31 de octubre de 2006

Asesinos seriales

Joseph Duncan es un criminal que secuestró a una niña y mató a su hermanito, a su mamá y al novio de su mamá, mas otros crímenes de pederastia que se le atribuyen en años anteriores.

El psicópata tenía un blog en donde criticaba el sistema de readaptación para exconvictos, y en su último escrito, relata algo sobre sus planes y lo terribles que pueden ser. Unos días después ocurre la tragedia.

Aquí una parte de la conversación que tuve con una amiga sobre el tema (donde no pierdí la oportunidad de decir alguna pendejada mientras leía atentamente el blog del asesino):


Jc (yo) says:
"I have been asking God to help defeat the demons. In fact, last night I was
on my knees begging him, crying out loud to him, to help me."

Jc says:
escribe chingon el maldito enfermo

Zu says :
tiene una escritura bien especial

Zu says:
que locos nos rodean

Jc says:
algún día voy a escribir algo incomprensiblemente enfermo... ya lo verás, pero
no en mi blog


Zu says:
en donde?

Zu says:
luego me lo enseñas

Jc says:
en la piel desollada de unos niños

Jc says:
....

Jc says:
no es ciertooo! ajajjajajajajjaja

Zu says:
aaaaay jeiciiiiii

Zu says:
ya no me asustes

Jc says:
jajaja, no es cierto , ya perdón, no estoy enfermo ¡te lo juro!

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En su blog, el asesino narra sus vicisitudes, sueños, frustraciones, puntos de vista filosóficos, alegrías, tristezas y lo más notable, una batalla interna entre él y "sus demonios" quienes le corrompen el alma y le incitan a cometer atrocidades. En el transcurso de los meses relatados en su blog, se aprecia una triste transformación de un pederasta arrepentido cansado de tanta discriminación por su pasado, a un potencial homicida lleno de rencores.

Todo esto me hace pensar en que si realmente existe la maldad o solo se trata de una caótica enfermedad mental desarrollada en la infancia, o de alguna disfunción neuroquímica o nerviosa.

Ustedes juzguen por sí mismos. Aquí transcribo una lista de algunos de los multihomicidas más desnaturalizados de la historia. El leerlo puede causar náuseas, así es que evite leerlo si anda desayunando como cerdo frente a la computadora.

Harold Shipman "el Doctor Muerte"

Photobucket - Video and Image HostingEstaba considerado el mayor asesino en serie de la historia del Reino Unido. Tenía una apariencia afable y era padre de cuatro hijos. Una investigación oficial determinó que sus víctimas pudieron ser hasta 215 personas. Shipman, fue condenado a quince cadenas perpetuas, y tiempo después fue hallado colgado en su celda y, a pesar de los esfuerzos por reanimarlo, fue declarado muerto.

Nunca llegó a confesar sus delitos, así que nunca podrá saberse qué le llevó a cometerlos. Su ex compañero y forense John Pollar afirma que, en su opinión, "simplemente disfrutaba contemplando el proceso de morir y gozaba con el sentimiento de control sobre la vida y la muerte".


ED GEIN - El carnicero de Plainfield


Photobucket - Video and Image HostingNacido en 1906, Ed Gein fue un niño obsesivamente controlado por su madre, una fanática religiosa, que odiaba al padre de Ed por alcohólico y mujeriego.

Gein no tuvo contacto con otros niños, pues todo el mundo suponía ante los ojos de esa madre una amenaza para la pureza moral de su hijo. Así durante treinta y nueve años hasta que la mujer moría víctima de un ataque al corazón, dejando tras ella un hombre dependiente, reprimido y sólo, en un mundo que apenas comprendía.

Fue acusado de asesinar la dueña de la ferretería del pueblo llamada Bernice Worden. Al llegar los oficiales de policía a la granja de Ed, se encontraron no solo con un lugar infrahumano lleno de basura, excremento y desperdicios, si no también con el cuerpo de una mujer decapitada y partida transversalmente desde la espalda hasta el ano colgando de un gancho incrustado en el tobillo. También encontraron cráneos que usaba como recipientes, muebles y vestimentas hechos de carne y hueso humanos.

