28 de agosto de 2007

El sábado fue mi cumpleaños

Estoy muy enojado porque el sábado fue mi cumpleaños y fueron pocos los hijos que me felicitaron.

Yo nunca les he dicho cuándo cumplo años pero ustedes ya deberían de saberlo, porque...

¿No sintieron acaso una felicidad inexplicable el sábado pasado, o mejor dicho, el día de mi cumpleaños? Como que el aire estaba más puro, el agua se sentía más limpia, el sol brillaba más que nunca e iluminaba y llenaba de alegría la parte más oscura del corazón de los tristes, la gente estaba más serena y más amable que lo usual, las calles más seguras y las flores se veían tan frescas que pareciera que podrían florecer en el desierto.

El sábado pasado, a la gente afectada del Perú le despertó una fuertísima esperanza luego del terremoto que sufrieron, en medio oriente las naciones en conflicto pidieron armisticio y reflexionaron sobre la paz mundial, los niños de África saciaron su hambre con un éxtasis de amor enigmático, Bush aprendió a sumar y *en México a los políticos les remordió la conciencia y juraron nunca más volver a tranzar.

Todo esto fue a causa de mi cumpleaños.

Debo de confesarles que mi nacimiento no fue como el de ustedes. Nunca supe quienes fueron mis verdaderos padres.

La leyenda cuenta que cada 567x10 a la 18va potencia de años, se cumple el ciclo de "todo lo que existe" para comenzar de nuevo. En este momento tan especial, Dios crea un prototipo de Ser parecido a él que servirá de modelo de referencia o punto de comparación, para evitar que cualquier creación posterior supere los límites de la perfección del que será el gobernante supremo impuesto por Dios mismo.



Esta fecha del renacer cíclico del universo tocó por última vez el día 25 de agosto de 1982, día en que yo nací, como había predicho el excepcional filósofo, astrónomo e historiador Pitótragas en la edad del bronce:

"Los siete universos más importantes del universo quedarán alineados exactamente en una recta de modo que cada una de las exhalaciones de Vergatrón (Dios) pasarán a través de los seis gigantes (posiblemente refiriéndose al centro gravitatorio de cada universo) recayendo precisamente en el séptimo donde se encontraría el Ser predestinado a gobernarlo todo: El Hijo de Dios."

(era medio pendejo con eso de los pleonasmos)




En otro de sus pergaminos, Pitótragas describió que el lugar donde nacería el rey supremo sería creado por cuatro entes llamados Espacio, Muerte, Sabiduría y Tiempo quienes oficiarían la ceremonia de perfección de modo que cada uno de los rayos de los séis universos acertara en un punto exacto del altar donde nacería el niño.


Yo no digo que yo sea ese Ser supremo pero son demasiadas coincidencias. Principalmente la del rayo verde principal que podría ser similar a la longitud de mi pene hasta el séptimo universo si se encontrara erecto.

En fin. Sea o no sea yo un Dios, a mis 25 años he reflexionado sobre la vida, y pienso que el deseo natural del ser humano es ser feliz. Algunos lo conseguirán reproduciéndose embelesados por aquel extraño sentimiento desarrollado tras años de evolución y supervivencia (o quizá mágicamente). Otros cosechando triunfos que le rindan memoria después de muerto. Un grupo muy grande querrá experimentar todos los placeres que el mundo le pueda ofrecer. Algunos la conseguirán al satisfacer el deseo de cambiar las cosas que están mal o que ellos creen que están mal. Y los más nobles, la conseguirán tras ayudar a quienes lo necesitan.

Yo por mi parte quiero tenerlo todo y después regresarle la patada en el culo a la vida desechando todo lo que me dio, demostrándole que nunca lo necesité.

Pero antes de que me muera , voy a casarme con una bella mujer y a demostrarle todo mi amor, respeto y comprensión...





Nunca olvidaré el cariño que le guardo a mi madre desde niño...




Hablando de niños. Cuando tenga un hijo le voy a dar la mejor educación y el mejor entrenamiento que me fue transmitido a mi por mis antepasados de generación en generación.



También le prohibiré el uso de bufandas y de sombrillas.

Y cuando esté yo casi satisfecho, llegaré a la parada del autobús con algún extraño, comenzaré a farfullar sin cesar y a comportarme como retrasado mental contándole historias sobre mi vida por varias horas hasta que, suspirando y mostrando un resplandor fulgarante de sabiduría en mis ojos extraviados, remate yo con un: "La vida es como los chocolates que hay dentro de una caja; agrios, dulces y color a mierda".

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*Eso fue una exageración.

22 de agosto de 2007

El huracán se llevó mis ganas de escribir...

Pero les dejo una noticia que a mí en lo particular me llamó mucho la atención. Resulta que un albañil australiano que estaba borracho vió con sus amigos un tiburón tigre cerca del muelle donde trabajan y el malacopa se metió al agua y lo atrapó con sus propias manos. Jajaj quiero ser como él.

Véanla noticia aquí (es del reforma creo)



























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AAAAAAAAAAAAA JAJAAJJAJJAJAA JAJJAJ JAJKAJ JAJAJJ JAJJAJAJKAJ

AJJAJAJ JAJJAAJAJAJ JAJJAJKAJKJK JAJKJAJ JKAJK JAJJAJAJ JAJAAA


AJAJAJ JKAJJAJ JAJJAJAJJAJJAJ JAJAJJAJJ JAJJAJJ JJAJAJJAJAJAJJ JA

AJAJJAJ JAJKAJKJK JKAJJ JAJAJ JAJ JAJJA JAJ JAJJJAJ JJAJ JAJJA

AJAJ JAJJA JAJJAJAJJ JAJ AJ JAJJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJJJ JAJAJJAJAJJ


No mames qué buena broma. Ya me hacía falta reirme así.

Salud.

