Arrollado por un escuadrón de mujeres desnudas en bicicleta (no gordas ni feas).
Gloria: 85%
Varonilidad: 70%
Fama: 87%
Dolor: 65%
Huevos: 15%
Espectacularidad: 87%
¿Quién no ha tenido un sueño recurrente en donde es atropellado por un batallón de mujeres desnudas en bicicleta?… Mmm… bueno, leyéndolo bien, lo más seguro es que nadie sano; pero sólo imagínense un acontecimiento de tal magnitud. Qué mejor manera de morir que a causa de muchas mujeres desnudas y guapas. Aparte de que se podría decir LITERALMENTE que en esa carambola te tiraste a unas treinta mujeres en unos cuantos segundos.
Recompensa en el más allá: Una cadera irrompible, una bicicleta de montaña y el derecho de escoger a 3 mujeres de cualquiera de las que te haya aplastado.
Siendo el hombre más gordo del mundo
Gloria: 79%
Varonilidad: 47%
Fama: 98%
Dolor: 0%
Huevos: 50%
Espectacularidad: 25%
Uno se puede dar cuenta de que un hombre ha triunfado en la vida cuando se le ve siendo transportado en un trailer hacia su boda, cuando tiene una cama especial para que pueda recostarse, cuando necesita de que lo bañen con un palo y una esponja para alcanzar todo su cuerpo, y cuando tiene más tetas que su propia esposa y suficiente carne para mantener sin hambre durante varios años a una tribu de canibales.
Lo que le pone la corona de olivos a esto es que algún medio de comunicación te pague por tomar tus imágenes para poder comercializar con ellas. Ojo. Eso no significa que tú, manatí bípedo de 123kg hayas triunfado en la vida; me refiero a los hombres más gordos del mundo; tú eres un Don Nadie comparado con ellos, sigues siendo el tótem de manteca al que nadie respeta. Sigue comiéndote a tus hermanitos, gordo afeminado, probablemente algún día lo consigas, y hasta ese entonces te saludaré con admiración y me tomaré una foto junto a ti para enseñársela a mis amigos. Al momento en que los hombres bien hombres comiencen a admirarte podrás sentirte listo para morir y reclamar la gloria que te pertenece.
Recompensa en el más allá: estómago infinito y 800 camiones de helados.
Montado en una bomba nuclear apunto de impactar su objetivo
Gloria: 91%
Varonilidad: 88%
Fama: 87%
Dolor: 0%
Huevos: 85%
Espectacularidad: 99%
Probablemente algunos recuerden este capítulo de los Simpsons cuando Homero es “vigilante” de Springfield y comienza a buscar armamento para su grupo de borrachines justicieros que causan más problemas que los que solucionan. El tipo que vende armamento conduce a Homero hacia una bomba atómica, y allí Homero comienza a imaginarse montando como vaquero la ojiva nuclear mientras cae hacia su objetivo que son unos hippies recitando poesía incomprensible y tocando tambores arrítmicamente. ¡Noble sacrificio!
Con esta hazaña no sólo tendrías la oportunidad de morir en una explosión catastrófica, también tienes un 12% de probabilidades de mutar horriblemente y conseguir poderes radioactivos. No obstante, lo mejor de esto sería -si se pudiera- que la bomba sólo dañara a gente indeseable como punks, eskatos, emos, hippies, darketos y cualquier otra tribu urbana producto de la decadencia intelectual contemporánea. Aún más glorioso que eso sería explotar sobre un plantón de lopezobradoristas, y todavía más sería impactar sobre la cámara de diputados. El chiste es matar.
Recompensa en el más allá: un puesto burocrático de alto nivel en el cielo, la satisfacción de haber matado muchos hippies, punks, darketos o emos.
Echarse desde lo más alto que un humano pueda llegar y clavarse en un tambo de Rotoplas
Gloria: 94%
Varonilidad: 92%
Fama: 90%
Dolor: 0%
Huevos: 85%
Espectacularidad: 90%
Joseph Kittinger fue un piloto de pruebas estadounidense que tiene el record de haber ejecutado el salto de caída libre más alto del mundo (31.3 km), por subir más que ningún otro humano a la atmósfera y por haber alcanzado la mayor velocidad también en la atmósfera (supero la barrera del sonido mientras caía). En pocas palabras fue el primer hombre en ir al espacio sin usar un cohete espacial ni un marica traje de astronauta; sólo usó una mascarilla y unos cuantos accesorios de presurización.
En este documental se muestra cómo es que asciende y desciende. Incluso en un momento se puede notar que ya está en el espacio -casi- pues el cielo se ve negro en lugar de verse azul. Durante la subida y la bajada tuvo problemas con la presurización de su traje que le hicieron perder desfallecer mientras caía, no obstante se las ingenió para despertar, abrir un pre-paracaídas de estabilización y aterrizar avante en la tierra para ser inmortalizado en youtube.
Ahora bien, imagínense toda esa hazaña, tan vasta como el espacio, orientada especialmente a un tanque de Rotoplas; haciendo un cálculo perfecto y volando lo requerido para atinarle y caer allí adentro, como en el más espectacular clavado de circo.
Recompensa en el más allá: Una cama elástica donde puedas caer en futuros saltos, con la suficiente resistencia y fuerza como para volter a empujarte hacia arriba un 50% de la altura de la cual salstaste.
