23 de octubre de 2011

Mi etapa como pornógrafo

De vez en cuando me gusta hacer algunos negocios en Internet que me generen un poco de dinero para comprar mi delicioso elixir de dioses llamado licor y alguna otra cosilla.

Por ejemplo, Pável era dueño de una página de pornografía amateur hace algunos años. La actualizaba con frecuencia, y tenía miles de visitantes de toda Latinoamérica. Lo hacía como un hobbie y de manera anónima, pero cierto día yo lo atrapé cuando até los cabos de algunos vínculos sospechosos entre Pável y el autor de la página pornográfica. Descubrí que el mismo PÁVEL era el misterioso "Pepe" que publicaba todo ese MATERIAL PORNOGRÁFICO AMATEUR que le enviaban sus visitantes. Entonces pedí a PÁVEL que me vendiera o regalara su PÁGINA PORNOGRÁFICA, y como él ya ni siquiera le prestaba atención (porque cambió de preferencias sexuales y no le interesaba tener un blog de mujeres desnudas [jaja, esto último es solo una especulación mía]), me la vendió en 800 pesos.

Tardé meses en encontrar un comprador de la antigua página de pornografía de la cual era dueño Pável. Mientras tanto quería generar algo de dinero con anuncios para adultos, pero descubrí que son pagados mucho más baratos que los anuncios como los de Google Adsense, por ejemplo. Entonces, considerando el esfuerzo que hacía para mantener actualizada la página y la rentabilidad de la misma, decidí que no valía la pena dedicarle más de mi tiempo.

Sin embargo, no encontraba comprador, y mientras tanto tenía que actualizar. La verdad pensé que sería divertido administrar una página porno, a mí me gusta la pornografía; pero caí en cuenta de la diferencia estética entre la pornografía profesional, la pornografía amateur y la pornografía realmente amateur (¡la especialidad de Pável!). No todo el porno heterosexual es bueno. Existe el mal porno. Malos y malas modelos, malas posiciones, muy malos ángulos, zoom hasta lo orgánico, junglas de pelos en donde no debería haber tantos pelos, pitos pequeños, carnes extras, tetas caídas como de perra que recién parió (las llamadas calcetas llenas de canicas), forúnculos, fluidos vaginales coagulados, brillo esmegmático innecesario y lo peor de todo: calcetines negros que no se quitan los actores. (¡Y uno que piensa que la gente fea no tiene sexo! Cuán equivocado estaba respecto a ustedes.) Aunque obviamente había las buenas excepciones.

Total que mi etapa como administrador de una página pornográfica fue dificultosa. Yo no tenía el carisma ni la creatividad de Pável para hacer esos comentarios tan sucios que acompañaban al material visual. Me cuesta trabajo decir cosas lindas e interesarme por la gente. No porque sea yo petulante o envidioso, sino porque no nací con esa calidez y empatía que la mayoría de las personas tiene; aunque puedo fingirlo muy bien; pero, como digo: pretender puede ser extenuante.

En lo que sí fui superior a Pável como administrador de una página pornográfica fue en el aspecto de cuidarme el pellejo. Desde el primer día me previne de los filos de la legalidad y puse una advertencia que decía que todo material enviado era responsabilidad de quien lo enviaba, y los hacía aceptar un "contrato" en donde confirmaban ser los dueños del material y que otorgaban el permiso para publicarlo (sin duda alguna, una tara en el sistema legal del que se aprovechan algunos vivales como yo. Internet aún es el Viejo Oeste). Aunque francamente recibí solo algunas quejas y peticiones para remover fotos o videos apócrifos, lo cual hacía al instante, y por ello nunca trascendieron a amenazas o advertencias.

Unos meses más tarde me cansé; estaba harto de tener que actualizar constantemente dos páginas (ésta y la porno). Tenía que decidirme por una y, como estaba desesperado, la vendí a un precio poco conveniente para mí. El comprador fue algún empresario dueño de una agencia de escorts. Al parecer abocó una buena parte de los visitantes hacia su negocio, se puso las pilas como entrepreneur y ahora está llenando con su negocio el nicho disponible en Internet.

¡Maldito!, ¡tiene dinero y putas! Muy buenas putas, por cierto. Venezolanas, argentinas, brasileñas... Hoy entré a su sitio web y vi que hay unas escorts de ¡nooooo mamesss! ¡¿Cómo puedes trabajar en eso teniendo ese rostro y ese cuerpo?! Ahí es cuando uno a veces piensa: yo sí la sacaría de trabajar en eso. Pero, adivina qué, compa... lo más seguro es que ellas ganen más plata que tú y que yo. No creo que tengan mucha necesidad de un caballero del renacimiento que vaya a rescatarlas, bese su mano y cubra su cuerpo semidesnudo con su capa, para después sacarla del putero cargándola en sus brazos y con destino hacia un nuevo comienzo, donde ella ya no es llamada Natasha, o Zafiro, o Dinora, o Kassandra, o Déborah, etc, etc. Si ellas siguen allí es porque les gusta la polla y el dinero.

