Por ejemplo: ayer que fui a correr al parque pisé mierda, pero no me di cuenta hasta que regresé a casa y me senté a usar la computadora. Entré al Facebook, y al visitar el perfil de un amigo que cumplía años, noté que una de sus amigas es muy parecida a una exnovia mía. Me dio curiosidad, entré al perfil de ella y comencé a fisgonear sus fotografías.
Pero mientras veía sus fotos el aroma de la mierda que pisé minutos antes comenzaba a ser capturado por mis células olfativas. Esta simultaneidad de percepciones me encaminaría a una teoría sobre las relaciones sentimentales fallidas que bien podría ayudar a muchos.
Por un lado, observaba las fotos de una chica muy parecida a mi ex novia, lo cual me tría recuerdos de esa mujer que quise —pero no pude— olvidar sino hasta después de varios
La clave está en el asco
¿Se dan cuenta a dónde voy? Sin querer queriendo "inventé" una técnica para olvidar a la gente que se desea olvidar, lo cual, como ustedes saben, es extremadamente difícil de lograr en poco tiempo. Supongo que así debió sentirse Arquímedes dentro de su bañera cuando descubrió el misterio de los pesos específicos y gritó "¡EUREKA!"; salvo que yo, a excepción de él, salí a la calle parcialmente desnudo.
Total que en esta hipótesis parto de que el enamoramiento es una especie de obsesión compulsiva asociada a una persona que se desea eróticamente, cuando se tiene, cuando ya no se tiene o aún cuando nunca se tuvo una relación afectiva con tal persona; y que al pensar en ella nos produce una sensación placentera / gratificación psicológica. Pero que si a esta vinculación le añadimos una sensación no placentera como la que produce un olor asqueroso que disminuye la líbido, entonces la sensación placentera del enamoramiento y la sensación no placentera del asco se aniquilan mutuamente dejando al enfermo en completo estado de frialdad, sanidad y equilibrio de erecciones.
¡Qué puto sabio soy, carajo! ¡DeMEN un premio! ¿Por qué no se me había ocurrido antes? Ya tienen una buen tema de tésis para su universidad; solo recuerden quién es el papacito que se las sugirió y páguenme su calificación de 10 con varias cervezas o mejor aún, con un gran PETE. (Por cierto, si hay algún argentino leyendo: ¿sabías que en México hay un programa educacional del gobierno llamado PETE? jajajjajaa)
KoMo OlviDar un Amor En 5 SeNCiLloS pAsoS
1.- Hacer caso omiso de toda esa mierda maricona de consejos trillados, ñoños y aburridos...
2.- Ver fotografías de la exnovia, el exnovio o la persona que se desea olvidar.
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| EXNOVIAS |
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| EXNOVIOS |
3.- Fumigar los recuerdos utilizando cosas que realmente apesten y produzcan ganas de vomitar.
Puedes utilizar el tradicional vómito, un sandwich podrido, caca o comedia de Telehit.
Los cachorros flatulentos también pueden ser muy efectivos.
Notarás cómo dejas de sentir tanta atracción por esa persona de manera instantánea, tu líbido seguirá latente, pero quedará poco a poco disociada de esa persona, y notarás que tus deseos de estar con ella/él disminuyeron.
4.- Mira algo de porno, hijo...
Una vez contrapuestos los estímulos negativos y positivos, se busca un sustituto para expulsar la líbido restante. Este paso es algo difícil, ya que se sabe que casi no hay pornografía en Internet. Sin embargo, si se busca, se encuentra.
5.- Repetir el proceso
Cuatro o cinco veces, ¡no más! De lo contrario correrás el riesgo de vomitar cuando veas a la persona que asociaste con porquería. Lo mismo le pasaba a Alex DeLarge cuando le mostraban algo violento, ¿recuerdan?
Fucking smart!
¡De nada! Sigan esos pasos y verán como en un santiamén estarán curados gracias a los buenos consejos de su tío Profeta.