16 de agosto de 2007

Hatemails que generan hatemails

Pues casi nunca los publico porque me da flojera, pero es muy común que me lleguen mails de odio refiriéndose a mi mamá como una mujer pública, alcahueta, zorra, etc; o a mí con términos semejantes o más bonitos.

Quizá sea por lo que escribo, quizá sea envidia hacia mí por tener un pene que me facilita el cambiarle de canal al televisor, quizá por que son feos e infelices, o quizá por que no tienen otra cosa que hacer; bah, no sé.

El chiste es que últimamente me han llegado correos muy graciosos que me motivan a seguir escribiendo. Es más, estoy tan contento y estimulado que de ahora en adelante no solo voy a seguir con mi estilo chingativo característico, si no que voy a chingar 10 veces más fuerte... ¡Qué digo 10... 20 veces más fuerte!... ¡Qué digo 20... CUARENTA VECES MÁS FUERTE! ¡QUE DIGO CUARENTA...! Ok, ya.

Ya no más limitaciones para no ofender a las personas que conozco y que leen este blog. Ya no más diplomacias con otros gaznápiros de "el mundo de los blogs" (pff! qué puterías). Ya no más tolerancia a otros modos de pensar, equivocados porque son diferentes al mío. Ya no más respeto por nada ni para nadie.

En fin, para conmemorar mi despertar chingativo voy a copiar un mail que me llegó hace unos días e iré desglosando la palabrería errante y denostadora que consigo trae, a modo de que pueda rebatir sus "comentarios sobre mis comentarios" con sátiras jocosas y malintencionadas:


From: elda l**** <******@yahoo.com.mx>
To: profeteando@hotmail.com
Subject: .............
Date: Tue, 14 Aug 2007 00:34:48 -0500 (CDT)

cuando pensaba encontrar alguno bueno en internet me encontre con un comentario tan pendejo, que decidi contestarlos, 1.- los de poza rica en primer lugar no son costeños, no son negros, y somos la gente mas rica de la region, que me imagino que tu cabron de mierda has de ser muy rico como para estar metido en estas mamadas y no tener otra cosa en que perder tu tiempo, te pagaran yo creo que si faltan pendejos para escribir comentarios pendejos como los tuyos... soy una mujer blanca , atractiva , con posgrado y oriunda de la region que mas le ha dado dinero a la republica mexicana, orgullosamente de poza rica no creo que tu tengas alguna de las cosas que yo tengo y jamas las tendras, por que a legua se nota que eres un pendejo, naco, estupido y en fin chinga tu putisima madre , a los de poza rica nadie nos ofende pendejo de mierda...mejor ponte a estudiar...
pd das pena cabron.


*NOTA* Ese mail se refiere a lo que dije en mi post sobre los reality shows.

Comencemos el desglose amigos:


1.- los de poza rica en primer lugar no son costeños, no son negros, y somos la gente mas rica de la region


Yo por mi parte me metí a la página de sexyono para comprobar lo que dice y en efecto, tiene mucha razón, el primer perfil que apareció al azar fue este:

HOLA SOY UN CHAVO DE POZA RIK ALEGRE Y MUY BUENA ONDA ADEMAS DE SOLTERO DESEO CONOCER CHAVAS DE 18 AÑOS PARA UNA RELACION SOLO NECESITA SER GUAPA y lo demas se ira viendo por partes !!mujeres atrevidas aki ta su papi!! apuntense a ver kien??

(me borraron la imagen)


Puedes compartir esta foto con el siguiente link:
http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ci5777165s


Bien, sigamos...

...me imagino que tu cabron de mierda has de ser muy rico como para estar metido en estas mamadas y no tener otra cosa en que perder tu tiempo


ja! Claro que sí tengo otras cosas en qué perder mi tiempo. Por ejemplo, me gusta ir a los museos para tratar de cargar piedras esculpidas del clásico tardío Totonaca sobre mi lomo.





...soy una mujer blanca , atractiva , con posgrado y oriunda de la region que mas le ha dado dinero a la republica mexicana, orgullosamente de poza rica


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¿Eres la de este cuadro?




(Mientras tanto... En un lugar de la residencia de los pinos...)





Agustin CarStens
:— Señor presidente: El País está en quiebra, ya no tenemos recursos de donde sacar y, por más que le exprima yo a hacienda no podremos salir de esta... ¡Estamos perdidos!


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Felipe Calderón:— ¡Demonios! Nunca había enfrentado un presidente un problema de tal magnitud... Creo que tendremos que tomar medidas extremas... ¡Llama a Poza Rica, es nuestra única esperanza!


...no creo que tu tengas alguna de las cosas que yo tengo y jamas las tendras



Hmn... Veamos... ¿Algo que siempre he querido y nunca tendré?




...






...





Snifff...


...por que a legua se nota que eres un pendejo, naco, estupido y en fin chinga tu putisima madre , a los de poza rica nadie nos ofende pendejo de mierda...


Ok, discúlpame...








Tienes razón...






Ya le paro...






Nada más les muestro una fotografía de un hotel de cuatro estrellas en Poza Rica que encontré en internet...











Ok, ok, ok...







Ahí muere...



















Bueno, una más y ya...






Otra...


Este es el carnaval de Poza Rica, Veracrúz...


Ya me cansé.







¡BIENVENIDOS NUEVAMENTE A LA ENTREGA DE LOS OSCARES, TRANSMITIENDO EN VIVO DESDE POZA RICA, VERACRUZ!


Bah, cómo se ofende la gente. Nada más porque dije que son feos y que al entrar a Poza Rica la ciudad apesta a mierda. Bueno eso no lo dije, pero sí es cierto, me consta. Mi mejor amigo es de allí y nunca se enoja cuando se lo digo.

9 de agosto de 2007

¿Quién es falso profeta en realidad?

