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Lo que la gente busca – V

  • abril 16, 2010

ME RESULTAS DEGENERADO Y MAL PARIDO PONER ESTAS FOTOS Y SI CREO QUE SE COMAN A LOS BEBÉS HASTA QUE TE COMAN A UN HIJO TUYO QUE DIOS TE PERDONE

¡AAAAAAAAAAAAAAGGGGG! ¡Ya no aguanto más! ¿Por qué a mí? ¿Por qué yo? ¿Los otros bloggeros también tendrán que pasar por las mismas pruebas que paso yo? ¡Me lastiman cada vez que hacen eso!

Hoy me llegó otra queja. No sé qué les pasa a estas personas, de verdad, ¿en qué parte de la realidad viven?

Es como la queja no. 125 desde que escribí el post de “en china se comen a los bebes“, hace más de dos años. Pero aún así, sigo recibiendo mails pronosticándome las enfermedades o circunstancias crueles en las que merezco morir. Ya hasta tuve que poner una notificación con letras ENORMES para ver si así puedo exigirles la inteligencia suficiente como para leer un artículo completo antes de que se tiren a llorar culpándome.

Efectivamente lo había escrito con el fin de conseguir visitas, pero de haber sabido que estas visitas me bombardearían con sermones diciendo que “Dios me perdone por lo que hago”; los cuales, sobra decir que son escritos sin el mínimo sentido de ubicación y con tantas faltas de ortografía como si las hubieran engendrado con un teclado de lenguaje extraterrestre, entonces jamás lo habría publicado.

Todo esto me movió a escudriñar en los registros de búsquedas de esta semana referidas hacia mi página, para saber cuántas personas llegan buscando eso. Me enojó saber que son muchas. Ojalá pudiera poner un filtro anti-idiotas en la entrada de la página… algo así como la suma de dos dígitos, por ejemplo; para ver si así dejan de entrar.

En fin, toda esa curiosidad me condujo a otros registros que resultaron todavía peores y más alarmantes, de personas que no me los puedo imaginar escribiendo sin que tengan al lado una instalación completa de científicos estudiando su increíble cerebro, revelando el cómo es que le hacen para cagar, comer y escribir con una sola neurona.

A la conclusión que he llegado es que, para tener visitas como las que pondré a continuación, se requieren dos factores: muchísimas groserías y escribir constantemente sobre temas lascivos, ingredientes que nunca faltan en este blog. De ahí solo resta esperar palabras de búsqueda como:

peluculas falso profeta.- Fue el primero que encontré; el primerito que leí de toda la lista de más de 300 del registro del día 15 de abril. No sé si el tipo estaba buscando pelucas o películas de camaradas míos. Nada extraordinario. Concedámosle el beneficio de la duda.

ancianos pajeados por mujeres.- Este fue el segundo, vino de España y seguramente buscaba un manual para pajear a su abuelo vestido como un travesti de Las Vegas.

formula de chingada madre estoy buscando la fórmula del cilindro.- Aquí no vas a venir a buscar tu tarea, ¡huevón!… Aunque, si mal no recuerdo: Pi x Radio (al cuadrado) x H Altura… Ahora sólo busca lo que significa Pi y regresa hasta la próxima entrega de este tipo de post, ¡tremendo huevonazo!

vieja se tomo una foto en el baño y en el escusado hay un mojon.- Jajaja, ¿pues qué esperabas que hubiera? ¿Un arreglo de flores? ¿La maravillosa lámpara de Aladino? ¿La recreación de la batalla de Puebla? ¿O una toalla sanitaria, acaso?… Ok, la última sí te la creo; las he visto atascadas en el inodoro… trágico, trágico.

imagenes del ciber amor.- Tengo una para que se la copies a tu cibernovia en MSN: 8=========D~~~~~~

mama de lucerito yo vi el video antes de que saliera.- Nadie normal se puede jactar de haber visto ese video antes de que saliera a los ojos del escándalo.