Luis Alfredo Garavito

Photobucket - Video and Image HostingLas víctimas de Garavito eran niños entre los 6 y los 16 años, de bajo estrato económico. Los abordaba en los parques infantiles, canchas deportivas, terminales de autobuses, plazas de mercado y barrios pobres. Según lo establecido les ofrecía dinero y los invitaba a caminar hasta que los menores se cansaban y eran atacados en sitios despoblados.

Actualmente se encuentra con vida y cumpliendo una condena de 1.853 años de carcel tras asesinar a 172 niños a quienes solía violar y torturar entre 1992 y 1998.


John Wayne Gacy, el payaso asesino

Photobucket - Video and Image HostingCiudadano ejemplar, excelente vecino, exitoso en negocios y con muchos amigos. Nadie podía imaginar que John Gacy, alguien que se vestía de payaso los fines de semana para entretener a niños enfermos en los hospitales, fuera un demente al que le gustaba torturar y violar a sus victimas.

Poco después de casarse por primera vez, comenzaron a circular insistentes rumores sobre la tendencia de Gacy a rodearse de jóvenes varones. Rumores que sus vecinos vieron confirmados cuando el amable John fue acusado formalmente por un juez de violentar sexualmente a un niño de la ciudad de Waterloo

En total se le atribuyen 33 muertes de jovenes varones a quienes drogaba y torturaba con instrumentos de tortura sexual. Los 33 cuerpo fueron encontrados enterrados en el jardín de Gacy.

Henry Lee Lucas y Ottis Toole

Photobucket - Video and Image HostingHenry Lee (izquierda) vio a su madre prostituirse y golpear a su padre, un alcohólico al que le faltaban las piernas. Soportó que le vistieran como si fuera una niña. Por supuesto se crió desnutrido, sin atención, sin educación ni valores. Sus primeras experiencias sexuales las mantuvo con animales a los que violaba para luego asesinarlos.

Otis Toole vivió una infancia lúgubre y de abusos marcada por una abuela satanista y una hermana que le sometió a todo tipo de perversiones sexuales desde que Ottis tenía seis años. Era algo retrasado y a los 7 años ya se vestía de niña. Le fascinaba el fuego y se masturbaba después de prender fuego a una casa. Se convirtió en un adicto sin recuperación a las drogas y al alcohol antes de cumplir los diez años. Con 13 años se ofrecía gratis para hacer felaciones a los borrachos y a los 14 años cometió su primer asesinato.

Ambos se conocieron, se enamoraron y se dedicaron a asesinar y descuartizar en las personas repartiendo luego los trozos por todo el país. Henry Lee Lucas violaba y asesinaba preferentemente mujeres usando un cuchillo, y Ottis se dedicaba a los hombres y les disparaba. Ambos violaban a sus víctimas, después las asesinaban y descuartizaban y después las volvían a violar.

Según unas declaraciones de Toole sobre su secta satánica: " Hubo una época en que ganábamos dinero vendiendo niños a México, que empleaban para películas porno... otros los vendían directamente a gente rica... teníamos una especie de altar y les rajábamos la garganta, bebíamos la sangre y a veces cocíamos los cadáveres... a veces los nuevos miembros cortaban los cuerpos antes de follárselos... y después follaban a los animales y los mataban... y después había una gran fiesta durante la cual comíamos a alguien y a los animales..."

Fuente: http://www.escalofrio.com/asesinos.php


Una breve muestra de cómo una vida llena de sufrimiento puede crear monstruos. El ser humano puede cometer actos de violencia inimaginable, aterradores e incomprensibles. ¿Qué clase de castigo le corresponde a esas personas? ¿Cabe la justicia en la tragedia? La muerte les hace un favor y el vivir torturándolos no remedia lo que hicieron. ¿Maldad o enfermedad? ¿Expiarán su daño en la otra vida? ¿Existe la otra vida? ¡No se pierda el próximo capítulo de Dragon Ball!

En fin, el leer toda ésta información me dejó con un sentimiento entre ira, asco, decepción y tristeza.

Mejor me voy a fornicar con perros y a tomarme un licuado hecho de su carne, vísceras, miados y excrementos para animarme. ¡Feliz Halloween!

30 de octubre de 2006

cuchillo

Ayer que andaba hasta el culo, dormí sujetando un cuchillo con la mano debajo de la almohada para que, al momento en que escuchara el ruido de la pisada de la persona enviada para asesinarme, me levantara bruscamente agitando la daga y gritando: "GRRRRAAAAAAHHHGGLAVERGAAA&%·$", listo praara pelear!

