Ayer cuando salí de compras del supermercado pasé, como ya es tradición, a chingarme mis tres angus en el Burguer King del centro.
Ya había encontrado un booth alejado de toda persona que pudiera acercarse a molestar, o, peor aún, mirar mi comida; también había llenado mi vaso de refresco hasta el tope, le había puesto la tapa, incluso ya había contado las papas (tengo una horrible manía de contar todo lo que me como. Cuando era niño contaba cada grano de mi cereal separándolos con la cuchara en otro plato. Mi mamá se enfurecía porque tardaba mucho en comenzar a comer, y cuando se daba cuenta de que estaba contando la comida, me regañaba o me pegaba en la nuca. Hasta la fecha lo sigo haciendo pero he aprendido a disimular magistralmente. ¡Ayúdenme, por favor, sufro constantemente!)
Total que todo mi festín estaba concertado: 48 papas fritas, 3 hamburguesas y casi un litro de Coca Cola, listo para combinarlo todo en mi boca y realizar una orgía de sabor en mi paladar; cuando súbitamente se coló un escurridizo chamaco de la calle, de esos con el cabello estilo cacto que venden flores, burló los ojos vigilantes del gerente y se fue directamente al baño, no sin antes echarle un vistazo a mi comida. “¡Escuincle truhán y hambriento, ha de querer que le de una hamburguesa! ¡Ja!” –pensé para mis adentros. Y no me equivocaba, justo cuando iba a dar la primer mordida y mis papilas gustativas lubricaban al máximo escuché: “señor, ¿me regala una hamburguesa?”.
A pesar de que retiré la hamburguesa de mi boca, esta siguió abierta debido a la sorpresa que me había causado tanta insolencia. Yo, el hombre más egoísta, envidioso, ruín y despreciable –cuando de hamburguesas se trata– regalarle, ya no digamos unas cuantas papas ¡sino una hamburguesa completa a un niño desconocido! ¡Una angus, por Dios!
Si tan sólo cuando recibo mi charola que trae las hamburguesas, el que me atiende ya sabe de manera automática el protocolo para salvaguardar su integridad física: decir en voz alta y temerosa el número de mi orden, ponerla en la barra y acercarla despacio con el palo de una escoba, lo más alejado posible de mi para que no le haga yo daño. Luego, al recibirla, muestro mis colmillos y comienzo a gruñir como un perro para alejar a la gente a mi alrededor, a quienes mi sistema límbico sólo percibe como una competencia, una amenaza de compartir mi casi sagrada comida. Me voy al rincón y empiezo a comer, mirando para todos lados, cuidando que alguien se acerque a pedirme. ¡Carajo, si soy capaz de cambiar a mi familia como esclavos por un Burguer King, ¿y este mocoso quiere una hamburguesa completa!? ¡Hazme el puto favor!
Me le quedé mirando con una media sonrisa por unos cuantos segundos. Estaba admirado, no podía creer lo que había escuchado, ni tampoco la empleada que limpiaba las mesas, quien tragaba saliva pensando que estaba a punto de presenciar un infanticidio (una previa mala experiencia cicatrizada en su brazo derecho le había enseñado a no acercarse a mi mientras me alimentaba.)
A pesar de que ya sabía la respuesta, le pregunté todavía con mi media sonrisa de chingón que si tenía las manos limpias. Me dijo que se las acababa de lavar, pero obviamente que no le creí, puesto que no parecían ni húmedas ni coloradas, en caso de que se las hubiera secado con ese recio papel que ponen en los baños de los lugares públicos. Además, siendo tan corto de estatura dudo que llegara a picarle al botón del secador automático, o más aún, que supiera su funcionamiento.
Mi magnanimidad hizo a un lado su mentira infantil y con una voz parecida a la de Jerjes, de la película 300, le dije:
–Hijo, puedes tomar cuatro papas, no más.
El niño acercó su cultivo de bacterias que tenía por mano hacia mi contenedor de papas e irrumpí dividiendo el viento con el popote produciendo un chiflido marcial.
¡Ah, ah, ah! –le reprendí– Yo te las doy.
Separé meticulosamente las cuatro papas usando el popote que aún no abría, empujándolas desde la charola hasta una servilleta que había yo dispuesto para que no cayeran en la mesa. El niño me dio unas “gracias” desconsoladas y se fue, pero le detuve.
–Olvidaste algo, niño– dije de nuevo usando la voz de Jerjes.
Con el mismo popote majestuoso le señalé una bolsita de cátsup que debajo ocultaba cinco pesos. Preguntó si eran para él y le dije que sí, pero que si seguía más tiempo cerca de mis hamburguesas me lo iba a comer a él también.
