28 de junio de 2010

¿Por qué todavía hay gente que no cree en lo que digo?

Este post va dirigido a todos los que se dejaron ilusionar una vez más con la selección mexicana de fútbol. Mis lectores frecuentes pueden irse a recargar de energía en una pirámide, leer bajo un árbol esperando que caiga un fruto para generar una teoría, o qué se yo; pero váyanse.


1.- Se les hizo creer con bombardeos mediáticos masivos, otra vez, como cada cuatro años, que la selección nacional mexicana es muy buena, cuando apenas si es medianamente buena.

No lo digo yo... bueno sí, pero también lo dicen las estadísticas; pruebas irrefutables matemáticamente comprobables.

(Den click para ampliar y ver a lo que me refiero)


No es su culpa que les hayan visto la cara nuevamente. Son campañas publicitarias monstruosas y pulidas con cientos de estudios psiquiátricos para influir en el espectador, haciéndole creer, de una manera casi religiosa, que se debe de "creer" (creer para mantener creciente la expectativa y el rating), "seguir" ( seguir en la televisora de su preferencia) y "apoyar" (apoyar poniéndose una camiseta que cuesta dinero: "pónte la verde"), a un equipo regular que es vendido como el mejor o como uno de los mejores.




¡Y vaya que si alguien sabe de vender en libras lo que vale en pesos, ése eres tú, cabronazo!



2.- Paren de buscar culpables y excusas.

En el partido que vi, los jugadores mexicanos hicieron su mayor esfuerzo, así como el técnico hizo un monumental trabajo al nulificar a Lionel Messi, y aún con esta titánica labor, orquestar una ofensiva peligrosísima al principio del partido. Que la cagaran por el nerviosismo es otra cosa, y hasta cierto punto, algo comprensible dada la presión que tienen los jugadores de cumplir con las expectativas que van más allá de su capacidad individual.

El gol ilegítimo le pudo suceder a cualquiera de los dos equipos, y aún sin esto, Argentina habría ganado 2 a 1. El balón que pegó en el travesaño no fue mala suerte, sino un tiro que no pudo ser lo suficientemente preciso. Es algo ridículo que algunos lleguen a considerar el encuentro como un empate al contar ese posible gol de Salcido y descontar el gol en fuera de lugar de Argentina. "¡Ayyyy, en el marcador final perdimos, pero en el marcador real empatamos! " ¡Mierda de hipopótamo sobre la calva de tu abuela! Mira el marcador gigantesco que dice 3-1, idiota; esa es la realidad.


3.- ¡Paren de ser tan jodidos llorones!

Muchos se enojaron con mis posts anteriores donde critico a la selección mexicana y hago observaciones sobre el peculiar cambio de actitud entre los comentaristas de Televisa y TvAzteca cuando gana o pierde la selección; o sea, el "somos un gran equipo" (cuando ganan el partido) y el "son un equipo regular, todavía les falta mucho por trabajar" (cuando pierden o empatan)... ¿Por qué se enojan? No estoy mintiendo; estoy diciendo la verdad: DI-GIÉ-RAN-LA. La selección mexicana no es buena, al menos no por ahora. No se puede comparar con Brasil, Alemania u Holanda. ¡Uuf, qué gran puto problema! ¡Hagamos fila para suicidarnos en las vías del tren, carajo!



4.- El hecho de que México gane o pierda no nos hace mejor o peor que el equipo rival.

excepto en el fútbol...


5.- El hecho de que México gane o pierda no nos hace mejor o peor nación.

En éste y en el mundial pasado, cuando José Ramón Fernandez dejó TvAzteca, comenzó o crecer el fenómeno de "unificación del pueblo" para apoyar a la selección; como si el hecho de que todos estén tomados de la mano rezándole a la virgencita tuviera un efecto nitro en los jugadores que aumenta sus capacidades; como si el hecho de que el equipo mexicano ganara fuera a cambiarlo todo, a hacernos mejores personas, a encaminarnos rápidamente hacia el primer mundo.

Yo me pregunto en qué cambiaría. ¿Los políticos dirían: "Ah, México ganó el mundial, eso me hace reflexionar... ¿sabes qué, Duarte? Regresa todo ese dinero. Ya no vamos a usar ese dinero del presupuesto público para las elecciones... ¡es tiempo de cambiar! ¡Viva México!"? O por ejemplo, ¿un narco se atrevería a pensar "¡Yiiiiiiiiihaaaaaaaaaaaaa, ganó México! ¡Ajúa! De ahora en adelante dejaré de ganar 20,000 pesos semanales sucios y me conseguiré un trabajo honrado donde gane yo el salario mínimo"?

¡Pff, yo creo que sí. Y no sólo sucedería eso, ¡sucederían cosas mucho mejores! Miren todo lo que hubiera pasado si la selección mexicana hubiera ganado alguna de las siguientes instancias.

Si la selección mexicana hubiera ganado en:


Octavos de finalCuartos de finalSemifinal¡Final!
Crímen organizado:Tratado de paz entre Cártel del Golfo y Los Zetas (cese de secuestros y extorsiones por parte de los Zetas)Tratado de paz entre el Cártel de Sinaloa y los cárteles de Juárez, Tijuana y los Beltrán LeyvaTratado de paz entre todos los cárteles de MéxicoDesmantelamiento voluntario de todas las células del crímen organizado. Donación del dinero a programas de educación rural.
Pobreza:Reducción de pobreza de 70 millones de mexicanos a 50 millonesCompra de acciones de Apple,Google, Berkshire Hathaway, etc, por parte de miles de indígenas Tarahumaras, Tzotziles, Zapotecos y Mixtecos.Aparición al siguiente día de toneladas de tecnología agropecuaria en los olvidados campos de cultivo. Nueva ley que dota de uniformes limpios y de tupperwares a todos los niños que venden chicles en la calle, para que puedan hacerlo de una manera más digna y demos una mejor imagen como país.
Corrupción:Hechizo de inmunidad a la corrupción para todos los policías y servidores públicos de todos los nivelesTodas las campañas políticas son estrictamente transparentes y dejan de ser financiadas con dinero extra tomado del erario.Reestructuración total del sindicato de maestros, de mineros y de PEMEX. No más plazas a la venta.Entrega voluntaria de todos los políticos corruptos que han saqueado al país, así como la devolución de todo el dinero robado.
Delincuencia:Los delincuentes comienzan a pedir las cosas "por favor" y a usar antifaz, camisetas con rayas blancas y negras y sacos de dinero con el signo de $ para facilitar su identificaciónEsclarecimiento instantáneo del caso Paulette, los 49 bebés muertos, Jefe Diego, Cabañas, Colosio, Ruiz Massieu; y encarcelamiento de los culpables.Nuevo escuadrón policíaco formado por imitadores de John Rambo para combatir la delincuencia.Desmantelamiento del escuadrón policíaco de Rambos porque ya no hay crímenes.
Educación:Cese instantáneo de la manera de escribir donde se intercambia la "k" por la "c". Baños limpios en todas las escuelas públicas de México.Prohibición de MTV, la moda Emo, la música duranguense y el reggeatón. Más cursos de computación regalados por Laura Bozo en sus programas.Fundación de una macro ciudad cultural llamada Atenas en el lago de Xochimilco. Índice de alfabetización nacional al 100%. 6 de 6 premios Nobel en el 2010. Nueva sucursal de Harvard en México. Elegibilidad para llevar acabo el primer encuentro mundial con extraterrestres, donde nos enseñan todo lo que saben sobre el universo.
Economía:Condonación de la deuda externa con Estados Unidos como reconocimiento por haber pasado a cuartos de final, más el respectivo diploma.Misterosia lluvia de billetes de lotería premiados en toda la República Mexicana. Yacimiento de petróleo eterno en Poza Rica.Renuncia a sus bienes de las 10 familias que controlan al país. Cuadruplicación del Producto Interno Bruto. Integración de México a la Unión Europea.Aumento del salario mínimo de $57.46 pesos (4.538 USD) diarios a $57.47, aumentado significativamente el poder adquisitivo del mexicano, haciéndole capaz de vivir cómodamente por el resto de sus días.
Calidad de vida:Solución a todos los problemas familiares de los mexicanos.Conciencia generada en los habitantes de la Ciudad de México para que no vayan a tirar basura a los lugares turísticos en Semana Santa.El volcán Popocatéptl empieza a inhalar en vez de exhalar, e inhala toda la contaminación y la exhala como vapor de agua, en bocanadas de corazones.Repartición, entre toda la afición, de la fortuna ganada por las televisoras, los empresarios y la Federación Mexicana de Fútbol en agradecimiento por apoyar a la selección.



6.- "Once pendejos ponen feliz a toda la nación, 500 diputados y 128 senadores no hacen ni la décima parte".

Eerr [sonido de error] Son los mismos senadores, diputados y oligarcas quienes se aprovechan de todo esto para mantener idiotizada a la gente con todo este circo y así poder seguir rapiñando al país. Aunque suen tan trillado, es la verdad. Esos once sí dan más felicidad que todos ellos juntos, pero al fin y al cabo, siguen siendo su herramienta; no dejan de ser un circo; pan y circo para el pueblo, sin pan.

En Xalapa, por ejemplo, es triste ver cómo se conforma la gente con una pantalla gigante, unas bocinas improvisadas y unos cuetes pedorros (ni siquiera fuegos artificiales) cada que México mete un gol.


6.- Patriotas de cada cuatro años.

Discúlpen si los ofendí anteriormente, pero desde que empezó todo esto, he notado muchísimos babas (aquí un ejemplo) pintándose la careta, poniéndose la verde y cantando a los cuatro vientos su inconmensurable amor por México. A la mayoría de ellos ni siquiera le gusta el fútbol, no saben ni qué mierda está pasando, y estos espontáneos son tan prontos en pintarrajearse como en desertar.

En cuanto México pierde se quitan la verde, buscan linchar a los jugadores, al técnico o a los árbitros y no los vuelven a bajar de pendejos hasta cuatro años después, cuando los vuelvan a emocionar y el equipo consiga un par de victorias medianas.

De este tipo de situaciones se generan frases muy muy mediocres como la clásica "jugamos como nuca, perdimos como siempre", o "al menos les metimos un golazo", o "al menos llegamos hasta cuartos de final", o "ojalá que no nos goleen tan feo" o "¡tamaaaaaaaleees, haaaaaay tamales oaxaqueñoooosss!" [coff-coff- perdón, es que pasó el tipo de los tamales y se me cruzaron los cables]. Aquéllas frases son probablemente inocuas, pero las están escuchando los niños pequeños repetir por sus padres; frases que se les quedarán grabadas. ¿Qué puede esperarse entonces?