Supongo que sí hay casos en donde llega un galán y "rescata" a la mujer de esos lugares. Esos casos me gustaría estudiarlos, porque estoy obsesionado con saber la verdad detrás de todo y me encanta entrometerme en la vida de los demás. También me gustaría tener un negocio así... de putas. Pero creo que una mujer como la que busco no se fijaría en un hombre que fuera dueño de un lugar de putas, y qué tipo de negociante vende su mercancía sin conocerla. No lo sé, esta vida es impredecible. Posiblemente Pável no está limitado al tema de la gestión de pornografía virtual amateur, y sabe sobre cabarets, escorts y demás. Le preguntaré.

18 de octubre de 2011

¡Ay, ay, me picó, me picó!

¿Les es familiar este torero?


Pues quizás no lo sea, porque seguramente solo lo han vistocon un cuerno atravesando su cara llena de sangre.


Me caen muy mal los toreros. Creo que la tauromaquia es la peor y más decadente costumbre que existe hoy día. Y obviamente no se trata de un arte (mis argumentos los digo aquí). Pero aún así no me gusta ver a la gente con sus ojos guindando del nervio óptico, por muy hijueputas que sean; ni mucho menos me burlaría de su dolor, ni haría un video...
...

¡Nnnnnnnnada qué! ¡Solo bromeaba! Aquí tienen:

video

Si no lo entienden al audio, pertenece a un famoso video de un delincuente mexicano apodado "El Ferras". Si conocen al Ferras, puedo jurar por la túnica del Dalai Lama que lo repetirán mínimo 9 veces.

Pero ya en serio, considero de mal gusto burlarme de algo así. Pero también considero que me sirve para probar mi punto.

Supongo que está bien que la gente se divierta mirando a un animal siendo masacrado poco a poco por un ser humano; pero que está mal divertirse cuando es el ser humano quien está sufriendo a causa del animal, ¿no? ¿Comprenden ahora la perspectiva de los que no somos aficionados a los toros? Sé que tienen un poquito de problemas a la hora de usar el cerebro, pero... ¿capiche?, ¿understand?, ¿vous ne comprenez pas?

He ahí la gran puta hipocresía de todos ellos. ¿Con qué argumentos responderían ese cuestionamiento? ¡Oh! Lo olvidaba. Nosotros también somos tremendos hipócritas por comer carne. Jaja, la típica defensa pro-tauromaquia.

De hecho, el mismo video es otro argumento más por el que las corridas de toros deben de ser prohibidas. ¿Hasta cuando van a entender estos cabrones? Aquél idiota perderá el ojo, quedará deforme y jamás podrá comerse unas criadillas con normalidad nuevamente, solo por satisfacer el gusto de aquellos estúpidos. ¡Vaya gloria!

Ojalá que en México los políticos tuvieran los suficientes huevos como los de España para prohibirlas. Pero la veo difícil. Ningún político de peso se atreve a poner la propuesta en la mesa. Al menos no mientras el hombre más rico del mundo y muchas familias mexicanas poderosas sigan siendo aficionadas a esa cagada de "arte". Aunque al menos ellos tienen la convicción del idilio que la tauromaquia les produce; están allí por tradición y gusto.  No son como los llamados villamelones que solo están allí de arribistas, y ni les gustan las corridas; solo quieren codearse con las clases altas. Ya saben, los típicos y típicas idiotas de la televisión que van allí para que les tomen fotos para alguna revista. Vaya porquería de personas. Honestamente preferiría verlos a ellos allí en lugar del torero. Sería el primero en la fila, y en lugar de flores les lanzaría mierda de toro.

13 de octubre de 2011

No estaba muerto, ni andaba de parranda

Olviden el título. ¿Alguien ya vio Sin Límites? No es taaan mala. Trata sobre un tipo al que le dan una droga llamada NZT, y se vuelve súper inteligentísimo. El protagonista era un escritor fracasado y procastinador (coff-coff... ¿qué? ¡dejen de verme!) antes de que le dieran esta droga que cambiaría su vida para siempre. En ese entonces había sido botado por su actual novia. De pura casualidad se topa con su anterior cuñado —un vendedor de droga—, y éste le regala la pastilla de NZT. Estaba muy deprimido camino a casa, recuerda la droga, y dice: "nada puede salir peor ahora", y ahí es cuando ¡BAM!: ¡cociente intelectual de cuatro putos dígitos, papá!; unas cinco o seis veces más que el de Einstein.



Total que, según lo que dice la película, la tasa sináptica del hombre se incrementa descomunalmente, al grado en que ésta persona logra ocupar el 100% de su capacidad cerebral, cuando se dice que el ser humano solo ocupa el 15 o 20% (menos, si llevan años viendo Televisa, son dueños de algún Metroflog o escuchan duranguense). Todo gracias a esta deliciosa droga.

Me gustó mucho la idea de la película; es bastante original; sin embargo, a mi parecer no deja de ser estúpida, porque un personaje tan inteligente simplemente no se comportaría así... como un pendejazo.