Un grupo de jóvenes que estaban sentados en el booth paralelo se echó a reír disimuladamente tras atestiguar un suceso tan fuera de lo común.
Todo aquello yo ya lo había concebido en mi mente desde el momento en que el niño miró mi hamburguesa, y debido a esto fue que me anticipé y aparté la moneda de $5 y la bolsita de cátsup, así como también reservé la cantidad de papas fritas que le daría.
Sólo dos palabras pueden definir el proceso mental de análisis vectorial-circunstancial que hice en aquellos no menos de 3 minutos: MEGA-VERGA.
Ya había encontrado un booth alejado de toda persona que pudiera acercarse a molestar, o, peor aún, mirar mi comida; también había llenado mi vaso de refresco hasta el tope, le había puesto la tapa, incluso ya había contado las papas (tengo una horrible manía de contar todo lo que me como. Cuando era niño contaba cada grano de mi cereal separándolos con la cuchara en otro plato. Mi mamá se enfurecía porque tardaba mucho en comenzar a comer, y cuando se daba cuenta de que estaba contando la comida, me regañaba o me pegaba en la nuca. Hasta la fecha lo sigo haciendo pero he aprendido a disimular magistralmente. ¡Ayúdenme, por favor, sufro constantemente!)
Total que todo mi festín estaba concertado: 48 papas fritas, 3 hamburguesas y casi un litro de Coca Cola, listo para combinarlo todo en mi boca y realizar una orgía de sabor en mi paladar; cuando súbitamente se coló un escurridizo chamaco de la calle, de esos con el cabello estilo cacto que venden flores, burló los ojos vigilantes del gerente y se fue directamente al baño, no sin antes echarle un vistazo a mi comida. “¡Escuincle truhán y hambriento, ha de querer que le de una hamburguesa! ¡Ja!” –pensé para mis adentros. Y no me equivocaba, justo cuando iba a dar la primer mordida y mis papilas gustativas lubricaban al máximo escuché: “señor, ¿me regala una hamburguesa?”.
A pesar de que retiré la hamburguesa de mi boca, esta siguió abierta debido a la sorpresa que me había causado tanta insolencia. Yo, el hombre más egoísta, envidioso, ruín y despreciable –cuando de hamburguesas se trata– regalarle, ya no digamos unas cuantas papas ¡sino una hamburguesa completa a un niño desconocido! ¡Una angus, por Dios!
Si tan sólo cuando recibo mi charola que trae las hamburguesas, el que me atiende ya sabe de manera automática el protocolo para salvaguardar su integridad física: decir en voz alta y temerosa el número de mi orden, ponerla en la barra y acercarla despacio con el palo de una escoba, lo más alejado posible de mi para que no le haga yo daño. Luego, al recibirla, muestro mis colmillos y comienzo a gruñir como un perro para alejar a la gente a mi alrededor, a quienes mi sistema límbico sólo percibe como una competencia, una amenaza de compartir mi casi sagrada comida. Me voy al rincón y empiezo a comer, mirando para todos lados, cuidando que alguien se acerque a pedirme. ¡Carajo, si soy capaz de cambiar a mi familia como esclavos por un Burguer King, ¿y este mocoso quiere una hamburguesa completa!? ¡Hazme el puto favor!
Me le quedé mirando con una media sonrisa por unos cuantos segundos. Estaba admirado, no podía creer lo que había escuchado, ni tampoco la empleada que limpiaba las mesas, quien tragaba saliva pensando que estaba a punto de presenciar un infanticidio (una previa mala experiencia cicatrizada en su brazo derecho le había enseñado a no acercarse a mi mientras me alimentaba.)
A pesar de que ya sabía la respuesta, le pregunté todavía con mi media sonrisa de chingón que si tenía las manos limpias. Me dijo que se las acababa de lavar, pero obviamente que no le creí, puesto que no parecían ni húmedas ni coloradas, en caso de que se las hubiera secado con ese recio papel que ponen en los baños de los lugares públicos. Además, siendo tan corto de estatura dudo que llegara a picarle al botón del secador automático, o más aún, que supiera su funcionamiento.
Mi magnanimidad hizo a un lado su mentira infantil y con una voz parecida a la de Jerjes, de la película 300, le dije:
–Hijo, puedes tomar cuatro papas, no más.
El niño acercó su cultivo de bacterias que tenía por mano hacia mi contenedor de papas e irrumpí dividiendo el viento con el popote produciendo un chiflido marcial.