Es algo grave.


Yo por eso me enojo, y por eso mismo fue que desde los partidos clasificatorios ya andaba diciendo que no quería que México fuera al mundial. Porque sabía lo que iba a pasar... esto, exactamente esto que está pasando ahora. Así es que, podrán tacharme de amargado o lo que quieran, pero de aquí a cuatro años me prepararé mejor para evitar, aunque sea en escala mínima, que cosas así sigan pasando, así como muchas otras que están mal; y esto, aunque no sea algo tan vistozo, me hace mucho más patriota que teñir mi persona de verde y salir a ondear la bandera mexicana.

27 de junio de 2010

Qué útil soy a veces...

Te pido que te tomes un respiro y te concentres en lo que te pediré. Piensa en algo; un objeto, el que sea. Luego repítelo lo que pensaste en voz alta 3 1/2 veces y yo habré de adivinar lo que pensaste.

¿Listo?...









...

















¡Agujetas rotas!


¿Verdad que no me equivoqué?... ¡Lo sabía!

Pero lo que no sabía es que en España se les llama simplemente cordones, y las agujetas vienen siendo lo que nosotros mexicanos llamamos calambres... ¡Calambres y agujetas me dan de tener que aprenderme todas esas variaciones del lenguaje! Con razón hace tiempo fracasé rotundamente en ligarme una española... ¡tenía que atarme el zapato en ese preciso momentoooo, coñoo!

Aunque, volviendo al tema, qué irónico fue el darme cuenta de la diferencia de significados entre los dos países, porque lo supe mientras buscaba una imagen de una agujeta (cordón) para ilustrar mi post, pero al mismo tiempo, y con la misma palabra de búsqueda, encontré la otra imagen que necesitaba; o sea, ésta agujeta (calambre):


Esa es una pierna común. En mi caso sería algo como la ilustración siguiente, porque desde que empecé a correr todos los días, tengo un dolor en la parte baja de la pantorrilla, en lo que al parecer es el tendón de los gemelos:



Digo que es ironía porque la causa de mis agujetas españolas eran mis agujetas mexicanas. Ironía cósmica y estratosféricamente improbable, sin duda.

Verán, lo que pasa es que mis zapatitllas deportivas (tenis) no tienen completa la punta de las cordones (en realidad no se cómo se llama esa parte), porque por alguna extraña razón siempre se me rompen. Entonces, por falta de interés y de ganas, el cordón no pasa por todos los orificios de mi teNI, de manera que, supongo yo, no ajusta bien el teni con los músculos de mi pie, lo cual produce una mal pisada al correr que tras un rato se transforma en desgaste muscular y en dolor.

Anteriormente me daban muchos calambres, pero los solucioné con una mejor hidratación, potasio y electrolitos.

Esta semana tuve este problema de las agujetas méxico-españolas, pero no había puesto en marcha mi teoría del "ajuste de la zapatilla deportiva" porque no podía introducir la punta por los agujeros debido a que no son lo suficiente rígidas y están achatadas.

Intenté de todo para poder pasar el cordón por los orificios sin tener éxito. Utilicé tijeras pequeñas, clavos, pinzas de punta, desarmadores (planos y de cruz, y probadores de corriente), un cuchillo, lápices, sacapuntas, gnomos, sacacorchos, etc; y todo fue en vano; un batazo a mi ingenio; una tapa de basquetbol a mi orgullo; un paradón al Rey Pelé en penalti para mi inteligencia; una jugada reversible adivinada por el liniero, haciéndole perder 7 yardas a mi espíritu inquisitivo y cometiendo safety.

Pero luego me pregunté: "¿Qué habría hecho Jesús con sus cordones si en su época existiera NIKE y ya desde ese entonces tuvieran ese engorroso defecto de romperse?". Supongo que pensar en él solucionando el problema sin mayor magia que la de sus habilidosas manos de carpintero, me dio la respuesta...

"Mas os digo, que más liviano trabajo es pasar un cable por el ojo de una aguja, que entrar un rico en el reino de Dios".— Mateo 19:24


Así es: ¡PASADORES!


Espero que me agradezcan mucho el tip que les daré a continuación, pues sé que batallan mucho introduciendo agujetas rotas en orificios pequeños del calzado. No olviden de pasarlo de generación en generación por medio de cantos y tampoco olviden quién fue el inventor, ya que soy la primer persona en todo el planeta que patenta esta técnica.

PASO NO.1.— Conseguir un pasador.



PASO NO.2.— Juntar pasador y cordón



PASO NO.3.— Meter cordón dentro de pasador



PASO NO.4.— Meter pasador dentro del orificio deseado del calzado.





PASO NO.5.— Ser felices para siempre.





Sólo una palabra: MEGA-VERGA.

De nada.

23 de junio de 2010

Granjas de truchas y tipos de abono

Faltan solamente unos días para que pueda quemar la receta médica que me prohibía el consumo de una amplia variedad de carne. Simplemente esperaré a que se cumpla el plazo hasta el último segundo y luego la quemaré; así como en los Simpsons, en el capítulo donde un asteroide estuvo a punto de extinguir la vida en Springfield, y al final, cuando todo salió bien, Lenny dice: "¡Vamos a quemar el observatorio para que esto no vuelva a suceder!"; y toda la turba de chusma dice: "¡Sí, sí, vamos a quemarlo!"

Es que ya no aguanto; son más de dos meses de antojos. Me estoy volviendo loco, en todos lados veo alguien masticando un jugoso filete, reflejando en sus ojos cerrados un viaje al cielo propulsado por sus papilas gustativas. ¡Yo quiero ya ser ese alguien! ¿Sabes qué? Me siento con la capacidad estomacal suficiente como para extinguir una especie animal entera.

Este viernes le pediré a mi amigo paramédico que esté en la ambulancia cerca de la taquería adonde voy a ir a cenar (por si acaso); pues voy a romper mi record de tacos; voy a atragantarme como no lo había hecho antes; voy a comer tanta carne que haré que todos los vegetarianos del mundo pongan un grito en el cielo debido a la atrocidad que cometeré;, elevándome a nivel de Hitler; voy a llegar, a sentarme en el banquito y a decirle al taquero: "¿sabes qué, chato? Hoy vas a salir temprano... ¡VOLTEA EL PUTO CARRITO Y VACÍA TODO SU CONTENIDO EN MI BOCA!" Hasta las servilletas y los limones; no me importa morir mientras muera contento.

Hoy fue uno de los días más críticos. Estaba viendo National Geographic, ¿sabes? Uno de esos programas en donde los leones aparecen comiendo cebras, ñus, niños o búfalos; esos deliciosos búfalos que son los animales que más me gustaría comerme en la historia del universo (de hecho está en mi top 5 de los animales que más me gustaría comer).

¿Alguien de ustedes nerds sabe a qué sabe un delicioso búfalo africano (búfalo cafre)? Por favor haga una buena descripción en los comentarios; se lo agradeceré ampliamente.

Es que sólo observen qué animal tan suculento:


¿Soy el único en esta página que empieza a salivar cada vez que mira un búfalo africano? Lo dudo; me imagino que todos ustedes también están salivando.

¿Por qué mierda creen que todos esos pájaros que se posan en sus lomos los están pique y pique durante todo el jodido día? ¡Pues claro: porque también se los quieren comer! ¿O qué creían que era a causa de su entrañable relación simbiótica o porque les gusta que los lleven de paseo gratis por toda la sabana? ¡Pff, mis enormes huevos rasurados! No es así. ¿Qué saben ustedes de la vida salvaje si se la pasan cocinando pastelitos en Facebook y apenas tienen un problemita con su Ipod, el mundo se les cae en pedazos? Estos putos pájaros saben lo que es bueno. Se la deben de pasar como yo: imaginando qué tan delicioso debe ser comerse un búfalo, y por ello los están pique y pique. Carajo, soy un maldito genio; mandaré mi teoría a National Geographic para que me recompensen con un 200 kg de carne de búfalo.

Por cierto, ¿sabían que la altura de los búfalos cafre oscila entre los 1.70 mts. y pueden llegar a pesar 900kg? Algo así como la mayoría de ustedes, pero con buen sabor.

No sé qué tan costosa sea la crianza de estos animalotes, pero yo creo que en un par de años serán el boom de producción de carne a nivel mundial.

Según se dice, los carne de los búfalos de agua (otra especie muy parecida, pero doméstica), es todavía más nutritiva y abundante que la de res, por lo que en muchos lugares de México están optando por criar este tipo de ganado. No obstante, estoy seguro que la del búfalo africano sería una mejor opción que ambas debido a su adaptabilidad y fácil reproducción; independientemente de su sabor, que es manifestado obviamente en la manera de salivar de los leones en los documentales, quienes ponen cara de "¡noooomames! ¡Qué chingón está este pedazo de búfalo, bato".


Yo ya lo decidí, mi meta es tener mi propia granja de búfalos, de tortugas, de gnomos y de truchas.

Desde niño fantaseaba y dibujaba mi propio sistema perfecto de producción agrícola, ganadera y de energía, tocando, sin conocerlas, la primera ley de la termodinámica y la de la conservación de la materia; todo esto tras ver cómo brotaban las raíces de una semilla de frijol y se sujetaban en el algodón húmedo que ponía dentro de un frasco, o mirando por horas la eficiencia nazi de una colonia de hormigas, u observando todo fenómeno físico-químico que estuviera a mi alrededor... ¿qué querían que hiciera? Fue en la época en que aún no crecía lo suficiente como para defenderme, y otros niños (incluyendo mi hermano y mis primos) me pateaban el culo y me hacían la vida imposible casi todos los días; ¡malditos días de mierda! Al menos ese breve periodo de aislamiento me sirvió para desarrollar mi manera de pensar y hoy día crear maravillas como esta:

(Click para agrandar)

Este proyecto lo mandé a la Iniciativa México; sólo espero que no le hagan caso a lo que dibujé y escribí hasta abajo (¡es que no lo pude evitar, carajo, sigo teniendo hambre!)

No necesita mucha explicación; es un sistema cíclico y renovable construido en un río, con pececitos para engordar dentro de unas rejas antioxidables, cuya cagada es utilizada para nutrir cultivos a través de canales de riego, y tales cultivos a su vez sirven para alimentar nuevamente a los peces, sobrando suficiente para exportar y para fabricar las tortillas con las que acompañaré mi delicioso búfalo.

