8=Falso=Profeta=D

Recuerdo que cuando era niño nunca supe sobre "corrientes alternativas" y mucho menos de "tribus urbanas". Probablemente fue porque -gracias al cielo- viví en una baluarte anticuado de provincia donde el cabello de varón que sobrepasara los 3cm de largo era llamado insubordinación o conspiración; y el simple roce entre las manos de dos hombres que no fuera un saludo era condenado como acto de homosexualismo.

Salvo unos cuantos que conozco de mi generación, la mayoría somos personas comunes que parecen haber salido de un molde de Benito Juárez. Al menos en mi escuela (donde había un maestro que nos golpeaba), todos los niños éramos así excepto por las patillas:


Ese dibujo lo hice basado en una fotografía mía de cuando tenía unos 7 años (¡qué niño tan bonito!) Mi mamá me llevaba a la escuela de la mano y me peinaba con una precisión marciana; además tenía ella algo muy muy en contra de las patillas, pues no fue sino hasta los 10 u 11 años que le pedí que ya me las dejara crecer porque todos los niños tenían patillas menos yo, así fue que de mala gana aceptó. En serio, mi mamá tiene (o tenía) un gravísimo problema contra las patillas. No sé cuál era su prejuicio nazi contra ellas, pero fue gracias a éste que ahora no me atrae ninguna moda, ni tener el celular más nuevo (tengo uno de esos de lamparita), ni andar suscrito a miles de redes sociales, y en general, me capó toda posible necesidad de pertenecer a un estereotipo mamón como los que encuentra uno ahora. En cambio sí me atrae el orden, el tradicionalismo, el absolutismo, la fuerza bruta y los ademanes militares; y ahora sé por qué:


Mi mamá pensaba en Mao mientras el peluquero me cortaba las patillas... ¡gracias mamá! Qué chingón corte de cabello tenía Mao, uno de los mejores del mundo.

Pero volviendo al tema, cinco lectores distintos me pidieron que hable sobre los hipsters, de quienes no tenía ni puta idea de qué eran hasta que lo leí en Wikipedia.

Como ya lo saben, cinco peticiones de odio de parte de ustedes significa que Falso Profeta se unirá al sentimiento, pero a ellos les digo que ya había escrito -sin saberlo- sobre los hipsters anteriormente. El post lo pueden encontrar aquí.

En fin, aquí está mi lista de esta ocasión.



Qué molestas e idiotas me parecen las feministas radicales. Lo que me resulta cagante es que, gracias a su idiotez, confunden los principios básicos de la corriente feminista -la búsqueda de la igualdad de derechos entre los sexos- y la convierten en una eterna competencia de igualdad de logros.

Es en cada campo, en cada momento, en cada situación, cuando las feministas pendejas se ponen en su modo perra-rabiosa a responder defensivamente cualquier estímulo recibido de un hombre y a competir ferozmente contra el enemigo. No importa si se trata de campos de dominio totalmente masculinos como jalar un tractor con las orejas o comerse 30 hot-dogs; si un hombre puede, ella también, y ahuevo lo tienen que hacer para restregárselo en la cara a un hombre, aunque físicamente no estén hechas para realizar la tarea y solamente hagan el ridículo.

La mayoría de ellas son lesbianas (no tengo algo en contra de las lesbianas; sólo contra las feministas pendejas y las marimacho que usan overol), detestan a los hombres no por su supuesto dominio, sino porque en realidad los ven como una competencia a la hora de conseguir pareja; y por eso dicen tanta mierda en contra de nosotros.

Lo que hacen en las marchas luciendo camisetas que parafrasean a Sor Juana, más que una lucha noble y de sacrificio para conseguir igualdad en derechos, parece la búsqueda de los proyectores hacia ellas y de un rol protagónico de seducción que llame la atención de otras mujeres. ¿En realidad les importarán las putizas que le ponen los esposos indígenas a sus esposas cuando regresan borrachos? ¡Err! ¡Claro que no! Las mujeres a quienes realmente les importan estas injusticias, deciden hacer algo al respecto yendo al foco del problema o trabajando en organizaciones cuyos programas sociales se dediquen a ello, no pierden el tiempo en desfiles mamones de orgullo feminismo que nada aportan. Que vayan al problema y les enarbolen sus carteles en la jeta a todos los hombres golpeadores que hay -más- en las zonas rurales y que dejen a los hombres que respetan a la mujer tranquilos, viejas pendejas.

¿Qué más quieren? Ya tienen el voto, ya consiguieron el aborto y también ya hasta pueden conducir (sabiendo el peligro que representa una mujer conduciendo)... ¡déjennos en paz!