¡Ah, ah, ah! –le reprendí– Yo te las doy.
Separé meticulosamente las cuatro papas usando el popote que aún no abría, empujándolas desde la charola hasta una servilleta que había yo dispuesto para que no cayeran en la mesa. El niño me dio unas “gracias” desconsoladas y se fue, pero le detuve.
–Olvidaste algo, niño– dije de nuevo usando la voz de Jerjes.
Con el mismo popote majestuoso le señalé una bolsita de cátsup que debajo ocultaba cinco pesos. Preguntó si eran para él y le dije que sí, pero que si seguía más tiempo cerca de mis hamburguesas me lo iba a comer a él también.
Un grupo de jóvenes que estaban sentados en el booth paralelo se echó a reír disimuladamente tras atestiguar un suceso tan fuera de lo común.
Todo aquello yo ya lo había concebido en mi mente desde el momento en que el niño miró mi hamburguesa, y debido a esto fue que me anticipé y aparté la moneda de $5 y la bolsita de cátsup, así como también reservé la cantidad de papas fritas que le daría.
Sólo dos palabras pueden definir el proceso mental de análisis vectorial-circunstancial que hice en aquellos no menos de 3 minutos: MEGA-VERGA.
Y hablando del tema, que tiene mucho que ver -coff-coff-, desde que vi el video del hijo de puta que asesinó a dos personas en la estación del Metro Balderas, tenía ganas de comentarlo en esta página.
Para quienes no tienen idea de a qué me refiero, les detallo:
La primer víctima, un policía que hacía su trabajo noblemente sorprende al homicida grafiteando consignas antigobierno, trata de arrestarlo y n'omás de la nada: ¡toma tu balazo! Al ver esta injusticia, un héroe albañil (por eso admiro tanto a los albañiles) sin pensarlo se avienta al ruedo adrenalínico tomando al toro por los cuernos para desarmarlo, lo hieren con una bala, resbala, forcejea, sigue peleando, le disparan de nuevo, cae, pelea un poco más, vuelve a caer y Don Cobarde sin clemencia le rellena la cabeza con plomo. Después se resguarda adentro del metro, recarga su pistola y comienza a dispararle a la gente.
Ahora bien, es muy cierto que casi todos en México odiamos a los chilangos (personas nacidas en la Ciudad de México, para quienes no son mexicanos) pero de un odio tradicional a ponerse a dispararles a quemaropa hay un larguísimo tramo de locura, malaleche y nulidad testicular. Este hijo de puta ya iba con intenciones de matar gente (que trabajara para el gobierno a quien le tenía/tiene aversión) pues llevaba a la mano municiones y hasta un pañuelo para limpiar su revolver.
¡Mentira! La verdad es que no odio a los chilangos, de hecho aplaudo en particular a tantos héroes anónimos que, arriesgando sus vidas, le cayeron como enjambre al homicida para tratar de salvar otras vidas más. Además, ¿cuántas balas se necesitan para matar a un chilango? En serio, parece que tanto smog les ha desarrollado una piel casi inmune a las balas, pues por más que el tipo les disparaba ellos seguían pelee y pelee. Eso es tener pelotas y un esqueleto de adamantium (o estar muy acostumbrados a la rutina diaria).
Aquí pueden ver el video versión light (no muestra sangre ni nada por el estilo, sólo el forcejeo):
Honor a quien honor merece, cosas a notar:
- Min. 2:54 - El gordo que saca su navaja para picar al desquiciado (mala suerte que no lo pudo hacer)
- Min. 1:13 - El hombre de blanco que se acerca a ayudar al albañil y recibe un balazo; no obstante, no resiente el balazo ni por dos segundos, desiste de ayudar y se regresa caminando tranquilamente como si nada hubiera ocurrido, como si el recibir un balazo fuera un hecho intrascendente; luego mira su ropa y hace una expresión como diciendo "¡Puuta! ¡Voy a tener que comprarme otra camisa!"(Min. 1:25) Todo esto sin soltar su saco ni los papeles de la oficina... ¡CARAJO! ¡PERO QUÉ HUEVOTES DE TORO TIENE ESE CABRÓN!
-
Min. 2:16 - El chingonsísimo policía judicial que se acerca disparando y desarma al matón con la mano derecha (con la que porta el arma) y con la mano izquierda aplica una palanca inhabilitándolo. Máximus Vergae. Se parece a los detectives que acompañan a Mario Almada en cada una de sus películas; además, en la entrevista uno puede darse cuenta de que es uno de esos señores correctos que no acepta a los homosexuales.