26 de octubre de 2006

¡Nacos de mierda!

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... y en la foto de arriba, podemos apreciar a un naco cagando en las Cascadas de Agua Azul en Chiapas...

Taxonomía del naco.

Nombre de la especie: Neardenthalnacus Cleptómanus
Orden: Primates
Familia: Simios
Relación simbiótica con la sociedad: Parasital

Características: Sistema neuronal semidesarrollado, apariencia generalmente antiestética, comportamiento inadaptado al respeto cívico, búsqueda inconsciente del beneficio propio afectando a lo que le rodea, buenos para la política y la administración cleptómana, cáncer de la humanidad, asquerosos changos de mierda, los odio.


Mi odio por los nacos no surge por influencia familiar durante mi infancia, ni de un prejuicio de esnobs, ni de el contraste y la desigualdad en las clases sociales mexicanas.

No, yo los odio porque son mierda, son mierda entre la mierda... ¡Putos nacos de mierda!

Uno de las asociaciones más contundentes que tengo de los nacos con la mierda, es cuando en Chiapas vi algo tan espectacular como las Cascadas de Agua Azul, llena de cientos de turistas de todo tipo, en su mayoría turistas irresponsables. Algunos lugareños lavaban dentro del río, otros turistas botaban en la orilla una bolsa de sabritas mientras se bañaban usando sus calzones despintados, en algunas partes vi espuma mugrosa y a una madre poniendo a su hijo a cagar dentro de las pozas.

Los recursos irrenovables se terminan gracias a la inconsciencia e ignorancia de las personas.

Afortunadamente, GRACIAS A DIOS, algunos inversionistas extranjeros vienen a México y se apropian de nuestras riquezas naturales, convirtiéndolas en sitios turísticos internacionales con precios más altos que la chingada y llenándolos de turismo extranjero que sí sabe valorar lo que tenemos, lo que sirve como filtro antinacos en donde solo el que tiene dinero puede tener acceso y el que no, se queda a refrescarse en un balneario lleno de cloro y miados, tal caso el de la rivera maya en donde solo se ven extranjeros y es raro toparse con gente irracional como los nacos.

Los nacos son ignorantes y la ignorancia se combate con educación, ¿pero cómo educar a un país si sus gobernantes son unos nacos, ignorantes y ratas?

Las ratas son mugre, la mugre es mierda y la mierda son los nacos que nos gobiernan.

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La burocracia mexicana es el lugar con mayor número de nacos incompetentes en el mundo (tal vez). Un lugar en donde se puede encontrar mucho burócrata pendejo es en PEMEX. El papá de un amigo de la infancia trabajaba en PEMEX. Un señor tranza y sin educación, que metió a su hijo a trabajar con él. El hijo no terminó la prepa y apenas sabía multiplicar y dividir, un total pendejo.

De eso se trata, de ceder plazas y migajas. PEMEX es mafia, la CFE es mafia, sus sindicatos son mafia, los sindicatos de maestros son famia, también los de mineros, los de campesinos, los de jotos (hay que coger con todos), son mafia.

El solo hecho de pensar en toda la mierda que nos gobierna me da asco, y más asco me da pensar que en ellos se gastó el excedente de miles de millones de pesos de estos últimos meses, no en carreteras, no en educación, no en hospitales, no en impulso al comercio; en ellos.

Pero en fin, pocos son los que se quejan y muchos de los que se quejan creen que "El peje" cambiaría las cosas. Ni hablar. México es un País de nacos gobernado por nacos, a los mexicanos les gusta la mierda (en sentido figurado) y a los jotos les gusta la verga (en sentido literario)

* * * * *
Voy a aplicarles un exámen para ver si son pendejos o no, solo tienen que escoger una opción, las respuestas vienen al final.
* * * * *

1.- ¿Quienes de estos grupos son nacos?


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a) Un grupo de bobalifóbicos marchando encontra de la globalización
b) Un grupo de indocumentados retenidos en la frontera
c) Un grupo de manifestantes de la APPO
d) Los tres grupos son una bola de pendejos incluyendo a esos fuckin´ wetbacks

2.-¿ Quién es más naco?


