Superpoderes que me gustaría tener

Venía yo regresando a mi casa en la madrugada desplazándome rápidamente entre las sombras de la noche, como ninja abalanzando mi cuerpo hacia enfrente y sin hacer ruido, cuando a lo lejos pude ver a un grupo de vándalos haraganeando escandalosamente en la esquina, escuchando rock pesado, destapando envases de cerveza usando las axilas y magullándole las nalgas a una obesa prostituta que decía “ay mijos, yo puedo con todos”.

Vestían chalecos con lentejuelas, parches piratas, botas, gorro y brazaletes con picos, hombreras de calavera y portaban 40 filosos cuchillos colgados a los costados para matar a sus enemigos.

Aquí una fotografía real que me tomaron con una cámara especial:

El líder de ellos era enorme, medía lo que un palmar, tenía el cabello rubio oxigenado y ostentaba un estilo de motociclista malandrín. Fue el primero en columbrarme a lo lejos y al hacerlo me grito lo siguiente:

“Ya sé por qué has venido, te he estado esperando. Vienes a disfrutar de esta hermosa mujer, la cual nos corresponde a cada uno de nosotros un día a cada quién” -dijo señalando a la prostituta prieta y obesa. “¡Has venido a robarnosla! Pero si quieres que sea tuya, entonces tienes que derrotarme en una pelea dentro de El Círculo de la Muerte.”

Aunque titubeando, desde luego que acepté ese reto, ya que yo amé a esa señora que me lleva trinta años desde el momento en que la ví por primera vez mientras masajeaba la entrepierna de un drogadicto. Pero ¿cómo derrotar a ese hato de malvivientes yo sólo? Fue en ese momento cuando anhelé con todo mi espíritu tener alguna especie de poder que me ayudase a superar tal prueba y escapar corriendo al lado de mi amada con dirección hacia la eternidad.

Estos son algunos de los que pensé:

Teletransportación de Gokú:

(No le pongan mucha atención a la imagen; fue la única que encontré de Gokú. Sólo visualícenlo haciendo la seña que hace cuando se teletransportaba en las caricaturas de Dragon Ball poniendo un dedo en su frente)

Datos: ¿Cuántas veces no les ha pasado a ustedes que suena la alarma, miran el despertador y piensan: “ay, qué sueño, quiero dormir 10 minutos más”, y se siguen durmiendo, pero cuando vuelven a desepertar entonces les quedan 15 minutos para llegar a tiempo a la escuela o al trabajo? A mí nunca me ha pasado -bueno sí, casi todos los días- y cómo me gustaría en ese instante poder teletransportarme al lugar deseado para llegar a tiempo.

Sólo imagínense con los dotes de la teletransportación entre sus monerías: Podrían transportarse a la cámara de diputados y poner una bomba, o entrar a robar a una tienda Versanchez o Armandi (mis marcas favoritas), o visitar a un anciano al asilo, o evadir la policía fronteriza para después trabajar ilegalmente en E.U. ¡La chingonería de poder!

Contras: Tendrías que calcular el momento preciso para no ocupar el mismo espacio al mismo tiempo con otra masa corporal; qué tal que te cruzas con otro humano y se convierten en un asqueroso andrógino de dos cabezas como sus futuros hijos.

¿Por qué me gustaría tenerlo?
Porque, aparte de que robaría joyerías y llegaría a tiempo a mis citas con un buen regalo para mi novia, podría echarme a pique desde lo alto de una montaña gritando con pánico mientras caigo: “¡aaaaaaaaaaalavergaa auxilioooooo!”, y en el momento en que me fuera a estrellar contra las rocas, me teletransportaría a una cómoda silla del cine para ver películas gratis.

Poder de Neo dentro de la Mátrix pero aplicado a un mundo real:

Datos: Puedes volar, controlar máquinas, moverte a velocidades rapidísimas como del sonido (esa habilidad ya lo tengo), pelear súper chingón (esa también), aprender cualquier actividad humana que requiera destreza en cuestión de segundos (¿están hablando de mi?) y atravesar un pan bimbo lanzándole un picadientes (¡soy yo¡) ¡Puaj, alaverga! Nada más me falta volar y una gabardina chingona y futurista como la de Neo para ser como él.

