"...Y en la siguiente fotografía podemos apreciar a una diputada con sobrepeso (cerda), recostada en las tribunas de San Lázaro, mientras que sus compañeros diputados debaten tranquila y respetuosamente en tono afable, casi parsimonioso, para llegar a un acuerdo"


Tenemos:

500 diputados
128 senadores

Aumentar número de legisladores. ¿Buena opción?

Me gustaría que aumentara el número de legisladores de 500 a 850 750 diputados y de 128 a 250 senadores, es decir 1000 legisladores en total. Creo que si le pagaramos a 372 políticos más, el nuevo grupo de legisladores podría ayudar a separar a los diputados que se están peleando dentro del HONORABILISIMO Congreso de la Unión, porque definitivamente los que vimos hoy en la t.v no fueron suficientes para separarlos.

También podríamos -y digo podríamos porque ellos trabajan para nosotros- podríamos usarlos para que hicieran una valla humana tomados de las manos y así, de ésta manera, evitar que otros diputados de partidos opositores irrumpan de manera tan intempestiva y violenta para tomar el pódium del congreso de la unión.


Los diputados del futuro podrían desempeñar el papel de cercas humanas para evitar el secuestro del pódium por parte de otros diputados.


Seguramente con éstos nuevos decretos, todos estaríamos en paz y no interrumpirían con noticias de safaranchos en el congreso mi hora de relajación de mirar "El chavo" en la televisión.


No ganan mucho...

Además, solo ganan $126 000 pesos al mes. ¡Pff! No es nada, de hecho pienso que es muy poco comparado con lo que hacen, pues se me hace inaudito que personas tan preparadas, cultas, trabajadoras y honradas, ganen tan poco al mes. Ojalá pronto salga a la luz una propuesta para aumentar el salario en un 15% a los legisladores.

¡Ay qué mamones son los indigenas y la gente pobre que se queja y queja! Ni que se dilapidara tanto dinero en el salario de nuestros representantes. El país solamente gasta unos 1000 millones de pesos en salario base de legisladores (aproximadamente); sin contar aguinaldos$, viáticos$, choferes$, guardaespaldas$, gastos médicos$, vacaciones$, celulare$, comidita$, fiestecita$ y papel importado de egipto para limpiarse las nalgas después de comer caviar con tortillas$; lo que en total vendrían siendo unos 3000 millones de pesos al año que el país gasta en ellos para que nos gobiernen como se debe.

Y lo mismo digo sobre el salario fausto mensual que recibe Vicente Fox que, aunque es más de lo que gana Zapatero o Tony Blair, creo lo tiene bien merecido, pues ha mejorado la calidad de vida del país sustancialmente; menos delincuencia, la gente jóven ya tiene trabajo, hay armonía entre el Estado y los sindicatos de trabajadores, la gente rica ya no evade impuestos impunemente y los niños de la calle ya no usan cemento para drogarse y ahora fresean con thíner.

El problema son los pobres.

En fin, me gustaría hacer un llamado a la gente pobre para que ya no se queje. No sean tan egoístas y ambiciosos. No puede ser tan malo comer tortillas con cebolla, café, bambú, perros o ratas una vez al día. De verdad que por personas como ustedes el país está hecho una mierda. Deberían de darse una patada en el culo pinches nacos de mierda y dejar de quejarse. Nuestros políticos están haciendo un buen trabajo hasta el momento, PUNTO.

Que viva la democracia, la tolerancia, el respeto y la honradez que predomina en el espíritu de la política actual mexicana. ¡Enhorabuena!






...







...

Solicito fotografías de prostitutas gordas, de preferencia latinas, morenas y feas, que se vean culeras y vulgares. Bueno, en realidad no importa que sean putas o no, solo importa que parezcan putas y que estén cerdas...




...





Coff-coff... Eso es lo más bajo que he dicho/escrito en mi vida, pero las imagenes no son para desempeñar actividades de onanismo cuando me encuentro solo, si no para un nuevo y emocionante capítulo de "El anciano agresivo".