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a) El pepenador que navega en un canal lleno de basura y mojones
b) El gordo que está cagando en el pasto a escondidas para que nadie lo vea
c) La familia que está lavando en el río


3.-¿Qué programa de televisión es más naco ver?


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a) Big Brother VIP
b) El show de Johnny Canales
c) La Academia


4.-¿Quién de las fotos es más naco/a?


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a) Elba Esther Gordillo
b) Rigoberta Menchú
c) Los beliguerantes zapatistas
d) Cuadrito negro


5.- ¿En qué lugar hay más nacos?


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a) Cámara de Diputados y Senadores
b) Estadio Azteca
c) Un putero de mala muerte donde se baila cumbia sabroso con las cerdas y las beso y abrazo
d) En mi casa


6.- ¿Quién de ellos es el tranza?


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a) Felipe Calderón
b) René Bejarano
c) Luis Carlos Ugalde
d) Los tres, y además se parecen un chingo, son igualitos pinches nerds de mierda ala verga!


7.- ¿Quién de ellos está más loco?


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a) George W. Bush
b) Kim Jong Segundo
c) Fidel Castro
d) Los cuatro
e) Digo, los tres.


RESPUESTAS:

1. Respuesta correcta: "C" un grupo de manifestantes de la APPO, quienes se dedican a vandalizar y a cagar en las calles.
- Los globalifóbicos son una bola de idiotas que ni saben qué significa globalización
- Los indocumentados solo se están haciendo pendejos en lo que los mandan de regreso a México

2. Respuesta correcta: "C" la familia que está lavando en el rio, pues lo está contaminando
- El gordo solo está abonando el campo con su producto biodegradable, no está haciendo daño, solo el ridículo
- El cabrón de la balsa solo navega entre la basura producida por otros nacos.

3. Respuesta correcta: "C" la nacademia
- ¿Cómo puede haber algo más naco, cursi y mediocre que la nacademia?

4. Respuesta correcta: "A" Elba Esther Gordillo, por tranza y porque las momias eran considerados nacos en el antigo egipto.
- Rigoberta Menchú usa un traje indigena, el ser indigena no es ser naco
- Los zapatistas no son nacos, solo luchan por lo que creen justo

5. Respuesta correcta: "B" Estadio Azteca
- En cuanto a dimensiones, el estadio azteca es mucho más grande que los otros dos y por lo tanto su densidad de población de nacos es mayor.

6. Respuesta correcta: "B" René Bejarano
- Hay pruebas que demuestran que René Bejarano es tranza, los otros dos son tranzas imputados mas no comprobados.

7. Respuesta correcta: "D" Digo, los cuatro
- Los cuatro están bien locos y planeo asesinarlos.


1-2 aciertos = Tu coeficiente es el de un perro cagando
3-4 aciertos = El principe de los pendejos
5-6 aciertos = Mediocre
7-7 aciertos = La gran verga


Bueno, me voy a soñar con enanitas montando a caballo, suerte a todos.

24 de octubre de 2006

Una vez no pudimos violar a una mujer

—A ver cabrones ¿por qué se andan saltando la reja?
—No me salté, yo soy uno de los organizadores del evento, y ando viendo que nadie se meta sin boleto —les inventé ofendido a los policias enseñándoles la credencial de otra escuela. Estábamos en la Facultad de Química.
—Ah bueno, pásale entonces...

Me fui riendo y a los otros los corrieron y tuvieron que esperarse para pasar. Ya adentro comencé a tomar cantidades industriales de alcohol gratis, caminando por todos lados entre cientos de personas buscando ligue; nacos, fresas, borrachos, putos, feos, feas, gordas, zorras, etc; pero al fracasar, fui con un amigo a pedirle al "dj" que nos anunciara porque queríamos enseñar las nalgas, el cuál se negó rotundamente por lo que nos regresamos a tomar más mierda de ese alcohol baratísimo.

Se vino la lluvia y a nadie le importó mojarse. Fui a buscar unos árboles para mear y vi a una pareja cogiendo en las escaleras de un edificio oscuro y solitario. —"¡Pfff! Y yo bailando con una fea"— dije.

Me regresé saludando a los conocidos que me topaba y me quedaba a platicar con ellos un rato, mientras esperaba el momento oportuno para irme a la chingada. Después, ya borrachísimo, regresé a bailar música electrónica deslizando mis pies en el piso enlodado, según yo, con pasos muy chingones y compitiendo con otros borrachos desconcidos que hacían la misma ridiculez.