Táchenme de loco ahora, pero la acuicultura y la cría de búfalos son el futuro. Tan sólo pónganse a pensar en el aumento de temperatura global, la desertificación de los bosques, el derretimiento de los bloques de agua dulce en los polos, la inminente sobrepoblación y la crisis alimentaria que ésta última trae consigo; es más que evidente entonces la proyección caótica que nos conducirá hacia nuevas formas de abastecimiento alimenticio, posiblemente dejando en gran medida nuestra milenaria agricultura para concentrarnos en otras nuevas. Adaptación.

Pero no tengan miedo, Falso Profeta piensa en todo. He logrado crear una fórmula nunca antes vista para equilibrar la producción de alimentos, el espacio utilizado en la producción, demanda total y caca; así es caca... No me lo agradezcan ahora, agradézcanmelo después... viviendo, hijos míos del futuro... vivan.

La nueva fórmula es muy sencilla, y espero que nadie me la robe porque voy a patentarla.

Para encontrar la Equivalencia alimenticia (E) es necesario establecer una constante entre producción y consumo; es decir, se debe de producir el cuadrado del alimento que consumimos (C) (porque cuando ingerimos algo aprovechamos la mitad y lo demás lo deshechamos), para que sea proporcional a la mierda (M) en la que se convierte.

Por lo tanto formulando obtenemos:

Equivalencia alimenticia = Mierda por Consumo al cuadrado.

O sea:
E=mc2






¡Esperen!... ¡qué caraj...!

20 de junio de 2010

Audio de Fidel Herrera, Gobernador de Veracruz, vendiendo

Enjoy it!

http://www.imagen.com.mx/audio/18098/

Conversación del Gober Precioso con "chavita de 17 años" (¡oarr!) desmentida —en parte— por un gigantesco cerebro con pene

Había quedado de escribir sobre granjas de truchas y tipos de abono (lo cual será hasta la próxima ocasión), pero esto es demasiado bueno y prácticamente salido del horno, disfrútenlo:



Se trata de una serie de conversaciones del gobernador del estado de Puebla, mejor conocido como El Góber Precioso, con una supuesta amante, en las cuales se pueden escuchar las intimidades de una relación adulterina entre el funcionario público y una jovencita de —según enfatizan en el video— 17 años de edad.

Ahora, vayan a la página que pondré a continuación, y vean y escuchen este video llamado "qué hermosos chicharrones tiene, Doña Gaby". Este video trata sobre un gañán pidiéndole a una prostituta que se "empine" para verle "el chango". Jajaja, cagazón de risa. Contiene desnudos ligeros y lenguaje bastante florido, pero no contiene gemidos tan escandalosos como en las películas porno japonesas... —que nunca he visto [coff-coff]—; así es que si están en la oficina, tomando el té con sus amigas o dándole papilla a su abuelita, tengan un poco de precaución; especialmente las mujeres porque está algo puerco. La idea es que noten la similitud de los videos en cuanto a libídine de viejo raboverde se refiere.


¡Aaayy, pero qué nalgotas tieeeeeenes! ¡Ay corazóon, 'ira tu chiquito!... ¡Cuál chiquito, está bien grandoootee! ¡Mira nada más qué PAPAYOTA! Jaajajjajajaa, pasado de lanza ese cabrón; llevo como media hora riéndome. Ni yo le hablo así a las mujeres (la mayor parte del tiempo).


Pero ya en serio, la mayoría de lelos se dejaría llevar por esta ola como si fuera el gran escándalo, y lincharía al gobernador mediáticamente; lo cual, como es obvio, es la intención de estos videos difamatorios. Típico comportamiento del político mexinaco durante las campañas; tratar de ensuciar al otro de modo que él se vea más limpio.

La premisa en sí es engañar a la gente con una conversación real, pero trastocada, de modo que se escuche que la conversación data del periodo en que el gobernador era presidente municipal y que le gusta que le metan cosas por el culo.


Me explico.

Lo patético es que estos imbéciles ni siquiera se esfuerzan en alterar bien el audio y darle una correspondencia lógica. Sigan la secuencia de la conversación y analicen (si puenen habran el video en otra ventana para que les sea más fácil):

1:08— "el próximo mes, el 18 o 19, se inaugura..."
1:11— "qué te parece si nos volvemos a conocer en pericos..."
1:14"para que me vuelva a enamorar de ti locamente como ese día..."

[luego intercalan otro segmento de audio totalmente distinto y con otro contexto]:

1:17— "pero sí me haces caso ese día... que te digan: te habla el..."


[cortan un pedazo de palabra que al parecer es ciudadano, licenciado o senador ]

1:21— "...licenciado...el presidente..."

[luego meten bruscamente otro segmento de una conversación diferente, pero que contenga la palabra presidente para que la gente crea que se trata del periodo en que Mario Marín, el Góber Precioso, era presidente municipal de Puebla (1999)]

1:24— "... y que digas: me vale verga el presidente"

[intercalan otro segmento de audio más para darle todavía más incoherencia a la frase]

1:27— "que digas: óoorale, qué afortunada soy, ¡vamos, venga!"


Juntando todo esto tenemos como resultado una serie de recortes de audio mal pegados y con una coherencia no mayor a la que habla un estudiante de filosofía y letras con tres churros de marihuana en el cerebro:
"el próximo mes, el 18 o 19, se inaugura... ¿qué te parece si nos volvemos a conocer en pericos para que me vuelva a enamorar de ti locamente como ese día?... pero sí me haces caso ese día... que te digan: te habla el... licenciado... el presidente... y que digas: me vale el presidente... que digas: óoorale, qué afortunada soy, ¡vamos, venga!"
Díganme si tiene lógica todo esto. Independientemente de toda la sarta de incongruencias, aquí en México uno nunca le llama presidente al presidente municipal, sólo al presidente del país se le llama presidente a secas. A mí que no me vengan con esas pendejadas. ¡Pff! Vaya mierda de campaña difamatoria, como todas. Ni siquiera se esfuerzan tantito en hacer algo bueno y creativo.

El propósito principal de la campaña de desprestigio contra Marín es hacer hincapié en el delito de estupro, estableciendo que las fechas de las conversaciones ocurrieron por ahí de 1999 (¡yeah right!); pero como Falso Chingoneidad investiga todo, pude encontrar que las fechas a las que se refieren en la conversación datan del 2008, no de 1999.

En esta página pueden corroborar que la inauguración a la que se refería Marín era ésta:
Con la intención de contagiar de entusiasmo a todos los aficionados al béisbol los Pericos de Puebla se mantienen apoyando de todas las formas posibles a la fanaticada poblana para la temporada próxima a comenzar el 19 de marzo con la magna inauguración en el Estadio Hermanos Serdán.

Got ya!

El acta de nacimiento que muestran como prueba de "estupro":


¿Cuántos años hay del 17 de octubre 1982 hasta el 2008? ¿25? Que yo sepa eso no es estupro; además... por favor, sólo escuchen a la mujer; parece que le han hecho fila india más personas que las que caben el estadio de los Pericos de Puebla.

Como si fuera algo raro el hecho de que un gobernador ande de puerco tirándose, fuera del matrimonio, a una zorrita de veintitantos años, quien aguanta a esos adefesios con tal de que le regalen una Liberty o le den un puestazo en cualquier dependencia del gobierno. ¡Bienvenidos a VeracruZ!

En otra parte de la conversación, cuando tocan lo del sexo anal, también se puede notar un misterioso recorte de audio justo en el minuto 3:32, cuando el gobernador originalmente dice "pero me DEJAS por donde yo quiera", y suprimen la E y la J, para que diga "pero me DAS por donde yo quiera", modificando la palabra de manera que parezca que el gobernador de Puebla incurre otra vez en un delito más: HOMOSEXUALISMO. Y esto es fácil de notar, no sólo por el recorte brusco del audio, sino también por el contexto obvio y conciso que lleva la conversación, donde no se necesita ser un genio para saber que el Góber Precioso tenía muchas ganas de darle por el culo una vez más a su amante. ¿Cuál es el problema con eso? Con razón los poblanos tienen fama de ser muy mojigatos.

En fin. La intención de mi artículo no es salvar un poco la honra del gobernador de Puebla, que tras el escándalo con Lydia Cacho no debe de estar muy inmaculada que digamos. Lo que busco es mostrar cómo son de mierdas las campañas políticas en México; en este caso del PAN en Puebla. Y así como estos hay otros 100 en todo el país. El 95% de los políticos y su grupo de trabajo son una bola de rapiñeros, una cagada aguada de inmoralidad, no tienen la mínima decencia, ni honor, ni lealtad (cambian de colores como de calcetines) y son capaces de todo con tal de subir un peldaño y seguir chupándole sangre al país. Me enferma que este tipo de imbéciles estén gobernando y despilfarrando millones en este tipo de porquerías; incluso acaban de gastar otro dineral en acarrear gentuza y hacer que niñas taradas se memoricen textos proselitistas que no entienden. Vaya basura.

Comentario que dejé en: http://preciozo.blogspot.com/, que después me borraron:



Por lo demás, si quieren ayudarme a cagarles el pastel, aunque sea un poquito, tanto a la campaña Priísta como la Panista de Puebla, pueden compartir este post con las herramientas que puse abajo (Twitser, Blogger, El Libro de los Semblantes, ect); que se sepa que todos ellos están igualmente sucios. También pueden copiar mi texto y convertirlo en uno de esos videos usando sintetizadores de voces como Loquendo; es más, copien los demás ,si quieren; lo único que les pido es que mencionen quién lo escribió.

Ahora, si me disculpan, veré por 98va ocasión el video de "aaaaaaaaaayy qué papayoooootaaaaaa".



BONUS: Conversaciones telefónicas de Fidel Herrera Beltrán, gobernador de Veracruz, orquestando las campañas electorales a su gusto e imponiendo al candidato que se le hinchen sus huevos, disponiendo del dinero de la gente:

“Estoy ahorita en plenitud del pinche poder; tengo el gobierno en la mano...”

http://www.imagen.com.mx/audio/18098/

17 de junio de 2010

Thats it!

Yo como ustedes estoy harto, no del fútbol, sino de la gigantesca campaña publicitaria que se está haciendo al respecto; que como buena campaña publicitaria, adorna un poquito la verdad (en el caso de México, cien veces más adornada que el árbol navideño gigante que ponen en Nueva York y que todos los palacios del sultán de Brunei juntos) resultando de todo esto, un producto medianamente bueno vendido como el mejor.

Iba a hacer un post al respecto del triunfo de México y de toda la horda de zombis que anda desfilando en las calles con la cara pintada de tres colores; pero no, no los pienso torturar más (esto lo digo pensando en la gente inteligente y realista que no se merece nada de esto; los demás que se pintaron la jeta en Facebook, chúpenme las pelotas, hasta me escribí FIFA en cada una para su deleite).