A mi todo me parece un hecho psicótico aislado y circunstancial que el mismo homicida no esperaba. El hombre iba con intenciones de matar personas que trabajaran para el gobierno, esa era su obsesión. A todos los civiles les dispara en zonas no mortales para controlarlos, hasta que pierde la cordura con el albañil y lo asesina.
Las autoridades dicen que el hombre no tiene indicios de desequilibrio mental...
¡Bah! Escribirle 50 cartas al presidente y citar la biblia mientras le dispara a la gente es algo muy normal… Siiii claaaarooo… Pero eso sí, las personas que secuestran gente, reciben su pago y aún así matan a sus víctimas sin estar en una situación alarma, y con la adrenalina y la respiración controladas; esos sí están loquitos; Derechos Humanos corre rápido a abogar por ellos ¡pobrecitos!
¡Hijos de puta! ¿Cómo no están en la sierra abogando por los derechos de las familias de los indígenas que mueren asesinados protegiendo la selva? ¿Cómo no presionan a las autoridades fronterizas a que se solucionen los casos de las más de 300 mujeres asesinadas por José Luis Ávila Herrera en los alrededores de Ciudad Juárez? ¿Cómo no están en Xalapa evitando que un niño pida que le regale una angus entera? ¡Anarquismo puro!
79 comentarios:
jajaja culerazo!
¡Jaajaja Las burguer king son lo máximo!
Qué vato tan pendejo ese ojalá la policía le haya metido sus putasos.
No mamees! te levantas bien pinche temprano para escribir.
(yo ni siquiera me he dormido. no reclamos)
Y si se pasan de verga tanto el niño de la hamburguesa como el wey que se vuelve loco en el metro.
Yo no tengo nada en contra de matar chilangos pero esa persona mato a los chilangos equivocados.
En fin, te hubieras comido también al niño aunque después te diera diarrea.
Saludos y casi siempre te leo pero nunca comento porque pss namás.
Hey ya te diste cuenta de que a tu template se lo llevo la verga?
Tuve que seleccionar el texto para leerlo.
Ese niño era mi hijo, snif.
Así es, tu megachingona plantilla solo rivaliza con el megachingón FAIL que ocasiona.
Ah, pero sigue tragando hamburguesas como perro en vez de aprender algo útil.
y nunca supe por que tenia que ver una cosa con la otra
Ah, pinche Falso!!!
Qué quieres que te comente güey? jajaja, me recordaste un chingo cuando hace como dos años uno de mis amigos venia comiendo una hamburguesa en la prepa y se le acerco un niño pobre-mugroso-meco de esos que piden dinero en la calle, pidiendole un cacho de hamburguesa, y este cabron (mi amigo) se la comio enfrente de él bien culero así como de "mm,mmm, que rica estaq esta madre porque yo si tenbgo de comer"
hace unos dias hice una entrada sobre estos cabrones llamdos "lumpenproletarios"... a ver si luego la lees, pero conste, no soy un revolucionaco apestoso...
y sobre lo otro... no mames, yo todavia veo el video (ya con esta es como la cuarta vez) y me lleno de horror, la neta ese albañil se vio bien heroico defendiendo a los pasajeros del metro, asi deberiamos de ser todos los mexicanos pero no mames, pinche loco ese... nuestro pais es cagada, falso, cagada pura... fijate que ese dia yo venia en el metro (estacion centro medico) y nos bajaron a todos por el desmadre este en la estacion de balderas... chales
saludos
jajajajajajajaja, no mames Falso Profeta, ahora sí te viste re ojete!
De puro castigo, te pongo de tarea, darle de comer arróz todos los días durante un mes a las palomas del Parque Juárez!
jajajajajajajajajaja
Checa tu plantilla, se ve un fondo blanco y las letras no pueden ser leídas, tuve que aplicar el sistema HighLight o en español seleccionar el texto con el ratón.
Ojo, mucho ojo, eh?
Sinceramente,
-RSF
Reportero sin Fronteras
Sí eh, qué chingona es tu plantilla...
ya cambia la plantilla cabron, pinche fondo blanco sigue estando igual de la verga...
Mi estimadísimo Falso, lamento decirte que al desquiciado varón se lo llevaron a darle una santa mega-putiza en el interior de una fría, húmeda y apestosa celda llena de alimañas. Después, tras previo encuentro con unos judiciales que traían consigo a unos amigos negros apodados "Los Caricias Boyz", por fin pudo morir en el Hospital Hidalgo tras una lenta agonía y una tremenda hemorragia rectal.
Al otro, lo encarcelaron por disparar en el metro.
Injusticias del sistema, bro.