Ya totalmente ebrio, me puse a platicar con unos cholos sobre chingadazos y a contarles pendejadas a los policías contratados para tener todo en orden, quienes no me hacían caso. Un amigo que andaba cerca, me pidió que le acompañara al baño porque había mucho borracho agresivo y lo acompañé. El baño estaba lleno de lodo, con un lavamanos destruido y una mochila (seguramente de algún pasante de ingeniero) dentro de un retrete lleno de mierda. Cuando terminamos, mi amigo dijo: "Wooooohhhh uuuuuuhh voy a enseñar la verga, wuuuuhhh miren mi vergotaaa wwuuuuuhhhhh" y salió corriendo y gritando con la verga entre las manos, ante el asombro, asco y risa de los que estaban cerca.

Al final, después de horas de alcohol, música, baile bajo la lluvia, peleas de cholos, parejas cogiendo en lugares solitarios, estudiantes tirados en el pasto totalmente inconscientes, mujeres vomitando en los pasillos y un largo etc. Nos quedamos a lo último hasta que ya no quedaba nadie, o eso creímos, porque uno de mis amigos más puercos nos dijo que había una estudiante pedísima encerrada con otros dos cabrones en el baño y que fueramos a ver.

Pasamos a asomarnos y, por arriba de la puerta que dividen los inodoros, vimos cómo uno de ellos le quitaba la ropa a la chica quien estaba seminconsciente, negándose y entregándose a la vez.

—Bah, bien que quiere, además, para qué se pone así de estúpida —dijimos y nos fuimos.

Pero después de un interminable alegato clásico de borrachos, decidimos regresar para ver cómo estaba la tipa. Al entrar al baño la encontramos tirada en el piso enlodado, con los pantalones y calzones hasta las rodillas, despeinada, con gotas de sangre entre sus piernas y al parecer, llorando. Tratamos de levantarla pero, aparte de que estaba muy pesada, ella creía que le queríamos hacer daño y no se dejaba sujetar por ninguno de nosotros hasta que dos amigos la tranquilizaron y la vistieron, mientras tanto, yo aseguraba nuestra posición y le decía al vendedor de cigarros que se había quedado hasta lo último, que él estaba de testigo de que nosotros no habíamos sido quienes que la violaron, en caso de que llegara la policía.

La llevamos cargando estilo Cristo a la salida y en el camino se cayó varias veces... también como Cristo. La mujer no era gorda, tenía sus curvas, pero estaba muy pesada. Se sintió protegida entre los brazos gentiles y comprensivos de mi amigo Vayo, que la ayudaban a sostenerse. Ella se colgó de sus brazos, tambaléandose, y le dió un beso en la boca... así es... un beso en la boca después de que ella había vomitado varias veces, aunque hasta el día de hoy él niega que eso pasó.

Ya afuera, nos encontramos a unos hijoeputas que se decían ser amigos de ella. Uno de ellos estaba borrachísimo y muy agresivo. Nos decía que nosotros la habíamos violado en el baño y que nos iba a matar y que iba a llamar a la policía. Ella y él comenzaron a discutir en las escaleras...

—Me van a llevar a mi casa ellos, ya váyanse— dijo ella refiriéndose a nosotros.
—No seas necia vente con nosotros— respondieron.
—¡Que no! Me voy con ellos ¿qué no entienden?
—Ah, pues ahi te quedas con ellos, puta zorra...

Al escuchar esto, ella trató de darle una cachetada, pero perdió el equilibrio y se fue de hocico hacia las escaleras. En ese momento yo reaccioné rápido, la atrapé antes de que cayera, la abracé y di una vuelta con ella aventándola al pasto, mientras que yo me fui rodando por una lomita. Luego me levanté encabronadísimo, mojado y con la ropa toda cagada por el lodo. El tipo más borracho de ellos seguía alegando y gritando, buscando pleito con nosotros; pero, cuando sus amigos se distrajeron, le di un empujón fortísimo en el pecho y se fue rodando por el mismo jardin empinado que rodeaba las escaleras donde yo había caído previamente, igualmente llenándose de lodo.

