32vo. Festival Internacional Historias Estúpidas

  • abril 3, 2006

*Nota* Para ver las preguntas que me hicieron los lectores con su respectiva respuesta tienen que entrar a la zona de comentarios de éste post.

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Cada año, la AGASI (Asamblea General de Asuntos sin importancia) del falso profeta celebra el Festival Internacional Historias Estúpidas, donde los mejores competidores alrededor del mundo se reunen para demostrar sus habilidades y ganarse el tan ansiado título de “DIOS SUPREMO DE LA GUERRA” para burlarse de los perdedores. Este año no será la excepción y cortando el preludio aburridísimo y chafa acá les respondo a las dudas más usuales.

Q.- Oyes falso profeta… Pero yo no tengo blog, ¿no importa?
R= No importa.

Q.- ¿Era cierto que para participar debo de tener fotos vestido de Quetzalcóatl y el acta de nacimiento?
R= Solo si quieres hacer el ridículo, pero no son tan necesarias

Q.- ¿Tiene que ser real la historia o la puedo inventar?
R= No importa, la finalidad de la historia es… bueno , no tiene finalidad alguna porque es una historia estúpida.

Q.- Falso Profeta, mi abuelita se cayó de las escaleras y yo me reí. ¿He pecado?
R= No.
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Bases del concurso:

1.- La historia estúpida puede tener cualquier contenido, no hay formato a seguir, solo tiene que ser una narración vanal, carente de sentido, escencialmente estúpida, intrascendente, corta, colorida, con finales tontos o inesperados; en pocas palabras, una pendejada.

2.- Pueden escribirla en los comentarios de abajo, en su blog o mandarla a [email protected] Todas las historias las transcribiré a este post con el nombre de su respectivo autor y la dirección de su página (en caso de que tenga).

3.- No se puede publicar una historia estúpida como “usario anónimo” debido a que por azaroso destino indigno, los autores anónimos nunca serán reconocidos. Mejor, al momento de seleccionar una identidad en los comentarios escojan la opción de “otros” en lugar de “anónimo”.

4.- Las votaciones se harán en el post de abajo. El escrutinio al conteo será legítimo y transparente en virtud de la democracia. Los votos que sean posteados como “usarios anónimos” o que yo me de cuenta que son inventados serán cancelados mucho a la verga y no serán contados.

Reconocimientos:
1er lugar. Título inalterable y estátus de deidad como “Dios supremo de la guerra”
2ndo lugar. Jefe(a) supremo de guerra.
3er lugar. Un viaje en crucero a la isla Bora bora mas 1000 dolares patrocinados por JLAH.

Si no tienen idea de cómo es una historia estúpida acá les dejo unos ejemplos:

Obviamente no tienen que ser iguales, ni estrictamente parecidas, el único requisito a cumplir es el de sellar la historia estúpida con la escencia propia de la misma. (pleonásmo marca acme)

¡Participa!
*Nota* Ver nota en comentarios.

PARTICIPANTES:

Duelistas via comment…

Manuel Astur dijo…
El otro día que voy andando por la calle y paso por delante de la casa de un amigo y que le veo saludándome desde una ventana y le pego un grito para que baje y nos vamos a mamar y cuando ya estamos bien pedos me dice que quien soy y por que le molesté cuando estaba limpiando los cristales

sopotamadre dij0…
Antier fui a un concierto del Puto de Luis Miguel, y a los 37.14 minutos me acorde que no me gustaba y a la verga sali corriendo fuera de ahi y a los 30 segundos empece a vomitar como 3 cuadras, en eso me resbalo con el vomito, me caigo y me rompo el cuello, y pues me voy al infierno, en eso me dice el Diablo:
-Morro, te gua regresar a la verga-
-P-pero por que Lucho?? -(Lucho de Lucifer)
-Por que apestas mas que la verga.