Transformándote horriblemente en calavera
Gloria: 80%
Varonilidad: 92%
Fama: 84%
Dolor: 97%
Huevos: 90%
Espectacularidad: 100%
En la película de Indiana Jones, la última cruzada, un viejito alquimista bebe un supuesto líquido mágico que lo transforma en calavera graciosamente. Creo que sería algo sorprendente de ver. A mi en lo personal me gustaría llegar a un salón de belleza en donde hubiera muchas mujeres de todas las edades, ponerme en medio, empezar a agarrarme la cara mientras grito ¡GROOARR ¡OOARR! y derepente comenzar a convertirme en calavera para asustarlas. Luego morir de una inusual, pero valiente manera.
Recompensa en el más allá: Crema humectante, un ejército compuesto por 220 calaveras espadachines.
Usado como mera herramienta reproductiva por una sensual extraterrestre con complejo de Mantis Religiosa
Gloria: 94%
Varonilidad: 88%
Fama: 85%
Dolor: 1%
Huevos: 1%
Espectacularidad: 95%
Según la NASA, son especies de extraterrestres que vienen buscando semillas humanas para procrear con nosotros. Lo sorprendente de esto es que su periodo de gestación es rapidísimo. En cuanto terminan de ORDEÑAR a un hombre, en cuestión de horas se desarrolla el feto (el cuál podría ser fácilmente violado por Ulises Axel).
El temor más grande que tienen los gobiernos mundiales por las Species es que se reproducen rapidísimo y fácilmente podrían infestar nuestro planeta; aunado a eso está el hecho de que las Species están buenísimas y sólo quieren fornicar sin importar tu estatus social, tu físico o tu personalidad; sólo quieren usarte sexualmente. Yo fácilmente me dejaría matar por una de ellas, me sacrificaría para bien de la humanidad… es que ya somos muchos, no crean que sería algo egoísta como saciar mis instintos sexuales… ¡pff¡ Ese no soy yo.
Recompensa en el más allá: Un hijo alienígena con extraordinaria inteligencia.
Peleando contra un elefante de guerra.
Gloria: 97%
Varonilidad: 91%
Fama: 96%
Dolor: 79%
Huevos: 89%
Espectacularidad: 98%
Mi escena favortia de la película Alexander es cuando el ejército macedonio se enfrenta contra un ejército hindú cerca del río Hidaspes (Pakistán), en la batalla del Hidaspes contra el rey Poros. Este ejército oriental contaba con una durísima infantería y muchos elefantes de guerra bien entrenados. Cuando la infantería de Alejandro Magno estaba valiendo verga, éste llegó con su caballería de guardia y sus hetaroi alentando a quien lo viese con su muestra de valentía, y se enfrentó, él y Bucéfalo (el caballo) contra un elefante de guerra… obviamente valió verga… Y aunque así no pasó en la batalla -según cuentan los historiadores- esta escena es simplemente fue brillante y heróica.
Alguien que sí murió a causa de un elefante de guerra fue Eleazar Macabeo, un príncipe judío que se puso debajo del elefante, pues arriba estaba el rey enemigo, le rebanó la panza a la bestia y esta cayó encima de él, trayéndole la muerte y la victoria a la vez. Un gran sacrificio con tal de derrotar a tu enemigo.
Como pueden notar este inciso no tuvo gracia, sólo fue para presumirles lo mucho que sé de historia 😀
Recompensa en el más allá: Revelaciones por parte de ángeles a profetas del futuro, para que tus historias sea contada en futuras biblias.
Tratando de destronar a un león de su territorio
Gloria: 80%
Varonilidad: 99%
Fama: 95%
Dolor: 99%
Huevos: 99%
Espectacularidad: 100%
Una cosa realmente sorprendente y genial sería que un día de safari en África, te atascaras de bebidas alcohólicas, y borracho, fueras a buscar querella contra un león melenudo dormido debajo de un árbol. Nada más por tus huevos armarle bronca, patear el suelo salpicándole de tierra y decirle: “¡Ven acá puto león pendejísimo, tú y todos los demás leones son una pinche bola de PUUUTOOSS! ¡Además duras 11 segundos en un coito, tremendo comemierda!”. Luego regarle tu coñac encima, soltarle unos dos puñetazos y trenzarte con él en una derrota inevitable en la cual terminarás ahorrándole la caza nocturna a una manada de leones del Serengeti.
Esa clase de agresividad espontánea contra un león sin duda alguna nos aseguraría un busto dorado nuestro en el salón de la fama universal.
Recompensa en el más allá: Melena de león en tu cuero cabelludo y una dotación de champú-acondicionador vitalicea para cuidarla.
En un tiroteo de una película de Charles Bronson, siendo uno su compañero
Gloria: 86%
Varonilidad: 90%
Fama: 94%
Dolor: 51%
Huevos: 92%
Espectacularidad: 90%
Me fascinan las películas de Charles Bronson. No es el héroe convencional lleno de músculos, ni el que da patadas voladoras espectaculares; mucho menos es el niño bonito que suelen poner los directores homosexuales para atraer al público vaginal. Charles Bronson es un auténtico sociópata que sólo está buscando excusas para matar gente, y eso es lo que lo hace tan genial.