...This one time, this one time I'll let you ask me about my affairs...
-Michael Corleone-

Nunca hablo o escribo sobre mí porque soy una persona humilde y no me gusta presumirle a la gente. Pero esta vez, sólo esta vez, la persona que quiera saber algo sobre el autor de este blog -o sea yo-, podrá hacerme la pregunta que se le antoje acerca de mi vida personal sin que les responda con una mentirota, sarcasmo o un 8=====D, como acostumbro.

Pero... ¿por qué lo hago realmente? Pues no sé. Simplemente me dieron ganas de que supieran un poco más de la persona que hizo la mitad del trabajo para que vinieran a este mundo. Quiero acercarme un poco a ustedes, hijos míos, por lo que si lo desean pueden hacerme una pregunta personal y yo responderé con gusto...

(excepto la pregunta prohibida -ya saben cuál-, que no será contestada por ser tan chabacana, ordinaria y estúpida. Ahórrenme el denuesto de mandarlos a la verga 300 leguas hacia el mar más profundo y lleno de tiburones)

Es más, me les adelanto y me pregunto:

—¿Mi mamá es hombre?
—No, es una bella mujer de 50 años..

¡jajajaquemate! Están inermes.

Ahora sí, pregunten.

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8===============RESPUESTAS=======================D

PREGUNTAS EN HALOSCAN

1.- Alan Jasso pregunta:
¿Que estudias, o a que te dedicas falso profeta?
R= Estudiaba publicidad en la UV y ahora me dedico a hacer trácalas subrepticias e inocuas en lo que termino mi plan maestro para hacerme millonario y realizar mi sueño de construirme una mansión con toboganes por todas partes y nunca jamás hablarle a mis amigos pobres.


TuDiosa pregunta:
2.- Falso, porque eres tan guapo?
R= No lo sé. La naturaleza es injusta y no da explicaciones sobre su repartición estética; a unos les toca ser feos y a otros guapos. En mi caso fue muy, muy injusta y reposó sobre mi destino todo el peso de Atlas favoreciéndole a mi guapura. No digo que sea malo, pero vamos, si con la guapura que me sobra la naturaleza pudo haber hecho guapos a 1000 hombres más, ¿por qué dármelo todo a mí?

3.- Como se llamara nuestro primero hijo?
R= Peluchín.


Anonymous pregunta:
4.- Cómo te llamas?
R= Juan Carlos.


Anonymous pregunta:
5.- Conoces a JLAH en vida real o te has puesto de acuerdo con el para molestar gente por medio de blogspot?
R= No, yo no conozco a JLAH, ni es mi vecino, ni mi hermano, ni yo soy él.


Anonymous pregunta:
6.- En buen pedo por que quitaste los links?
R= Porque muchos de esos blogs eran mierda y para que no se ofendieran sus dueños decidí quitar todos los que tenía. Y no es porque los sienta indignos de ser linkeados por mí, si no porque es como decirle a mis lectores: “Miren, esta es la mierda que a mí me gusta leer y que les recomiendo ustedes también lean”. Sin embargo ya es cosa que me vale verga y volveré a linkear a los blogs que sí me gusta leer.


Miguelin pregunta:
7.- ¿Por qué falso profeta por qué no otro seudónimo?
R= Falso Profeta era un sobrenombre que usaba en los chats antes de tener mi blog. Entraba a chingar gente con ese nick como si fuera uno de esos vagos que se ponen en las esquinas a gritar que el mundo se va a acabar. Se me ocurrió porque CREO que soñé un día antes el ataque de las torres gemelas, el maremoto de Asia y otras cosas raras; aunque igual no fueron mas que asociaciones difusas que tuve de algún recuerdo escondido y las imagenes de las tragedias disparadas en la t.v. Quise cambiar mi nick porque ¿qué falso profeta escribe cosas tan infantiles como fantasías ninja y trata tantas estupideces como los asuntos de hombres bien hombres?, pero ya es demasiado tarde para cambiarlo.


Anonymous pregunta:
8.- ¿De que se trata tu proyecto? algun resumen de tu proyecto? cuando quedara listo? que relacion tiene tu proyecto con el salav...?
R= No puedo dar muchos detalles hasta que lo concluya. Sin embargo te puedo adelantar que ... ¡SERÁ EL MEJOR LIBRO DEL MUNDO!. Y mi proyecto no tiene ninguna relación con el proyecto de “salaverga” pues son cosas distintas. Sin embargo se puede decir a términos vagos que estamos echando carreritas cada quien con el suyo.


Intankai pregunta:
9.- Por qué quitaste los links de los otros blogueros? Puedes ponerlos de nuevo?
R= Ir a respuesta 6.


El tirantes pregunta:
10.- ¿Porque usas mascaras de el Mistico y Rey Misterio? ¿porque no puedes rebelar tu identidad?
R= Muchos creen que soy un freak de las luchas, pero en realidad ni me gustan tanto. Solo compré las máscararas de Rey y Místico para hacer estupideces cuando estaba borracho. Luego, conforme mi blog se fue haciendo popular, preví que alguien me podría agarrar ojeriza por lo que escribo y para dañar mi imagen usaría mi foto para hacer un fotomontaje mío siendo cacheteado por las anacondas de tres mandingos desnudos. Por eso no creo que poner fotos de mi cara sea una determinación sensata.


Mr. Black pregunta:
11.- ¿Que comes para ser tan hombre? vivoras?? lagartos venenosos? osos? maruchan con agua fria? sardinas con salsa de tomate?? hee?? hee???
R= Abortos humanos y fetos.


Mente Pendeja pregunta:
12.- Falso dime ¿por que tus lectores se vuelven unos JOTOS de porqueria?
R= No se vuelven jotos al entrar a leerme, ya eran putos desde antes, sin embargo se han de sentir atraídos por el ambiente de varonilidad que tengo en mi pagína.


PXRXNOID pregunta:
13.- Falso ¿tu mamá es bombera?
R= Sí.