Ya busqué en google pero no encontré suficiete material, de hecho, éstas son las últimas 13 búsquedas que realice y que quedaron en el caché de mi computadora:

-prostituta gorda
-prostituta vulgar
-mujer gorda fea
-putas cerdas asquerosas
-putas cerdas culeras de mierda
-prostitutas gordas baratas con sida y prominente cicatríz de cesárea
-mexican fat slut
-mexican whores
-ugly fat bitch
-cerdas
-Sexshops Veracrúz
-Bombas agrandadoras de pene sucursal Xalapa
-Precios de cremas agrandadoras de pene en Xalapa Veracrúz

Pero no encontré nada. Si algún pervertido de los muchos que pudieran leer ésto, sabe de alguna página o tiene fotografías de cerdas que sean o que parezcan putas, favor de mandar el link o las fotos a la siguiente dirección.

o


También lo pueden dejar en los comentarios que aparecen abajo. Repito, no importa que sean putas o no lo sean, solo que estén gordas y que se vean vulgares o estúpidas, y que sea una secuencia de fotos de mujeres gordas en varias poses (eso se leyó muy feo).

Más sobre el anciano agresivo:

-Creación del anciano agresivo (no se entiende mucho porque estaba yo ebrio)
-Las violentas caminatas del anciano agresivo, primera parte.
-Las violentas caminatas del anciano agresivo, segunda parte.

Sin más por el momento me despido enviándoles un cordial saludo y reiterando que las fotografías no son para mí. ¡Lo juro! No soy un depravado.

Amigo x: Y qué... ¿Cómo viste a la vecina? ¿sí zorrea o no?

Yo: Pues no sé, la tomé de la cintura para bailar y como que se sacaba de onda...

Amigo x: Es media boba; aunque me huntó las tetas varias veces.

Yo: A mí también; y se me hace que es novata, porque solo las novatas y las de preparatoria te huntan las tetas, las que son más putas te ponen las nalgas para que les huntes la verga...

Amigo x: AAAJAJAJAJAJAAJ

(En ese preciso momento pasa caminando una señora en shock por lo que dije, acelera el paso y agacha la mirada volteando para otro lado, como si rodeara una mierda con asco para evitar pisarla)

Bah, pues para qué se pone a escuchar lo que no le importa.

¡QUE PENAAA WEEEEEEEEEYYYYYYY!

1er Lugar:

"BUENAS CHAMBAS" - Homepage




Título concedido.- "BUENAS CHAMBAS, el marihuano más inteligente del universo que tiene los ojos rojos rojos y que pareciera que se va a robar algo de tu casa cuando te descuides porque necesita droga. "

Premio.- Una silla que me robé compré de la U.V que sirve para decorar mansiones.



Historia estúpida:

"jajajaja no mames, justo a tiempo, acabo de llegar de Chiapas, uno de los días andábamos en San Cristobal y fuimos al antro, salí hasta el culo de pedo y llevé a la morra con la que estaba a su hotel y el pedo y la madre y ya me fuí de ahí y quería seguir el pedo pero ya eran como las 6 y media de la mañana y las calles estaban vacías, en eso cuando iba pasando por una esquina que escucho pinche musica house bien chingona y dije: "uy no mames, aquí si sigue la fiesta, de aquí soy" y en chinga que me subo por las escaleras que daban a la calle y llegando al segundo piso me acerco a la puerta en donde se escuchaba el pedo bien chingón, me acomodo la camisa para hacer mi entrada triunfal a la fiesta, abro bien chingón la puerta y verga!... era una puta clase de spinning!!! jajajajaja no, mames, ya nadamás cerré la puerta despacito y me fui al pinche hotel todo avergonzado."




2ndo Lugar:

"JUAN VERGAS" (sin homepage)

Título concedido.- "JUAN VERGAS, el albañil más poderoso del mundo que se sirve vasotes de caña para festejar y usa desodorante barato, aunque a veces huele raro cuando suda. "

Premio.- Un par de desodorantes.



Historia estúpida:

"...una señora fue al supermarket y hecho a su carrito 2 papas , 2 baterias duracell ,1 kilo de tomates. Luego va pagar a la caja y le dice el cajero:
usted es soltera verdad? .. luego la señora emocionada dice: si si como supo?...PORQUE ESTA BIEN PINCHE FEA"



3er lugar:

"MONAELIZA" - Homepage

Título concedido.- "MONAELIZA, la poetiza más refinada, seductora y galante del mundo que tiene muy buena reputación con las cerdas y que solo ha gastado unas 300 veces en prostitutas."