Esta técnica es una garantía de efectividad. Sin embargo, habrá personas que aún conociéndola se desentenderán de ella, puesto que no quieren manchar la imagen de su idolatría con vómito o mierda, aún cuando ésta no les corresponda. Preferirán, pues, seguir con el círculo vicioso. A este fenómeno se le llama ESTUPIDEZ, pero para eso no tengo ninguna solución hasta ahora.
Hasta pronto,
Ya dile a Salaverga que quite esa chingadera de solicitar conraseña para entrar a su blog.
ResponderEliminarAh, y tu post y tus descubrimientos estan del culo, igual que mi ortografia.
Ahi te encargo eso pues.
jajaja yo usaría ajo!!! no hay olor mas repulsivo!!!
ResponderEliminaroye tio, pisaste mierda solo con uno o con los dos tenis??? si no, te acabas de atorar con una de tus máximas, debería decir "tu teni"... jajaja hace daño leerte tanto!!!...
Hay que tener mucho cuidado Falso, porque si el amor sentido por la persona es más significativo que el asco, la asociación de estímulos puede resultar contraproducente... y tu sabes que eso significaría algo como: erecciones y sentimientos de amor cuando veas vómito, un sandwich podrido, caca o comedia de Telehit.
ResponderEliminargenial, jajaja. La aplicaré con mi ex, aunque él ya era apestoso, no creo que funcione =(
ResponderEliminarA QUE LUGAR VAS A CORRER DE XALAPA FALSO DR. CORAZON?
ResponderEliminarHector: Yo no soy tu chingado sirviente, ve y pregúntale tú mismo, pendejazo.
ResponderEliminarDestroyer: el ajo funcionará solamente contra Drácula.
Sandylicious: Aún así vale la pena intentarlo si no se es correspondido.
Anónimo: Entonces aplicalo a la inversa, utiliza perfumes y cosas que huelan bien y que no te lo recuerden.
Neto: Voy a un parque llamado Los Lagos.
Lo que propones es un tipo de condicionamiento instrumental ¿no?
ResponderEliminarsniffff fiiiut sniiuff!
ResponderEliminarLamento aguar la fiesta, pero la técnica existe hace mucho, es de psicología conductual, y se llama condicionamiento, Falso.
ResponderEliminarY para olvidar a alguien, no está mal para empezar, pero hay más pasos.
Lo que haces para olvidar a los negros. ASCO GOOOOEEEEIII!
ResponderEliminarOye falso padre, creo que tambien afecta la calentura; en una ocasion iba con una morra a tener sexo, pero me dijo esperame tantito.. entro al bañoo. Y despues q salio nos ibamos a meter a bañar.. y echo un tremendo zurradon porque estaba perfumadoo todo el bañooo que no maaaaaaaaaaaaaaaaaaaamees.. le dije esperame.. deja me chingo un cigarrito y me quede afuera un ratoo, pero si me bajo un poco lo caliente...
ResponderEliminarque asco quitarle la mierda a los tenis!!! cuando a mi me sucede eso los tiro no los limpio, asscoooooo!!!! que cerdo eres anonimo deberias agradecer tener una mujer autentica, que te sorprende si todas cagan???
ResponderEliminarHahahaha bueniiisimo!!!
ResponderEliminarver las fotos de tu exnovia en un baño publico del centro (de cualquier centro), eso creo que si es asqueroso [es una idea, nunca lo e hecho o.o]
ResponderEliminarA todos los que piensan que Falso de verdad cree haber descubierto algo : Váyanse a la chingada. Es obvio que ya sabía de la técnica. ¬¬ Es eso o lo estoy sobreestimando.
ResponderEliminarGracias por aclararlo anónimo, no me sobreestimas.
ResponderEliminarPues creo que es obvio que yo no inventé esa técnica. Quien me conozca sabrá que estoy fanfarroneando (raro). Pero ya para que dejen de llorar, tanto aquí como en Facebook ,le puse comillas a la palabra "inventé".
El acondicionamiento es algo que viene documentándose desde Pavlov e incluso lo podemos leer detalladamente en libros como Un Mundo Feliz de Aldous Huxley.