Caliope pregunta:
14.- Quién eres?
R= Una bestia mítica atrapada en el cuerpo de un príncipe azul, una tempestad de fuego hermetizada en el corazón congelado de un loco atormentado


Chueco pregunta:
15.- Qué musica te gusta goey?
R= De todo, pero cuando no estoy ebrio lo que más me gusta es la electrónica, la clásica y el hip-hop.

16.- Te gusta ir a los raves goey?
R= Sí, mucho.


Tu padre pregunta:
17.- A los 50 años sale pene?
R= Sí, sale uno entre los dos ojos, a los 60 quedas ciego porque crecen testículos en los huecos de los ojos y los tapan.


Atarina pregunta:
18.- MDP, ¿es cierto que tu verdadera identidad es Bito?
R= No, yo no demando a la gente que me insulta en un chat, muahaha.

Chilacayote pregunta:
19.- ¿Por qué no te aburre este cotorreo del blog?
R= Sí me aburre y mucho.


Petra pregunta:
20.- ¿Te gustan los yogurts que venden por los lagos? si la respuesta es si, te amo y si es no, tambien...jajajaja..
R= Sí en especial el de ciruela.


Pentium pregunta:
21.- ¿Cuando te piensas casar o tener hijos?
R= Nunca pienso en casarme ni en tener hijos.


*Bella Anónima* pregunta:
22.- ¿Cómo te gustan las chavas? Si mis medidas son 85-55-90 ¿tengo alguna oportunidad contigo? Jajaja...
R= Me gustan bonitas, con buen cuerpo y si se puede inteligentes (aunque eso es opcional, no me interesa tanto). Tienes 230 oportunidades conmigo, que vienen siendo la suma de tus medidas.


Zoniko pregunta:
23.- Por qué te dicen Falso Buki?
R= Por este post.


SOHO pregunta:
24.- Falso buki, te haz peleado con un cholo alguna vez? quien gano?
R= Sí, una vez peleé con tres cholos al mismo tiempo. Gané porque estaban más borrachos que yo y porque los agarré desprevenidos, pero cuando ya se estaban poniendo de pie salí corriendo astutamente.


El Safari pregunta:
25.- ¿Cual es tu puto correo? porque te agregue al de falsoprofeta_cuero y no me has aceptado y en el otro no te he agregado porque dijiste que te lo habian hackeado.
R= Cualquiera de los dos, aunque el “falsoprofeta_cuero” no lo uso tan seguido como el de “profeteando”.

26.- ¿A qué edad perdiste tu virginidad?
R= A los 18. [Sí, sí, búrlense , pendejos].


Aka pregunta:
27.- ¿Por qué en el hi-5 si hay fotografías tuyas y en tu blog no?
R= Porque el hi5 es como un perfil más completo que el de blogger, aunque en ninguna sale mi cara bien.


Mohamed pregunta:
28.- ¿Eres puto?
R= No.


Dylan pregunta:
29.- ¿ Te llevas con el señor bigotón que vende papitas y churros en el parque de los berros?
R= No, pero me llevo con el cabrón de los hotcakes en el parque Juárez.

30.- ¿Es cierto que tienes el culo peludo ?
R= No mucho.


Carlos Verdugo pregunta:
31.- ¿Por qué a pesar de criticar tanto a los nacos, jotos y pendejos ellos siguen visitando con esmero este blog?
R= A ver nacos... contéstenle a Carlos... ¡Contéstenle!


Anonymous pregunta:
32.- ¿Por que te fuiste a EUA y porqué regresaste?
R= Fui a trabajar y regresé a estudiar.

33.- Ehhh que pedo tengo una botella de whisky y una de tequila mezclamos o eres puto y usas bufanda cabronnnnnn?
R= ¿¿¿QUEEEEEEEEEE???? (clavándome un lapicero en el ojo) ¡YO SOY HOMBRE PENDEJOOO!


Superman pregunta:
34.- Hey falso ¿Por que mierda no pones mas anime en tu blog como a Saint Seiya o hellsing?
R= Porque no soy tan fan; aparte a las mujeres casi no les gusta eso y no me quiero quedar con puro pinche hombre lector.


Alex Fuego pregunta:
35.- ¿porque nombraste falso profeta a tu blog?
R= Ir a respuesta no.7.

36.- ¿Porque no quieres que miren tu cara?
R= Es como la leyenda de medusa; si alguna mujer mira mi rostro seguramente se enamorará.


Carlos pregunta:
37.- ¿Que pedo che falso porque la mascara, es que acaso eres mi papa?
R= Sí, hijo mío... ten dinero... ve a comprar dulces.



Rafael pregunta:
38.- falso, ¿algunas vez escuchaste a tu mama (oh, esa bella mujer de 50 años) haciendo el amor con tu padre o cualquier otra persona?
R= ¡·%&!·!·%%$%joeputa!”$%!%!”%. Ahora tú me pagas las sesiones con el psiquiatra.


Mario Everardo Mora Estrada pregunta:
39.- ¿has llorado alguna vez?
R= Sí, cuando tenía 2 años creo.

40.- ¿Que es lo que te podría hacer llorar?
R= Perder dinero, y lloraría de coraje nada más.

41.- Tienes algún trauma?
R= Sí, varios uno de ellos son los petardos.


Polo pregunta
42.- falso eres lampino? o eres barbon?
R= Lampiño.

43.- cual es tu pagina favorita?
R= www.assparade.com (porno)

44.- A cual universidad vas, en que semestre, y que estas estudiando?
R= En la U.V.


Barbon pregunta:
45.- ¿Por qué no haces pan?
R= Porque no tengo harina.


Anonymous pregunta:
46.- Te gusta la riata? ya la neta dijiste que sin trampas we
R= ¡No!


Alexa pregunta:
47.- ¿cuanto mide tu pene? di la verdad no salgas con tus mentiras
R= 45 cm.


Lowbyte pregunta:
48.- Haber cabron, ¿seguro que no eres un nerdie que nunca sale de su casa y por eso tienes tanto tiempo para escribir mamadas en este blog?
R= ¡Seguro!