—Se cayó él solo, tu amigo anda bien estúpido, ni puede levantarse, míralo— le dije a uno de los que lo acompañaban para evitar el pleito, pues ya había reaccionado.

Me creyeron más a mí que a él, porque apenas podía mantenerse de pie o hablar bien, además nosotros éramos cuatro y ellos tres. Luego se fueron.

Después de más de una hora de ajetreos para sacarla de la facultad y subirla a un taxi, por fin la metimos a uno. Se la encomendamos al taxista, le pagamos y le dimos la dirección exacta de donde vivía. Al arrancarse el carro, ella se asomó por la ventana y nos gritó: "Adios idiotas", mientras se perdió en la noche con sus carcajadas y nosotros nos quedamos viendo el uno al otro con cara de chingatumadre.

Al otro día, el encabezado de una nota policiaca decía: "Estudiante violada en una quema de batas de la facultad de ingeniería"

Fue una experiencia extraña, ni buena ni mala. Nunca he violado a alguien sin su consentimiento. Al final, creo que todo resultó bien. El estudiante violador creo que fue golpeado o arrestado; y yo decidí nunca más arriesgar mi columna vertebral para salvarle la vida a una estúpida zorra malagradecida.

18 de octubre de 2006

Aventuras pintando

Hoy estuve a punto de morir por un garrafal descuido. Mientras pintaba una barda de mi casa en el segundo piso, el borde en el que apoyaba el pie izquierdo se rompió y casi caigo al precipicio dentro de un estanque lleno de cocodrilos que pusimos para que no se metieran a robar de nuevo.

Al momento en que resbalé, giré mi cuerpo en 0.2 milésimas y logre caer en el borde con el estómago y los brazos para sujetarme, pegándome así, un mega putazo. Me pregunto ¿qué sería de mi sin mis reflejos de Spiderman? Nada, ¡no sería nada! Sería un Don Nadie.

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¡Pff! No mames, estuve buscando palabras en la Real Academia Española de la Lengua que pudieran definir la impresionante proeza que realicé, y al no encontrar ninguna, tuve que inventar una yuxtaponiendo dos palabras:

MEGA-VERGA



...




...


Bueno, ya, lo de los cocodrilos lo inventé...

9 de octubre de 2006

64 cosas de mi que a nadie le interesan pero que me vale verga que se sepan porque nadie me conoce

Casi nunca hablo de mi. No me gusta que la gente sepa que soy hijo de paquita la del barrio porque quiero que me quieran por lo que soy, no por mi dinero. En fin...