Premio.- Un paquete de preservativos casi nuevos.



(((( jajajaja perdón, éste premio fue pensado en un ganador del género masculino, una disculpa ))))

Historia estúpida:

"estaba una vez en el supermercado y que se me acerca un tipo disfrazado de super heroe aca con buen cuerpo con todo y mascara (estaba promocionando productos) y que empieza a bailar reggaeton a lado de mi y en eso veo que tenia un hoyo alla abajo (su dizfraz era todo de licra) y que me asomo y no se le veia nada y le dije o sea sabes que morro no traes nada, se me hace que has de ser el falso profeta"





Datos irrelevantes:


Total de votos: 71

Abstención de votos, votos a concursantes inexistentes, repeticiones de votos y comentarios a lo pendejo: 19

Los votos de: "Edguy", "udo", "leaves", "obyguard", "yoda" y "el tirantes", fueron descalificados por ser de la misma persona. [Pff no mames, al menos cámbienle la URL]

A los que votaron por dos o más personas, solamente les tomé en cuenta la primera que mencionaron. [Les dijeeeee en letras gigantes y fosforecenteeeeess.... a la vergaaa!!!]

En pocas palabras, éste concurso fue hecho con más democracia que la verga y tiene un margen de error indeterminante casi nulo.

Para quienes estén inconformes pueden comprobar sus dudas en la boleta oficial del conteo final.

Que así sea y felicidades a los ganadores. Pueden pasar a recoger su premio en la calle... mmmh... Benito Juárez, en la entidad de... [coff-coff]... de... San Bartolomé de ... ¡de Jesús!...

Benito Juárez #32, San Bartolomé de Jesús, Edo. de México.



Y ya... ¡Pff! Para la próxima recuerden que las palabras: "hibamos", "estahavamos", "ubieseran", "haiga", "huvieramos", "verga" y "hamor" llevan acento.

Yo: ¿Buenoooooooo?

Señor: Sí, eh... Disculpe. ¿Se encuentra la señora Delia?

Yo: No, ehm... ¿De parte de quién?

Señor: No, disculpe... creo que me equivoqué, perdón... Su domicilio que tiene ¿es en Costa Rica? (refiriéndose a la calle)

Yo: No señor, nosotros vivimos en México... AAAAAAAAAAA JAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJ JAJAJ JAJAJAJJAJAJJAJAA

Señor: mmmm... mhpendejogrg-...

----tu--- tu ---- tu ----- tu (onomatopeya representando la linea desocupada del teléfono)


¡No mames! Estas oportunidades vienen una vez al año y las tengo que aprovechar. A nadie que le conté, le gustó o se rió de mi historia, pero... Ahora si me saqué un diez con mi respuesta. Seguramente mañana me voy a ganar la lotería o me voy a encontrar una mujer guapísima que me mantenga. Y el señor seguro está emputadísimo en su casa buscando maneras de vengarse y llamando a Telmex para pedirles mi dirección ajajjaajaajj pendejo jajajajjaja

Marcha appo´s en Xalapa.

El viernes estaba más aburrido que la verga en la fila de un cajero esperando a que un cabrón se acordara de su NIP para que hiciera su transacción y pudiera yo entrar. [¡Pff! ¿Por qué putas no hacen un repaso mental de su clave antes de entrar a un cajero? ¡son cuatro números no mamen!], cuando de repente, en Enriquez -la calle principal-, se vino una horda de manifestantes a favor de la APPO gritando frases como: "ya cayó, ya cayó Ulises ya cayó" y "voto por voto ulisesalaverga" o algo así, no me acuerdo bien.


¿Por qué me caen mal los neo-"revolucionarios"?

En el montón de pendejos a favor de la APPO vi a un tipo que iba en la misma prepa que yo, que siempre anda con su porrito de mariguana y que apenas tiene las suficientes neuronas para comer, cagar y limpiarse el culo después de hacerlo. El iba hasta adelante con los líderes y demás bolita de idiotas igualmente irritantes gritando pendejadas como "abajo el gobierno", "arriba el Marxismo" y "no a la represión", mostrando petulantemente su lado "revolucionario" que más que una manifestación parecía un desfile de peleles que querían sentirse cool como el Cheguevara para después contarles la proeza a sus demás amigos. Bola de pendejos.