49.- Ahh por cierto como se llama tu pinche gato radiactivo con ojos lasser?
R= Gerardo Gilardinho, alias “el jetas”, “globero” o “gazmoño”


GOchi pregunta:
50.- Falso profeta, ¿es cierto que freddymatico ya abandono su blog debido a que gano la demanda que le hizo a pepillo origel por violarlo hace 10 años y ahora anda en bahamas con los dolares que gano en el caso?
R= jaja, así es, me pidió que no se lo comentara a nadie pero eso es totalmente cierto.


El aca pregunta:
51.- Por que carajos te dejo la novia por la que empezaste a hacer este bolg?
R= Por pinche mierda y culera perra. (Lo bueno es que ya no estoy ardido, -coff-coff-)

52.- ¿Como le hago para ser como tu?
R= Acabas de dar el primer paso hacia la chingonería absoluta; ahora sólo lee mis consejos y aprende lo que escribo religiosamente.


Chale pregunta:
53.- ¿Algun dia te vas a quitar la mascara en el programa de lopez doriga como lo hizo blue-demon en su tiempo?
R= Sí pero la voy a hacer de emoción lentamente y voy a tener otra máscara debajo para cagarme de la risa. Qué excelente broma.

54.- Aca siendo netas, cual es el mejor blog para ti?? obviamente no puedes responder el tuyo..
R= De todos modos no te hubiera dicho que el mío. Y en verdad no sé, yo sólo leo blogs divertidos, pero hay otros de contenido no divertido que son mejores. Decir cuál es el mejor blog sería muy atrevido de mi parte, pero el que más me entretenía era el de “salaverga”.


DrakenHell pregunta:
55.- Que tienes en contra de los jotos? Acaso te han vilado, te han rechazado o simplemente no puedes aceptar algo de ti y lo sacas en su contra?
R= De verdad que ya no sé qué hacer para que entiendan que yo no tengo nada en contra de USTEDES los homosexuales.


Erok pregunta:
56.- Cual es tu cerveza preferida?
R= ¡Tecate!


Carlos Yuen pregunta:
57.- ¿Porqué nunca mencionas a tu padre? Lo odias, como yo al mío?
R= No vivo con él, casi no lo menciono porque tengo más anécdotas chistosas que involucran a mi mamá o a otras personas con quienes convivo más.

58.- ¿Cuando vas a venir a cumpli tu promesa de matrimonio a Rubria?
R= Mañana.


Yayi pregunta:
59.- ¿por que eres el segundo hombre mas atractivo sobre la faz de la tierra? el primero es mi novio.
R= Tu razonamiento es una falacia, tu novio no existe. No puede haber alguien más guapo que yo porque explotaría de tanta guapura.


Glenn Danzing pregunta:
60.- Neta falso ¿estás mamado?.
No, ¡estoy MAMADISISISISISÍMO!

61.- ¿Qué ha sido lo más culero que te haya dicho una vieja?
R= Impotente... Pero luego anduvo de rogona como dos semanas.

62.- ¿Cada pinche cuando te la jalas?.
R= Depende, es por estaciones del año o si tengo novia y cojo mucho con ella. Aunque cuando tengo novia lo sigo haciendo casi con la misma frecuencia jajaja.

63.- ¿Cuándo veremos tú rostro?
R= Es más fácil que vean mi pene que mi rostro. Pero para esto deben de ajustar su monitor a la máxima resolución de pixeles y comprar unos lentes protectores, porque atravesaré mi monitor y el de ustedes.

64.- ¿Tienes mugre en el prepucio?
R= Soy circuncidado.




PREGUNTAS EN BLOGGER



Gansipapas pregunta:
65.- ¿De que luchador es la mascara que usas?
R= Del Místico y de Rey Misterio.


Efra pregunta
66.- Si fueras un bote de basura...¿de que color serías?
R= Amarillo radioactivo fosforescente, para que me vieran los nacos hijos de putas oligofrénicos que tiran basura en la calle; inclusive hablaría groserías: “tira la basura aquí pinche gordo pendejoooo”, y cuando se acercaran a orinarme pediría ayuda.


Hipócrita social pregunta:
67.- Analizando la filosofía y mitología que tiene este blog. Si tu tuvieras un hijo (reconocido por ti), osea falso profeta jr. Al tenerlo con una oriunda de veracruz o de cualquier parte del mundo de las que acostumbras ligar ....sería este niño acaso un ser mortal común y corriente?
R= Lo de común y corriente te lo puedo asegurar, pero lo de mortal no estoy seguro si es que lo entreno desde los dos años como tengo pensado hacerlo.


Sectario pregunta
68.- falso, cuál es la historia bíblica del falso profeta (y por qué escogiste ese nombre)?
R= Ir a respuesta no.7.


César Venegas pregunta:
Te leo desde hace un tiempo y me gusta lo que haces, todo este tiempo me habia evitado dejar un comentario por temor o seguridad de que me mandaras a la chingada. Pero bueno, hoy pregunto dos o tres cosas
69.- Aparte de ponerte pedo y bla bla bla, que cosas haces?
R= Me gusta hacer ejercicio, jugar playstation y leer, precisamente en ese orden.

70.- Que onda con la lucha libre, que pedo con tu mascara es solamente para mantener el anonimato o realmente eres aficionado al catch
R= No, de hecho ni me gustan tanto las luchas, sólo uso la máscara para darle peculiaridad a mi personaje, “falso profeta”, y para evitar que editen mi foto y aparezca yo tirándome a una ancianita o a una cabra.


El chico invisible pregunta:
71.- ¿Es cierto que eres un casanova o nada mas presumes de lo que no tienes?
R= No, la verdad soy muy pendejo al principio, pero ya después mis parejas irguen un altar en mi honor con mi foto junto a la del niño Dios y unas cuantas velas aromáticas.