1.- Mi vida social divertida depende un 97% del alcohol
2.- Dicen que a veces tengo mirada de loco
3.- Cuando estoy muy ansioso me pego de puñetazos en las costillas y camino para todos lados agarrándome el pelo.
4.- Cuando era niño y comía chocokrispis me imaginaba que mi estomago era una refinería de petroleo y al comerlo lo convertia en energia
5.- Nunca me he fracturado un hueso
6.- Bailo bien chingón y sensual.
7.- Algunas veces entro a chingar gente al chat usando nicks como: "pepito", "el vergas", "vergatron", o "el cara de chingón".
8.- Tengo mas de 15 sueños al dia, todos exageradamente dementes.
9.- Una vez madrée a tres cholos con un celular que todavía uso y que tiene una recepción de la chingada.
10.- Antes de dormirme doy unas 35 vueltas al baño o a la cocina porque siempre se me olvida algo.
11.- Gané un torneo infantil estatal de ajedréz
12.- He matado al rededor de 24 ratas/ratones en toda mi vida
13.- Antes de bañarme hago 100 sentadillas para estar bien nalgón
14.- Mi animal favorito es el lobo
15.- Ha beces me da por escrivir mal en el mesanyer
16.- Una vez vomité en la explanada de un salón de baile y me quedé tirado entre las sillas
17.- Me aburren las conversaciones largas
18.- Corro una cancha de basket en 4.5 segundos y subo 16 escalones en 4.1 segundos
19.- Me gustan las estadísticas
20.- Una vez me quedé atorado en la ventana pedisísimo durante aproximadamente media hora, al otro dia no podia caminar bien
21.- Me encantan los warcraft o juegos por el estilo
22.- Una vez me arrestaron por destruir un telefono publico
23.- Puedo atravesar una bolsa llena de pan bimbo lanzándole un picadientes a un metro de distancia
24.- Soy hiper-mega-ultra obsesivo, puedo pasarme dias sin dormir hasta lograr mi objetivo
25.- Cuando era niño todos me hacian burla porque tenía una cabezota y yo les decia que era por mi cerebro
26.- Cuando pruebo una gota de alcohol, instantáneamente me transformo y me acelero y comienzo a decir y hacer estupideces
27.- Nunca he dicho te amo, pero una vez pedísimo le pedí matrimonio a una desconocida
28.- Me da hueva el futbol mexicano, solo veo el mundial o los juegos de la UEFA
29.- Me encanta chingar gente cuando voy en un carro
30.- Una vez me cayó una cagada de paloma en la boca al momento de brincar en el aire, increible pero cierto
31.- Creo en Dios, en los extraterrestres y en los fantasmas
32.- Estuve en 4 carreras universitarias diferentes pero no he terminado ninguna
33.- Cuando estoy solo, a veces me imagino que soy un agente tipo 007 y me trepo a las paredes y bardas de mi casa, saltando de una a otra
34.- Cuando caliento cosas en el microondas, me imagino que es una bomba y cuando la cuenta regresiva está casi en ceros, salgo corriendo y me aviento al sillón justo cuando finaliza y suena la alerta
35.- Llevo dos años jugando el mismo pinche juego culero en mi celular
36.- Prefiero a la naturaleza sobre cualquier persona que habite el mundo
37.- Siempre olvido en qué sentido debo de girar las putas llaves de la entrada
38.- Anduve enamorado varios meses de un PINCHE PUTOOOO por internet, hasta que me enteré que era hombre, lo sigo odiando
40.- Puedo tocar "Fur Elise" de Beethoven, o "Nocturne" de Chopin en el piano, entre otras
41.- También me aprendí la tonadita de entrada de Laura en América
42.- Me da asco el hígado de res, la leche sobrante de las "zucaritas" o el chilatole de panza
43.- Desde hace ya varios años, me corto el pelo yo solo
44.- Me he robado libros, sillas y escobas de la universidad nada más por chingar
45.- Tuve una novia con la que me gasté 18 pesos en un mes
46.- Soy tan leal como un templario y tan humilde como un monje asceta
47.- Cuando arreglo mi cuarto,llego a acomodar los lápices en un ángulo para que se vea perfecto, al terminar siempre digo: "no mames, qué chulada de cuarto"
48.- Me gusta todo lo que tenga que ver con la física
49.- Si me dieran 44 millones de dólares en éste momento, tal vez me dejaría cojer por un puto
50.- Mi música favorita es la clásica, el trance y el psycho
51.- Sueño con que algún día salvaré al mundo de un asteroide y moriré horriblemente quemado con la radiación
52.- A veces trato de cerrar la puerta con la mente o de traer hacia mi el control de la tv mientras estiro la mano para atraparlo.
53.- Estoy bien pinche PAPASITO!!
54.- Tengo 30 helicópteros y 30 yates
55.- Me gustaría morir solo en el desierto
56.- Me dan miedo los asteroides, los terremotos o las mariposas gigantes
57.- A veces finjo llamadas a mi celular y hablo escandalosamente sobre posibles bombas que puse en el palacio de gobierno o sobre cuantos kg de cocaina voy a mandar
58.- Mi capacidad de amar a alguien es 900 mil veces superior a la de Walter Mercado, similar a la cantidad de energía irradiada por 800 millones de bombas de Hiroshima
59.- Me como las uñas
60.- Me vale verga casi todo
61.- Mi mayor aspiración en el mundo es hacerme archimillonario y usar capa dentro de un castillo
62.- Me gusta subir los escalones de reversa como si fuera una película en retroseso
63.- Algún día le meteré una bomba apestosa a una botarga del Dr. Simi y lo grabaré
64.- Ya

Le paso ésta cadena a: "(insertar nickname)"

6 de octubre de 2006

Ropa fresona

Me acuerdo cuando le pinté un logo super nice de una marca prestigiada a la camisa a un amigo para que luciera poderoso y elegante en una fiesta que hice. Por cierto, el muy cabrón se atrevió a salir así a la calle, pues, a nuestro parecer (ebrios), él se veía muy esnob, y con ese tipo de ropa, podría impresionar a la chica más exigente y conquistarla fácilmente.