Les prometo que éste será una especie de refugio anti-bombas durante el transcurso del mundial, incluso borraré los comentarios que tengan que ver con fútbol. Es más, mi próximo post será sobre granjas de truchas y diferentes tipos de abono, lo prometo.

Aún así, cuando México quede eliminado, me haré un post dedicado a mí burlándome de todas las personas que fueron engañadas una vez más, cuyo cerebro está más que contaminado por todo este fenómeno (¡ajá!, aunque suene sobado y lo digamos todos los "seudointelectuales", lo está; es la pura realidad). No tienen idea de cuánto me voy a reír de ellos. Y es aquí donde entran ustedes. Si encuentran fotografías de mexicanos llorando porque perdió la selección, envíenmelas a mi correo. No importa si son de mundiales o juegos de años anteriores, se los agradeceré infinitamente, y colaborarán, aunque sea un poquito, a quitarle cabezas al monstruo. ¡Sí se puede!

¿QUÉEEEEEEEEEEEE? ¿¡Cómo te atreves!? ¿A MI? ¿¿¿¿ME SACASTE A MIIIII??

¡¡AAAAAAAGGGGGGGG!! Fui justificadamente baneado de un chat en una página famosa por culpa de una zorra mojigata. ¡¿Cómo se atreve?! Bola de retrasados perdedores; yo era el único que escribía sin esas horrendas faltas de ortografía, además de ser el único que no entró a buscar vagina como los demás. Mis intenciones eran molestar sanamente; pero molestar de manera creativa. ¡Vaya mierda, hijos de puta! ¡Ojalá se los trague la tierra y se mueran asfixiados todos los que me expulsaron!

"¡Ay, ay, pónganle flag a Falso Profeta por grosero! ¡Unámonos todos contra él para que no vuelva a perturbar nuestro mundo de fantasía!"... Ppppfffffffffffffff ¡Chiiiiiiiiiiiiingas a tu madre, mujer tan pendeja! A ti ni siquiera te insulté ; es más, te imaginé gorda e idiota; pero de eso, a que llamaras mi atención, hay un largo trecho... ¿Bbita_Linda? ¡Puaj! ...¡Te maldigo, zorra! ¡Te maldigo a ti, maldigo a todo tu atavismo de alcohólicos colgados de una viga en el reclusorio, y te impreco una vida llena de hijos bastardos producto de tu oligofrénico amor por buchones o reggeatoneros!

Me humillaron todos, me humillaron feo amigos. Nunca me recuperaré de esto. Nunca me habían botado tan rápido de un chat; ni siquiera duré allí dos minutos. Qué mierda. Y créanme que he logrado, no sólo que me baneen de un chat, sino de páginas enteras al restringir el acceso de mi IP. Pero ya sé quiénes son. Esto no se quedará así, te lo juro que no se quedará así, chato. Ya sé quiénes son. Y cuando vuelva a tener tiempo y ganas, les sacaré canas del coraje, y con un poco de suerte, una bolita perniciosa en la bilis.

O tal vez no.

15 de junio de 2010

Las mujeres y la gente pendeja le quitan lo bonito al fútbol

En primer lugar, creo que todos estamos de acuerdo en esto: las mujeres no se saben comportar cuando ven fútbol. Simplemente es ridículo lo que hacen, tienen como un don natural para arruinarnos el juego al decir: "ay, qué guapos están los jugadores" o estar preguntando las reglas cada 5 minutos, o cuál equipo es es cuál. Carajo, qué bien se la deben de pasar los musulmanes al no tener que soportar toda esa mierda.

En segundo lugar ¿alguien cuenta entre sus familiares cercanos a una persona o más que rece para que gane la selección de fútbol cuando se encuentra en aprietos?... Por favor, ¡díganme que no estoy solo!

Coño, a veces me siento tan distante. Siento que no cuadro en este mundo, o al menos en este país. ¿Cómo puede alguien tan cercano a mí hacer eso? Sólo me quedé pasmado, ni siquiera supe qué decir, y pude haber dicho tantas cosas. Pero no, me quedé allí sin hacer nada y me alejé caminando de reversa, despacito, despacito, como si cada paso que retrocedía fuera un adiós a la humanidad, esperando dar un paso en falso y caer en lo más profundo de un barranco.


(éste es un ejemplo que tomé de Facebook solamente, no tiene nada que ver conmigo, GRACIAS A DIOS)


Esta noche miro al cielo, suspiro mi tristeza y les pregunto a los que están tras el telón de estrellas mirándome: ¿cuándo van a venir por mí?, ¿por qué se están tardando tanto?, ¿por qué me siguen castigando de esta manera?... ¡Qué debo de hacer, díganme!... ¡Una señal, por lo que más quieran!... ¿Rezarle a Dios para que gane un equipo de fútbol? ¡Qué puta herejía! A Dios solamente se le reza para la comida, las enfermedades y para que nos ayude a derrotar a los jefes de Metal Gear Solid, ¡nada más!




Pero supongamos que sí soy de esta especie y que mis familiares sí son mis familiares. Entonces, ¿a quién creen que deba yo culpar por haberles destruido su cerebro de esa manera? ¿A la contaminación?, ¿a los cada vez más altos impuestos?, ¿Al Qaeda, tal vez?, ¿al "imperialismo" yanqui, acaso? ¡No!, ¡ya lo sé! No les destruyeron el cerebro: se los achicharraron. Fue radiación gamma; fue la televisión.


Basta con retroceder en el tiempo para saber cómo ocurrió.


De regreso en los 80's, algún tarado analfabestia vestido de alto ejecutivo de televisora estaba leyendo la sección policíaca del periódico, por equivocación cayó en un artículo de ciencia cuyo encabezado decía "deseos de pertenencia y seguridad grupal inducidos por los medios de comunicación masiva". Tras encontrar un diccionario, lo lee en su totalidad y le entiende a la novena ocasión. Se entera de que a la gente estúpida le gusta sentirse parte de algo (aunque no tengan nada que ver con ese algo) y que entre más se siente parte del grupo tanto más lo sigue.

Sabiendo de la capacidad que tiene el fútbol para generar expectativa, junto con los nuevos conocimientos obtenidos, sólo resta hacer algo: bombardear a la gente con anuncios espectaculares que tengan frases como "tú eres parte del sueño", "unidos conseguiremos la victoria", "cuando estamos juntos podemos lograrlo", "ponte la verde", etc, etc, etc.

El resultado fue algo sorprendente: un gigantesco rating de televidentes cada cuatro años y un fanatismo suficiente como para convertir al ciudadano idiota promedio en zombi y hacer lo que sea con su voluntad o decirle qué es lo que debe de pensar.

JA BOLA DE PUTOS PESIMISTAS
GANAMOS PUTOS!!!!!!!!!! VIVA EL FUTBOL!!!!!!
AUNQUE NO QUIERAN ES LO UNICO QUE LE IMPORTA AL PAIS!!!!!!!
antes deberían agradecer que es lo único que mantiene unido al país
pero que va bola de pesimistas
ARRIBA LA SELECCION PUTOS!!!!!!!!!!

Con el tiempo se fue perfeccionando el sistema y se incluyeron escenografías cada vez más ostentosas, tecnologías que suplen muy bien las deficiencias para comentar deporte y muchas secciones que nada tengan que ver con fútbol.

Al pueblo pan y circo, y ya de vuelta al presente, aquí en México si acaso no tienen pan, al menos sí tienen circo; es más, tienen a toda una caravana circense, con animales, chicas guapas, magos y sobre todo bufones que bien cumplen su tarea de terminar de achicharrarles el cerebro.


Pueden darle click a cada imagen para saber a lo que me refiero con "achicharrar el cerebro". Si alguna vez te reíste de este tipo de comedia te tendré que pedir que salgas ahora mismo de mi página, en serio.


El resultado de todo esto es un leviatán imposible ya de detener. Ahora miles de mexicanos (y no dudo que en otros países latinoamericanos les suceda algo igual) estarán orgullosos desfilando sus camisas de la selección mexicana, mirando con atención cada jugada y brincando de sus asientos cuando se acerque un gol . Pero una hora después ni sus oraciones habrán evitado la derrota (¿en serio creen que los fanáticos del otro equipo no rezan?... ¡Pues claro que no, idiotas! ¡Ellos optan por confiar en el profesionalismo antes que en Jesús determinando el destino de la copa mundial jugando FIFA 2010 desde su nube!), llegarán los lamentos, las maldiciones, la búsqueda de los culpables y hasta los sollozos. Resurgirán de su sepulcro de cuatro años las frases ultra-mediocres como "jugamos como nunca, perdimos como siempre", "la decepción nacional", etc., y aquellos de la corbata amarilla que les transmitieron el partido y los enajenaron con un hermoso sueño colectivo yendo todos juntos de la mano de la selección nacional, se deslindarán de los veintiún jugadores y de su director técnico, criticándolos severamente, y ahora sí, después de haberse llevado al bolsillo millones al vender un producto regular como algo irresistiblemente bueno: "somos un gran equipo, podemos llegar lejos en este mundial", les dirán la verdad a su público de retardados mentales: "son un buen equipo, pero les falta trabajar mucho, aún no están listos para lo grande".


Puedo verlo ya. ¡Fuuuuuuuuffffffffta! Puedo ver la cara de pendejos comentaristas tragándose su propia mierda como un pelícano. Me encantan los mundiales, pero odio todo el circo (literalmente circo) que hacen en Televisa, y ahora también en menor medida en Tv Azteca, por ganarse una migaja de rating. Yo creo que en ningún otro país del mundo es tan desproporcionada la publicidad que se hace de un equipo y la calidad del mismo, como aquí en México.

¿Dónde están los comentarios objetivos y sin engrandecer a nadie de José Ramón Fernández? ¿Adónde se fueron los reportajes conmovedores de David Faitelson? ¿Qué fue de los personajes legendarios de Andrés Bustamante; humor sorprendentemente creativo que no caía en lo sobado de los albures, como lo hace Eugenio Derbez y otros parecidos? Extraño todo eso.

No quiero que la selección mexicana pase a la segunda ronda. De verdad, no quiero. Y no es por ser antipático, sino por motivos estrictamente calculadores; creo que a la gente que se idiotiza tanto le hace falta un buen golpe de realidad, que se bajen de la nubecita de pedos a la que los subieron sin darse cuenta, para que dejen de pensar como un ente colectivo y comiencen a colgar sus esperanzas en ellos mismos, no en un grupo de once homosexuales vestidos de verde.

