Cómo hacer una buena cara de depravado y cómo instalar una repisa con simetría egipcia

Publicado en 01.15.09, en Sin categoría, por
CÓMO INSTALAR UNA REPISA QUE TENGA UNA SIMETRÍA EGIPCIA HELIOPOLITA (que enVVvidiaría hasta el mismo Imhotep):

Necesitaba un lugar en donde poner mis libros, mis películas de acción, mi lámpara y algunas otras cosas indispensables que pudiese alcanzar con facilidad desde mi cama (usando mi órgano sexual como herramienta prensil); así es que, en vez de gastar en un aparatoso librero, opté por el pragmatismo de tres repisas austeras hecha de caoba que compré en el Home Ripoff.

¡Jo!… ¡Qué chulada de instalación hice! En serio que nunca había visto unas repisas tan perfectamente acomodadas. Son asombrosas. Una de las mejores creaciones en la historia de la humanidad, definitivamente. No tienen el mínimo declive, ni un leve rayón, ningún hoyo errado del taladro, ni un espacio de sobra, ni nada. Es como la torre Eiffel de las repisas, la Opera House de Sydney, las torres petronas de Kualalumpur… ¡las chabolas de Laura en América!

Pero para que les digo más, sólo observen:

¡Fiuuu fiuuu! ¡Ay, ay, ay! ¡Vean nada más qué chulada, qué ángulo, qué culo de instalación! ¡Es la Keyra Agustina de las instalaciones de repisas! Si se dan cuenta, la línea verde tiene exactamente el mismo grado de inclinación en las tres repisas; como en Gizeh. Además, noten la impresionante simetría horizontal que tienen; son una ‘Y’ con valor de 0 en el plano cartesiano; unas rayas perfectas.

De verdad amigos. ¿Habían visto algo tan asombroso en su vida? Yo sé que no, porque no puede haber algo más impactante en el mundo que la manera en que acabo de instalar mis repisas. Y eso que no han visto lo que puse para colgar mi saco de boxeo. ¡Contemplad esta otra maravilla!

(Para mejorar la experiencia del observador, sugiero que pinchen la imagen para que se agrande, luego apaguen las luces y acérquense a unos 30cm del monitor. Ahora sólo tienen que dejar que esa obra maestra los absorba).

Se trata de un resistente taquete de acabado galvanizado con una enorme capacidad de fijación. Consta, además del taquete, de un tornillo, una armella y una tuerca que va expandiendo la camisa expansible del taquete conforme va subiendo, haciendo que quede sumamente firme.

Les vuelvo a preguntar y quiero que sean honestos. ¿Alguno de USTEDES LOS HOMOSEXUALES había visto una instalación tan hermosa en toda la historia del universo? Este tipo de visiones son las que seguramente motivaron a Julio César Chavez a ser campeón mundial de boxeo tantas veces. Esta es la muralla china de los taquetes, la fortaleza de Gondor en cuanto a solidez se refiere. Incluso hace unos días pasó uno de los arquitectos italianos que planean reconstruir el coliseo con latas de cocacola recicladas, y dijo: “¡Maravilloso! Esto no puede estar mas que alineado con las estrellas más luminosas del firmamento, pues no hay parangón en este mundo, que pueda semejar tan sublime perfección… ¡qué tremendo culo de instalación! ¡La Jennifer López de las instalaciones de taquetes!”.

Hubo, sin embargo, otra instalación tan extraordinaria como las anteriores. Es una red de conexiones para internet con cable coaxial y cable TW calibre 16 para electricidad cada cual con su terminal bien fijada a la pared. Observen con cuidado y díganme a qué les recuerda lolo siguiente.

Instalación mía, muy parecida a unos laboratorios de los cuales escribí hace un tiempo.

Así es, se parece nada más y nada menos que a uno de los laboratorios de investigación del CERN (Organización Europea para la Investigación Nuclear). Si no me creen, miren:

CERN real, en Suiza.

Hagan un experimento. Impriman las dos imágenes del CERN que les he mostrado y luego barájenlas hasta que queden revueltas. El chiste de esto es que las comparen, y que luego adivinen cuál de los dos es el CERN real y cuál es la instalación que yo hice. Es muy difícil pero no es algo imposible.


CÓMO PONER UNA BUENA CARA DE DEPRAVADO.