Entre sus muestras de impulsividad podemos encontrar tesoros como: cuando se pasea intencionalmente por una zona peligrosa con una cámara costosa para que se la roben y después poderle disparar al ladrón, ¡sólo para estrenar su pistola nueva! Cuando con un lanzacohetes vuela en mil pedazos a un cabrón a quien ni deja terminar de hablar (graciosísimo), o incluso una donde tuvo la suerte de que tataran de asaltarlo (nuevamente) y aprovechó para balacearlos. Cualquier cosa que pase en una película de Charles Bronson, él siempre terminará balaceando a alguien, y lo mejor es que la mayoría de las veces ¡son punks!
Sólo vean qué escena tan emocionante… ¡qué Jason Bourne ni qué la chingada: Paul Kersey es la ley!
Eso es lo que yo llamo una buena película de acción. Muchos balazos; música emocionante; secuencias de acción lentas, torpes y afectadas; héroes viejos, impotentes y calvos; malvivientes muriendo por docenas; explosiones, bombas molotov, motocicletas; pero sobre todo irrealismo y bastante hombría. Ojalá que mi vida fuera todos los días como en esa escena en lugar de estar escribiendo blogs ñoños o trabajando todo el día detrás de una computadora. Para que sepan a lo que me refiero aquí les muestro un video con todos los disparos que hay en la saga Death Wish.
Recompensa en el más allá: Un revolver de 6 balas que dispara 15 balas, como los que tiene en sus películas.
Enfrentando a un “depredador” ¡con un cuchillo!
Gloria: 100%
Varonilidad: 100%
Fama: 100%
Dolor: 100%
Huevos: 190%
Espectacularidad: 100%
Definitivamente la mejor muerte que un hombre puede tener en el universo. Yo todos los días rezo y chantajeo a Alá con que si en verdad existe, entonces me mande a un depredador para enfrentarme con él en un duelo mortal. En la imagen de arriba podemos apreciar a Billy, otro sociópata más que forma parte del escuadrón élite de Dutch Schaeffer (el actor Arnold Muchasletras).
Billy es sabio, es misterioso, todo lo que dice son proverbios cherokees que lo ponen a uno a pensar; en fin, una MEGA-VERGA.
Lástima que no pude conseguir un video en Youtube para ponerles la escena (si alguien la encuentra hágamelo saber en los comentarios, por favor); pero se encuentran Billy, Arnold, una chica llamada Anna y Poncho, huyendo del depredador hacia un helicóptero de rescate. No obstante, hay algo que hace frenar a Billy: sus enormes huevos de 15kg quienes le dicen que deje de huir cobardemente y que se enfrente de una buena vez con el depredador, ¿y saben dónde lo hace? ¡En un puente colgante! Billy entonces se quita el chaleco, y se hace un corte en el pecho con un cuchillote para retar al depredador. Lo que sucede a continuación no se ve en la película, pero por el grito que pega, se puede deducir que es una muerte tan horrible como honorable, que llevo a Billy directamente al séptimo trono del cielo, sólo para contarle su historia al mismo Alá.
La mejor de las muertes definitivamente…
Recompensa en el más allá: Algodón de azucar, todas las mujeres de Vivid y una de las PALMs que llevan los depredadores como brazalete. Esto sin contar el honor de narrarle personalmente a Dios tu anécdota con el predator.
* * *
En fin, estas son sólo algunas. Hay muchas más pero me dio flojera ponerlas. Siéntanse libres de sugerirme otras en los comentarios. Hasta pronto amigos.
Comentarios:
pues la que mas me llamo la atencion fue esa del rotoplas! por aquello del calculo y todo ese pedo… pero para morir con clase, desde luego que me inclino por morir transformandome horriblemente en calavera…
En mi opinion… tu forma mas varonil de morir seria porque tu mama con pito te viole y te desmadre los pulmones!
La forma mas chingona de morir es la del predator, como bien mencionas. Que pinche hombría y que huevos se necesitan para eso.
Podríamos agregar una muerte digna para aquel valiente que se enfrente a un ejército feminazi de gordas frustradas. He tenido pesadillas con eso.
Me late la muerte a la “Species”, aunque la del León es mucho más cabrona. Por cierto, la escena de Homero dejándose caer en una bomba es una parodia de Dr. Strangelove de Kubrick, muy buena.
Que bueno que tu salud ha mejorado.
Por cierto, la muerte de Marv en Sin City me parece excelente:
Morir por una prostituta que tú no mataste pero sí vengaste, que te pongan en la silla eléctrica, la primer descarga no te mate y todavía darte el lujo de llamar “maricas” a tus verdugos. Puro chingón
Nada, pelear contra un pinchi león y no morir en el intento es la pura neta.
Una muerte cabrona sería cómo lo hace Arnold Schwarzenegger en Terminator 3 o Bruce Willis en Armaggedon: un puto ¡pum! Y a la verga.
Me caga el tal Charles Bronson, se ven tan soporífero cómo cualquier peliculín de los hermanos Almohada.
Para cabrones estan Porter (Paybcak) y Tom Stall (Una historia de violencia)
Te quedaste corto, aún existen maneras MAS GRANDES, GLORIOSAS y MASCULINAS para morir, como enfrentarse tú solo contra 4 asaltantes como Gary Cooper en High Noon, pelearte con Ichi el Asesino sin otra arma que un jabón ZOTE o enfrentarte a Anton Chigurh y su arma-al-alto-vacío con unas pantuflas de conejo.