ZPDWAR dijo…
Puts pues hai tienen que andaba yo de monaguillo en una iglesia y que el padre pues que tu que lee la segunda lectura y que no se que porque es viernes santo y que la iglesia estaba llena y que tu voz varonil y que no se que, y que me paro a leer la segunda lectura y ahi me tienes a mi: “lectura de la carta de san pablo a los corintios o quien sabe… y el padre me decia desde el rincon, “no se oye no se oye” y yo pues chales y gritaba mas fuerte “LEXTURA DE LA CARTA DEL APOSTOL SAN PABLO A LOS CORINTIOS…y el padre me segui diciendo que no se oye que nadie te escucha, y yo o que la fregada!!! LECTURAAA DE LA CARTAAA DEL APOSTOL SAN PABLOOOO A LOS CORINTIOSSSSS…y mauser que me doy cuenta que estaba apagado el micro y que le digo al padre “puta madre pos esta apagada esta chingadera!!!” y no me dienta que la prendi antes de decir eso…. y pos ya no volvi a esa iglesia, yo creo que ya me gane el infierno…

Humano dijo…
Estaba el humano caminando por la calle y madres en eso que veo a una vieja buenotota en vestido de leopardo caminando por tacuba y sobres que le caigo y le digo, vamos por unos drinks, ya en la cantina me dijo que tenia un hijo que no lo comprendia, y que la verga y mas chingadas, en eso pues nos calentamos y le digo vamonos pal hotel, y vergas ya la estaba encuerando y que me sale con una riatota peluda salida de un cuento de kaliman, y en eso que se me baja la peda y le pregunto, ¿tu hijo no hace historias estupidas?
Si, a veces me lo cojo.. por eso no me entiende..

El cura de espanto dijo…
Un dia estaba oficiando misa, y que me acuerdo que no habia vino, le dije a Doña Cleofas,
– Orale pinche vieja, lanzate de pedo por una botella de vino y unas hostias…
Pero se fue a la sacristia y trajo una caguama y un puño de pistaches.
Organizamos una kermesse y me case con Doña Cleofas la catequista; tuvimos dos hijos, pero se fueron a la guerra. Mejor le compré un perico.

Antonio dijo…
pos no mames que el sabado fui al teibol y una vieja no mames bien buena la perra total que le gustaba que la follaran, pinche vato enfermo comprando tickets como loco, y la vieja ahi casi se coge al wey no mames que risa cuando el vato empezo a chupar su tacon de la zapatilla y no mames pinche vieja puso madrazos en los huevos al vato, ja! pinche enfermo le compro como 20 tickets mejor se la hubiera llevado a coger ahi es cuando pienso: “chale como hay gente pendeja en este planeta” pero bueno ese es pedo de cada quien, total que ya no se si fue el perico que me chingue o andaba tan pedo total que me guacare en el baño y desperte tirado en las escaleras del tercer piso donde vivo

MK dijo…
Cierto día en una kalurosa tarde de mayo decido refreskarme. Me pongo mi traje del señor mojón y me adentro al tinako de mi kasa… a los 13 segundos komienzo a eskuchar una voz, una voz ke murmuraba a mi oido, kosa rara porke yo perdí mis oídos en la batalla kontra los negocios ambulantes mientras me disponía a prenderle fuego a la mecha de mi bomba en forma de Karlos salinas (pa ke saliera mierda expansiva) me llegó el gordo Faitelson por detrás komo keriéndome dar un beso, tons la bomba-salinas voló por los aires y estallo delante de la pinche maskota de las chivas y sus pinches kuernos volaron komo dagas en pelikula de chuck norris hacia mis orejas.

Bañado en sangre, me dirijo al kastillo Gresikol pa pedirle prestado a HeMan a su pinche tigrito verde (battlecat) pero me dijeron ke no estaba ke se había ido a jugar kon el pinchi kondorito… ps ahi me tienen partiendo hacia Pelotillehue kon el pinche kondorito y madres, ke lo estaban embargando y yo kon mi sangrerío.