¿Que le deje a la gente tener su esperanza? -¡NADA QUÉ!- Vuélvanse a la realidad; como si el hecho de que ganara la selección les fuera a dar de comer, bola de huevones.

Pero en fin, yo le voy a México, pero no quiero que gane por las razones antes mencionadas. Mi segundo favorito es Paraguay, porque el hecho de que los jugadores paraguayos dediquen sus juegos a Salvador Cabañas se me hace algo admirable. Mi tercer favorito es Inglaterra, porque me gusta mucho su estilo. Y mi cuarto favorito sería Argentina, sólo por ver jugar a Lionel.

Sé que no todos los mexicanos que me lean estarán de acuerdo conmigo, así es que para ellos aquí les dejo un video con los mejores goles del mundial de Sudáfrica hasta el momento, ¡disfrútenlo!





¡ups!

13 de junio de 2010

Historias de Juan Carlos Tello

La otra vez estaba en casa de Juan Carlos Tello, ex-alumno de la facultad de Relaciones Industriales en la UV, y apenas iba a usar su computadora, porque a la mía le habían derramado ácido sulfúrico uno de esas arañas que hay cerca de mi casa, y no servía; cuando Juan Carlos Tello me dijo "espera un momento, déjame revisar algo", y comenzó a utilizarla. Luego me dijo que había terminado, regresé al asiento, inicié Firefox y se volvieron a cargar las páginas abiertas previamente. Era una especie de servicio tipo DevianArt donde las personas suben sus fotografías. La galería se llamaba "¡deportistas de raza negra, zoom 32x a la entrepierna y a un milímetro de distancia!", y aunque la persona dueña de la galería era de Yucatán, había un comentario hecho por un tal "jctello" que decía: "excelente fotografía, Sailor23, otra vez más nos deleitas con tu arte. Aunque francamante me gustó más la serie pasada. Todos estamos de acuerdo en que Malú tiene el paquete más grande, pero recuerda que también MOTUMBO tiene MUY BUENA VERGA". Y luego de esto Juan Carlos Tello se acercó rápidamente y me dijo "ah, se me olvidó algo, dame chance". Y cuando regresé a usarla todo el historial de la web se había borrado.

post ebrio

me sobro medio taco arabe de esos grandototes, puta madre sabia a mierda, cuanta graasa tenia, por muyh borracho que andviera no me lo iba a terminar, nunca caballan a los taocs arabes que estan en veinte de noviembre jjajaa, un amigo queria ir a (censurado) y fuimos a (censurado) pero cuando llegamos a (censurado ) vio la cara de (censurado) y mejor nos fuimos a la chingada de ahi, es una cochinada mi amigo, epro es mi mejor amigo, aparte de que no tengo muchos otrsos. Tambien fiuimos a bailar con unas amigas todo agradale, SALSA en vivo, recuerden que yhi soy el mejor bailarin de SALSA de todos los tiempos. todos los dias visto con camisas de seda latinas de colores candentes y PANTALON DE VESTIR y zapatos que ejersan poca frriccion con el piso para bailar bien SALSA, los mejores pasos sensuales, ya que ase oico me eligieron el mejor bialarin de SALA de todos los tiempos. Jjjajaja mi puto amigo maricon que no quiso ir, fui a su casa y la mitad de mi taco arabe que sobro la avente en su balcon jajaajjajaa me imagino que pensara mañana cuando lo encuentra jajajjaaj excelente broma y ya ps me vine a mi casa, termine un poco de pomo de tequila que haiba y me vine a dormir antes de escribir ya no recuerdo que mas paso..... mmmmmmmmmm no, no recuerdo.... ah si, mi amigo empezo a molestar a una mesera jno me acuerdo que le dijo pero es taba a lsa risas y yo estaba durmiendo en la mesa

11 de junio de 2010

¿Me ayudan a escoger plantilla?

Me llegó un correo de blogger donde hablan sobre un nuevo módulo para diseñar tu propia plantilla.

Es muy fácil de usar y además es divertido. Es como Farmville, excepto por, ya saben... no es un juego ni es una granja; en cambio tiene todas esas delicias que trae consigo la inanimación.


En él puedes escoger la plantilla, cambiar el tamaño, los colores, los fondos y un largo etcétera.

Así hasta dan ganas de tener blog. Ya no hay excusa para que ustedes tengan también esas plantillas tan culeras.

Yo decidí cambiar la mía porque, además de que ya me había hartado, muchos Lagerfelds del diseño web me dijeron en un tono altivo; inflando su pecho velludo que brotaba de su camisa floreada, muy a la moda; y moviendo amaneradamente sus manos llenas de esclavas y anillos homosexuales; que mi plantilla era una mierda, de manera que la suma de esos dos factores me determinó a cambiarla.

Y para que no haya más inconformidad, ahora ustedes podrán elegir cuál se quedará por los siguientes cuatro o cinco meses hasta que me canse de nuevo; así es que... ¡adelante, escojan!

Pueden hacerlo aquí dejando un comentario, pero no se olviden de votar en la encuesta del lado derecho.


Nombre: Sudor Candente.
Descripción: Gotas de sudor candente producidas por movimientos sensuales del MEJOR AMANTE.



Nombre: Naranja mecánica.
Descripción: Naranja y mecánica.


Nombre: Falso Profeta, el príncipe de los Infiernos, y también príncipe de los Chingones.
Descripción: Principe de los nueve infiernos, de las colinas del Érebo y de Iztapalapa, además también de los chingones


Nombre: NO a los HOMOSEXUALISMOS
Descripción: Corazoncitos, poemas de amor que hablen sobre golondrinas y primavera.



Nombre: Hielo FRIO, montañas chingonas.
Descripción: Fondo con montañas chingonas como para pasar un buen fin de semana haciendo fogatas.


Nombre: Dominación del mundo
Descripción: Proyección subconsciente del autor y de los lectores por la dominación del mundo.


Nombre: Ciber-nerd
Descripción: La mejor plantilla para los gustos nerds y no tan nerds.

O en todo caso la plantilla actual llamada: Plantilla actual.


Díganme cuál les gusta más y también quisiera sugerencias sobre qué poner o qué quitar. Sólo les pido que basen su elección de acuerdo al estilo de este blog y la comodidad que ofrecería al leer. Entre la noche de hoy y el domingo eligiré la que más votos haya conseguido.

*NOTA* Si hacen trampa borrando cookies me daré cuenta. No lo hagan.


Eso es todo. Gracias por su atención, pueden pasar a sus salones...

tara ta tá... ta tá... ta táaaaaaaaa... tara ta tá, ta tá... ta táaaaaaaaaa... tururu rú rú rú ruuuuuu, tara ra ra ra ra raaaa porrompompom pschh

10 de junio de 2010

¿Seré yo realmente?

Algo bastante raro me ocurrió hoy. Estaba con un par de amigos y queríamos jugar póquer, pero como la babas dueña de la casa no tiene más que Tarot, comenzamos a jugar con eso. Con mi característica sonrisa de chingón, le pedí a ella que las barajeara y dije que la carta que escogiera yo sería la que representara lo que soy realmente. Entonces escogí sin mirar y caí en cuenta que me había tocado una de las peores, la de El Diablo.... Solamente reímos, pero nuevamente le pedí que las barajeara, volví a cerrar los ojos y salió El Diablo otra vez. Para nuestra sorpresa esto ocurrió en otra ocasión más, así que ella —no sé por qué diablos (¿comprenden? "Diablos" :D Dios, soy tan ingenioso)— se espantó y guardó las cartas inmediatamente. Mi amigo fue más discreto y sólo me echó una mirada como de "¡aléjate de mí y llévate contigo tu nube maldita de destrucción infernal!"

Yo no creo en nada de esto, pero me hizo recordar la vez que una amiga de España me hizo una prueba donde tenía que dibujar una runa con los ojos cerrados; algo que visualizara y me sintiera cómodo con ello; lo que más me gustara. Escogí una llamada Thorn, la cual es el equivalente a la de El Diablo en el Tarot.

Entre otras coincidencias infernales que he tenido, puedo decirles que el número de celular que extravié el 6 de junio del 2006 finalizaba con 666. De la misma manera terminaba la clave de mi cartilla militar. Asimismo, soy fanático de la saga de Diablo, de Blizzard Games, y me encanta el vino Casillero del Diablo. Aunque debo de confesar que cuando tenía cuatro años no me tocó representar al Diablo en una pastorela, en cambio me vistieron de cordero contra mi voluntad, y fue tanta la envidia contra mi primo —quien sí represento al chamuco—, que le puse un alfiler a su disfraz para que se lo enterrara.

Meras coincidencias. Lo único que me preocupa un tanto es el cambio tan extraño que estoy sufriendo.

No las he mencionado porque sé que me las rechazarían; pero cada vez mis ideas se tornan más radicales, absolutistas, calculadoras y frías. He pensado en soluciones para el mundo usando métodos con los que la mayoría de las personas no estarían de acuerdo. Crueles, por así decirlo; inhumanas, tal vez; así como un robot, partiendo de un precepto meramente lógico que atropella todo dilema emocional o moral.

No, no los mencionaré muy a fondo porque no quisiera perturbar el mundo de hadas, canciones de cuna y perros gigantes que vuelan en dirección a la que les conducen sus dueños tirándoles de las orejas, en el que viven ustedes con tanta felicidad. No, no los lastimaría de esa manera; no me atrevería. Quizá sólo mencione la jaula que se sumerge al agua con energía mareomotriz, que castiga con la vida a las personas que delinquen y aprovecha sus nutrientes para campos de acuicultura:



(Esta idea se me ocurrió en mi tierna niñez, aunque el dibujo no lo hice en mi niñez, aunque parezca lo contrario. Opté por un elevador con una sola viga porque el agua hace mucho más liviano el peso, de modo que no eran necesarias dos o cuatro como en los elevadores convencionales)

También me puedo permitir mencionar el Epcot Politicomutador de Corruptrones, un súper proyecto de proporciones galácticas.




Y unos laboratorios para experimentar con todo tipo de humanos que yo considero deficientes sin importar edad (pero de preferencia niños que lloren en cines), raza o ideología.


Lector:- OyeSs Falso Profeta, ¡ese último proyecto no es tuyo, te lo pirateaste de un mapa de Resident Evil! ¡Sólo le cambiaste tu nombre por el de Umbrella Corporation!

F.P:- [Ejm, coff-coff]



Como les decía, siento que cada vez me alejo más del umbral de la bondad y las buenas intenciones, y en cambio me sumerjo en el de la protervia, el desapego humano, la frialdad, el despotismo, Carlos Trejo y la depravación abyecta que no establece el uso del condón... ni siquiera con animales.