Son ultra-fans de Sor Juana sólo porque -se dice- fue lesbiana. El verso que reza "hombres necios que blah blah" es un himno para ellas. Pobrecita Sor Juana, de quienes vino a ser representadora.

También son muy admiradoras de las adelitas mexicanas; pero no saben que las adelitas rara vez o nunca participaban en las batallas. Su rol era más que nada de sometimiento. Generalmente consistía en cargar el armamento de los revolucionarios, hacer las tortillas en la mañana y lavar la ropa de sus esposos machistas, quienes además de ellas, tenían otras mujeres y las golpeaban. Justo lo que más detestan. ¡Qué gran elección, idiotas!


Tienen las piernas más peludas que cualquier jugador de las selección de fútbol iraquí.



Conozco uno de estos cabrones "DJ's" que en las fiestas conectan su laptop a las bocinas y comienzan a mezclar usando un programa crackeado de Taringa. Eso no me molesta, porque yo también lo he hecho (mezclar y piratear software) cuando mezclo DJ Tiesto con Los Acosta en las polladas; pero, no mames, yo no me siento Armin Van Buuren cuando lo hago, como aquél cabrón. ¿Aparte qué tan dificil es presionar cross-fade, loopear un tramo del track o meterle un sonido de codornices o de perritos (sonidos que yo uso en mis remixes siempre)? ¡No mames, cabrón! Ni siquiera tienes una mezcladora de cemento; sé un poco más decente en tu auto-apreciación.

No se deben de omitir, claro, sus seudónimos de DJ's exóticos, raros, urbanos o underground, totalmente cools como ellos. De hecho no hay nada más cool que ellos en el mundo excepto otro DJ cuya computadora tenga más memoria RAM.

Alaverga, el tipo al que me refiero es un mamonazo. Se cree el más chingón y el más machista del mundo, pero sin ser humilde como yo, lo cual me resulta bastante fuera de lugar.


Atomix los acompaña a todos lados.Tampoco hace falta un cigarro para hacer un mejor performance, como si fuera una batuta con luz cuya estela de humo va trazando los ritmos de la música electrónica que llega directamente al alma de quienes la escuchan.


¡Nadie en el mundo puede ser más cool que ellos! ¡Nadie!






Los niñodontes tienen la falsa idea de que por el hecho de ser muy grandes la gente les va a temer; la cual no es tan falsa después de todo, pues millones de años de evolución dejaron grabado en el inconciente humano que "más grande" significa dolor (caso que no solamente se puede corroborar en las peleas, sino también en las películas porno... que nunca he visto).

Yo usaría una metáfora de elefantes para referirme a ellos. Son grandes, de movimientos lentos pero imponentes; caminan orgullosos ocupando largos tramos de la sabana, mirando el resto de la fauna a sus pies, desde sus nubes, y portando en cada gramo de su vasta corpulencia esa seguridad que trae consigo el ser una mole animal, pues en casi todas las disputas naturales ellos suelen tener el dominio.

Pero eso está muy lejos de ser una ley, y si acaso se acerca a tendencia. Los niñodontes son muy altos y grandes, sí, pero son torpes, grasosos e irónicamente débiles. Su masa muscular es algo irrisorio tras esos kilogramos y kilogramos de grasa. Cuando un niñodonte te llegue a acertar un golpe tú fácilmente ya le habrás pegado dos o tres en la boca del estómago escuchando un "UUF" que lo prive por tres minutos. En pocas palabras los niñodontes son unos pendejos a la hora de pelear.

Uno de mis vecinos es un niñodonte, y es gracias a que todos sus amigos lo ven como una especie de Golem, que Niñodonte se siente el rey de la selva. A mí a veces me mira con desdén porque su familia, los Donte, tuvo algunos problemas con la mía (disputas territoriales por el mejor ámbar); mas yo pienso en su edad (unos 19 años), me tranquilizo y me consuelo: pobre, pobre pendejo.

Escuchen bien, gordos gigantes del mundo: ¡NUNCA VAN A SER CHINGONES NI MACHISTAS! A nadie le impresiona su exceso de grasa; ni cuán alto elevarían a una persona si saltaran junto a ellas en un trampolín acuático junto, aplicando a plenitud el principio de Pascal; ni cuánto pueden cagar... bueno, lo último sí sería impresionante ver todos esos escusados tapados, pero ya saben a lo que me refiero.





Todos los niñodontes se parecen al muñeco de malvavisco que sale en la película de Los Cazafantasmas.


Siempre van saboreando una pierna gigante de algún animal prehistórico (lo cuál es lo único que les envidio).