Ps fui rumbo a Tepito a ver si el “kuaktemok” me hacía un paro y ahi esta el wey tragando webos de kawama, fuimos alla donde la pinchi superchiva, y ke le gana la rivalidad y le parte su madre, pero ke le digo, ya estaba muerta el pedo era kon los pinches ambulantes, ps ke me mienta la madre y da media welta pero un pesero lo partió en dos…

Me dirijo al hospital más cerkano y ke me dicen “te kedaste sordo kompa” pero ps yo no los oía porke me había kedado sordo, tons me trepo a lo mas alto del hospital y me aviento a la chingada, ya no kería vivir si no podía eskuchar el sonido de mis flatulencias invadir las narices de mi mujer… pero en el último segundo llegó la nube voladora y el dalai lama ke me reskata…

Salí del tinako después de haber rekordado todo esto y me puse a jugar fifa 2006, ahí si puedo ver al atlas kampeón.


Pornstar dijo..
erase una ves Jose Luis Avila Herrera… Fin

Suedo dijo…
Un dia estaban los productores de leche de la region peleandose en una asamblea porque la lecheria ya no queria recibirles toda la produccion que tenian y decian que se iban a poner en huelga y que a la chingada con el de la lecheria y en eso dicen: -A ver que opina nuestro presidente?- el cual era muy amigo del dueño de la lecheria y en eso se para el presidente de la asociacion y dice:
-No, po’h si!-

Chocolate dijo..
No pues una vez venia aca caminando bien campante caminando con las manos en los bolsillos y pateando una piedra redonda y vi un cyber y me meti, estaba abierta una pagina que decia falso profeta y tenia una convocatoria a historias estupidas y vi que ya habia un chingo de historias, pero no eran estupidas, eran PENDEJAS, asi que dije: ni madres! yo voy a ganar ese puto y banal, total que escribi una historia superimprovisada y chingona, sali del cafe segurisimo de ganar.. pero me dije.. “a la verga .. no . hay muchos participando … si quiero ganar tengo que hacer mas” y fui a visitar al falso profeta que estaba en un callejon oscuro recargado con gabardina y sombrero, lanzando una moneda de diez pesos al aire, llegue y le di una caja pequeña cerrada, se podia ver que salia una luz pontente por una ranura.., me dijo con una mirada tras su mascara que tenia el concurso en sus manos.. nos dimos la vuelta a la par y caminamos, nuestros pasos secos se escuchaban cordinados, falso profeta bajo la acera y en eso paso un camion en chinguiza y lo mato a la verga y nadie gano el concurso, despues estornude, me fui de largo y no entre al cyber ese macuarro para pobres.

Pshyco dijo…
El otro día estaba esperando la combi afuera de mi casa, cuando pasó le hice la parada, el chofer detuvo el vehículo y abrió la puerta… y que me meto corriendo a mi casa por que en la esquina venian unos cholos que me quieren madrear a la verga

Calcetin10 dijo…
una vez me heche un pedo bajo las sabanas y me tape para olerlo yo solo creo que soy algo rencoroso

Guffo dijo…
Una vez un tío mio se tiró un pun por la colita y todos le dijimos: “Aaah, pinche tío apestoso e irrespetuoso; cuando comas indio, quítale los huaraches”. Y el muy cabrón de mi tío nos dijo: “Es mi cáncer de cólon, sobrinos jijos de la verga”
Y vivieron felices para siempre.

El cristal de la bañera dijo…
Lotro dia me estaba bañando, porque estaba bien pinche caluroso, tons que sale el agua bien cochina de la regadera, pos que me subo a la azotea y estaba un pinche cholo metido en el tinaco, que le grito: “pinche cholo, salte del tinaco”, pero como que estaba sordo porque nomas volteaba como que viendo al cielo, pero se hacia wey, le volvi a gritar para ver si se salia, nomas que estaba como que pensando, o se hizo wey otro rato mas, ya ala chingada dije, lo voy a sacar a la verga, y nel, que se sale solo, lo segui a ver que pedo, y se puso a jugar fifa 2006… despues me acorde que andaba en bolas y no me habia terminado de bañar…