dragon de komodo bateria en la saliba como se llama la saliba.- ¿Saliba o saliva? Otro que vino con intenciones de copiar y pegar su tarea. Debe de ser de preparatoria o de universidad, porque en primaria no se tocan esos temas. Lo triste aquí es que un niño de primaria sí debe de saber la diferencia entre una BATERÍA y una BACTERIA, cosa que este chimpancé no tiene ni puta idea. Por eso hay que ver el Discovery Channel.

por que a las mujeres heterosexuales les dan morbo las lesbianas.- No lo sé, ¿por qué, chicas?

videos de madres cojelonas con sus vastagos.- Yo los tengo en mi categoría de: EDIPO REY.

la web – resultados para: una pelicula de capulina el pastel de chocolate.- jajaja, me da mucha risa cómo busca la gente que apenas comienza a utilizar la computadora. Especifican donde están y qué están haciendo, comando por comando. Ej: “internet – buscar – luego mostrar resultados para: fiesta en pijamas de terciopelo“. Por cierto, siempre que veo esa película, al instante me imagino a un vampiro comiendo un pastel de chocolate riquísimo, y se me antoja.

ESPECIFICOS.

Hay quienes dentro de sus intenciones de obtener un resultado bastante preciso, no escatiman en los detalles que le dan al buscador:

videos de pedos de mujeres, enemas y cagadas.- :S ¡Qué carajo! ¿En serio los hay? Nunca he visto el video de Two girls One Cup, pero me imagino que por ahí va la cosa.

ancianas teniendo sexo con infantes.- De nuevo… ¡qué carajo! :S Esto es como pedofilia extrema, chato.

las mejores pocisiones para pisarse un culo bien rico.- jajajaja, para “pisárselo bien rico“; nada de chingaderas; yo quiero pisarme un BUEN culo y que se sienta BIEN rico. ¡Muéstrame los resultados ahora, perra!

videos arañas gigantes peleando con ratones y que ganen los ratones.- LoL.. “Esta vez quiero que ganen los ratones,¡ porque siempre ganan esas malditas arañas!”

videos porno de jugados de fut bol que se bajan los calsones en el campo.- Ya me imagino cómo empieza el video. Un jugador le comete una falta al otro, luego se disculpa, le da la mano y comienza a mirar su cuerpo…

“-Oh, Enrique, qué piernas tan fuertes y peludas tienes
– Jajaja, gracias Pablo, tú no estás mal, ¿eh?… Eemmm ¿me dejas ver tu culo?
– ¡¿Pero qué dices?!… Bueno, acepto; pero sólo si tú me dejas ver el tuyo primero, Enri…
– Ays, está bien… mira toda mi PORTERÍA, ¿crees que puedas meter un gol?
– Puedo y de cabecita, chaparro”

Luego comienza la musiquita electro-porno, ¡y a ahora sí, a almidonar los intestinos!… Ya sé, un típico partido del América vs Guadalajara.

hombres desnudos de acapulco, mayates.- Jajaja, otro parecido. “Hombres desnudos, ¡pero que sean mayates!” Luego por qué tildan de gays a los pobres acapulqueños. ¡Por Dios, son la burla del ejército!

enanitas con panochudas sexis bien peludas.- Este es de los míos, él sí sabe lo que… ¡No , esperen! Olviden que escribí eso…

gays de la facultad de medicina de xalapa(videos gratis).- ¿Qué tal… ¡NUNCA!?

video casero madre durniendo a su hijo para masturvarce (venezuela).- Amigo/a, tienes serios problemas.

TODO A LA MANO.

