"ttttssssssssssssss tttsssssssssssssssssssssss"
Buscó en cada centimetro de mi cuerpo la parte más suave y caliente, y finalmente la encontró en mi brazo derecho, se sujetó fuertemente de mi bicep y lo besó tiernamente.
...
¡Mosquito hijo de tu puta madre!
Solo hay unas cuántas cosas más molestas que un mosquito zumbándome en el oído mientras duermo, como un vaso de agua helada en la cara, un duende, una flatulencia o una bomba molotov que incendie mis sábanas y me haga gritar "aala verga" para luego saltar en llamas desde la ventana.
El Grand Maestre me enseñó una técnica milenaria muy efectiva para matar mosquitos. Consiste en que, cuando el mosquito se pare en algún músculo estriado como el bicep o una nalga, la persona contraiga el músculo de manera que todos los tejidos se estrechen aprentando la trompa del mosquito impidiéndole volar para salvar su vida.
El sujeto "M" (mamadísimo), aprieta su bicep para contraer los tejidos y así apretar la trompa del mosquito sujetándolo.
Es tiempo de eliminar a nuestro enemigo. En este caso, el sujeto "M", utiliza su mano como una herramienta de destrucción.
!Listo! Ahora tenemos un bello tatuaje del mosquito hecho mierda impreso en nuestro bicep, que no solamente te hará lucir bien hombre, si no que también suele ser algo muy atractivo para las mujeres.
Mi maestro dice que no solamente se pude usar la mano como herramienta de destrucción, si no también cuadernos, libros, zapatos, ácido sulfíhidrico o una espada (esto para expertos solamente). Cabe recordar que toda diciplina tiene requisitos que en este caso son cuatro:
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- Un mosquito
- Estar mamados
- Paciencia
- Piel
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1 comentarios:
ahahahahahaha me dio mucha risa lo que se necesita,mas por lo de la piel XD
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