No estoy del todo seguro, pero yo siento que cuando van a atacar siempre hacen GROOOOOOOAAAAAARRRRR como Godzilla, el único niñodonte chingón que sí sabía pelear bien porque era japonés.






Ya me cansé de escribir, así es que para hacerlo más fácil, les voy a explicar esto en el lenguaje PHP que estoy aprendiendo:

< ? php $mujer=y; $hombre=x; $bolso if ($bolso=$mujer) {

print "Aceptable";}

if NOT {

print "¡MARICONAZO!";

}
? >

Así es, PHP no se equivoca. Las bolsas para hombres no son para hombres porque siempre han sido para mujeres. Que no los engañen los diseñadores europeos, pues ellos sólo buscan hacer más dinero. Solamente un hombre que en el fondo desea ser una mujer (y ser penetrado por transexuales como en la foto) o una mujer-mujer puede usar un bolso para mujer. Punto.





Jajaja, este es de broma. La verdad estaba algo fastidiado de dibujar y comencé a mover el pincel a lo loco, como para deformar la imagen, y me salió esto que se parece mucho al jorobado de la película 300, el único personaje heterosexual de la película.






Éste es al que me refiero:

El fenotipo Donnie Darko (de la película con el mismo nombre) es el clásico chico misterioso, culto, tímido, sensible, artístico, medio oscuro; que más bien parece otro gran cliché salido de una película gringa de adolescentes; pero estos tipos no son más que unos malintencionados pillos, y les diré por qué.

Lo que la mayoría de las mujeres no sabe de ellos, es que toda esa "timidez" y "sensibilería" la hacen a propósito porque vieron alguna de esas películas y notaron cómo las mujeres pujaban un "aaww" varnizado con lubricante vaginal natural tras cada palabra bonita que decía algún afeminado actor, cuyas hormonas supieron percibir tan bien como usar esa información para su provecho; y por tal motivo mimetizan este comportamiento donniedarkeano.
Hay muchos de ellos en facebook. Es común ver sus fotos seudoartísticas con ellos sentados en la playa mirando el horizonte, pensativos en el metro, en un jardín sentados leyendo un libro o en alguna zona urbana con una pose pesimista existencialista, como queriendo transmitir con su foto "contraste entre humanidad apesumbrada por toneladas de fría infraestructura"... ¡Pff!, ¡no seas tan puto mamón!... Y aún así hay mujeres tan brutas que se lo creen.

O tal vez sí sean así, ¿pero para qué tener esa incertidumbre de que en cualquier momento les podría hacer una mala jugada? Nada mejor para ustedes que un hombre que saben que es un auténtico patán, un uga-uga cavernario, una mierda machista, celoso del viento y un barril de testosterona; incluso hasta violento (como yo por ejemplo, que he hecho todo lo anterior y también he llegado a cachetear a mis novias... con la punta del pene pero las he cacheteado... así miren: [se saca la verga y empieza a golpear la bocina de la computadora] ¡Plaff!, ¡plaff!, ¡plaff! ¡Mira cómo la golpeo, Tricky! ¡Plaff, ¡plaff! Ací es komo deves de golpear a las biejas...)



Se les pude indentificar por los efectos y el ambiente que le dan a sus fotografías. Un efecto blur en un ambiente desolado, tal vez; o ¿qué les parece uno de sepia en la playa?; o ¿qué tal uno de blanco y negro que nulifique totalmente el color de su TREMENDA HIPOCRESÍA para que no se les vea?



Usan vans o converse... o si no alguna buena réplica del tianguis.


Tienen un pene pequeño.








Jaja, TODOS los buchones (jóvenes mexicanos de clase media o alta que trabajan para el narco) tienen una fotografía así; con su cuernote de chivo, su cara de retardados y su ropa ranchera con su hebillota plateada. Supongo que es como una especie de carnet que les piden para ingresar a sus huestes, lo cual no me parecería mal en lo absoluto si no tuvieran la desverguenza de subirla a sus Metroflogs acompañada siempre de un repertorio de palabras que no trasciende de "mi compa", "plebada", "pariente", "al cien", "con todo", "Buchanan's", "puro Sinaloa"; palabras que para colmo, las escriben con faltas de ortografía.

¿No me creen? Vayan a Google (a Google México quienes no sean mexicanos) y tecleen "mi compa pariente sinaloa", o cualquier combinación de las palabras anteriores sin las comillas, y verán cómo aparecen cientos de metroflogs con fotografías similares a mi dibujo. El primer resultado que obtuve fue el de unos buchones, también sosteniendo sus cuernos y repitiendo las mismas palabras. No cabe duda que metroflog domina todo en cuanto estupidez humana se refiere: ya tiene a los emos, tiene a miles de personas que escriben con K en vez de C, tiene a los pederastas, y tiene a los buchones. No hay que pedirle más, es una fuente inagotable de contenido.