PD.- NO MAMES! Pinche Mysterio va a pelear junto a Batista en el Hell In A Cell, vetealapinchepuctaverrggaaaa que onda, te apuntas para ir a Cinépolis a verlo o que pex?
Cabrón, CAMBIA LA PLATILLA. Le resta mucho chiste tener que seleccionar el texto pa´poder leerlo.
¿por qué tu texto no se ve? ¡Ah! No gusta.
Saludos.
Ya cambia la plantilla!
a ti solo te pidieron una hamburguesa, a mi una niña que vende chicles en el camellón que esta por mi trabajo, me pidio que me la llevara, se acercó con ojitos de esos conmovedores y me dijo: ¿muchacha me lleva a su casa?
le dije que no, entonces me dijo que si le compraba un refresco, me llevó a la tienda y me sacó una coca de 600 y unas galletas.
Creo que todo estaba planeado ¬¬
No se ve el texto de tu horrosa plantilla.
Te Felicito por negarle la hamburguesa al niño, por dos razones, la primera es que se le hubiera quitado el hambre y ya no le hubiera echado ganas al vender flores, y la segunda es que le hubiera caído mal ya que su estomago no soportaría lo toxico de esas hamburguesas (que nada tiene que ver con el sabor) y luego hubiera enfermado y sin seguro medico hubiera muerto de una forma miserable.
Además esos pinches niños son bien inoportunos, una vez en el malecón de mi ciudad estaba yo en plan de conquista e iba todo bien hasta que llego un mocoso vende-chicles y tuvo que llegar a zumbar y quito todo el ambiente que me había costado crear, maldito niño aún lo odio.
Los de la comisión de derechos humanos son unas vedettes, defienden a quien no deben
3 angus, vete a la verga te va a dar un pinche infarto
un día un niño llegó y me pidió 5 pesos y no le di ni madre...
sin embargo el di este correo:
[email protected]
le dije que con esa persona podía ganar mucho dinero, el niño me dijo que le gustaba el desmadre y las fiestas.
Esas angus están bien buenas, incluso más buenas que las furiosas. Pero para que compres 3 sólo para ti has de tener un chingo de dinero y aún así no le das una educación a ese pobre mozalbete, ya sabes, apadrina a un crío.
Ya se ve bien la plantilla. Quien no la vea sólo presione F5.
:S que pedo con el anónimo sin vida que dejo putocientas mil firmas
chingón post jeje, me recuerda una vez que pasó un don con un vasito desechable pidiendo una limosna, pero como vi que el vaso estaba vacío y recién lo había agarrado de la taquería, ps le convidé refresco jaja
Listo :D todo vestigio de obsesión queda eliminado con el poder de una selección de casillas y tres clicks.
Estos FRACASADOS sin novia nunca entenderán.
Ya me imagino cómo te dolerá el estómago al leer esto anónimo (chilango desempleado y loser). ¿Qué se siente leer esto? Dime, por favor, te lo suplico, explícame esa sensación de impotencia y escozor en el estómago. Tu estómago llora ¿cierto? Esa debe de ser la sensación y me gusta saborearla.
Freaks como tú siempre serán RECHAZADOS aqui y en otros blogs. En este, principalmente, nunca me ganarán. Este es mi juego, yo soy el campeón y te he sacado de aquí, no eres mas que uno más, jamás trascenderá lo que hiciste aquí ¡largo! ¡Shu! ¡Fuera!
¡NEEEEEEEEEEEEEEEEXXXXXXTT!
Falso Profeta - 123, 424
LOSERS sin vida - CERO
4 papas, con eso pudo ayudar a la alimentacion de sus 5 hermanos su mama invalida y su papa alcoholico, gracias a ti esa familia no sufrio hambre por ese dia, grande eres falso profeta,
PD.aparte de los 5 pesos le hubieras dado un volovan de los que vendes
waaac waaac llora la chilindrina prqe no le diste hamburgruesa a piojodorcito, pinche tameme me cae si en tu vida has puesto las callosas patas en un B king
HOLA A TODOS! SOY PIOJODORCITO, EL NIÑO A QUIEN FALSO PROFETA LE NEGÓ UNA HAMBURGUESA... AL FIN Y AL CABO QUE PREFIERO LOS BIROTES CON CAGADA!!!
jajaja buen post xD
Eso te pasa por ser pobre y no tener un auto en el cual comer con tranquilidad lejos de todos esos liendrosos vendedores de baratijas que pensaron que ibas a compartir tus hamburguesas, que te comprasteS con los ahorros de un año de vender tu cuerpo a los homosexuales del parque Juarez.
