150%


Simplemente no, por sentido común, no. ¡No lo hagas, no te atrevas! Qué tan disociado de la realidad se debe estar como para creer que a alguien podría resultarle atractivo "eso". Esto que ven arriba es un caso real, no ficticio; pueden corroborarlo en el Metroflog de ¡EL PEOR EMO DE LA HISTORIA! En serio, ¡es emo!


Ey, compa, he aquí una idea muy loca: ¿qué tal: destruir y quemar todo aquél dispositivo cercano que sea capaz de fotografiarte y nunca más volver a hacerlo más que para revistas de medicina?


Los gobiernos del mundo deberían de concentrarse más en evitar que la humanidad reciba este tipo de contenidos en vez de estar cerrando páginas benignas al mundo como Taringa. Por favor a la integridad de nuestra especie, nunca hagan eso.



Escribe lo que te gusta y de la manera que te gusta.
Efectividad: 100%

No hay tema en especial, para todo hay gustos. A algunos les gusta enterarse sobre la vida de otras personas, y a otros prefieren temas menos personales o más profundos. Simplemente escribe sobre lo que más te gusta y verás cómo todo fluye de manera sencilla, y hasta se llega a disfrutar. Evita temas que no conozcas a detalle para no ser blanco de críticas severas (como cuando Guffo, uno de mis favoritos, escribió que el hombre no había llegado a la luna LOL ) y no te preocupes si escribes algo que alguien más ya escribió. Menos te esfuerces en parecer gracioso o inteligente, porque eso se llega a notar.



En fin. Espero que alguien le halle utilidad a algo de esto. Si tienen preguntas respecto al tema, estaré respondiéndolas en los comentarios hasta el siguiente post. Regreso.
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