En realidad no me caen tan mal los buchones, y de hecho preferiría más tener como vecino a un buchón que a un mierdoso zeta.



Si tiene un cuerno de chivo y un acento mamón, seguro es un pinche buchón.


Sacan fotografías de las camionetas de sus papás o si no las obtienen de otra parte y dicen que son suyas (igual pasa con las armas y los montones de dólares)

Siempre se la pasan tomando Buchonan's, no toman de otra cosa.




Ah, sí, y la mayoría de ellos termina su vida en la carretera, botado, dejando un rastro de sangre al lado de su Cheyenne, con su cuerno en mano, el cráneo reventado por una bala de calibre 50.



Hablando de japoneses y pelear bien, se me vienen a la mente estos putos otakus que ni son japoneses y ni saben pelear bien.

Ya había mencionado que la humanidad se divide solamente en dos grandes esferas: los vivales y los nerds; no hay ninguna otra más, nunca, no existen; y como ya saben, yo soy un vival, y mi deber como vival es hacerle la vida pesada a los nerds.

Y aunque mi obligación de vival ya la mencioné, los nerds no me caen mal del todo, ya que muchos de ustedes lo son (el 99%) y yo también soy un híbrido de ambos (70% vival / 30% nerd). Pero lo que si me colma los huevos de ácido sulfúrico es que echen a perder algo cool como las artes marciales y lo contaminen con su ñoñez. ¡No mames, cabrón! ¿Por qué lo hacen? Los ñoños que practican artes marciales le quitan todo lo espectacular a las artes marciales con su "sólo debo pelear cuando sea absolutamente necesario"; es decir, cuando algún Paladín Oscuro nivel 125 empiece a atacar su Fortaleza del Ajedrez con un Hechizo de Magma.

Una persona respetable que practique artes marciales debe de hacer todo lo posible para no lucir como uno de estos freaks, que sólo practican artes marciales para parecerse más a uno de sus personajes favoritos de comics (o como se les llame a los dibujitos japoneses), nada cercano a los que buscamos las personas normales que es: la fortaleza física y espiritual, o en mi caso: patear culos de niñodontes, nerds, hombres con bolso, donnies darkos, DJs MP3, buchones y de otros vivales.




Fantasean tanto con sus personajes favoritos que hasta llegan a creer que son como ellos, vestir como ellos, vestir como ellos, hacer los mismos gestos y hasta toman clases de japonés para decir los mismos diálogos que ellos. ¡NEEEEEEEEEEEEEEEEERDSSSS!


Esta imágen no tiene nada que ver. Me apareció mientras buscaba algo sobre otakus y pensé que les gustaría ver ese dibujo de esas ricas tetotas.


¡Puta madre! Al final de cada párrafo siempre ponen uno de esos ojitos; odio esos ojitos. Era yo más feliz cuando no sabía qué eran los emoticones.



Hace unos días hice un experimento en el cual dejé de seguir a muchas de las personas que me siguen, pues la verdad, básicamente uso el twitter para hacer comunicados de que ya escribí, y no me tomo el tiempo de leer el timeline o muchas veces ni siquiera lo leo. ¿Para qué? No se ofendan, pero yo sigo sin hallarle sentido a comunicarme por allí. Para eso simplemente le llamo, y listo; o abro el puto MSN, y ¡PUM!, mensaje instantáneo personalizado con un ícono de una verga derramando leche.

Lo gracioso de mi experimento es que yo no lo creía, pero es cierto: el mito de que si a alguna persona ya no le das follow y ellos también te los quitan, no es un mito... "¡Waaaaaac, waaaaac! Ah sí, ¿ya no me sigues? - Pues yo tampoco te seguiré siguiendo, ¡te odio, maldito!" ¡Pff! Qué putas mamadas. ¿De verdad se llegan a ofender por eso?

* * *


En fin, ya me cansé de estar sentado. De todos modos agréguenme a Twitter y a Facebook para recibir notificaciones de cuándo escribo, y además, leer alguna que otra recomendación que suelo hacer (sin olvidarme de las sesiones de desnudos que hago por Twitter).

¿Creen que me falta alguno? ¿Ustedes a quién pondrían? Díganmelo por correo electrónico o en los comentarios.

Lamento no haber publicado esto antes, pero ya les comuniqué en Facebook por qué no me fue posible. Hasta pronto.