No mams jajajaj lod e el weyd e la camisa blanca no em habia percatado hasta hoy jajajaja!
¡Click! Borrar
FRA-CA-SA-DO
:D
XDXD Falso eres un hit en mi oficina!!! hahahaa
BTW Q onda con ese anonimo que te deja chorrocientosmil comentarioss?? Comprate una vida güey...
Q tranza con ese troll que anda molestando?
Tienes idea quién puede ser?
Digo, para pasar a formatearle su maldita computadora en 13 minutos.
Avisame aqui cualquier pista, estamos muy ocupados para rastrearlo al hijo de perra.
3lGrup0d3l0sTr3c3
Oye pinche falso nomames, los chinlangos y la banda de xalapa somos chingones, que se me hace que ya te estas volviendo como de monterrey, esos weyes si que nos odian, pero por algo son los peores mamertos
bájale a tu xenofobia o me veré obligado a ponerte una bufanda...
anarquismo puro? porque?
Ya tenemos los primeros resultados del rastreo, este troll hijo de perra es de Mexico.
Seguimos investigando........
3lGrup0d3l0sTr3c3
Nuestro ultimo reporte, indica que este troll hijo de su maldita y prostituta madre, tiene entre 30 y 40 años, aunque el malnacido de culo fruncido, se comporta como un niño de 12 años
De igual forma o manera, se cree que este troll no usa calcetines, le apesta el culo a caca y en una o mas ocasiones ha espiado a su hermana de 14 años cuando se baña
Y mientras que eso hace, se masturba su pequeño pitin de 5 centimetros que apenas puede ver por lo grande de su maldita panza
Seguimos investigando...
3lGrup0d3l0sTr3c3
Mira troll hijo de tu rechingada madre, el 3lGrup0d3l0sTr3c3 sabemos mui vien que ignorar a un bastardo putrefacto como tu, es lo mejor.
Sin embargo, a veces uno de nosotros nos gusta pasar el rato divirtiéndonos con ratas como tu.
Yo me llamo Phoenix, se pronuncia fenix por que se que no sabias maldito ignorante.
Y en este momento, me estoy cagando de la risa mientras me imagino tu maldito sofa mas apestoso que tu culo por todos esos pedos hediondos que a cada rato te avientas.
Asi que mientras savoreo mi rico te de mamaica, perdon de jamaica te estoy imaginando la maldita cara de estriñido que vas a poner cuando en tu pantalla aparezca mi nombre en fondo negro y con letras de color verde fosforecente.
jajajajajajajajajaja
Phoenix
3lGrup0d3l0sTr3c3
buen punto de vista, yo soy simplemente egoista y cuando no doy, no doy.punto. si doy algo, jamas dejo que me vean, me da verguenza saber que escojo los momentos para dar, sobre el heroe yo me entere echandome unos tacos de pastor -alemán- ( situación que postie ese dia, comercialote) y le gente de ahi solo dijo, pobrecito, para que se metio.. ah, me dieron asco todas esas personas. saludos falso y gracias por leerme.
hijo de tu puta madre...tan buen blog pero con la pinche plantilla en negro y letras blancas, no mames eso es una manda..
CAGADA es a lo que saben esas putas hamburguesas de Burger King.
Esas mamadas del "grupo de los 13" las escribe el puto homicida mitómano oligofrénico, pinche loco de MIERDA.
Es hora de PROFETEAR!
pinche simio, los veracrozanos son changos que se salen de veracruz para propagar las costumbres de la selva , traen en uss eses semillas que al cagar en la interperie hacen crecer plantas de todo tipo , falso profeta eres un simio veracruzano, deseguro eres el puto del farras.
jajajaja shinga a tu culiada veracruzana puta madre.
Mucho mejor, sin tantos comentarios basura.
Lú.
Bueno, por lo menos ya se puede leer.
"...en México odiamos a los chilangos (personas nacidas en la Ciudad de México, para quienes no son mexicanos)..."
O sea que se es chilango de por vida por el simple hecho de haber nacido en el DF.
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Pinchis tiempos cómo cambian, ahora los pinchis indigentes ya no se conforman con pedir un triste y puto pesito o lo que sea tu voluntad, ahora ya de plano de piden hamburguesas. No mamar cabrones.
Por cierto pinchi Falso, ¿podrías hacerme el favor de decirle a tus seguidores, especialmente a los pendejos putos y maricas, que el chilango que escribe este comentario no es quien te está llenando de anónimos tu blog ni el Blog Chingativo?
Gracias.