El día en que yo descubra mi propia teoría no seré tan estúpido como para venir a compartirla acá sin antes haberme adueñado completamente de ella. Esto es más que nada una simulasión y una reconstrucción de lo que a mí me parece que son las casualidades que conducen a la gente a descubrir grandes cosas. Y quizás si yo hubiera nacido hace 100 o 150 años alguna de esas teorías sería mía.
Para la próxima usaré manzanas y gravedad.
¿A qué le tienes miedo?
ResponderEliminarA que me mienta, a que me engañe, a que no me corresponda,
a que no sea cierto, a que me deje de hablar, a que piense que estoy mal,.
a que se aproveche, a que ya no le guste, a amarlo,
a querer que me salve de la locura, a que se acabe mi amor por él,
a besarlo, a que me guste, a abandonarlo, a engañarlo,
a que me quiera, a que ya no, a que me mire distinto, a que vea a otros ojos,
a lastimarlo,
a que me haga llorar, a hacerlo llorar, a ser egoísta, a no entenderlo, a ignorarlo,
a sentir su mano (amo el calor de sus manos), a que ya no haya chocolates,
a que ya no se ponga nervioso, a dejar de buscarlo con la mirada,
a que me guste más, a enamorarme, a repetir lo mismo,
a estar demasiado mal para él, a que me entienda, a que no, a arrastrarlo a la tristeza,
a mi tristeza, a ser como soy.
A ser como me programé ser:
Cold-Heart Selfish Bitch,
y ke te paga adidas ke los mencionas en la segunda linea???...volveras a pisar mierda...
ResponderEliminarpffff y pensar que los cardenales de nuevo leon son los que ahora suenan dentro de mi cerebro.
ResponderEliminartodo lo que siento más tu texto más los cardenales, no mamar. como para seguir llorando y con una caguama en la mano.
saludos.
Jaja. Y no faltó el lelo mamerto que fue a echarme madres a mi blog porque dizque "te ofendí", Falso.
ResponderEliminarSolo por aclarar: todo aquel que sabe leer se dará cuenta que no le tiré mal pedo al Falso, ni nada de eso. Con él nunca he tenido ningun pedo. Solo señalé un hecho y ya. A mi me da igual si alguien se proclama descubridor o inventor de X o Y cosa. No gano ni pierdo nada. Y... chingado, mi veracruzano amigo, ¿cómo es que tanto marica anónimo sale de entre tus lectores y se pasa allá conmigo? Parecen pulgas.
Iba a comentar algo gracioso pero me quede viendo pornografia de enanitos, y ya se me olvido que iba a escribir.
ResponderEliminaryo veo porno pero no de enanitos.
ResponderEliminarMas sin embargo dime 5 paso para olvidar a un bebe?
ResponderEliminar5 pasos para olvidar a un multao?
5 pasos para olvidar a Pavel, tu negro gerber bebe cerdo cachetes negros revueltos con cagada y porqueria.
http://cosmona.myminicity.es/ Vean este link, pequeños hijos.
ResponderEliminarEste post, esta de la verga!
ResponderEliminarEl toño romo de arriba de tiene raSon
ResponderEliminarTío Fide, perdón, Profeta:
ResponderEliminarMás posts de revolucionacos!!!
Me he reído como no tienes idea de los anteriores que has escrito ("Este tiro va a cambiar al país") JAJAJAJAJA.
Por cierto, la técnica no funciona... mi novia luego se pedorrea en la cama y aún así la sigo queriendo bastante...
funcionaría excepto para un coprófago, en cuyo caso necesita algo qu ele de asco.
ResponderEliminarbuen consejo FP!
Apenas descubriste esas asociaciones?? hace años que llevo relacionando la mierda y los vomitos con las ex, tio falso.
ResponderEliminarjajajaja buenisimo!!! definitivamente en cuanto sea necesario hare uso de esa tecnica! jiji
ResponderEliminarLa mejor terapia son las putas Falso! Mientras más follas más te das cuenta que son todas iguales.
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