Esos si son hombres.
Otra que te faltó Falso es la de un Gladiador muriendo en combate con un puto emperador…jejeje
No es honorable pelear con un mariconazo, pero si le añadimos que te perforaron el corazon minutos antes se pone más tensa la cuestion, jejeje
Recuerda la escena de la peli gladiador
te paso un link donde tenes la escena de depredador y gladiador, usa el programita de captura de pantalla y lo subis a youtube
http://www.watcheame.com
saludos
Morir asaltado y navajeado por un Morgan Freeman emputado en un callejón oscuro por haberle ganado una partida de ajedrez no cuenta?
La neta me quedo con la de Species, y le sumaba puntos a mi valentía si la vieja fuera Paquita la del Barrio, de webos!!
Ya decia que el morbido nodaba el ancho.
pido la de la calavera
JAJAJAJAJAJAJAJA
Una de las muertes mas culeras sería leyendo todos los temas de Manuel en recolectivo…guac!! que muerte tan dura y perturbadora.
No maaa, esas son puterías, una forma bien cabróna de morir, sería, que te cogieras a la vieja de Mike Tyson en su casa cuando el esta por llegar, pa que te vea dandole bomba a su vieja, mientras le eyaculas los pechos, y reírte de el, obviamente te va a dar una putiza y te va a matar… si no llega a matarte con la putiza, pues volver a realizar el mismo procedimiento… de preferencia llevar cámaras de televisión para que todo mucndo se entere que no te le abriste a los putazos a Tyson después de darle bomba a su ruca, je je je.
ammm Bruce Willis en Armagedon cuando se queda en el meteorito a activar las bombas??? es bueno tenerte de regreso 😛
Mofeta, te faltó morir a la José José: ahogado en alcohol, hasta que las botellas tiemblen de temor con tu sola presencia
Vaya cabrón!
Este post parece extraido de los viejos tiempos.
Yo le hubeira agregado al pendejo que pretende destronar al leon un porcentaje de pendejez, aunque en caso de ganarle al puto león lo pongo en un pedestal.
Del depredador, la próxima vez que vengan a aventarse un tiro conmigo estas cordialmente invitado wey, ay te mando un mail.
15 puntos de chingoneidad
definitivo…. me kedo kon la de el leon ¡¡
saludos^^
¿Que me dices del guey ese que hace poco en Rusia de murio despues de 12 horas seguidas de cojer?
Murio por infarto provocado por todos los viagras que se tuvo que tomar para mantener el circo prendido
¡Carajo eso es morir como un hombre, en el llamdo del deber cumpliendole a 2 viejas al mismo tiempo!
Muerte honorable es enfrentarte a una panda de mareros de la 18 o 13 o los latin kings con solo un tenedor, una competencia de beber birra, una pelea contra vos con unicamente unos sacacorchos.
jajajaja pinche falso
francamente como que me gustaria la de species aunque mi favorita indiscutiblemente seria no se por que pero la de death wish me llamo la atencion esa pelicula
aunque sin el traje de burocrata comun y corriente
chido que te hayas mejorado si es que estabas enfermo en realidad
buenísimo! me alegras el día siempre, besos mi falso.
O como Goku contra Cell en Dragon Ball Z, ese día lloré mucho
Tienes razon con lo del dapredador, de hacho en la pelicula se ve que se queda con su craneo, señal de que era todo un hombre. Aunque personalmente me parece mas divertida la de el Leon y la de Species, si el alien tomara la forma de Scarlet Johansson.
que chinga le diste al gordo Uribe.
Por cierto para derrotar a los elefantes solo tienes que matar al jinete con un arquero y hacer que de media vuelta con fuego, asi hacia Anibal de Cártago y los mongoles contra los persas, pero no deja de ser dificil
Yo p’rimeramente tengo con la de alexandro, morir en un campo de batalla es de muy hombres,ahora asiendolo enfrentadote no tiene madre, y le sigue montar una bomba atomica como el mismo homero, si ese simplo puede aserlo, por que yo no????
Mi Lolito, te cogi y te lo deje bien floriado
mi grito que siempre es de guerra ahora sonara como de victoria
CUUUUUIIIIIITTTTTT!!!
Charles Bronson es la hostia xD mola mucho falso jajja
salu2
yo quiero morir dormido… eso si es de hombres…
felicidades por tu regreso, jajaja me hiciste reir bastante falso lanchero, tu comerciante de perecederos costeños que opera en las playas de xalapa
Pero la crema humectante que tiene de recompensa estaria mejor un ejercito de calaveras zombies
¡Cierto!
se ve buena la muerte pelando con leon pero q ten un cuchillo para hacerla mas justa.
Y referente atu dibujo estilo fatality se ve q ha de ver estado bien chingon para q te contrataran sicologo jaja.
y a ver cuando pasa por mi blog compa
Cómo es posible que no sepas que lo de la bomba no es original de los Simpson si no de Dr.Strangelove de Stanley Kubrick???
Aghhh, pendejo ignorante!!!