Ray Bastard dijo…Dos amigas mias en un cumpleaños platicando y una nota que la otra esta tomando cheve y eso que ella nunca toma nada y ya andaba medio peda haciendo cagadero y le dice la amiga ‘oyes porque ahora trais caguama eh?’ y la otra le contesta ‘ lo que pasa es que es el cumpleaños de fer entonces estoy poniendome peda pal valor porque le prometi unas mamadas y cojer por el cucufato’ en eso llega fer y le dice ‘tengo hambre’ y la novia:’come verga ya estas grande’

elbudu dijo…
Regresaba del trabajo, fastidiado mas que de costumbre, harto de la costumbre, de meterme en el trafico y llevar ese estilo de vida sin vida dedicada a la empresa, fue cuando me empezo a invadir la ansiedad, quize salir lo mas rapido posible, esas bestias conformistas me estorbaban sobremanera, rompi la formacion toque el claxon los insultè, la locura me invadia, mas le ganè unos minutos al estupido tràfico, salì del tràfico y enfile a casa sin detener ni bajar el ritmo con la adrenalina a tope, fue en ese momento que sono la sirena ¡estupidos perros! yo tan cerca, detuve el vehiculo y apague la marcha (creo que al detener el coche fue cuando me tranquilize ya nada importaba) Prendi un cigarro, no me preocupaba que el coche no tuviera la ultima tenencia pagada, y la licencia vencida era lo de menos. Alli estaba yo, ya sin nada que hacerVeo el retrovisor, alli viene ese hijo de puta (seguro querràs tu mordida cabròn, tu dote de corrupcion)HDP: Joven, se paso usted dos semaforos en rojoYo: Ajà (bocanada)HDP: Me permite su licencia y tarjeta de circulacionYo: ajà (profunda bocanada)HDP: Uuuuy pero esto esta vencido, joven seria tan amable de bajar de su vehiculoYo: No puedoHDP: ???Yo: Me VENIA cagando5 minutos despues estaba en mi casa

Regresaba del trabajo, fastidiado mas que de costumbre, harto de la costumbre, de meterme en el trafico y llevar ese estilo de vida sin vida dedicada a la empresa, fue cuando me empezo a invadir la ansiedad, quize salir lo mas rapido posible, esas bestias conformistas me estorbaban sobremanera, rompi la formacion toque el claxon los insultè, la locura me invadia, mas le ganè unos minutos al estupido tràfico, salì del tràfico y enfile a casa sin detener ni bajar el ritmo con la adrenalina a tope, fue en ese momento que sono la sirena ¡estupidos perros! yo tan cerca, detuve el vehiculo y apague la marcha (creo que al detener el coche fue cuando me tranquilize ya nada importaba) Prendi un cigarro, no me preocupaba que el coche no tuviera la ultima tenencia pagada, y la licencia vencida era lo de menos. Alli estaba yo, ya sin nada que hacerVeo el retrovisor, alli viene ese hijo de puta (seguro querràs tu mordida cabròn, tu dote de corrupcion)HDP: Joven, se paso usted dos semaforos en rojoYo: Ajà (bocanada)HDP: Me permite su licencia y tarjeta de circulacionYo: ajà (profunda bocanada)HDP: Uuuuy pero esto esta vencido, joven seria tan amable de bajar de su vehiculoYo: No puedoHDP: ???Yo: Me VENIA cagando5 minutos despues estaba en mi casa
martes, abril 04, 2006 9:56:21 AM

Okko hdlv dijo…
Habia una vez un hombre… un hombre raro porque tenia un hijo pero él lo habia parido. Ahora que lo pienso bien: FP, TU MAMÁ ES HOMBRE?