¿Cuánto cuesta una hamburguesa?
vergudo-82 dijo...
waaac waaac llora la chilindrina prqe no le diste hamburgruesa a piojodorcito, pinche tameme me cae si en tu vida has puesto las callosas patas en un B king
Antonio Romo Pérez dice:
ey, chilindrina es hora de BERREAR!! XD
Ahorita estoy saliendo con un enanito de Chiapas que está bien guapo. Lo conocí en una expo cuando estaba dando muestras gratis de caca en su stand.Se veía sexy con su gafete colgándole hasta los huevos, y como andaba encuerado de la cintura para abajo,me acerqué a pedirle informes. y ya, luego me inbitó a comer tacos de canasta. Yo iba bien emocionado porque ya tenía nueve días que no comia nada.
Ahora que ya llevamos dos semanas saliendo, nos amamos y queremos casarnos este fin de semana.
Chale! falso... que mal, mejor le hubieras dado para una hamburguesa completa, ya digamos que no una Angus, pero de perdis una de $15 varos, no manches! 5 varos ni pal chesco.
Neta hiciste lo de las papas???
Una ocasión hice algo similar... pero de acordarme me da pena ... chale, pero tu mi falso machote, no mi rey... snif,snif, cruel...
Y lo del metro tienes un chingo de razón estuvo culerisimo...
Jajajajaja no maa lo del burguer estuvo cagadisimo... muy buena tactica
Alguna vez viste a un BEBE llorar? Alguna vez viste a un bebe sufrir? alguna vez viste a un bebe cerca de ti???
Puta madre, siempre llego tarde, saludos falso profeta.
Coño falso en la otra entrada me borraste si no soy troll, si era mi primer comentario en tu blog y hasta te tengo agregado a los seguidores, ta bueno te la paso, ahi te ves.
El único y original Escritor de Pacotilla, por que yo también sufrí hace tiempo de plagio de mis textos, que serán todo lo horribles que quieras, pero cueta trabajo hacerlos, como para que venga otro pendejo a robarmelos
Hiciste bien Falso, recuerda el viejo adagio: "Dale una hamburguesa al chamaco piojoso y hambriento y comerá toda una semana; enséñale a hamburguesear y comerá hamburguesas toda su vida".
HAHAHAHAHAHA no mames pinche falso eres la ley !!! !!!
falso lanchero tu puta plantilla quedo igual que antes
Lo bueno es que no te la preparo un negro, yo asi no trago hamburguesas. Lo chido es que a unas cuantas cuadras del Burguer King de por mi casa estan "Las Trancas 1" (un puesto de tacos mexicanos)
Como que te lo querias comer?
Y le tiras cajeta al Puerco Joto Latino
¡Hey Orco Mongolo Marica!
¿Sabes qué hora es?
¡Ah, pues es hora de que te vayas a rechingar a tu torombola y mongola madre!
¡Ja ja ja!
Jajajaja, puto Tameme.
Alguna persona con ascendencia INDIGENA?
[email protected]
Que buena historia, me gusto porque el otro día yo iba suuuuuuper relax por la calle chingandome una paleta de chocolate de esas que hace cualquira en su casa y se me acercan dos putas mocosos y haciendo voz que deseguro segun ellos daba lastima, y me piden mi paleta , les digo neeel y despues quien sabe porque me piden el vasito y que se los doy, putos parecian 2 perros, otro día una secciónd e donde trabajo se estaba inundando, y habia computadoras, impresoras,copiadoras, no manches tabamos todos los hombres y mi jefa y de la nada salieron los mismos mocosos con su voz de tristeza pidiendo (¿quien sabe porque ?) feria de un billete de veinte, a la verga que. y a la lluvia
Tipica mania de contar comida,Resultado de contar a cada rato los volovanes y llaveritos que ofreces en la playa
NO sea que te vayan a "transiar"
ah si!! ya estas igualito que el PUERCO JOTO LATINO y su fantasioso diario vivir... aguas!!
que tan cierta es la teoría de que el asesino del metro Balderas era discípulo de JLAH?
pinche ernesto dijo:
"Lo chido es que a unas cuantas cuadras del Burguer King de por mi casa estan "Las Trancas 1" "
TRNACAS!!! alguien dijo TRANCAS!?..dejame probar ese manjar cavernoso!
k pedo..
chido post, creo es la primera veez que te comento, rifas we...
Coy chilango y apesto a smog haha
Y que todas las palomas del zocalo caguen al ogt de balderas...