La forma mas de hombres para morir seria que en una noche de peda hasta el culo con tus compas te reten a que no te rajas a quitarte de las vias del tren cuando este viene e instantes antes de morir por tremendo putazazazazazo voltear y con la chela en la mano les dices “no que no putos”
seducir a tu mamá y cuando me de cuenta de que es hombre (1 segundo en un cuarto iluminado) arremeter contra ella y matarla,pugar cadena perpetuta y morir en prision apuñalado con un cepillo de dientes por una riña en la cual cuestionen mi virilidad al saber por que estoy en la carcel.
Morir haciendote un harakiri por perder una partida de solitario contra la pc, aijoles!, ese si es un hombre.
Nada como colgarte de una viga siendo uno de los arte marcialistas mas cotizados en las pelis de jaliwú en un asqueroso hotelucho de Tailandia
tsss la de Alxander we…
yo si moriría gustosisima en mi super mejor semental arabe o pura sangre … ufff!!!
Falsito dónde andas????? ya se te extraña
ASQUEROSO ver la marranada de display de Dario, tu lolito bebe obeso, pero mas ASQUEROSO aun es entrar a su blog y ver toda esa gente decapitada.
Iba a escribir un comentario constructivo pero siento la repentina necesidad de hacerme una puñeta con ese link de vivid.
Yo también, aunque no puedo, porque como lo saben SOY UN ANFIBIO ser sin sexo. Soy ANFIBIÓNIMO.
Mira pinche falso chaqueta, encontré un buen video de Death Wish y como Charles Bronson es lo único bueno entre tus gustos pinches, pense compartirlo contigo y con la runfla de idiotas que te leen
http://video.google.com/videoplay?docid=6651916009965516351
jajajaj bro, cual es la movie de charles!?? a ver si la descargo, digo rento o compro! que estes bien falso jaja saludos
¿Y que tal morir cogiendose a una mamacita y que de repente te caiga una roca gigante de magma cuando te estas viniendo dentro de ella?
Mejor como en ese corto de Batman donde se enfrenta como a tres depredadores al mismo tiempo.
O como Bruce Lee en “Conexión en China”, donde después de matar con sus puños a todos los culeros que le querían dar caza, va corriendo hacia los veinte policías que le apuntan con pistolas, salta y arroja una voladora, la cámara se queda en still y sólo se escucha su legendario grito y las armas siendo detonadas…
No mamar… para mí esa es la mejor muerte de un machín.
Buen post, MEN.
Jajajaja…te faltço poner la mejor forma de muerte: UN HOMBRE DANDO ORGASMOS A UN MILTIRRACIAL BATALLÓN DE NINFÓMANAS (rubias, negras, latinas, chinas, todas, calatas, exprimiendo hasta la última gota al heróico hombre que muera por darles placer.JAJAJA)
jajajaja qué risa con lo de la psicopatología de charles bronson.. a mi papá le gustan esas películas y por eso he visto como unas ocho de él… están con madres, como dices, super irreales y da risa las pendejadas que hace para meterse en problemas jajajaja
Ja, ja, ja, ahora el reportero sin fronteras canadiense ya es el autor de tu blog ja, ja, ja. ¿Que paso poh?
se te olvidò morirse en una nave estilo ”el dìa de la independencia”, esa donde se metian en la nave y se mataban todos
ami me late un chingo como tony montana aguanta 300 balazos de lo encocainado que estaba y les da en su madre a un chingo y luego se cae a la verga en su fuente : D
Esta es una forma chida de morir, checalo
http://caradehaba.elbruto.es
hello… hapi blogging… have a nice day! just visiting here….
Download Forum Poster V3 3.0 at FileAfro.com
http://www.fileafro.com/view_forum-poster-v3-30.html
JAAJA, seria mejor morir de un paro cardiaco en un maraton sexual con 600 mujeres o en una pelea contra zombies al estilo Resident Evil,tambien seria interesante morir tratando de capturar a algun narcotraficante.
Morir como el gran maestro David Carradine!! Esa si es gran forma de despedirse de este mundo de mierda!!
Tambien otra manera de morir bien machin es la que sal ene la pelicula de Aliens, cuando el teniente Gorman y la soldado Vazquez se quedadn atrapados en los ductos de aire y y con las pocas balas que les quedan tratan de repeler aliens, al verse rodeados y sin salida Gorman sacauna granada, abraza a Vazquerz y ella solo le dice “Siempre fuiste un imbecil Gorman”
Ambos toman la granada con sus manos y estalla, rodeado de aliens, repeliendolos con una pistolita, sacrificarte con uan granada mientras abrazas a una marimacha que te esta insultando, eso si es de hombres cabrones y no mamadas!!
Ehhh 56 ¬¬
Pues yo me quedo con la de Bronson.
Pero la razon principal por la que estoy aqui es para decirte que soy mas chingon que tu! En las cosas que te frikean dijiste que el q aguantara ver mas de 10 seg al hombre arbol lo era no?Pues quede traudamado de por vida aventandome el programa en discovery del hombre arbol y sus amigos!!!!jaja…si gane?
Por cierto otra manera de morir chido, es como cuando se muere goku contra cel digo digo dijo don ramon ¬¬
AAA y tambien morirse como Vegeta vs Majin bu!!!
hello… you may submit this blog to my webBlog Directory, keyworddir.info.. have a nice day!
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La mejor manera de morir es por 500 orgasmos luego de violar a 80 cabras de las que hay en mi pinchi rancho culero, ya me voy, intentare morir un poco.