¡Uuuf! Si me llevara esa camisa al club nocturno, la gente pensaría que soy un refinado magnate brasileño o un poderoso mafioso siciliano, y las mujeres que trato de ligar, no me aventarían su bebida al rostro mientras gritan: "¡ASCOOOOOO... NACOO... ALEJATE!", para después reirse de mí con sus amigas. En cambio si usara algo como en la foto, dirían: "¡Wow! Tú sí que eres guapo, ¿me invitas a bailar?". Ahora que si llevara esa camiseta con mi suéter de entrevistas colgando elegantemente del brazo derecho... ¡Noo mmamesss! ¡Papasitoo! ¡Ese día me proponen matrimonio!

Me ha tocado ver muchos tipos de marcas pirata, entre ellas las famosas:

Armandi
Kike
Reedlock
Lacosta
Calvin Klein
y me sabía más pero ya no me acuerdo...

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Hubo cierta vez en que un cabrón me preguntó sobre el precio de los trajes "Armandi", pues a él le vendían uno, a lo que yo le respondí, desde luego, con mentiras cínicas y con un exagerado sarcásmo.

Yo creo que el tiempo en el que vi más copias de marcas de ropa fue en la secundaria, por ahi del 98.

Había un cabrón petulante que a todo mundo le caía mal por naco y porque se creía galán (estaba bien puto feo). Una vez el tipo fue vestido para conducir un evento de la escuela con un traje gris que se veía más vulgar que una puta gorda y prieta masticando chicle y enseñando los calzones. Cuando mis amigos lo vieron, le empezaron a gritar "HEEEEEEEEEEECALIIIIIIIIIIIII", como el anuncio de la tienda de ropa de TVAzteca que vendía los trajes más baratos que la chingada.

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En otra ocasión, un guey llegó contentísimo a presumir sus tenis nuevos negros marca "Michelle Jordan", que traían pintado el "Michelle Jordan" con corrector blanco (al parecer), porque se veían más despintados que la fachada de una casa hogar de niños. Entonces el pobre, se puso a jugar futbol y cuando chutó el balón, la suela del zapato salió volando por los aires y metió un golazo al ángulo con ella. Todo mundo grito "¡GOOOL!" y se empezaron a cagar de la risa de él y de lo ocurrido; mientras yo agarré la suela de los Michelle Jordan y me puse a pegarle a los demás en broma. Luego me reportaron y conseguí uno de los 23 reportes que tuve en ese año.

Y quién no vio la copia de los "Nike Uptempo" que en lugar de AIR decían AIRE.

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Mínimo vi unos 10 cabrones con esos tenis que seguramente los usaban para salir a fresear.

Por cierto, saludos a Puppe, quien me dijo por teléfono emocionadísima que se acaba de comprar unos pantalones ARMANDI carísimos pero supernice para poderlos combinar con su marca de ropa favorita: DELMER. A ella le gusta fresear.

En fin, éste post vino a raíz de que me recomendaron una chingadera que se llama "Tequilife", que se supone que sabe a tequila pero no es tequila y te ayuda a relajarte y a dormir.

En mí no funcionó porque sabe muy similar al tequila con toronja y al probarlo instantaneamente mi cerebro comenzó a acelerarme más, pues creía que estaba yo tomando alcohol de verdad, y yo al tomar alcohol me transformo inmediatamente; luego quise seguirle y solo encontré una Tecate light en el refrigerador que sabe para el lado de la chingada.

De la apariencia a la escencia hay gran diferencia, quiero alcohol.

3 de octubre de 2006

Historias estúpidas

La otra vez estaba yo en una fiesta besándome con una vieja dentro de una alberca en un rancho hasta en casa de la chingada; en eso que me dicen -"ey córrele que se va tu ride". Se iban los cabrones con los que había yo llegado, pero no podía salirme del agua porque traia la verga bien parada y llevaba un short con el que se notaba mucho el monte Everest; en eso que les digo: - "sí, sí,, ahorita voy es que me dio un calambre, es que me dio un calambre"- y así estuve haciéndome pendejo y quejándome, hasta que mi corazón dejó de bombear sangre a las paredes cavernosas de mi pene y pude salir a salvo a la superficie.
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