el chapu dijo…
una vez tabamos en la “cafeta” d la facu, los dogos entre fime y arqui, y hacia un pinche caloron d mas d 40 grados, y tabamos: q si, q wara wara, q te la comes, no q tu te la comes, q tu pinche ma… bueno, tons llega un “camarada” (el sangui), q q pedo, q presten un cigarro, q la madre, se sienta y dice el pendejo: Q PINCHE CALOOOORRR, NO MAMES, y nosotros, si q la madre, q todos los huevos sudados q la madre, y dice: NOOO, Y ESO Q NO ESTAMOS EN CUARESMA… y q le dice el coronas: Q TIENE Q VER LA CUARESMA CON EL CALORON PENDEJO, TA MAS CARO EL PESCADO O Q PEDO?, y dice el sangui: NO PENDEJO, ES CUANDO HACE MAS CALOR PUÑETON, NO SABIAS O Q ESTUPIDO?… y q le contesta: ESA ES LA CANICULA BABOSO…

Joel Pedraza dijo…
les contaria mi historia estùpida pero se van a burlar de cuando temblo en el 85 y a mis escasos cuatro años pus uno namas caga y duerme y como no estaba durmiendo, pus como chicoche, donde te agarro el temblor, no hubo derrumbes ni nada, namas mi jefa me saco del baño en chinga a la calle tan rapido k ni los pantalones (de entrenamiento por cierto) me pude subir… historia veridica, preguntenles a mi mamá que dice que preguntaba: Mami mami… ¿porque se mueve la taza? ¿ya gane?

toma chango tu banana dijo…
El sábado pasado que llegué a la chamba dejé el carro abajo de un pinche arbolote más feo que la verga lleno de pájaros que tenían un desmadre macizo, pero me había valido un kilo de moda y le dejé ahi, aparte estaba en la sombrita y al putazo… Pues cuando salí de la chamba, fui a subirme al carro y tenía un pinche cagadón chingón en la manija para abrir la puerta, yo creo que era de pingüino esa madre, me saqué de pedo y me dió un chingo de asco, pero de todos modos abrí la puerta y me fui a la verga.

Huevo dijo…
Génesis 1:1En el principio creó Dios los cielos y la Tierra…

rataqueso dijo…
no pues la otra vez estaba aca y llego una señora mijitoo que ondas vendo cevichito no quieres?y luego le digo de que hay?no pues tengo de camaron de pulpo de pescado y de pulpo.no pues no traigo dinero ahi para la otra

El judio dijo…
Soñe que un dia me levante y empezaba a tolerarlo todo. Todos mis trabajadores llegaron temprano, el Sr. Conejo (padre de 17 hijos) se hizo su vasectomia, que conflictiva regresaba a trabajar conmigo, que el Sr. F dejaba su religion extraña y se hacia mas tolerante, que llego el del infonavit para decirme que en realidad teniamos saldo a favor, que los del seguro social por fin habian atendido bien a mi personal, que El Dr. Simi era el siguiente Presidente de mexico, soñe tambien que ya no pagaba tenencia, estaba tan feliz y a la vez triste porque ya no iba a tener nada que escribir en mi blog, o a caso mi nuevo lema seria “SI LO TOLERARE”, de repente me doy un madrazo con la mesa de mi escritorio, si me quede dormido 5 minutos por culpa de cambio de hora… Y eso no lo tolerare!!!


Conflictiva dijo…
HISTORIA BIEN ESTUPIDANo pues era una vez una vieja bien cachonda llamada Esther , y se caso con un guey llamado Eugenio, y en esas estaban cuando llego Johnny Laboriel a interrumpir su boda.. bueno en realidad no era Johnny Laboriel sino la cabeza flotante gigante de Johnny Laboriel. Bueno total que ese guey no los dejaba en paz asi que la pinche Esther que es bien abusadilla mando a Eugenio a la verga y mejor se caso (en secreto y sin invitarnos, pinche vieja ojete) con Rodrigo, y en esas andaban cuando andale que les cayo el chahuistle a la hora de la JANI-MUN porque llego de nuevo la cabeza flotante de Johnny Laboriel a cagar el palo. Por cierto yo tenia un novio que se llamaba Rodrigo, y me lo bajo una morra que se hizo lesbiana, pero nomas quiere a Rodrigo para bajarle lana y porque esta morra es homeless y no tiene donde vivir. No pordriamos mandarles a la cabeza flotante de JOhnny Laboriel a que les saque un pinche sustote en la madrugada? bueno esa ya es otra historia estupida.Die.