Pues solo encontré esta:
http://www.youtube.com/watch?v=xyiMI5oBM9o
Pendejo la forma mas chingona de morir seria enfrentandote a chuck norris y morir en el hospital D:…
otra espectacular seria inflandote la cabeza y que explote como un globo a la merga un chorrero de sangre por todos lados
Muy buen post.
Cómo me emputa que piensen que Chuck Norris es la eminencia de las películas de acción o de pelea. Ya superen esa letanía Chucknorriana, no mamen. Cómo se atreven a hacer el ridículo de esa manera en este blog de expertos sobre el tema.
un verdadero hombre muere como clint eastwood en gran torino
parece que lo disfrutan
a mi no me parece nada agradable siendo sincera
Es buena la de las bicis con las chicas desnudas…
buen artículo…iba a poner un montón de sandeces -entiéndase pendejadas- pero ando pedo…así que mejor me callo los dedos y voy por una michelada de negra modelo y me la chingo a tu salud!
Abur!
DECAPITADO con un cuchillo cebollero, abriendo en canal la garganta de lado a lado, mientras un abundante chorro de sangre brota de la herida.. O bien, con un picahielo ensartado en el corazón, mientras lo grabo para subirlo a youtube.
No son muertes tan impactantes, pero así me gustaría ver morir a PÁVEL, ese ASQUEROSO puerco de PORQUERÍA.
Nada!!! si bien la de Billy es de las q comentaste la masrequetecontrahipermegamachomasculivaronil
Prefiero Morir de Snus-Snus (Referencia Futurama)
Eso es ser macho… morir de Pelvis Rota tanto Snus-snus con las amazonas gigantes
NEGROS CULONES, SEXO, DESMADRE
TODO ESO Y MAS EN
FALSOFARINELLI.COM/LATINOS
Pendejo, la idea de este pinche post se la chingaste a maddox
http://www.thebestpageintheuniverse.com
Una buena manera de morir seria en un duelo a muerte con charles bronson.
O esa de morir de un paro cardiaco por coger con 1 millon de putas chichonas y nalgonas ninfomanas, no mames esa si es una forma de morir chingona.
chingona la del predator, pero pensé que ibas a sacar alguna madre de 300
Morir de un sidral pasado por esa ASQUEROSA bloguera, mas pisada que el zocalo del distrito federal, más infectada que freddy mercury, mas sucia que las playas de Veracruz, me refiero a esa lepera pero no por eso menos prieta y desnalgada doctora trabelo.
A que falso lanchero, neta que hace tiempo que no veo un post chido como los de antes
para mi que se te estan acabando las ideas y la originalidad
ya ni me da gracia, tengo un chingo de tiempo sin entrar y esto es lo que veo, que mierda
uyy falso profeta este post se lo robaste a madoxx!
pinches frikis de cagada neta
Hola Falso Profeta! Tu blog es único,
me divierto mucho leyendo tu blog.
Por cierto,
hace unos dias me encontre con un
blog que dice puras ridiculeses.
Por favor pasen y dejen comentarios
en esa pagina, rayenle la madre al vato.
Aqui esta la dirección:
http://lavidadeuntriste.blogspot.com
Gracias!
Y su servidor elige:
Enfrentar un elefante de guerra! HAHAHA! solo que desarmado para matarlo a putazo limpio.
Quien dice que no soy un cabron??
pues saludos y ke chingonas formas de morir…yo prefiero ..de grodura…comer y coger…
Que pedo con esos anuncios en tu pagina del PSD???????
VENDIDOOOOOOOOO!!!!!!
Siempre he dicho que Charles Bronson es el Mario Almada gringo…
Cheers…
Mmmm sin ser hombre, sugeriría una muerte mientras se filma una película épica-pornográfica en la batalla final, las dianas cazadoras vs los garroteros malditos. La muerte puede ser por accidente, ataque orgásmico al corazón, o un éxtasis agobiante tipo “el perfume”
no mames, chachis.
ya escribe algo volovanero cara de verga!
Mi inestimado y nunca bien insultado Herr Falsario Profetizador:
Hállome (no no es albur, caraxo, se supone que es español del bueno, del extinto, del mamila, pues’n) por vez primera comentando aquí, porque todo tiene un límite…
Esto es una afrenta a la Humanidad, de por sí tan defenestrada. Cómo os atrevéis a decir tanta gargarada sin recibir el justo y cristiano ronaldo, digo, castigo, háganme el refabrón cavor.
¡Lo que Ud. escribe, Míster, es imperdonable, y algo de lesa humanidad!!!
No soy “fiel lector”, ni lo seré, mientras sigáis escribiendo tal sarta de gargaradas, caraxo!!! [Nótese, por favor, la santa ira del que esto escribe, vive Dios!!!]
Cómo os atrevéis a manchar la historia de los blogs (y por ende, de la Humanidad de Todos Tan Temida) confundiendo…
1. Al gordo amarillo y comecacas con hoyo del Homero Simpson con el inefable capitán-piloto texano xeno-homo-ruso-fóbico de “Dr. Strangelove” (“o cómo aprendimos a mamar, perdón, AMAR la bomba”)!!
2. Al desprreciabble (acento nazi, plis) trrraidorrr millonario anglo-alemán al cual engaña San Indiana Jones para que se tome un buche de agua en el “Santo Grial” falso, y lo manda directito al infierno de las transformaciones “calavéricas”??!! ¿Cómo que “viejito alquimista”? (Po’s ni que “juera” el tal Bartlett del 1988!!).