Contras: Tienes que vivir en una aceitosa nave mugrosa comiendo engrudo todos los días, y todas las computadoras de allí usan un Linux extraordinariamente complicado que te da muchísima hueva usar como a mí.

¿Por qué me gustaría tenerlo? Para llegar a la mansión de algún capo de la mafia execrándoles a todos los gatilleros que soy el sujeto quien los ajusticiará y les llevará sus respectivos cuerpos profanados a los pies de sus madres. Todo ese con tal de provocarlos para que me disparen y detener las balas con el simple abrir de la palma de mi mano mientras pongo cara de megachingón. Luego les tomaría una foto para eternizar su cara de miedo y asombro antes de darles una muerte cruel a cada uno de ellos.

Control Mental:

Datos: Tener el poder de controlar la mente de otros, es como llevar las fantasías más pervertidas de tus pajotas a la realidad. Recordemos que todo hombre heterosexual del mundo ha pensado en alguna ocasión poder controlar la mente de una mujer para así poder abusar sexualmente de ella. ¡Todos; está en nuestra naturaleza!… ¡Tan sólo yo, lo he pensado más de 700,000 veces!… ¡El día de hoy!… Y más allá de todo lo que uno puede lograr controlando la mente de los demás, los hombres lo utilizaríamos principalmente para hacer reales nuestros más candentes deseos con las mujeres más buenísimas del planeta. Por otro lado, las mujeres quizá lo usarían para hacer que los hombres hagamos lo que ellas quieren. ¡Ah, no! Esperen, ya tienen un poder parecido y se llama Poder Vaginal.

Contras: Tienes que usar una anticuada, incómoda y de mal gusto armadura nerd para hacer que funcione. Tampoco sirve para enamorar a la gente.

¿Por qué me gustaría tenerlo?
Para dominar la mente de todos los líderes del mundo, hacer que tengan una orgía entre ellos y luego mostrar en los medios de comunicación mundiales las fotografías. También engañaría a las chicas y les haría creer que tengo un pene enorme de 45cm, en vez del que tengo en la vida real de 30.

Reloj del control del tiempo (que vendría accidentalmente dentro de una caja de cereal en un fenómeno cósmico improbable):

-¿Me da su hora por favor?
-Sí claro, ¡son las Paleozoico y media!

Datos: Este es un reloj que te daría un poder semejante al de un Dios mayor del Olimpo. También lo usa Hiro Nakamura en la serie “héroes”. La habilidad de controlar el tiempo significa la capacidad de cambiar el pasado, el presente y el futuro al modo que más te deleite. Podrías viajar a la Grecia mítica y comprobar la belleza de Helena, y dejar que tus ojos juzguen si merecía la guerra de Troya o no. Viajar al antiguo Egipto, impresionar a la gente con tecnología de éste siglo y autoproclamarte faraón, para después regresar al presente y ver tu rostro esculpido en un monolito gigante.

Contras: La batería del reloj dura poco muy poco (la tienes que recargar diariamente), y además se atrasa 35 segundos al año.

¿Por qué me gustaría tenerlo? ¡Para saber la puta hora!

 

Patadón de fuego en los huevos:

Datos:A mi gusto uno de los más populares y mejores superpoderes del mercado. Una patada en los testículos es de lo más humillante, apabullante y doloroso que puede haber en el ámbito humano. Recuerdo que cuando iba en el Kinder estaba yo jalándole el pelo a una niña, hasta que se hartó de mí, se volteó y me pegó un tremendo patadón en los huevos que me dejó en el piso durante varios minutos… tras ese estatequieto aprendí a respetar a las mujeres un poco más. Ahora bien… ¿se imaginan el poder de una patada en las gónadas masculinas si se le añadiera fuego? ¡Qué quemón!

Contras: Es medianamente contaminante y perjudicial para las mujeres embarazadas circundantes.

¿Por qué me gustaría tenerlo? Para ir de día de campo e impresionar a mis amigos haciendo una fogata rápidamente con el movimiento de una patada mía.

Lo mismo pero con más fuerza y estilo.