Chicharron Sangrado dijo…
Estaba platicando con mi amiga y le empeze a contar que tenia unas cortadas en la verga porque el perro me la estaba chupando y que nomames me la muerde bienculero y que a la verga que si se me paraba me sangraba y que la chava se enoja y a la verga que se pone a meterse dedo

Duelistas vía mail.

Ricardo Núñez…
No pos dejen les cuento que precisamente hoy estaba en la escuela platicando con mis compañeros(en su mayoria unos pendejetes chorofresas, de clase media maromera)acerca de las viejas que se agarran a putasos,y en eso saqué el tema de cuando una vez en una fiesta me trague ciertas sustancias ilícitas(mdma & peyot), y andaba pasoneado y una perra (dicese de una mujer la cual me caga el palo) me empezo a molestar y a burlarse de mi estado(moribundo según yo) entonces con la poca energia que me retastaba, recordé el momento en el que seya subio arrastrandose las escaleras para llegar a la doceaba casa “picis”(momentos de los caballeros del zodiaco)total que sintiendome de la verga me pare y le puse un putazo a la perra (un upercut a la mandibula–misma mandibula que tenía ella trabada por tanto acido que había ingerido) y solo asi entendió y pues ya la dejé toda puteada y mis amigos que minutos atras se reían de las mamadas que me decía la perra esa, tambien se callaron el hocico durante 3 nanosegundos… antes de que se empezaran a carcajear pasadisimamente de verga de la medida unilateral de accion que tomé. el caso es que les conté esta breve reseña a mis compañeros(pendejamente), y une pendejete me dijo patan y una pinche vieja me dijo joto… me dieron ganas de pararme y putearmela a ella tambien.

Porter Site…
Un dia venia oyendo el radio en la troca y estaba en un semáforo y luego dice el locutor “no pos al primero que hablé y diga tres canciones del disco nuevo de luis miguel le vamos a regalar una playera” nombre y en chinga saqué el celular y marqué en caliente y luego me dío linea y dije “y que chido ya chingué” y luego me contestan y CRIIIIIIIIAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIi agghh se oyó eco bien gachote y en caliente le bajé al radio y yo “bueno bueno” y ya no oia nada, y yo “BUENO BUENOOO” y nada, y yo “CHINGADA MADRE” y no oia nada y pos le colgué y le subí al radio y dice el locutor “es que no digan majaderias, para qué dicen majaderias” y JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJA me solté riendo yo solo y los que estaban en el semáforo pensaban que estaba loco.

Begüé…
El otro dia fui a una puñeta digo a una piñata y era de barbie estaba bien buena y yo tenia muchos dias sin coger total que la agarre por atras le hice un hoyo a la piñata y le empece a hacer sexo al doggie style y mis camaradas unas curas eah! eah! y en eso que se me atora la verga en un alambre.

Duelistas con H.E en sus sitios:

Memorias de un pinche trashy – encuentros del tercer tipo
CXR90210 Beverlyhillo- puñetas en medio de la carretera–
Amargadillo- Peda gay
Sawebo – historia estupida sabor penicilina
Nabuchadneezar- El asesino
Licenciada borrachales- Historia estúpida en video
Sagral – Cultivando y fumando
Carmelo- una de vaqueros jotos
Hellraiser- Mi siempre confiable subconciente

El orden va de acuerdo a la prontitud de la historia, no voten sin leer antes, hay unas muy buenas. Ya se que son muchas pero pueden ir leyendo poco a poco.
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SE CERRARON INSCRIPCIONES EL DIA 4 DE ABRIL A LAS 12:00PM. VOTEN POR SU FAVORITO EN LA PARTE DE ABAJO.

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