Miré en History Channel un documental que habla sobre el fin del mundo y un falso profeta. Al principio me causó risa, pero últimamente me he estado preguntando la razón de mi seudónimo. ¿Por qué vino a mi mente con tanta fuerza, cuando bien pude tener un nick más normal como Huevolín, Rapero Pentecostés o Guffo? Sigo sin poder explicármelo.

Siento que cada vez soy menos yo y más Él. Siento que aquello que no quiero despertar me llama, cobra fuerza en mí y está próximo a salir...

Yo no quiero ser malo, yo quiero ser bueno. Los malos siempre pierden, yo no quiero ser un perdedor; quiero estar del lado de los ganadores. Carajo, menos quiero que la gente me recuerde con odio por haber exterminado a millones. ¿Quién en su sano juício quiere ser considerado LA PEOR PERSONA DEL MUNDO? Yo definitivamente no.

Pero, ¿por qué me persiguen estas voces, estas visiones? ¿Quién es ese hombre que se aparece cuando miro en el espejo, y por qué cuando aparece huele a azufre y encuentro en mi habitación alacranes, ratas y lombrices? ¿Por qué cuando entro a la iglesia comienzo a decir cosas en latin con una voz endemoniada?

¡Aléjate! Ya no quiero ser parte de esto, padre... ¡Espera!, ¡no, tú no eres mi padre! ¡Deja de insistir que lo eres! ¡Deja de meterte en mi mente, Sat...!... Padre Nuestro que estás en los cie... ¡No, no, yo no soy tu hijo; me rehuso a ser tu hijo! ¡Ooooooooaaaaaaaaaaaaaarrrrrr!... Hic circulus potentiae Satan, veni infernus spiritu, ¡FOVE QUOD MI ANIMA, SATAAAAAAAAN! —¡Nooooooo!—, ¡Mátalos a todos! —¡Noooooooooooo!— ¡Ooooooooooooaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrr!



Ooooooooooaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagggggggggggggggggggggggggg





OOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRR




























Me ha vencido. Ya no hay marcha atrás. He cambiado para siempre. Espero que algún día me perdonen mis padres, mis amigos, e incluso ustedes por lo que voy a hacer. No quería hacer esto, no quería causarle tanto daño a la humanidad; de verdad que no quería. Perdónenme, pero no tengo otra opción... se despide de ustedes mi último aliento de bien...



¡Pero será después del mundial! 'Orita no me estés chingando, Satanás...

1 de junio de 2010

Sexy o no 7

Vaya desastre que fue terminar esto. Primero me habían bloqueado la fuente inagotable de fenómenos que publico aquí; es decir, la página de SexyoNo no funcionaba y por ende no podía recopilar la información. Más tarde se metió una puta mariposa grandísima como de 4 40 centímetros de extremo a extremo de las alas, causando un enorme desequilibrio en mi sistema nervioso. Entró gracias a que tengo abiertas la puerta y las ventanas por el calor, y fue la luz de mi habitación la que la atrajo. Por cierto, ¿sabían que mis peores enemigos (las mariposas) son lucípetos (los que son atraídos por la luz), y yo toda mi vida confundí el término con lucífagos (de fagia; comer luz), el cuál en realidad se derivó de lucífugos (de fugax; escapar), los cuales son lo opuesto a los lucípetos y huyen de la luz, como por ejemplo, las cucarachas, las cuales son parecidas a muchos de ustedes? (Más información sobre éste interesante tema la podrán disfrutar en el mejor artículo de todos los tiempos sobre luz y mariposas nocturnas).

El caso es que otra vez la tuve que matar usando una toalla para cubrirme y una escoba para aplastarla, y bueno, qué desastre. Tengo que empezar a tratar esa vergonzosa fobia antes de que se haga más grande.

Lo importante es que al fin terminé, y debo de confesarles que lo hice más rápido que en anteriores ocasiones porque ya me automaticé casi tanto como un niño asiático que trabaja en una fábrica textil de algún país tercermundista asiático.

No sé por qué les gustan tanto estas publicaciones. Ustedes son malas personas. A mí casi no me gustan... bueno sí; pero el caso es que el rebote kármico por hacer esto lo recibiré yo, no alguno de ustedes, y esto es bastante injusto. Ojalá que fueran igual de buenos para trabajar o para estudiar como lo son para burlarse de la gente.


[coff-coff]



SEXY O NO 7



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hola soy buen amigo y me gusta hacer mas amigass ser amistoso pero con ganas de buscar Novia aqui si se puede algo mas soy amable buena onda megusta salir divertirme tengo 23 años me gustadivertirme y chatear y no te vas arrepentir
"...así es, y escribo "Novia" con mayúscula para que ustedes, chicas, sepan de mis prioridades inconscientes. Pongo dos veces que me gusta divertirme porque me gusta divertirme al doble, no como todos esos nerds de mierda lectores de Falso Profeta. Me gustan las computadoras, los juegos de estrategia, las conexiones dial-up y todo lo que NO tenga que ver con la realidad. ¿Mi posición favorita, chicas? ... Gambito de dama, con dama en B5 y enroque de rey ;)




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soy un chico buena onda 100% latino mexicano and proud of it.. con ganas de conocer gente q quiera hacer amigos ..if u want to contact me just click on my pic..I'm looking for cool girls..
Pues tú estarás muy orgulloso de ser mexicano, pero nosotros no lo estamos tanto de que lo seas. Aunque debo de reconocer que el estilo de Fat Joe cristiano amante de los cuadros de Bob Ross va muy bien con tu personalidad de LELO.




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pues..me late la pachanga..jajaja pasarla siempre muuy bien y pues..la cheve..bailar..cantar..entre otras cosas. un saludo!! :D
Permíteme decirte que no te ves muy alegre que digamos... ¡menos si sales mostrando ese espíritu tan festivo en un cementerio! Aunque al parecer eres una especie de conductor de programas de historias de terror, por lo tanto debes de guardar una postura más seria y misteriosa. En cuanto a la foto, pareces decir "Buenas noches a todos y bienvenidos a una edición más de CUENTOS DE ULTRATUMBA [muahaha -risa espetral]. En esta ocasión les contaré la historia de la familia decapitada por un samurai drogado, la del fantasma recaudador de impuestos y la de la fantasmagórica vez que estuve a punto de utilizar un condón con una mujer REAL antes de que se le pasara el efecto del formaldehído [crassh -sonido de truenos]





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soy un chavo buena en busca de amigas para conocer, soy delgado, me gusta ir al cine, si quieres conocerme solo dale SI.. no te arrepentiras.
No creo que esa descripción sea la correcta, si fuera algo como esto, entonces sí lo creería: WANTED PEDOPHILE. Alleged involvement in sexual activity with a minor girl, boys and dead corposes of cats. IF YOU HAVE ANY INFORMATION CONCERNING THIS PERSON, PLEASE CONTACT YOUR LOCAL FBI OFFICE OR THE NEAREST AMERICAN EMBASSY OR CONSULATE. Los policías del FBI deberían de dejar de hacer este tipo de bromas en esta página, sólo me hacen perder mi tiempo.




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sin miedo a akivocarme puedo decirte k al mirar mi foto en tu mente imaginaras a un producto del sistema diseñado para knsumr otros prdctos para asi evaluarme mas y al final ser knsumido, pero si miras kn atencion puede k nkuentres todo lo contrario
Acabo de mirar con atención, y sin miedo a equivocarme yo tampoco, los únicos productos que aquí parecen consumidos son los paquetotes de marihuana que traes pegados a las neuronas, haciéndote decir todas esas pendejadas incoherentes propias de un festival de Woodstock.




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HOLA SOY UN CHAVO MUY BUENA ONDA DEL DF AUNQ EN MI FOTO ME VEO MEDIO MAMILA JA JA JA ME ENCANTA EL EJERCICIO EL TRABAJO BUSCO ALGUIEN INTERESANT ESPERO Y ME QUIERAS CONOCER BESOS BYE BYE
No sé cómo alguien de más de veintitantos años se puede sentir cómodo, o hasta cierto punto, orgulloso, posando con el fondo de su recámara tapizado con posters de caricaturas japonesas y su cama de Pokemón, la cual debe de contener un tesoro hentai debajo; oculto y a salvo de la mirada centinela y represora de su mamá.




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soy una chava buena onda , me encanta salir de antro , pasarmela muy bien con mis amigos disfrutar de la vida si quieres conocerme ya sabes que haces.. bezoz
¿Por qué me da la impresión de que esa fotografía fue tomada exactamente en alguna esquina de una 'zona de tolerancia'? Nomás le falta el chicle, el bolso de leopardo y alguien como Alfonso Sayas a su lado pidiéndole dinero prestado.

Exacto ;)





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me gusta lo ghotik, indutrial y electro, si te gustaria conoserme solo da si!!
No sé ni cómo empezar porque cuando miro a un gótico no puedo establecer si es un hombre o una mujer (a menos que tenga un corsé donde se le vean unas tetotas), o bien si se trata de un ser humano. ¿Cuál es la onda de los góticos con llevar a flote esa personalidad rara?... ¿Estás en contra de los convencionalismos de la sociedad y por eso tomas sangre simbólicamente, y el miedo y la oscuridad son tus aliados? Entonces abre una cuenta en sexyono o en metroflog, hazte de miles de ciberamiguitos y pasa todos los días a dejarles tu firma... ¡wow, eso sí que es oscuro y no pendejadas!




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HOLA SOY REGIO MIDO 1.90 99KG 36W ALEGRE, SERIO, TRANAJADOR, VAQUERO, VIVO EN MEXICO EN LA CIUDAD DE MONTERREY
Otro anfitrión que TRANAJA en algún programa de televisión, pero éste uno de concursos o de reality shows. Carajo, ¿qué no se fijarán en lo que publicarán sobre sí mismos?