Hola, hola, hola, paso por aquí avisarte que ya está listo el post sobre Mont-Tremblant, Quebec. Coloqué 60 fotografías para que conozcas el lugar y ojalá pronto puedas también disfrutar de este hermoso paraíso en Canadá.
Click aquí para ver las fotos de Mont-Tremblant
Saludos desde Montreal,
RSF
Reportero sin Fronteras
Máximus Vergae. Se parece a los detectives que acompañan a Mario Almada en cada una de sus películas; además, en la entrevista uno puede darse cuenta de que es uno de esos señores correctos que no acepta a los homosexuales.
jajaja wey me cago de la risa siempre que pones cosas asi, no se si lo haces a propósito o si en verdad eres alguien tan intransigente y cerrado
Estoy hasta el culo de esta plantilla, no me quieren las plantillas, de verdad.
ey falso a tu encuesta (q esta chistosa)hay como que seleccionarla para ver las opciones a lo mejor y nadie la esta viendo checale los colores no???????
ERES UN PENDEJO, FALSO, NO MAMES NO PUEDES HACER UNA PUTA PLANTILLA COMO LA GENTE, CARAJOOOO!!!!????
TE VO A MANDAR A MI CARNALILLO DE TRES AÑOS PA' QUE TE DE UNA CATEDRA DE CHINGONEIDAD PREMATURA:CON TRES PINCHES CRAYOLAS Y UNA TELE EN BLANCO Y NEGRO AMARRADA A UNA MAQUINA DE ESCRIBIR DE LOS 60'S, TE VA A ENSEÑAR A DISEÑAR LA VERGA DE LAS PLANTILLAS.
El equipo de Blogger, ha detectado algunos errores en su plantilla actual que impiden la correcta visualización de los contenidos publicados.
Con el único objetivo de ayudarle a reparar cualquier error en la edición de HTML Y CSS, nos permitimos proporcionarle algunos sitios que incluyen excelentes plantillas prediseñadas que pueden ser utilizadas de manera gratuita en su blog.
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Sin más que agregar por el momento, quedamos como siempre a su más completa disposición.
Carlos Alberto Vera Arévalo
Blogger México
Solo diles:
¡No! Lárgate de aquí...
Entienden y se van léntamente.
Buen post.
Jajaja que pedo Pinche Falso!
Entro a ver q novedad tienes, y me encuentro con la sorpresa de que borraste mi commment.
Qué, te sorprendio que casualmente adivinara q compras tus burguers con tus "dominguitos"?
tssssssssssss cabrón, ni aguantas nada!
Ta' bien cabrón, le bajaré de huevos....naaaahhhh no lo creo! jajajaja
pd. hijiiiiito Falsoooo, ya juiste al super??
No lo borré a propósito, borré de un jalón como 100 comentarios de spam que me había dejado un ser sin vida y supongo que me llevé al tuyo entre las patas.
Me extraña que pienses que alguna pendejada como la que pusiste me podría enojar. Has puesto peores.
Citando a Banksy: "A veces me enferma tanto el estado del mundo, que apenas puedo terminarme mi segundo pay del burger"...SALUDOS
yo creí que era otra de las novelas de televisa
Sólamente quisiera hacer un comentario-corrección-aclaración:
No es correcto decir Policía Judicial puesto que no depende de ese poder (Poder Judicial) sino que pertenece al Poder Ejecutivo, lo correcto es Policía Investigadora. (Aunque de eso poco tengan)
Saludos.
Y cuál es La Forma Políticamente Correcta de Quitarte a Alguien así de Encima...? En Los Micros se Suben Hasta 6 de esos Hostigosos a Fastidiar...
BRUJITA :
JAJAJAJAJAJ NO TERMINE DE LEER LO QUE ESCRIBISTE POR ALGUNOS MOTIVOS , ANTES DE TERMINARLO QUIERO DECIRTE UN PAR DE COSAS ;
1.- QUE NO QUIERES PERDER TU VIRGINIDAD ???? JAJAJAJAJ CON QUIEN ?????
2.- QUE NUNCA TE SACARIAS UNA FOTO SEMIDESNUDO O DESNUDO ????
OK... QUIEN OFRECE MAS ????
SUBASTO FOTOGRAFIA DEL FALSO PROFETA JAJAJAJAJA EN UNAS POSES MUY COMPROMETEDORAS OFREZCAN...
SE TE QUIERE NIÑO !!! Y SII AHI GUARDO LAS FOTOS JAJAJA
CIAOOOOOOO.........
AUNQUE RELMENTE NO SE SI LA VIEJITA Y EL TAXISTA TAMBIEN SACARON LA CAMARA ESE DIA ...!!!!
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