3. Y pa’ acabarla, de machos es chutarse un inchi mega-mamut-elefantiásico con triples colmillos surfeando en él, como el supermachísimamente gay del Légolas, en el Sr. de los Anillos Vibradores, parte 3: eso sí es ser MACHO VARÓN MASCULINO, BRAGAO DE PELO EN PECHO, DEL VERBO NO ME RAJO, NO ME RAJO Y NO ME RAJOOOO!!!
Y para muertes gloriosas, nda como la del personaje del supercaón del Jet Li en Héroe: pudiendo desviar el millón y medio de flechas con sus movimientos kungfuseros, se para parando el pechote y enfrentando el millón de flechas que le mandan, y se ve al final su silueta detrás, justo donde no hay flechas. Caraxo! Ya ni el Conejo Pérez cuando lo iban a fusilar los salvadoreños (con todo y cubrebocas)!!
Habiendo atendido a este deber de Honor, y contestado vuesa inalienable lista, me despido, no sin antes decir…
¿¡Arriba los Machus (que son muchos)??!!
Envalentonadamente,
el irónico… (aaahh no, se dice iracundo) Unicornio…!!
…
Posdata: ‘ora, en justo castigo, tendré que visitaros para vigilarloos y evitar que el mundo sufra por vuesos canallas escritos. Continuad entonces así, plis.
De nada.
Punitivamente, se despide,
el justiciero Caballo con Cuerno…
P.S. Buen día tenga vuesa merced!
No mames!!!
Prefiero morir enfrente de mi LAPTOP y avisarles a todos a través de Blogger, Twitter, Facebook, Sonico, MSN, Gtalk, Gmail, Hotmail, Youtube, Ning, Etc.
Saludos…
Me faltó Skype, Emule, Ares, Foros, Directorios, Bitácoras, WordPress, Google, Yahoo, Altavista, BING, Google Chrome, Opera, Safari, Technorati, Meneame, Digg, y muchísimos más……………………………
Deus derrame seu amor sobre você!
Sem o amor de Deus não somos nada!
Vende tudo o que você possui!
Esmolar dinheiro para quê, Se Deus te sustenta? Crianças passando fome, morrendo por vícios e doenças, e você preocupado em pedir mais dinheiro? Para quê casa de luxo, carro de luxo? Enquanto seu irmão morre de fome? Pregar a prosperidade para uma pessoa só? Se todo o dinheiro arrecadado fosse para evangelizar em favela não existiria mais o trafico de drogas!
Ame a seu irmão… De que adianta pregar a prosperidade, ser rico, pedir mais e mais dinheiro para uma obra morta, para uma obra que não agrada a Jesus?
Evangelizar é trazer a palavra de Deus para as pessoas que não a conhecem!
Que palavra de Deus você leva para alguém? Jesus nos ensina que devemos largar tudo e seguir Ele… Se Ele viesse pela primeira vez hoje, você largaria tudo?
Quem sustenta o profeta é Deus e não o povo! Diz-me um profeta que esmolou riquezas?
Elias, Deus milagrosamente o alimentou… Jonas ficou três dias dentro de um animal marinho, Ezequiel 4:12-15 teve que comer pão assado no esterco humano ( Bovino )… Jesus pregava de cidade em cidade… O maior bem de um profeta esta no céu… Não viemos para seguir as leis dos homens. Não devemos cair na corrupção, não devemos vender a palavra de Deus! Não devemos esmolar riquezas, pois quem nos veste é Deus! Seria melhor você nunca ter tocado nos dízimos de ninguém, pois não há ninguém na terra digno de receber as ofertas para Deus! Seria melhor você pregar que o dizimo era para ser dado aos necessitados ! Se todo o dizimista do Brasil ajudasse algum necessitado… Garanto-te que muita coisa nos pais iria mudar!
Que Deus toque no seu coração, e te acorde… E que Deus te fale que o tempo esta próximo, o tempo que riquezas, dinheiro, igreja prospera de bens não leva ninguém a nada !E sim, chegou o tempo de vender tudo o que temos e dar aos pobres, chegou o tempo de pregar de boca em boca…
Chegou o tempo de andar de chinelos e não de ternos! O profeta tem que sofrer o que o povo sofre, se não ele não é um profeta digno! De que adianta colocar uma pessoa rica para pregar a palavra de Deus! Se a palavra de Deus é para os humildes! Seria uma contradição! É tempo de ser humilde, é tempo de levar a palavra de Deus a serio! Chegou o tempo de parar de brincar de ser profeta e ser profeta de verdade! Ser um martire do povo!
Lembre de ” Amós 6 ” leia com mais atenção o versiculo 6 e 7 !!!