Yessenia pregunta:
72.- ¿De que vive el falso profeta?
R= De lo que tenía ahorrado y de algunas trácalas esporádicas. También de vituallas orgánicas que contengan carbono, hidrógeno, oxígeno, nitrógeno, azufre y fósforo. También suelo tomar agua y respirar oxígeno.

73.- ¿Tienes alguna mujer que sea dueña de tu corazon en este momento?
R= Ehmm... ... nop...


Imagíname pregunta:
74.- ¿Cuál es tu verdadero nombre?
R= No puedo responder, ando hasta el culo.


Smooth pregunta:
75.- Si fueras transformer en que te transformarias wey?
R= ¡EN VERGATRÓN! El transformer más fuerte de todos.


Anvil Higgins pregunta:
76.- QUE ES LO QUE TE INSPIRA A ESCRIBIR LOS PSOTS QUE ESCRIBES?
R= La mayoría de las veces es el alcohol.

77.- COMO PUTAS LE HAGO PARA QUE ME LINKEES?
R= Dame dinero, hazme varios favores, sube porno a tu blog o escribe algo muy chingón.


Escoria humana pregunta:
78.- ¿Te limpias el culo con papel del suavecito, con papel del corriente, con periodico, con libros de texto gratuito, o con hojas de maíz??
R= Con libros de texto gratuito de la SEP (tienen que ser de Derecho).

79.- Cuantas veces has cruzado Lázaro Cárdenas como a las 3 o 4 am hasta el culo de pedo y sin ser atropellado por algun troquero???
R= como 15, más o menos.


Don Gato pregunta:
80.- ¿De cuál fumas?
R= De la que parece epazote.

81.-¿Por qué cerró su blog la lincenciada?
R= No sé


Mandy preguntó:
82.- ¿Cuándo vienes?
R= Mañana a cenar :)


Luthor preguntó:
83.- Que comes para estar tan mamado???
R= Ir a respuesta no.11.


El pinche contreras preguntó:
84.- Falso por que no haces pan?
R= Ir a respuesta no.45.


Skham preguntó:
85.- ¿Porque el nombre de FALSO PROFETA?
R= Ir a pregunta no.7.

86.- ¿Tus amigos/familiares cercanos han leido tu blog?
R= No, me sentiría muy incómodo. Mi hermano por accidente se enteró que yo era falso profeta pero ahora que lo supo ya duerme con los peces.


Anatema pregunta:
87.- Accederias a concederme una entrevista para mi incipiente blog?
R= Desde luego que yes.

Fuckin bitch pregunta:
88.- Me cogerias con la mascara puesta?
R= Desde luego que yes.


Dmnjk pregunta:
89.- cuanto mide?
R= ¿Yo o mi miembro viril? Yo 1.85mts, mi miembro viril igual.


Saul pregunta:
90.- Que pinches chingados te metes para poder concebir las historias tan cagadas como la del vago en el tiempo...?
R= Nada, así soy de pendejo.

91.- ¿Porque chingados dices que las bufandas son de putos?
R= Por esto.


Laura pregunta:
92.- A ver yo quiero saber...te casarias conmigo? jajaja ntc ya ne. de cuantas te has enamorado?
R= Dos.

93.- Ahh y cuantos hermanos tienes??
R= Uno de 28.


Mamastian pregunta:
94.- Te gusta por el sucio?
R= No.


Adrian pregunta:
95.- Que onda falso, te leo desde hace un chingo y es la primera vez que te dejo un comment. Mi pregunta es: podrías describirme un día común y corriente en tu vida?
R= Ahorita en vacaciones me levanto tarde, me tomo un jugo de zanahoria, me baño, hago unas cuantas diligencias, como, me salgo a chingar gente, regreso a hacer ejercicio, juego playstation, ceno, reviso mi blog, leo y duermo.


Seymus pregunta:
96.- Hey Falso, ¿te gustan las manzanas?
R= Qué buena pregunta... sí.


Huds pregunta:
97.- Tienes lectores que conozcan tu identidad?
R= Sí, aunque a la mayoría ya los conocía. Apenas estoy conociendo gente a través del blog.

98.- Cuantos Blogs tienes?
R= Tres, uno borrador, uno donde escribo joterías y falso profeta.

99.- Que celular usas?
R= Motorola V3 (pueden regalarme uno en mi cumpleaños , 25 de agosto)

100.- Vives con tus padres?
R= Con mi mamá y mi hermano.

101.- Usas alguna droga?
R= Sí pero en otras personas. Pr lo general con jovencitas a quienes les echo una pastilla en su bebida y luego cuando están drogadas me las cojo.


Sr. Tocadisco pregunta:
102.- ¿Falso eres morenito? Por que varios de los que aqui escribimos somos blancos y nos ofenderia saber que lo eres
R= No soy moreno pero tampoco blanco.


S.S. Ink Tank pregunta:
103.- ¿Eres Pariente de Karl Marx?
R= Sólo en ideas.


Lord Maese Darth pregunta:
104.- Que marcas de cerveza consumes?
R= TODAS, ABSOLUTAMENTE TOOOOODAASSS...


El hijo del maiz pregunta:
105.- Cabron, si de pura casualidad fuera a visitar tu ciudad se podria armar una mega peda contigo y tus compas para ir a dar el rol, apendejarnos de cheve y agarrar un puterio de cura?
R= Simón, pero tú pagas lo tuyo.


Nacoypoeta pregunta:
106.- Cuantas veces cagas al dia?
R= Dos, a veces tres.

107.- Tienes hermanas?
R= No.

108.- Cual es tu comida favorita?
R= Camarones a la diabla. ¡Aaala vergggga! Siempre se me antojan...


Segundom pregunta:
109.- Por que chingados los sureños culeros dicen camara?
R= Mis amigos y yo somos sureños y nunca decimos así. Me caga esa expresión.

110.- Por que tantos pendejos hacen tantas preguntas pendejas?
R= Porque son pendejos.