Para lograr estas obras maestras tuve que ir de compras al centro comercial. Y ya todos sabemos lo que para mí eso significa: pasar al departamento de ropa interior femenina y olfatear hasta la última molécula de olor que tenga la fibra de la que están hechos los calzones para mujeres (para tener una mejor referencia de lo que hablo lean este post).

Algo muy peculiar ocurre conmigo cuando olfateo una braga nueva de mujer. Mi cara se transforma bruscamente, bastante parecida a la de Homero Simpson cuando piensa en donas.A este tipo de reacción los biólogos se refieren como respuesta de Flehmen (o cara de león depravado como a mí me gusta llamarle).

La famosa cara de león depravado que utilizamos algunos hombres para oler calzones en los supermercados e incitar a una mujer a la reproducción.

Probablemente ustedes la hayan visto en los documentales del Discovery Channel, o en un gato, o en un caballo cuando estos terminan de olfatear orines de algún otro animal similar. La respuesta de Flehmen sucede luego de que algún mamífero (más notables son felinos, ungulados o equinos) examina los olores originados por otros de la misma especie, entonces un cambio facial se hace evidente, los labios de los animales se retraen abriendo la boca un poco y contrayendo los músculos alrededor de los ojos de manera que los productos químicos que se desean examinar lleguen con mayor facilidad hasta el organo vomeronasal —o de Jacobson—; el cual solo poseen mamíferos tetrápodos, y una que otra especie salvaje como yo; y que les sirve para identificar los olores de los compuestos químicos (los cuales por lo general son orines).

Aquí les pongo una explicación gráfica del proceso de inhalación-respuesta en personas con un sentido del olfato tan extraordinario como el mío.

(Click para ampliar)

¡Magnifica cara de león depravado! ¡Soy el Jean Baptiste Grenouille de los leones depravados!

No pude bosquejar mas que los reflejos externos que los calzones del supermercado tienen sobre mí. Pero mentalmente es algo mucho más complejo. Me atrevería yo a decir que es una elevación de conciencia, un efímero nirvana pletórico de endorfina que va más allá de toda comprensión humana, incluso de la mía.

Y bien. Ahora ya saben cómo poner una buena repisa con simetría heliopolita, y más importante aún, cómo poner una buena cara de depravado. Ninguna mujer me va a negar que aquello que vieron lo encuentran muy pero muy excitante en un hombre.

Aquí les muestro mas imágenes de este curioso fenómeno en otros animales:

Un hermoso tigre siberiano sacando la lengua impúdicamente, como la muestra más grosera y lasciva de la necesidad de saciar ese instinto primitivo de reproducción, como buen macho.

Los caballos son conocidos por ser unos de los animales más calientes del reino animal, además de ser de los más vergones. En esta foto se podría pensar que el semental le está diciendo a una yegua —de quien acaba de oler sus orines— alguna finura como: “Ay mamacita… dime el nombre de tu obstetrista equino para irle a chupar los dedos” o “Déjame agarrarte de carrusel hasta que vomites” o “Sí me como tu mierda, mija”.

Luego tenemos a los gatos que a mi parecer son la especie que pone las mejores caras de depravado en el reino animal debido a su naturaleza misteriosa, taciturna y antisocial. Son animales raros, huidizos y silenciosos, y cuando tienen la respuesta Flehmen parecen unos verdaderos enfermos mentales de lo más aborrecible. Este vicioso de arriba no es la excepción.

Youuu sick fuck! ¡Este es el colmo de la depravación! Les juro que nunca había visto un rostro tan degenerado en toda mi vida hasta que me topé con este gato. Sólo mírenlo. Parece que acaba de inhalarse medio litro de orines en el jardín del vecino cuando nadie lo veía ¡hasta le lloran los ojos! Seguramente este pervertido acaba de tener unos cinco orgasmos con tan solo imaginarse las heces fecales de la gatita. Tras este horrendo acto de la esnifada urinaria debe de estar pensando en doce mil maneras diferentes de aparearse, y no sólo con gatas, tal vez hasta con perros, ratas y gallinas muertas y en estado de descomposición. ¡Qué enfermo! Me das asco, gato pedófilo…

En fin. Espero que hayan aprendido algo el día de hoy. Aquí les dejo un video sobre la respuesta de Flehmen en otro gato degenerado. Se despide de ustedes el tío Profeta.

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