A palavra de Deus não é para ser vendida! Lembre-se também de “Mateus 21:12”
” Mateus10:9″ ” Mateus 6:19″ ” Mateus6:24,25″ ” Mateus 7:15-20″ ” 2 Samuel 2:22″
Que Jesus volte logo… E que o seu espírito mostre a verdadeira verdade…
jajajade webos el post me mori de risa
mmm a mi me parece como que tela fumaste muy verde…. ninguna de esta formas de morir pueden tener posibilidades de que pasen…. no inventes,,,,,
pero bueno no hay duda que los hombres alucinan gacho
sorry pero no me gusto mucho
besos¡¡¡
Pinche don vergas ratero cuando te vas a robar el libro de Maddox? ora pinche culero si no tienes pa traerlo a mexico yo te lo presto… pinche veracruchango de cagada
Ayer me eche la pelicula del Reinado de Fuego y debo decir que ahi se ve una muerte espectacular y varonil, cunado el guey pelon mamado se lanza con todos los huevos del mundo desde una torre como de iglesia destruida con su hacha contra el dragon en su jeta y el puto dragon solo se lo come asi de huevos, ademas de todo como fondo la ciudfad de Londres en ruinas.
La muerte de enfrentar al depredador con un cuchillo es espectacular, pero en mi muy humilde opinion, la del reinado de fuego tiene todo para reclamar el trono como el primer lugar.
Esa pelìcula ya tiene, pero si recuerdo que el matthew mcconalgas se vè bien hijoputa querièndose rebanar un dragòn de un chingazo a lo valeverga, sale perdiendo pero si fue glorioso.
No chingues falso, el chingativo està bueno pero no abandones tu blog.
falso, ya escribe algo, se que la vida de trabajo es dura, mas con todos esos millones en la mesa, pero no lo dejes no chingues falso.
Jajajajaja! qué pinche humor y creatividad tienes!!!…
Ya escribe falso webon… ya vas para un mes sin postear nada en tu blog..
oye ya escribe algo no mames
Jaja. Buenisimo post en verdad. Tenia ya algun tiempo de no pasar por aqui. Un saludo; tendre que visitar mas seguido.
LLEVAS 21 DIAS SIN POSTEAR :|, TODO HERMOSILLO ESTA ESPERANDO QUE TAN IMPORTANTE ACTUALIZACION DE TU BLOG, AJJA, HECHALE GANAS PUES, YA ES MIERCOLES Y SE SUPONIA EL LUNES POSTEARIAS PUES! ESA FALLA?
SALUDOS BRO:)
hey tú.
Pinche webon
Falso:
El 15 de julio es el límite para entregar aquello…
Saludos.
JAJAJAJA
Yo te invito a Puebla, todo el alcohol que requieras para agarrar valor y la entra a Africam, jajajaja.
Saludos!
Chido!
YA ESCRIBE ALGO FALSO PUÑETAS !!!!!! ENTRETENME
ARRRGHHHLAVERRRRRGGGAAA !!!
Blogger Guffo Caballero dijo…
Falso:
El 15 de julio es el límite para entregar aquello…
Saludos.
El 15 de julio es el límite para que entregues ls NALGAS, puto falso tameme.
Blogger Guffo Caballero dijo…
Falso:
El 15 de julio es el límite para entregar aquello…
Saludos.
El 15 de julio es el límite para que entregues ls NALGAS, puto falso tameme.
pinche calvo pendejo el tal guffo
ya escribe algo nuevo huevon
Michael Jackson casi, CASI logra morir como verdadero hombre, transformándose en calavera…lástima, le faltaba muy poco
Chinga tu madre falso, un mes sin escribir nada puñetin? yo no sé como putas tienes tanto seguidor pendejo.. como tu…. a la verga.. espero la raza deje de leerte. Yo, por lo pronto ya no vuelvo.
asqueroso volovanero de mierda ya escribe algo, o que tu mama te esta metiendo el pene o que pedo?
La angustia por carecer de vida…
Orale pinche falso huevon, ya escribe algo hijo de la verga y de la panocha.
te ordeno que escribas!
Oye falso se murió Michael Jackson… yo esperaba que al 3er día resucita o sino que su cadaver se convirtiera en un robot megaverga con un chinguisimo de armas y escudos de luz.. para después transformarse en nave y revelarle al mundo que si era un alienigena…
ni hablar que se cuide el niño dios… Michael Jackson va para el cielo…
orale culero escribe, divierteme! baila borrachin!
Chinga tu madre por no postear! Vete a la verga puto volovanero
que pedo falso!
no mamar cabrón, ya escribe algo, no seas puto emo!
Hola gente, disculpen que no haya escrito. Me bloquearon la cuenta de blogger, y no puedo actualizar más acá. Les aviso ni bien tenga definido el blog que voy a armar. Además estoy enfermo me agarró un aliens y me dio por el culo.
creo que es tiempo de el concurso famoso tuyo de rayale la madre a falso profeta, con eso te deslindas de escribir en un rato con tantos pendejos rayandote tu rechingada guanga y coscolina volovanera y falsa madre…
saludos no descuides a tus lectores,QUE NO ERES HOMBRE O QUE CHINGADOS( agitando el brazo )????
ERES PUTO O QUE VERGAS USAS BUFANDA??? ……… PUTO
ponte a escribir algo falso profeta mierdero para que cres que te mantengo con vida todavia salafas inmundo desperpento sin viceras has algo desgraciado antes de que me ponga a leer algo ke si me deje algun contenido cultural y cree una opinion propia y deje de ser uno mas del monton, yo pertenesco aqui permiteme seguir siendo un ser aberrante escribe desgraciaco escribe y publica como si a eso te dedicaras
eres una copia de mr. blue
viva mister blue!!!!!!!
aguante el porrroooo !!!!!!!