111.- Es cierto que era roomie del salaverga?
R= No.


Lara pregunta:
112.- A ke bloggeras te has cogido???
R= Ninguna, solo a una lectora.


Luiz pregunta:
113.- Si eres un Falso Profeta, quien es tu Falso Dios?
R= Soy católico obligado.

114.- Sabias que te preguntaria esto? (por ser profeta)
R= Estaba pensando en cuánto está el kg. de papa.


El mata pregunta (cortada):
OPCION A:
TE VA A COGER POR EL CULO UN PINCHE NEGRO 2 METROS CON UN PITO DE 25 CM Y APARTE SE VA A PONER GRAVA O COMO VERGAS SE ESCRIBA EN LA VERGA Y TE VA A COGER DURANTE 20 DIAS Y TE VA A DEJAR LOS MECOS ADENTRO

OPCION B:
TE VAMOS A MOCHAR UN CACHO DE PITO CADA HORA Y A HECHARLE SAL Y LIMON Y ESPERAR A QUE REACCIONES SI TE DESMAYAS POR EL PUTO DOLOR Y APARTE DARTE TOQUES EN LOS HUEVOS Y CHINGASITOS ASI CON LOS DEDOS QUE DUELEN UN PUTERO EN LOS HUEVOS

115.- ¿Cual opcion pedirias mamon? y no vayas a salir con una pendejada que deja a todos asi: pinche falso profeta como es mamila el cabron que se vaya a la verga el puto
R= ¡Verga! Supongo que la opción A es menos dolorosa pero tendría que dejar que me cojan; la opción B es, por otro lado, más honorable pero más insoportable. Así es que escojo: ¡Ninguna de las dos! Soy tan cabrón que me las ingeniaría para escapar del secuestro usando un espejo para quemar la soga que me mantiene atado y luego mataría al guardia inepto clavandole una cuchara en la garganta.


El pederasta Ulises-Axel pregunta:
116.- ¿Por qué eres pobre?
R= ¿Por qué eres un pederasta?


Alvaro G pregunta:
117.- Aqui te va la mia, cuantas veces haz parado en el bote y por que?
R= Solamente una y fue por vandalismo.


Inmotok pregunta:
118.- De donde es tu bisabuelo?
R= Eran del norte y uno fue zapatista.


Luiz pregunta otra vez:
119.- Naciste por amor o por ERROR?
R= Un poco de esto, un poco de aquello.


Grean team pregunta:
120. - ¿Qué te motivó a crear tu blog, y que te motiva a continuar con él?
R= Siempre me ha gustado escribir y una vez que a alguien le gusta lo que escribes y te lo dice, entonces ahí le sigues.

121.- ¿Por qué tanta gente cree eres un marica rascacolas?
R= Porque son una bola de cretinos.


8==============================================D

¡Fuf! Lo siento si no respondí algunas pero se hicieron como 140 y ya ando bien cansado. Espero haber resuelto sus dudas, hijos míos. Busquen su respuesta y hasta la próxima.

3 de agosto de 2007

Voces graciosas

Pues hace rato que estaba yo más aburrido que la verga mirando la pared y deseando con todas las fuerzas de mi corazón que explotara el planeta tierra, fui al puto internet de mierda donde atiende el enano maricón que habla como mujer y que está tomando hormonas para que le crezcan senos (creo), y pues estaba esta pinche cerda hablando por el celular –y todavía con el altavoz- para que oyera la gente:





Tenía voz de gigante, como de esos que salen en las caricaturas de Mickey Mouse y utilizaba un teclado especial con cada tecla más ancha que era proporcional a sus gruesos dedos.

(Algo que me sorprendió mucho fue la excelsa calidad de la silla pues no se rompó cuando ella estaba sentada).

Se estaba comiendo unos doritos nachos y por cada dorito que ella se llevaba a la boca, yo me imaginaba que se engullía un ser humano que había capturado con el pulgar y el índice mientras el pobre huía despavorido, y luego de comérselo lanzándolo al aire y atrapándolo con la boca como si fuera un cacahuate, rompía los cielos con el fragor de su risa gruesa que hacía eco en las montañas: “JOOOOO JOOO JOOO JOOAAA”. La cerda gigante seguía destruyendo la ciudad en llamas, aplastando carros con su trasero y derrumbando edificios con su puño gordo. Cuando se cansaba dormía en un estadio de futbol, cuando tenía hambre comía árboles, cuando tenía sed bebía un lago y cuando se pedorreaba era Chernobil.




Me molestó el bufido que producía su manera dificultosa de respirar y los tortuosos viajes de pañuelos hacia su frente limpiandose el sudor incesante, pero más aún me molestó una conversación con su amiga por celular que fue mas o menos así :

CERDA:— FIIII... FAAA... FOOOO... FUMMM... ¿Bueno? ¿Quién habla?

Amiga:— Qué pedo guey te estoy esperando, vamos a chupar pinche vieja...

CERDA:— No goeey no tengo ganas, aparte no he llamado a la grúa para que venga a recoger mi enorme plasta de mierda...

Amiga:— ¡Vamos guey, no seas pinche culera!

CERDA:— FIIII... FAAA... FOOOO... FUMMM... Que no guey, no seas pendeja. Ando mal de la garganta, me comí un jabalí vivo hace rato.

Y así siguió, hablando con el altavoz prendido para que la escucharan los que estábamos allí. (Como si nos interesara lo que su voz de gigante tuviera que decir).

Yo para ese entonces ya estaba encabronadísimo, respirando rápido, hermético, medio agachado, con las cejas fruncidas y golpeándome las costillas. Cuando ella se levantó para pagar, empujó torpemente con su grasa las mesita alargada en donde estaban puestas en fila las compus junto con mi agua de tamarindo, y causó un temblor en todo el tablón de modo que el vaso con mi aguita de tamarindo trepidó y se regó sobre mi pantalón de fardón marca ARMANDI.

