Falso Profeta

Seguido me preguntan cómo y cuál es la cara de chingón, exigiéndome además una ejemplificación con un dibujo hecho en Paint y vectorizado, y una pintura en óleo de 4x2mts. También ocurre que la gente que no es mexicana y me lee, se desorienta cuando uso este término tan mexicano, alejándose un poco de la idea que quiero transmitir.

Para que esto ya no suceda decidí hacer esta entrada. La tesis servirá para sintonizarnos en la misma frecuencia semiótica y que de ahora en adelante todos sepan a qué me refiero cuando uso la palabra “chingón”, que para los españoles es una palabra utilizada para definir a una persona que tiene mucho sexo, pero en México más bien es algo similar a su “guay” español, pero con un significado más áspero, tosco y varonil (ya que chingón es generalmente usado por hombres). Para los argentinos o colombianos sería parecido a “groso” o “bacano”, pero no obligadamente siendo algo tan fabuloso ni necesariamente bueno (algunos chingones pueden ser malos). Y para los caribeños sería algo aproximado a “chévere”, pero no tan chévere, ni tan relajado. Yo me imagino que en cada país tienen su propio sinónimo de “chingón”, pero desafortunadamente no los conozco.

Si aún no han comprendido bien, chingón sería la suma de los anglosajones cool y tough (genial y rudo) aunque añadiéndole una pisca de divertido machismo.

El chingón es por lo general un hombre rudo, fuerte y varonil; de modales toscos; diestro en un sin fin de cosas, sabe salir airoso de cualquier aprieto para entrar en un aprieto aún peor; sarcástico, indiferente, burlón frente a la vida; astuto, avispado, un vival que siempre se sale con la suya; machista, pero a la vez un especialista en romance, un poeta guerrero; más un largo etcétera. Pero las principales características, creo yo, serían aquella media sonrisa y esos ojos empequeñecidos y semi-cerrados que denotan una confianza excesiva y le envuelven con un halo único que descolla entre los demás.

Aquí un ejemplo:

Homero Simpson, en sus buenos tiempos, cuando todavía no hacían de él el retrasado mental y epicureista egoista que es ahora, contándole una historia de chingoneidad a Lenin y a Carl, dejándoles admirados.

Homero nuevamente. Aquí como el confeso Barón de la Cerveza, totalmente orgulloso de haber engañado la ley y a todo Springfield, además de obtenido dinero. A juzgar por su cara de chingón, no le preocupa la pena ni las consecuencias de ser un criminal menor. Marge: sumisa, confundida y callada; los efectos de un cara de chingón dueño de la situación.

¡Más ejemplos!…

Si miraras fijamente a los ojos de Steven Seagal cuando tiene esa cara, tu cerebro comenzaría a predisponer tu cuerpo para sentir cómo próximamente se te quebrará un brazo o se te doblará cualquier otra articulación hacia el lado opuesto de su naturaleza. Esa cara de hijueputa nos dice: “si no respondes como yo quiero, recibirás la putiza de tu vida antes de que caigas al suelo”. Steven Seagal es un cara de chingón natural, no necesita de gestos artificiales como ocupan mariconazos tales como George Clooney o Brad Pitt, quienes fruncen el ceño y lo aderezan con un cigarro para dar el aspecto malencarado, pero sin poder dejar de ser pusilánimes.

Otro cara de chingón por antonomasia. Jack Nicholson tiene el fenotipo de viejo experimentado que toda su vida fue un patanazo, y que aún así, las mujeres lo perseguían a sabiendas de su patanería. Cuando uno ve Mejor Imposible (As good as it gets) puede caer en cuenta cómo a pesar de que su personaje es un completo inepto para demostrar su amor, solamente le bastó poner su cara de chingón para que Helen Hunt lo perdonará y regresara a sus brazos. Aunque su jeta es tan rara que en cualquier instante puede transformar su cara de chingón en cara de psicópata o de Richard Nixon. Es un polimorfo, pero su cara natural es la de chingón… y también la de pervertido.

Ese rostro de John Rambo no muestra la característica media sonrisa de la cara de chingón, ya que Rambo vive atormentado y amargado a causa de… mmm, no sé… ¡¿haber matado a unas 12,000 personas a lo largo de su vida, tal vez?!… Por esto le es difícil sonreír. Sin embargo, en la foto se encuentra en alguna parte de la selva birmana capturando una cobra para, contrario a lo que hacen los demás, inyectarse su veneno y sentir un delicioso efecto sicotrópico, alejándose de su terrible realidad. Pero fuera del personaje, Stallone es dueño de una de las caras de chingón más reconocidas a nivel mundial. Basta con ver sus películas como Demolition Man y Tango y Cash para notarla en cada escena.