¿Represión?
Lo más chistoso es que, en su "resistencia pacífica", cuando rompen cristales, pintan paredes, incendian vehículos o golpean policías, y éstos repelen sus ofensas; entonces están siendo reprimidos, se les está desaforando de su libertad de expresión.

¡Por favor! Alguien que les diga que una represión ocurre cuando no los dejan manifestarse.

-Voy a secuestrar un transporte público, ¡viva Marx! ¡Wuhuu!

-Joven está usted bajo arresto por vandalismo...

-Maldito cerdo esclavo del capitalismo, ésto es represión, está violando mis derechos.
Así son de imbéciles.


Características de un neo-"revolucionario":
-Siempre están en contra del gobierno o de los Estados Unidos, pero cuando les preguntas por qué, no te saben contestar.

-Se consideran Marxistas o Comunistas.

-Sus palabras favoritas para referirse a los derechistas son: "burgués", "represión", "facista", "nazi" y"capitalista." La gran mayoría no sabe qué significan.

-Casi todos son hippies, punketos o eskatos.

-Cualquier presencia policiaca es represión para ellos.

-Se dicen ser el pueblo y la voz del pueblo, aunque son menos que una minoría.

-Odian a E.U, pero visten, comen y usan sus productos.

-Si no piensas como ellos te consideran idiota o que los medios comprados te hicieron una lobotomía.

-Son muy muy valientes a la hora de golpear burócratas o gente que piensa diferente en bolita, pero si está uno solo, se le frunce el culo a la hora del mano a mano, pinches putos.



Y ya pues, considero que ésto es 25% culpa de la mediocridad del gobierno federal, 25% de la APPO y 50% de Ulises Ruiz. También estoy de acuerdo en que ulisesalaverga para solucionar el conflicto. Pero jamás... JAMÁS.... JAMÁAAAS! Me uniría a un movimiento como éste...

ASSSSSSSSSSSSSSSSSCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Y es que qué calificativo se le puede dar a una persona que apoya un movimiento que hizo que MILES de personas perdieran el trabajo con el que mantenían a sus familias y que solo unos CIENTOS recibirán beneficio; que hizo que una ciudad patrimonio cultural se vea en ruinas y por un momento nos recuerde a Irak, con camiones incendiados, banquetas destruidas, cristales rotos y muros grafiteados (al menos tuvieran buena ortografía.) Un movimiento que, gracias a la ineptitud del gobierno, es una vergüenza internacional, que ha cobrado vidas y ha pagado impunemente con vandalismo, cáos, desolación, miedo y desempleo.

Solo existe una palabra para alguien que simpatiza con ese movimiento:

¡Verga!

¡Digo, no ! Verga, no....

PENDEJO...

Los odio neo-revolucionacos, en verdad los odio, imbéciles sin criterio propio. Si pudiera y no fueran tan montoneros, los agarraría a bofetadas hasta que reaccionaran.

Acá pongo una caricatura que me gustó mucho de: El Maistro "Kabeza", que publicó en el Milenio.




jaja "biba la sexsion beintidos"

Salaverga los APPO´s y sus simpatizantes.

En la mañana andaba yo enmputado porque me despertó la muchacha que viene a limpiar los jueves con su pinche voz de zumbido de mosquito y acento de rancho platicando pendejadas con mi tía de alacranes o no sé qué chingados. ¡Pff! Y luego me reclaman que por qué me levanto todo amargado. ¿Cómo no me voy a enojar si me despiertan cuando ando más desvelado que la verga? Aparte siempre me despiertan cuando estoy volando, esquivando balas o teniendo sexo con mujeres perfectas. Al menos ahi si cojo porque no mames, pinche temporada de sequía que nomás no consigo ni madres.

En fin, un niño me preguntaba a mí, el ídolo de los niños, que cómo verga le podía hacer para viajar al futuro o al pasado, que si se podía hacer una máquina del tiempo y teletransportarse y la verga.