Yo dije:

—¡NOOOOOOOOOOOOO MAMESSSSSSSSSSSSS PIIIIIIIINCHE CERDAAAAAAAAAA, VE LO QUE HICISTE! ¿Tienes idea de cuánto cuesta esto, goeeeey?

En eso el enano maricón se avienta como portero, da una maroma ágilmente en el piso y queda justo enfrente de mi hincado a la altura de mi pene. “Aaayy espera, espera... yo te seco”, me dijo guiñando el ojo y comenzó a limpiarme suavemente en la parte de la rodilla donde estaba mojado. Pero luego empezó a subir la mano lentamente limpiando con insidia para aproximarse a mis genitales por lo que reaccioné violentamente: “¡NOOOO MAMES COMO PUEDES SER TAN PUUUTO, CABROOOONNNNN!”. El enano se asustó. El muy tunante ya me estaba bajando el cierre de mi pantalón sin advertencia alguna mientras me sobaba los testículos. Le di una fortísima patada en el pecho que lo azotó al piso, arranqué con los dientes la pata de un banco de metal y se lo clavé en los ojos muy al estilo GOD of WAR. Luego le dije a la cerda: “Ey nena, ten esto de mi parte”. Le aventé la caja de chocolates que no era precisamente de chocolates y 5....4 ... 3... 2... 1... ...


[imaginar la secuencia de una explosión chingonsísima y un salto espectacular mío rompiendo la ventana con la cabeza sin meter las manos ensangrentándome toda la cara]



Bueno inventé casi todo lo último. De hecho ni estaba el enano maricón atendiendo. Pero la foto de la cerda es de verdad y sí estaba hablando con su voz de gigante por celular utilizando improperios que me incomodaron.

Fue un lío tomarle la foto porque se pudo dar cuenta y aplastarme. Próximamente me arriesgaré un poco más y tomaré una mejor foto (si es que la vuelvo a ver). Tmbién voy a grabar la voz del enano maricón que habla como mujer y que está tomando hormonas para que le crezcan senos (creo), para comprobarles que sí es cierto el mito sobre su voz.

1 de agosto de 2007

Suposiciones pendejas

De: ELIZABETH M*******
Para: profeteando@hotmail.com

A VER SI ERES PENDEJO PINCHE GAY DE CLOSET A CADA RATO ANDAS DICIENDO KE ERS BIEN HOMBRE Y SIN EMBARGO TE LA PASAS CRITICANDO A LOS HOMOSEXUALES PARA ESTAR SEGURO DE QUE NO ERES UNO DE ELLOS, DEJA DE PROYECTARTE EN LAS DEMAS PERSONAS Y SALTE DEL PUTO CLOSET DE UNA BUENA VEZ O QUE NO SABIAS QUE LOS HOMOFOBICOS QUE ODIAN A LOS GAY ES PORQUE EN EL FONDO QUIEREN SERLO PUTITO???? VAS Y CHINGAS A TU MADRE 5000 VECES ME CAGAN LAS PERSONAS CERRADAS HOMOFOBICAS Y MISOGINAS COMO TU POR ESO STAMOS COMO ESTAMOS!!!



Las teorías de proyección en la psicología pueden llegar a ser de lo más baratas, atrevidas e inciertas, y muchas veces nos llevan a cometer suspicacias ridículas y estúpidas como la pendeja del mail de arriba.

Según una definición que encontré en internet, una proyección significa esto:

En psicoanálisis, mecanismo de defensa por el que el sujeto atribuye a otras personas los propios motivos, deseos o emociones. Es una forma de ocultación involuntaria e inconsciente de su vida psíquica consecuencia de la presión del superyó que sanciona como incorrecto el contenido psíquico o de los temores y frustraciones del sujeto. Como estrategia para salvaguardar la seguridad de la persona tiene un valor limitado y puede dar lugar a comportamientos poco adaptados que dificultan la convivencia.

Ahora bien, una especulación de este tipo puede ser de lo más acertada o de lo más ridícula como ya lo dije, todo depende de quién la haga y de los datos que se tengan sobre el comportamiento de la persona a quien se quiere "analizar".

Pero no me pinche chinguen a la verga, ¿por qué siempre tienen que deducir que los homofóbicos son subrepticiamente homosexuales? Esos casos deben de andar como en el 1 o 2% de hipócritas a quienes les gusta que les almidonen la mierda y sin embargo odian a los putos.

Como ustedes comprenderán, yo soy homofóbico porque fui criado a la antigua, COMO HOMBRE. Soy tan homofóbico que si me miro al espejo de cerquita, me tengo que hacer para atrás, no porque mi pene no me deje acercarme a menos de 30 cm de las paredes cuando se encuentra semi-erecto, yo me hago para atrás porque al verme reflejado tan cerca me comienzo a sentir incómodo con tanta hombría y varonilidad. Soy tan homofóbico que si mi mejor amigo cumple años, lo felicito con un medio abrazo de unas cuantas palmadas varoniles, pero con nuestras mejillas y nuestros genitales lo más alejados posibles y en el lugar de la fiesta en donde más gente haya para no escenificar algún bacanal homoerótico al estilo Calígula.

Pero eso no significa que yo no tolere a USTEDES LOS HOMOSEXUALES, ni mucho menos que los odie. Ya no sé cuántas veces tendré que decirles que al contrario, me conviene y me agrada que USTEDES SEAN HOMOSEXUALES porque me corresponden más mujeres a mí. Simplemente me gusta bromear con todo este tema porque es muy chistoso ver sus reacciones.

Aunque si aplicamos un razonamiento pendejo lleno de sofismas como el de la tipa esa, toda persona que tema, odie, evite, reproche o cele a otro tipo de personas, entonces la persona que siente todo esto, quiere ser -o es- como la persona que le produce ese sentimiento.






He aquí unos ejemplos:







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¡Seguramente ellos son negros!




Ah cómo son pendejos 'ombre.
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