Patán, chingón, engreído, grosero, rudo, brorracho, machista, peleonero, asesino… lo que más o menos todos los que entramos a esta página pretendemos ser, aquello lo es Bruce Willis en la mayoría de sus películas (desconozco si lo sea en la vida real). Lo bueno de la cara de chingón es que, aunque un personaje se homosexualice (como le sucedió a su personaje John McClane en la última película de Die Hard, porque sus enemigos son peligrosísimos ingenieros en sistemas y una asiática pequeñísima que le pone una tunda humillante a McClane), la cara de chingón seguirá allí, indiferente a las consecuencias y a las duras críticas, pues, como dijera Balzac: “la cara de chingón solo necesita mostrarse para triunfar, lo único que pide es existir“.

Marv es mi cara de chingón favorito. Trato de imitarlo en su forma de ser desde que vi la película. Me gustaría ser muy semejante a él en cuanto a físico y chingoneidad se refiere. Él, además del viso rudo, la media sonrisa y los ojos que revelan control absoluto, tiene la cara saturada de cicatrices y cataplasmas. Si alguna novia me fuera infiel con alguien como él, lo comprendería.

Lo que más hace chingón a Marv es que está tallado a la antigua, no es uno de esos héroes modernos y decadentes; él conserva sus valores. Siendo el hombre más duro en la ciudad más dura, Sin City, no deja de ser un caballero. Se refiere a todas las mujeres como damas, aunque tengan la profesión de putas (de hecho casi todas las mujeres son putas en esa película). Se enorgullece de que a ninguna ha golpeado, pero que sí ha golpeado a quienes golpean mujeres. Tiene una manera de hablar similar a la de los años 50’s, cuando la gente todavía usaba sombrero y saco, antes de convertirse en hediondos hippies.

Hay mucho que decir de Marv, pero lo dejaré para otra ocasión, pues se merece un post entero.

Diálogos chingones y machistas entre Marv y una psicóloga ultrabuenísima, que giran en torno a Marv, su machismo y su rudeza.

Marv en la escena de mayor caradechingonsismo que he visto hasta el momento. Quien no la vea será bloqueado para entrar a esta página y le enviaré un virus. Sé que es algo drástico, pero ya saben que así van las cosas conmigo.

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¿Se dan cuenta de que la mayoría tiene un cigarro en la boca? Eso es muy característico de los cara de chingón. Pero no se dejen engañar, también hay mucho nerd afeminado que trata de imitar la cara, pero aunque la consigan mediocremente, en el fondo siguen siendo pendejos, nerds y afeminados. La primera lección es saber discernir entre chingoeidad natural y chingoneidad fingida. Desafortunadamente a mí nunca me ha gustado fumar, por lo que mi cara es similar a la de Steven Seagal, quien tampoco fuma.

¡Más caras de chingón! …

Mario Vargas Llosa, otro cara de chingón. Compensa su falta de rudeza y de patanería con inteligencia. Aunque empezó a desagradarme cuando leí sus apologías a la tauromaquia; no obstante, es innegable su talento y su cara de chingón.

Gabriel García Márquez tratando de hacer cara de chingón, pero no le salió bien. Noten cómo son muy diferentes los semblantes. Mejor suerte para la otra G.G.M…

Tom Sawyer. Busquen las ilustraciones en los libros de Mark Twain y encontrarán muchos niños con cara de chingón, casi siempre con una paja de pasto en la boca o fumando. ¿Por qué todos los niños de los cuentos del siglo XIX son así?

Marco Antonio. Se dice de él que detrás de su temida reputación de general poderoso y estratega brillante, era un hombre disoluto y entregado a los placeres. En la serie Roma, que transmitían en HBO, se le llega a ver cogiéndose a pastoras pobres a un lado de la Via Apia, y cuando termina, después de pocos segundos, como todo un campeón, regresa a donde están formados sus legionarios y grita un gigantesco: ¡OAAAAAAAAAARRRR! atiborrado de testosterona. También se le ve en su corte imperial rodeado de prostitutas, enanos y juglares. El tipo sabía cómo divertirse.

No confundir con cara de león depravado. Los leones macho no solo son los animales más dominantes y majestuosos del reino animal, también son una viva ejemplificación de esta actitud.

Pero más que los leones, los gorilas tienen una mayor cara de chingón. Presten atención…

..incluso los gorilas bebés son chingones. Desde pequeños están acostumbrados al dominio, al placer y al descanso, haciendo uso de su fuerza solamente cuando es necesario. El resto es dormir, aparearse y se tratado como rey por las hembras, COMO LO ESTABLECIÓ LA NATURALEZA.

Julián, “el viejo Paulino”, del famoso grupo norteño llamado Luis y Julián, integrado por los hermanos Luis y Julián Garza.

Todas su canciones hablan sobre narcotraficantes, comandantes, mariguana, balaceras, heridos, damas, corazones rotos y tequila; entonadas con la voz grave y aguardientosa de Julián, que acrecienta su cara de chingón. Los videos son una cagadera de risa. Aqui pueden ver uno… hijos de la china hilaria, ábranse que vengo herido ♪

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En fin… después continúo con más clases de chingoneidad. ¿Qué opinan sobre la cara de chingón? ¿Ustedes también la tienen? Comparen sus fotos con las de los mostrados aquí y se llevarán una desagradable sorpresa.