Y pues hay muchísimas teorías sobre viajes en el tiempo, auque la mayoría sostiene que solo son posibles los viajes al futuro (científicamente comprobado), los viajes al pasado son teóricamente imposibles para la mayoría. Steven Hawking en su conjetura de la protección cronológica dice que las leyes de la física conspiran para prevenir el viaje en el tiempo a una escala macroscópica, es decir que debido a sus leyes, no permite viajar al pasado para evitar paradojas (como en volver al futuro).

Y bueno, para el que se pregunte cómo rayos es que se puede viajar al futuro, "simplemente" se debe de tener antes que nada una nave que viaje a una velocidad circundante a la velocidad de la luz (300 000 km/s). Cuando se viaja a esta velocidad, el tiempo transcurre normalmente para el viajero y mucho más rápido para la persona que está en la tierra. Blah, blah, teoría de los gemelos, Einstein.

Ejemplo:
Supongamos que mi hermano compra una nave espacial que viaja 2/3 la velocidad de la luz en 1000 pesos. El me invita a que lo acompañe a pasear en ella, pero yo le digo que no porque casi no me gusta salir al espacio exterior y vistar estrellas y mundos nuevos.

El me dice que regresa al cabo de cuatro días, luego renta una prostituta, le paga, empaca, y se va en la nave.

Lo que el no sabe, es que cuando regrese, habrá viajado al futuro y encontrará al planeta muy diferente.

Veamos el ejemplo:


Yo me quedo en la tierra y transcurren mis cuatro días de hoy al domingo.



Luego transcurren los cuatro días de mi hermano. El mira su reloj y no ve nada fuera de lo normal, no sabe que su reloj está adelantado unas 80 000 horas en relación al horario de México.



A)Al viajar a velocidades cercanas a la de la luz, ocurre una curvatura en el espacio lo que hace que mi hermano viaje mucho más lento en relación a nosotros.

B)Al llegar a su destino, mi hermano se da cuenta de que han transcurrido nueve años, aunque para él solo fueron 4 días.

Luego las hormigas arrestan a mi hermano y se lo comen.


Algunos creen que una manera de viajar en el tiempo sería utilizando agujeros negros. Así como en las películas, que solo aproximan su nave y luego están viajando en un vortex de múltiples colores que giran y giran y los llevan al tiempo que desean.

La inconsistencia de esa teoría es que se necesitaría de control o conocimiento absoluto sobre lo que ocurre dentro del "gusano", y que la materia que pasara por ahi probablemente sería enviada a una parte totalmente diferente del universo o peor aún, hecha mierda por la antigravedad.




Estuve leyendo varias páginas sobre éste tema. Yo una vez fantasié con una manera alternativa de viajar al pasado que no fuera un coche lleno de plutonio o una máquina que gire rapidísimo.

El chiste sería enviar una persona en una nave espacial que viaje a velocidades cercanas a la de la luz que funcionara con microexplosiones nucleares. Luego de que su viaje terminara, informaría a los demás de lo que ocurre en el futuro con frecuencias digitales enviadas por un poderoso satelite utilizando como medio al pasado un agujero negro (si conociera lo que ocurre adentro)

Ej:




Detalles:

1-Buscaría a un cholo de la mara salvatrucha para la misión "back to de future"
2-Lo enviaría al futuro en la nave que viaja cercana a la velocidad de la luz.
3-El " mara" exploraría lo que ocurre en la galaxia y en la tierra.
4-Se conectaría unos medidores de impulsos eléctricos en el cerebro que los traducirían a información digital.
5-La información sería enviada por un poderoso satélite directo al agujero negro.
6-La info viajaría a través del wormhole hasta el presente.
7-Luego en el pasado para él, presente para los que lo enviaron, recibirían la información digital, la traducirían en su computadora y la proyectarían como un holograma estilo starwars, advirtiéndoles de lo que ocurre a detalle.

Y ya. Para alguien que estudie física o ing. aeroespacial le parecerán sandeces. Esto es solo una divagación mía con escaso fundamento científico. Yo no estudio nada de eso, a mi solo me gusta imaginarme cosas y salvar al universo día a día de hormigas gigantes extraterrestres.

Más información:

Las aventuras del vago del tiempo 1
Las aventuras del vago del tiempo 1
Técnica para madrear a un extraterrestre

Leí un artículo algo sobre un híbrido producto de un tigre y un león. Un tigrón, o como es correcto Tigón, pero dejémoslo en Tigrón, porque se oye más bonito.