¿Se imaginan una persona que tiene acceso instantáneo a cada rincón de su cerebro y de su memoria, con su capacidad de razonamiento potencializada al 1000%? Yo me imagino que la persona que tuviera la capacidad de memorizar cualquier cantidad de conocimientos, que tuviera acceso a sus más remotos recuerdos y que pudiera comprender toda esa información y resolver cualquier tipo de problema o enigma que se le presentara, podría visualizar todas sus propias barreras, traumas, valores y complejos psicológicos producto de sus experiencias, para evaluarlos y corregirlos; hacer lo que un profesional de la salud mental llamaría "curarse" o lo que una persona que use los pantalones 15cm. arriba del ombligo llamaría "debugging". Habría, pues, de pulir todos esos rasgos que lo hacen humano, y sería una especie de súper cerebro sin sentimientos ni juicios morales; un humano ajeno a la humanidad como Dr. Manhattan.

Por ejemplo, yo tengo mis propios bugs psicológicos. Durante mi niñez, mi mamá me repitió tanto lo de su calvario al parirme a mí y a mi hermano, lo horrible que fue la cesárea y lo mucho que le dolió, que cada vez que alguien habla de un parto, o incluso de una operación debajo del hombligo, tengo la mínima sensación de como si me empezaran a cortar las bolas con unas tijeras. En serio, es jodidamente jodido. ¡Muchas gracias por ese regalo, má!

Yo no sé cómo curarme ese trauma, pero seguro que el cabrón de Sin Límite podría resolver esos conflictos psicológicos y todos los demás que tuviera, quedando su mente limpia de impurezas y con su potencial cerebral al máximo. Y eso es realmente lo interesante porque ¿cuál sería la naturaleza real de la mente humana una vez superados o anulados todos los juicios morales y conflictos psicológicos que dieron rasgos a nuestra personalidad?


Yo pensé en estas posibilidades:

  1. Una persona así ayudaría o destruiría la raza humana premeditadamente.
  2. Prolongaría su vida para entregarse al placer, al ocio y a la satisfacción de la curiosidad; además de controlar las circunstancias que afecten sus planes (ej: convertirse en una especie de pronosticador de situaciones tipo Hari Sheldon; presidente de los E.U, de la U.E. y de Bang Bros y empresas de pornografía y formas de gobierno similares).
  3. Optaría por una resolución matemática donde se considere impertinente intervenir en el curso natural de la raza humana y actuaría en un rol pasivo/aislado.
  4. Haría un blog llamado Falso Profeta :D

En serio que esa pregunta me puso a pensar mucho tiempo la noche de ayer. Es la pregunta que todos los filósofos del mundo persiguen con su bien elaborado cigarrillo de mariguana. Ustedes respóndanme:

¿Cuál sería la naturaleza humana y en función de qué intereses (Ello o Yo) actuaría, una vez superados todos los valores del súperyo existentes, por el simple hecho de que se sabe de dónde se derivan, y por ende, se determina si son válidos o no, en función de los intereses mismos y de las circunstancias que le rodean y tienen un efecto sobre la persona? ¡Aaaaalaperga! ¿Leyeron eso? Mi corazón bombea sangre a mi pene cuando escupo cosas tan inteligentes. ¡Estoy listo para penetrarte ahora, rica y tetona lectora! ¡Plaff, plaff, plaff!


El tipo de la película una vez que se vuelve el hombre más inteligente del planeta, se dedica a generar dinero y a tener sexo con las mujeres más zorras y deliciosas de Nueva York. Pero, por otra parte, hace cosas pendejísimas como no fabricar más NZT desde un principio y no matar a las personas que quieren matarlo. Una gran pendejada ilógica del guionista.

También la cagaron con esta escena. Una mujer está siendo perseguida por un matón en Central Park. Está asustada y no sabe qué hacer. Ella también se toma el NZT para saber la respuesta, y gracias a esta maravillosa droga que potencializó su cerebro, ella determina que lo más inteligente es ir a donde está toda la gente patinando.


¡Duh! ¡O sea, qué tan estúpida era esta mujer como para no saber que lo único que tenía que hacer era correr 20 metros hacia donde estaban cientos de personas patinando, y necesitó algo que incrementara su inteligencia bruscamente para saber la respuesta! Jajaja, se mamó con eso el director o guionista, quien haya sido el culpable.



En fin, si yo tuviera esas capacidades, las ocuparía egoístamente para que mi vida fuera como este video de Cee Lo Green... ¡Qué puta estilazo, compa! Hacía tiempo que no veía tan buen video. Suavidad, elegancia, despilfarro, clase... ¿Quién regala un collar adentro de un huevo Fabergé a sus novias y brinda con una copa de Hennessy? Eso es tener estilo.



Si llego a ser millonario algún día, seré así de gordo (gordura es sinónimo de opulencia), ya que comeré carne todos los días y leche de la cara, no puros putos frijoles; y me vestiré como él de lunes a domingo. Quiero capas. Muchas capas.

La más grande fantasía de Falso Profeta: ser y vestir como Cee Lo Green en su video y tener guardaespaldas pretorianos.


P.D. Ya regresé a México. Lamento no haber escrito mucho, pero anduve algo ocupado. Después escribo sobre lo malo que fue mi viaje de regreso.