Hay quienes no son tan específicos; sin embargo, desean servir todas sus necesidades de búsqueda como si los buscadores fueran paladines que leen la mente humana y le dan a uno todo lo que pide:

quiero ver la foto de wuillia levin que sean personales.- “Que sean de él, no quiero que sea un montaje de Danny DeVito y que le pongan la cara de Wuillia Levin.” ¡Mierda! Ya ni voy a restalar que Wuillia Levin no se escribe así, sino que ni siquiera se pronuncia así. No me los puedo imaginar, de verdad; no puedo.

kiero berel bibeo de belinda desnuda.com.– ¡WTF!… ¿BIBEO? ¿Ustedes se pueden imaginar a la persona que escribió esto como una persona con más de la mitad de su cráneo? Porque yo no. Miren su teclado y noten cuán lejos está la B y la D como para poder decir que fue un error de dedo. Ah, y no se les olvide poner “punto.com” al final de cada búsqueda… Ustedes no lo saben, pero así es más rápido y efectivo.

viejas de poza rica para coger.- Okey… este fui yo. Anduve por Poza Rica la semana pasada.

una pagina parecida a sexyono pero donde salgan chavas mas hot.- Hijo, aquí del Sexyono encontrarás todo lo opuesto a eso, créeme.

que son las noticias sensacionalistas informacion.- ¡Anda a hacer tu tarea a la biblioteca, chamaco huevón!

necesito un ejemplo de alguna persona que haya eleborado u plan de accion.- ¡Tú también!

que esta haciendo ahora wulliam levy.- …

mail de wilian levis.- ¡FUEEEEEEEEEEERA DE MI PÁGINAAAAAAAAAAAAAAAA!

fotos de alfredo adame desnudo, mostrando su verga.- Dios, esto es demasiado…Pasemos a otras cosas menos trágicas.

PREGUNTAS.

Los hay quienes preguntan al buscador como si los resultados fueran respuestas coherentes y siguiendo la lógica humana de la pregunta, no meros listados automáticos y robotizados como lo que son. Qué bonito sería que Google nos respondiera cosas como “qué pasa después de morir” o “por qué soy tan increíblemente hermoso” ¿no? (De hecho eso último lo buscaré en cuanto termine de escribir mi post).

que sobrenombre ponerme para ser popular.- ¿Qué tal: “Cambio mi dignidad por un poco de popularidad?

sobrenombres chingones.- Fácil: Falso Profeta

que quiere decir cuando señalas con el dedo indise.- Quiere decir que ¡VOLTEES PARA ALLÁ, PEDAZO DE IDIOTA!

como hacer q el pene se inflama y se haga venudo.- Infla un globo que ejerza una presión de unos 6 pascales en sus paredes y coloca su boca en la punta de tu pene como si te pusieras un preservativo, cuando veas que tu pene tiene tantas venas como el brazo de Silvester Stallone (o como el mío) es tiempo de detenerse… ¡Ah, pero tú te refieres a inflamar de FLAMAS! Pues préndele fuego, tarado.

cuanto mide alfredo adame.- ¬¬

que es homosepsualismo.- Es lo contrario al heterosepsualismo y con colores pasteles.

Unos más y ya

si veo a perros cogiendo me sale algo en el ojo.- A mí me solían espantar con eso para que nunca viera a los perros fornicar.

para hacer profeta que paso a seguir.- Para HACER un profeta debes de pedirle a mis padres que vuelvan a reproducirse.

escuadron de policias mas chingones de mexico imagenes.- …¡NO!

que pasa cuando aparece el falso profeta.- Se callaron todos y pusieron cara de disgusto… :(

tengo mi culo deseoso de verga, soy mujer xalapeÑa.- ¿Ah, sí? ¡Voltéate entonces! [PLAFF, PLAFF , PLAFF, PLAFF, PLAFF]

biejas de es cuelas cojiendo en xalapa.- Me lo imagino con su uniforme de secundaria… y con unos 50 años de edad.

Si quieren llevarse una sorpresa sobre quién es el mejor amante en la historia de todos los universos ó el hombre mas chingon de todos los tiempos, den click en los enlaces y se asombrarán del resultado.

En fin, esto me deprimió bastante. Por favor… sé que hay gente brillante que me lee. Háganse notar; aunque sea pongan una ecuación diferencial o una carita sonriente… háganme sentir que esta página vale la pena, que no he desperdiciado mi tiempo, pues tengo mi ego destruido en estos momentos.

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