Este "gatito" mide unos 4.5 metros estando de pie y pesa alrededor de media tonelada. ¡Impresionante! Come en promedio 25 kg. de carne al día (pollo, pescado, res, sushi), pero puede llegar a ingerir hasta 50kg. en una sola sentada; lo que equivaldría a una mujer adulta con un cuerpo delicioso (el cual todos nos comeríamos, no nada más el tigre).

Me gustaría tenerlo de mascota porque lo utilizaría como vehículo y me iría montado en el a la escuela. ¡Pff, no mames! ¿Te imaginas? Llegaría rápido a todos lados porque nos iríamos saltando casas y la chingada. Sería el más popular en toda la universidad por mi carro híbrido y todas las mujeres que antes me rechazaban me dirían: "aaay qué lindooooo tigreeeeee... te amo, Falso Profeta, ¿quieres ser mi novio?" — y yo les diría— "¿Ah sí? ¿Primero me llenabas de ketchup la cabeza mientras estaba distraído y ahora quieres ser mi novia?... ¡Vete al recalcado coño de tu madre, puta cerda!... ¡Acepto!..." Y me subiría en "tigrón", mi hermoso híbrido felino de pelo terso, y me regresaría a mi casa riéndome y saludando a todos alegremente.



También lo usaría para ir de compras o ir al cine, aunque no me dejarían entrar, pero es bonito ir al cine.

En caso de que alguien me quisiera matar, pues recurriría a mi tigrón, y tomaría alguna arma de las bolsas que le equipé en el lomo para viajar más comodamente, de modo que balearía al malviviente que me quiere matar.



También me podría ir a los barrios peligrosos y en donde estuvieran reunidos muchos pandilleros, me bajaría de mi vehículo, los señalaría amenazadoramente, y les diría: "Todos ustedes son una bola de delincuentes, putos nacos drogadictos malvivientes hijos de toda su putísima madre. Ya pónganse a trabajar, puta bola de huevones asquerosos" , y antes de que me navajearan noventaisiete veces, le ordenaría a mi tigrón: "¡Orale m'ijo, vámonos!... ¡corre, corre, corre!" y nos iríamos en chinga, celebrando por toda la ciudad nuestra victoria.



¡Y no mamessss le enseñaría a jugar basket! Mi deporte favorito.

El único problema sería la manutención. Saldrían carísimos los 25 kg. de carne al día. Una opción loable sería dejar pasar a niños a mi casa y cobrarles $100 pesos por pasearse montados sobre su lomo y tomarse fotos con él. De esa manera obtendría ingresos fácilmente para alimentar a "tigrón". Cuando se me acabara el dinero, solamente lo soltaría en las noches a que se fuera de cacería a matar borrachos o perros callejeros.


(Foto robada de Mexi-brit-chic)

Y hablando de perros callejeros, siempre que veo perros tirados en las calles de algún pueblito echando la hueva, me paro a observarlos y me empiezo a reir como idiota jajajjaja. Se ven bien chistosos, putos perros huevones, ajajajjajaj siempre tirando la hueva en el sol. Les vale verga todo, inclusive cuando las señoras barren las banquetas, ni siquiera se mueven cuando les dan un golpecito con la escoba aajajjaajajajaja pinches perros huevones jajjaajajaa

Hasta éste momento amaba ese juego. Podía robar carros, rentar prostitutas, golpear ancianas, matar gente, vestir nada más que un sombrero y unos calzones y pasearme así por toda la ciudad, mas un largo etcétera, pero...

Si hay algo que defina prolijamente la palabra "PUTERIA", es una de las misiones del Grand Theft Auto- San Andreas.

La misión consiste en que, un nerd que cuelga de sus calzones en un ropero, te pide que le ayudes a humillar a su enemigo arruinando su negocio de entrega de paquetes de aviones a escala utilizando un avioncito de juguete a control remoto que tiene una arma integrada.