Ferómonas hipnotizantes del toloache:

Datos: Jean-Bauptiste Grenouille, un mozo con mejor olfato que el de un pastor alemán de aeropuerto gringo, desperdició éste inenarrable poder al dejar que unos vagabundos y prostitutas de un barrio bajo parisino se lo comieran vivo, tras haberse untado El Perfume hipnotizante de toloache, el mismo que es capaz de controlar el amor de los seres humanos.

Con él, pudo hacer que todos los reyes del mundo le besaran sus pies con micosis o escribirle una carta al Papa autoproclamándose el nuevo mesías. Basta con ver en la película cómo unas simples gotitas del perfume impregnadas en un pañuelo, fueron suficientes para poner a todos los habitantes de Grass a fornicar como perros en la plazuela del pueblo.

La fórmula está compuesta de coágulos de menstruación, lavanda, tortilla seca y otros compuestos que no he podido descubrir, pues los tengo que probar cada uno, y la lavanda me escuece la lengua. Cuando alguien lo huele, su sistema nervioso se descontrola ya que toca las fibras sensibles del amor, las cuales siempre que uno se enamora se vuelve estúpido como un zombi, y es entonces que algún vivales puede tomar el control del mundo.

Contras: Se requiere de asesinar varias mujeres para producir tan sólo unas gotas de tan preciado producto.

¿Por qué me gustaría tenerlo? Para enamorarla y casarme con Lynn May.

Troll mágico de la invisibilidad:

Datos: ¿Qué puede ser mejor que vestir un elegante, fino y costoso traje de corte inglés para codearte con personajes ilustres y famosos? ¡Pues un troll mágico de juguete que te otorgue el don de la invisibilidad al tocarlo! Piensen en la interminable lista de cosas que te permite el no ser percibido por otros: Escapar de una hostigante riña con tu novia, salir sin pagar la cuenta de los restaurantes, entrar a las áreas secretas y restringidas del gobierno de E.U para hurgar en los archivos confidenciales, menearte en un columpio del parque para recrear una escena fantasmal y espantar niños, fisgonear en los cajones de ropa interior de colegialas, y sobre todo: andar desnudo las 24hrs del día sin que nadie te diga nada.

Contras: Sigues siendo percibido por los demás sentidos como el oído, el olfato, el tacto o ¡el sentido común! Ajajajajajjajajaj jajajajjaja no mames qué buen chiste me aventé… jejeje

(ffffffffffffffffff –pasa una pelota del desierto)

¿Por qué me gustaría tenerlo? Para robar helado.

 

Súper esposa-computadora gigante sabelotodo, gruñona y desagradable:

Datos: ¿Quién no ha soñado con tener toda la sabiduría necesaria para dominar al mundo? Cada conocimiento, cada significado, cada ley universal que hay en el universo estaría en la base de datos de tu esposa computadora gruñona. ¿Quieres saber si hay más seres vivos inteligentes más allá de nuestro planeta?, o ¿cómo se forma una estrella de neutrones? Sólo basta con preguntarle a tu esposa. ¿Transmigrará nuestra alma -si es que existe- a un mundo espiritual inmaterial cuando fallecemos? Tu esposa seguramente lo sabe. Siempre sabrás el por qué de las cosas, como por ejemplo: cómo modificar tu estructura de ADN para parecerte a Brad Pitto, crearte un par de alas biónicas para volar, fabricar tu propio automóvil, o inventar dispositivos que puedan alterar el espacio tiempo. ¡Quiero una de esas!

Contras: Se encuentra en “modo perra” todo el tiempo. No te dará sexo, ni te hará reír puesto que es un robot inanimado sin sentido del humor y te pedirá que llegues temprano todos los días o comenzará a gritarte como una loca. Vaya, es como tener una esposa común y corriente. Aparte no le puedes ser infiel porque lo sabe todo.

¿Por qué me gustaría tenerla?
Realizaría mi sueño de irme a una zona tumultuosa de una elegante metrópolis y subirme a un bote de basura para decir con un altavoz: “Oigan todos ustedes: Soy el hombre más inteligente en la historia del universo… Pregúntenme algo”. Y al momento en que me preguntaran algo complicadísimo de responder, mi esposa me pasaría la respuesta en un instante mediante un audífono ingeniosamente escondido en lo más profundo de mis oídos; de esta manera impresionaría a todos.

En fin… ¿A ustedes cuál les gustaría tener?