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ps no se bien q desir pero ahi va^^
me llamo anastacio pero todos me dicn tacho^^
soy alegre, relajista, me gusta el anime, lo paranormal, mitoligia, y me gustaria conocer mucha gente si te convenso dale click en si ^^ ;)
"Y aquí me pueden ver cuando estaba enfermo de paperas y no podía salir de mi casa". Nada fuera de lo común en este perfil, excepto por el nombre del dueño, sus gustos, su manera de escribir usando un emoticon por cada enunciado y su cara de tarado que oculta toneladas de pornografía en su computadora. Jaja, me llamó la atención porque yo también tengo un filtro para pantallas pegado al monitor con cinta adhesiva (larga historia); además de que también tuve paperas y asimismo tengo toneladas de pornografía en mi disco duro.




http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ka93233429
HOLA ME GUSTARIA TENER NUEVAS AMISTADES, SALIR DE LA RUTINA. PARA DAR UNA DESCRIPCION MEJOR CLICK SI
Qué cabrones son ustedes. Ya sé lo que están pensando. Sé justo lo que se les vino a la mente cuando vieron esta imagen: video noventero de amores legendarios tragados por el mar. ¡Mierda, qué pasados de la raya! ¡Olvídenlo! ¿Saben qué?... ¡Renuncio! Esta es la última vez que les hago el favor de poner lo que su proterva mente concibe. ¡Bueno, ya! Sólo reprodúzcanlo y al mismo tiempo vean la imagen de arriba, notarán cómo bien coinciden canción y fotomontaje. Aquí nadie se equivocó.







http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=pu2416908e
hola saludos soy de villahermosa tengo 25 años si quieren conocerme o saber mas sobre si ya saben que hacer
Yo sólo veo a dos hermanos gemelos manejando un carrito de golf en alguna isla comunista ¡dime cuál de ellos eres tú, coño! ¿El que tiene cara de batracio con camisa amarilla o el que también tiene cara de batracio con camiseta anaranjada y manchas de orines en su bermuda? Me choca que no especifiquen.




http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=pi178413o
hola mi nombre es jose luis y radico en el bello puerto de acapulco, yo soy de profecion arquitecto, y mido 1:82, trabajo en chilpo de lunes a jueves y me gustaria conocer personas por este medio, me considero un buen amigo bye BESOS
"Y si no me creen, aquí está mi credencial del Congreso Nasional de Personas Culla Profecion hes la Arquitectura, la cual me autentifica como verdadero tarado arquitecto, así como que mido 1:82 horas . Lo de la buena amistad no se los puedo comprobar con credenciales, pero sí
ayudándoles a erigir construcciones haciendo el uso de mi gigantesca mano anormal. Bye BESOS".




http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=pe83855897
HOLA BUSCO PERSONAS QUE LES GUSTE HACER AMISTAD, ME GUSTA TODO TIPO DE MUSICA Y DEPORTES, PROMETO CONTESTAR TODOS LOS MENSAJES SI ME ACEPTAN Y ESPERO PODAMOS HACER UNA LINDA AMISTAD, PARA DESCRIBIRME PUES QUE MEJOR QUE LO HAGAS TU CONOCIENDOME BYE
Nótese el hijoeputa aprovechando la sazón fotográfica para agarrar tetas, y su sonrisa del clásico pervertido procurando que nadie lo vea en vez de sonreír a la cámara. Qué descaro de cabrón. Menos mal que el idiota que se señala a sí mismo con el tremulento YO hecho en Paint, no puso la fotografía que le siguió a esa; una donde su manolarga amigo sale con la mejilla roja y con la cara mojada debido a la reacción de la mujer.




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que onda soy me dicen Oz tengo 21 años, me apasiona la naturaleza el arte en todas sus expresiones, pintura escritura escultura, soy trankilo en gustos pero extrovertido en personalidad, una persona rara ke no te arrepentiras de conocer
Así es... no se arrepentirán de conocerlo a menos de que bajen a su sótano y se encuentren con la colección de huesos que desentierra del cementerio para tener con quién jugar póker y platicar sobre el arte y todas sus expresiones... "Y ella a quien sostengo en mi mano es mi amada Leonora, la única, virgen radiante, Leonora por los ángeles llamada. Aquí ya sin nombre, para siempre".




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Me gustaria conocer hombres que sigan teniendo aspiracion de ascenso en la vida, fisica y espiritualmente, educado, limpio, honesto, trabajador, que tenga conversacion, que encuentre lo positivo de la vida, no bebedores ni fumadores.
Deberían de actualizar los perfiles más seguido o al menos comprobar su vigencia. ¿Cuántos años creen que tenga esa fotografía? Yo le calculo unos 30, o si no fuera por el color, unos 60. Carajo, no quiero parecer grosero, pero esa persona -¿es Carmen Campuzano?- a lo mejor hace años que falleció. En esa fotografía nada más falta el marino besando a su novia después de regresar de la segunda guerra mundial...







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quisiera conocer chavaz para amistad o algo mas.. soy de playa del carmen y si kieren saber mas d mi..da click en "SI"
"Miren también a mi pistola, se llama Karen. Simboliza mi poderío y dominio sobre las personas desarmadas, así como también compensa mi ignorancia y mi carencia de estima, al igual que me llena otros huecos que otros artefactos cilíndricos no pueden llenar. Su tamaño es inversamente proporcional al tamaño de mi pitito. Así es... todos, TODOS los buchones de México somos así ;) "




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soy coqueta y tarveida misteriosa sexy cariñossa tierna
¿Alguien sabe lo que significa "tarveida"? ¿Será como una mezcla entre traviesa, nereida y travesti? Bah, para qué se oculta las tetas; bien pudo no hacerlo y nadie las habría notado de todos modos. Acá entre nos', ¿cuántos de ustedes le habrían sacado punta a su lápiz con el sacapuntas de ella? Digan la verdad... ¡Aaaajáaaaaaa!... ¡Te ví!... ¡Tú; el de la erección... deja de to... eewwwwwwwwwwwwgggg... ¡Son unos puercos!




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me gusta cotorrear chido conocer compas divertirme pero vien machin
tamvien me gusta lo extremo si qieres conocerme mas
F.P:— jAjajaj, pero qué idiota... tamaño naco tomándose fotos sin camiseta y junto a su carro para lucir atractivo... jajajaja pero qué pendejo jajajajaj
Niño:— Oyes Falso Profeta, pero eso tú también lo hiciste hace tiempo en el post de Alex del Tec es puto, ¿no recuerdas? Incluso sales lavándolo con una manguera.
F.P:— Mira, un tren bala acaba de atropellar a un anciano y éste sobrevivió; voltea... ¡rápido! ... (¡¡SIGUIENTEEEEE!!)




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Soy sexy y muy cachondo, me gusta conocer chikas buenotas ir al antro y despues de eso lo q qieran mamacitas.. dame el si x q me gusta el amor apache jijiji.. Tambien soy amigable, cariñoso y muy buena onda, atrevete a conocerme, no t arrepentiras!
¿Alguien recuerda a mi peor enemigo de todos los tiempos, Huevolín? Cabrón Huevolín, sigue igual de grosero y mujeriego que antes; ya ni las bromas que le hice lo pusieron a reflexionar: "Soy muy sexy y cachondo, tengo mi dotación de verga para todas las viejas que lean este anuncio. Te daré verga, puta, ¿oíste? te daré tu buena dosis de VERDOLAGA porque tú así lo requieres, en especial si estás bien buenota, 'jija de la chingada. Ricas tetas , buenas nalgas, agréguenmen todas para que me las coja".




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HOLA COMO ESTAN AMIGOS AKI ESTOY PARA CONOCER GENTE Y HASER NUEVOS AMIGOS SOY UNA TRAVESTI ESPERO ESO NO LOS MOLESTE E IGUAL EAMOS MUY BUENOS AMIGOS NOS VEMOS PASENLA BIEN BYE
Meeenos mal que especificó que es travesti, de lo contrario jamás me habría dado cuenta que tiene pito y cuerpo de minero.



MAL LUGAR PARA TOMARSE FOTOS.


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Ps SOY CHIDO SENCILLO ME ENCANTA EL RAP QUIERO SER MEDICO VETERINARIO ZOOTECNISTA, COMO PODRAN DARSE CUENTA ME GUSTAN LOS ANIMALES EN ESPECIAL LOS CABALLOS Y LOS URONES TAMBIEN ME GUSTA IR AL BILLAR Y JUGAR FUT
Muy bonito tu jardín, hijo de la chingada. Va muy ad-hoc con tu ropita de gangster y tu bicicleta que te trajeron los reyes magos. Solamente faltan unas putas a tu lado moviendo el bote, o en su defecto, unas barbies de tu pequeña hermanita.



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soy un chico buena onda, divertido, genial, carismatico,
caballeroso, tierno, cariñoso, detallista, amoroso, sincero, amable, etc..
jejeje ksi perfecto
eso creo pero bueno
mejor conoceme
vale bye xD
No tengo inconvenientes en que la gente se tome fotos dentro de sus chabolas; pero, ¡mierda, al menos que haga a un lado los ponis de peluche con los que duerme abrazado! Vamos... de paso un buen baño que le quite el cebo del cabello no le caería nada mal.



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bueno soy buena onda me gusta salir , bailar mucho, me gusta escuchar musica y solo kiero tener amigos y k sean sinceros .
bueno si me kieres konocer ponle k # si # bye se kuidan
¿Y qué hay si te quiero conocer para comprar tres bultos de cemento?



ASCO Y PENA AJENA


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Hola soi me llamo vale tengo 22 años estudio octavo semestre de mercadotecnia me gusta mucho salir a conocer lugares como pueblitos soi muy amiguero me gustaria conocer chavos entre 22 y 40 años que sean activos
¿Les confieso un secreto?... ((Creo que él es gay)) y ES y SE LLAMA "Vale" :S ... además le gusta la gente activa :S ... y me imagino que con gente "activa" se refiere a personas trabajadoras y dinámicas que siempre estén innovándose a sí mismas.




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soy un chico que le gustaria conocer por este medio chicas buena onda y muy sinceras que les encante salir al cine, parque y una que otra vez algun antro.
¡Eeewwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwgggggggg! Jajaja, espero con toda mi alma que alguien estuviera comiendo cuando vió esa fotografía. Esto que hace éste cínico va más allá del bien y del mal. Alguien dispárele por favor. Ojalá el cabrón que puse más arriba lo haga (si es que no me dispara a mí primero).





CREÍDOS

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hola, soy de Villahermosa, Tabasco. En busca de amistades en todas partes del continente y por que no del mundo.Soy un poco pikaro pero buena onda, no me gusta la falsedad ni los juegos mal intencionados, solo la buena y franca amistad.tengo 31 años
Wow, hay que darle crédito por su perfil. Al parecer se esforzó para disimular su urgencia sexual y en parecerse mucho a Luis Miguel... luego de que fue golpeado brutalmente hasta la muerte y en estado de putrefacción. Ya me imagino su proceso mental cuando se arreglaba en casa: "Jaa, en cuanto llegue me tomo la foto para el Sexy o No en el trabajo, luego la subiré y eso elevará mi calificación de 0.05% a 1.09%... ¡agárrense chicas!"