Hasta acá todo luce normal y fácil pero no es así. El avión es lentísimo y dificil de controlar, los repartidores agarran rutas y se dispersan a lugares lejísimos y cuando por fin les empiezas a disparar huyen putamente. Pero lo más puto es que el combustible te dura unos cuantos minutos, insuficientes para lograr las rutas de los repartidores que viajan hasta casa de la verga.

Todo videojuego que toco es, definitivamente, video juego exterminado. Esta vez no. Intenté unas quince veces y nada. Después, frustado exploté en furia, le pegué al control, hice como que iba a chillar pero me acordé de que soy bien hombre y contuve el llanto, luego mire al cielo (techo) y grité desesperado: "YA DIOOOOS, POR FAVOOOOR"; me levanté y me fui derrotado a pegarle a la pared.

¡Qué putería. ¡Qué PUTA putería! ¡que PUUCCTA putería! ¡Que PUUCPTA putería tan puuuuuuutaaa! Pinches putos los diseñadores de esa misión. Seguramente cuando se mueran, el diablo les creará un infierno especialmente para ellos, "El infierno de los putos", donde se castigan las más execrables puterías del mundo, prohibidas y nunca engendradas más que por sus autores y sus retorcidas mentes llenas de villanía; allí arderán sus cuerpos horriblemente en un momento sempiterno, lamentándose cada segundo y arrepintiéndose durante siglos, expiando sus aborrecibles pecados de extrema vileza, elaborados con la más pura escencia de la maldad y con materiales robados de los más hirvientes volcanes del reino de Putón, Dios de la putería.

Ya pues, tan enojado andaba hace rato que empecé a pegarle de puñetazos duro a la pared hasta que oí: "crak" y me salió tantita sangre y le paré. Pinche misión tan puta no mames, por su culpa tengo la mano morada y más inchada que la verga. Pinches putos todos, absolutamente TODOS los habitantes del universo.

Hoy sali al tabledance con 4 amigos y pues piremro fuimos a uno vip lleno de puro empresario y la verga y mujeres ultramamacitas ., h abia una que pfffffffff no mames se parecia a shakira, mamacita, nalgoncisisma y buenisima.. pero yo jamá,s , jamás JAMASSS, voy a pagar por lo que es gratis, no se que haria si yo fuera feo y tuviera que pagar por sexo no mames. Otra que bailaba ne la pista nos dijo : aay ustedes tienen bonita cara y la verga, despues se fue a sentar con otros cabrones que si llevaban dinero. Ya despues nos fuimos a un putero mas feo que la chingada con puro pinche tlaxcalteca bailando cumbia y merengue, apestaba a meados la entrada y pinche piso con lodo pero pues no mames pinche ambiente chingon, donde van albañiles y verduleros y pues al llegar una prostituta obesa me dijo: "aaayyy invitame a bailar y no te cobro nada muchahco lindo" y pues me quedé pensando en mi reputación y la castriza de mis amigos al otro dia y ... sssssssssssssssobresssssss antes de que se sentaran mis amigos ya estaba yo bailando merengue en la pista junto con otros nacos, no mames me acaban de dar el titulo de el rey del baile, todos se me quedaban viendo mi manera tan sensual de bailar, ESPECTACULAR , Una cerda que tenia el microfono queria que pasara yo a concursar con otros cabrones a un concusrp de baile pero no mames,,, los hubiera hecho mierda. el unico problema es que mis amigos dicen que me tomaron fotos y que las van a mandar por internet pero pues me vale verga, el bailar con putas asquerosas horribles me da una excelente reputacion con las mujeres decentes.jajaj no mames puto descenso de Dante por los nueve infiermos, Habia un ruco HORRIBLE, de pelo negro y bigoton asqueroso que se estaba fajando a dos putas encueradas y les mamaba las chichis y su aparatot reproductor enfrente de todos mientras la gente le gritaba "eeh , eeh, eeh" al ritmo de la musica  y les agarraban las nalgas, cualquier mujer que pasara le agarraban las nalgas, una porqueria de lugar pero con ambiente, yo soy el unico que no toco nada porque hasta eso, me gusta repsetar a las mujeres por muy putas que sean. Ya despues nos fuimos del lugar porque se nos quedaban viendo unos malandros, me robé unos vasos y nos fuimos a otros puteros más bajos a chingar gente en el carro,. jajaj no mames puto descenso de Dante por los nueve infiermos,