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soy gabo.. hipocrita, sarcástico.. payaso, mamon.. en fin.. de mérida, mexico! y ya.. ciao!
Personas así caen mal desde el momento en que uno las ve por primera vez. Este cara de María Magdalena recibiendo una toronja en el culo es como el clásico creído semi-afeminado con ínfulas de latin lover que se encuentra uno en tercero de preparatoria. ¿Qué habrá ocultado con el color azul? Probablemente un espejo que le recordaba lo mal que le cae a todo mundo, tal vez a sus propios padres y a Jesús también. La próxima vez que se oculte todo él mismo, pero no solamente de la foto, sino de la faz de la tierra, y con el color rojo de su sangre.




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hola tengo 25 años para mitoda mujer es hermosa solo conoseme y me adapto a todo bebes
Hijo de puta mentiroso. Si a todas considera hermosas que le de un beso francés a esta. Y de una vez les digo, mujeres. Yo no manejo las cuentas de correo de las personas mostradas aquí. En serio, dejen de pedirme el correo o el teléfono de este cabrón porque no lo tengo. Ya se que quedaron prendadas de su atractivo, pero entiendan que yo no soy Cupido y menos un promotor de estrellas de cine como el cabrón de arriba.



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Nuevo en el df Adikto a la musik, viajes y Gym.Studio inge en audio, locusion.
Dj y vokal. Josue > 21 Años.
Me agrdan los encuentros reales con chikas NO CELOSAS >
uN BUeN rVeN , uN dRinK y uNa InviTacioN a la KmA.
Solo AMIGAS >
Noten cómo unas simples palabras pueden provocar una respuesta positiva o negativa sobre la persona. Yo me pregunto qué clase de mujer tan idiota podría impresionarse con la descripción de este platelminto. Es más, noten cómo la definición de platelminto atrae más a alguien que la del perfil de este sujeto.

Platelminto.- Tipo de gusanos de cuerpo plano no segmentado, parásitos en su mayoría y casi todos hermafroditas, como la tenia y la duela; habitan en aguas dulces o parasitando a otros animales.

Bueno, en realidad vienen siendo casi lo mismo, desde su aspecto hasta su comportamiento. Pero yo apuesto a que un platelminto sería un mejor humano que esta basura humana. ¡Vivan los platelmintos!



Y al fin, lo que tanto ustedes como yo hemos estado esperando; ustedes porque les encantan las matemáticas de primer grado y a mí porque me resulta mucho más fácil hacer esto que escribir.



COMBINACIONES


1.- Si insertamos en el gordo vientre de una madre artificial, que prefiera parir hijos ajenos que trabajar, unos cuantos genes del basquetbolista Scottie Pippen, otros del travesti llamado Rupaul ((creo que él también es gay)) y unos cuantos más de la más temible de las gorgonas, Medusa; entonces se obtiene algo como:








R= ¡Este eslabón perdido!

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SOY LALO Y BUSCO ALGUIEN DE BUENA ONDA JEJEJE SALE SOLO CHAVOS DE 18 A 23 AÑOS SALE JEJEJE VALLANSE A LA VERGA PINCHES MODERADORES YA DIARIO ME RECHAZAN MI PINCHE PERFIL


2.- ¿Qué resulta de la suma de extraterrestre Roger, de la serie American Dad, Delfin hasta el fin y el albino virgen de la película Powder?







R= Este misterioso alienígena:
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Simplemente deseo hacerme amigo del mundo, si le sonries al mundo el te sonreira a ti. me agrada ir a las cafeterias a disfrutar de una buena charla. El cafe y el cigarro son indispensables.
Pd: enserio, soy yo xD

Lo interesante de mi software de combinaciones es que me permite mezclar cualquier tipo de imagen; ni siquiera necesito de personajes famosos. Es más, hagamos la prueba con un especímen que utilicé en un SexyoNo del pasado y mezclémoslo con uno del presente.


3.- Si vomitan en la misma cubeta el ex-presidente don Benito Juárez, el "Gober Precioso" y el cabrón ridículo que se cree Neo de Matrix región 4 , el resultado será:









R= Este prototipo de simio fumando pipa.
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saludos.. pues aqui buscando personas para que juntos nos divirtamos, me gusta escuchar musica de todo tipo, el cine, salir a para conocer otras ciudades, soy de puebla, , tengo buen humor y disfruto la vida.Te invito a conocerme.


4.-¿Qué pasa si el famoso Negro Nazi y Charles Bronson se fusionan por arte de magia y se ponen un collar de pukas?









R= Esta ironía vuelta colmo:

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hola soy muy alegre me encanta divertirme soy muy sociable y me encantaria que me conocieras en persona si te caigo bien te invito a que me conozca te juro no te arrepentiras y sino pues no pierdes nada vale espero te animes solo da en si



5.- La suma total de la constante Michael Jackson + el actor Michael Clarke Duncan + un hipopótamo irónicamente también llamado Michael, da por igual a:







R=
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ME GUSTA LA AMISTAD SINCERA, DIVERTIRME, BAILAR ME GUSTA EL CAFE, LA MUSICA SOY MUY APASIONADA AMO LA VIDA Y ME GUSTARIA ENCONTRARTE A TI


6.- ¿Qué se obtiene de mezclar al luchador Negro Casas, mas una buena dosis de esteroides y un ameno circo ambulante?







R= Este babas:
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hola me gusta salir con mis amigos soy sencillo y si quieren podemos conocernos


7.- Si germinan la vagina de una cabra diabólica usada en rituales satánicos usando el sémen de un caballo en celo, los óvulos de Lyn May y la herencia genética de todas las enfermedades mentales posibles que le hagan a alguien imposible comprender los márgenes de la moralidad y los límites del respeto a la visión de los demás, el producto será algo como:









R= Esta abominación:
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soy una chica travesty de 33 años me gusta el cine, vivo en mexico df, tengo caracter tranquilo.


8.- Si en una convención de comics se encontraran un ridículo fanático disfrazado de Wolverine, el luchador Octagoncito y una atmósfera en general de fantasía e irrealidad, y cayera sobre ellos un rayo maldito que fusionara su masa, ésta parecería algo así como:







R= Este caso perdido:

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Hola tengo 27 años me gusta la fotografia , me gusta el ejercicio el dibujo, y los videojuegos, se busca chica para amistad o algo mas profundo, de buenas conversaciones y si se puede con pies y piernas bonitas jeje eso me vuelve loquito .


9.- Y si mezclaran al mismo pendejo con un buen rato de esparcimiento en la construcción, mas un monton de chatarra, lo obtenido sería:







R= Este lelo:
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SOY ALIVIANADO Y ME ENCANTA SER ALEGRE SALUDITOS PARA TODOS Y LA SEÑO NO ES MI ABUELITA ES UNA PACIENTITA


10.- ¿Qué resultaría de hacer un mole con ingredientes del último emperador azteca, Cuauhtémoc, con el idiotazo luchador John Cena, mas años consecutivos de comer tamales todos los fines de semana para matar la resaca?








R= Esto:

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hola, pocas palabras soy romantico detallista y cariñoso, cuando amo me entrego totalmente, los fines de semana salgo a pescar, soy veracruzano, vivo en cancun , y estudie en la udg de gdl ingenieria en elec. y com.4 años estuve el la fuerza aerea me

11.- ¿Qué pasa si se hace un montaje sobre montaje de la Tigresa de Oriente, con Dulce María y la incapacidad de aceptar que ya no se es jóven, sino vieja?







R= Este "nuevo amanercer":
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Hola, te gustaría conocerme. Soy una chica de México DF que vive la vida a tope sin arrepentirse jamas. Me encantaria tener muchas amigas. Vania

12.- Voy a meter en mi mezcladora a Jay de la Cueva, vocalista de Moderatto; José Luis Ávila Herrera, el famoso bloggero y a una japonesita vestida de Chun Lee, ¿qué mierda creen que resulte?







R= Pues qué otra cosa mas que esto:

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bn soy de south carolina me gusta nadar
y hacer ejercisio muxxo
y si kieres conocerme dale si chaww baby!!


13.- Ya casi para cerrar, pongamos ahora juntos a Tutankamón, el vampiro de Plaza Sésamo y al niñito llamado Oob de la caricatura Dragon Ball; los resultados (sin contar las múltiples enfermedades que traen consigo estas mezclas) son:







R= Este gentil murcielaguito:
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Me llamo Ricardo, soy un profesionista italiano de 26 años, trabajo en gobierno federal, vivo al sur de la ciudad de México, soy blanco, atlético, ojos y cabello castaños, bien parecido, sano, sin vicios centrado, con los pies en la tierra, buena ond

14.- Ya para terminar, si se le pide a Satanás que imite el poder de su peor enemigo, Dios, creando un engendro digno de ocupar un puesto dentro de su imperio de tinieblas torturando pecadores con tan el sólo hecho de que lo miren; y entre las sugerencias estuvieran Gollum, de Lord of the Rings, un monito rabioso y un troll, las consecuencias para la humanidad serían, o mejor dicho FUERON:









R= Este... ¿humano?
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soy wevon, desmadroso y a veces neurotico.. tengo 19 años y.. se supone ke debo promocionarme o kmo?.. jajaja.. ke weva, mejor si kieres konocerme pus chido, sino pus es tu pedo.. solo no me akosen jotitas ni señores viajados va?y si dan si, ESCRIBAN


Y hasta aquí le paro. No sé si vuelva a repetirlo. La verdad es algo fácil de hacer pero lleva mucho tiempo su elaboración, y aunque me divierto haciéndolo, también me canso. Tal vez solamente me dedique a hacer combinaciones; mas nada está resuelto aún. Por el momento lo dejaré en suspenso y sólo restará agradecer a la gente que colaboró para este post:

Motzot Q, Minette Aneurizma, Emanuel Francisco, Nueve Leal, Lulú García, El Che Kalvixio, Rafael Guillén, Carlos Llanas, Wolfkraven, Cetus, R, luizongo95, Krba C, Morinakemi, Allan Revillagigedo, Nekoi Mokona, Ana, Perla Gómez, Daniela Delrio, Sksd, Alberto Valerio, Fernando R, Kefa, Andrés Gómez, Moisés García, León Carlos, PxikhO, ToÑo ReX CoMmAnDeR, M. Roxana, Akemi, Esteban Valentín, Victor Manuel Soto, Cecy Hermosa, Yuleth Phoenix, Angel Daniel Sosa y Alejandro Estrada.

Si olvide a alguien, me avisan. Y a todos los que leyeron les deseo que tengan una buena digestión. ¡Salud!
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