Cruda mortal

Alaverga alguien ayudenmeN, qué puta cruda tan asquerosa. Quiero vomitar pero no puedo ya que no tengo nada en el estómago y todo lo que debería yo de desechar se encuentra recorriendo las autopistas de mi organismo.

Mi cabeza da vueltas cada que me levanto y cada que me levanto me maldigo por haber ingerido tanto alcohol. Me bañé con agua fría, salí del baño sin secarme y me puse el ventilador directo hacia mí con la máxima potencia. No me puedo recostar porque mi cama se mueve involuntariamente. Hiedo a licor tras cada exhalación y destilo alcohol por cada uno de los poros con el calor de ésta primavera infernal.

¡No seas mamón, alguien ayúdenmeN!

Me dan ganas de meterme una manguera por el ombligo –conste que no dije que por el ano- y lavar con agua pura y fresca todo mi organismo que esté infestado de ése elixir satánico.

Casete totalmente borrado (y con Shift + suprimir). Lo único que recuerdo es que cuando llegué a mi casa había entrado a Internet para hacer un post ebrio pero nunca pude escribir correctamente mi contraseña para iniciar sesión. También recuerdo que me trajo un amigo y pasó a comerse unos tacos de carnitas en mi casa, y al parecer algún espíritu chocarrero nos quiso espantar, pues tocó la puerta como si alguien usara las uñas de los dedos, y dejó moviéndose fantasmalmente un pedazo de cable. En ese instante me asomé rápidamente y no había nadie.

Luego estuvimos afuera de mi casa totalmente emputadísimos, repitiendo lo mismo sin parar y provocando a gasparín en voz alta: “No mames, qué cobardía de cabrón, ¿por qué no nos muestras la cara? ¡Fantasma de mierda!”, y estuvimos esperando como media hora afuera porque quería yo aventarme un tiro con el fantasma pero nunca se apareció el muy pinche puto cobarde maricón de mierda. Qué mega madriza le hubiera puesto, se los juro, lo habría yo hecho mierda fantasmal. Andaba yo tan pinche caliente y malacopa que quería arrancarle la yugular.

“¡Ayyy manaaaaaaaaa! Yo sólo me manifiesto cuando nadie puede verme y no hay peligro alguno, ya que no me gusta pelear valienemente porque soy un puto cobarde fantasma homosexual hijo de su puta madre a quien le encanta que le empujen la mierda antinaturalmente hasta las anginas y expulsar el semen por la boca, mientras leo revistas para decoración y tips sobre belleza usando una bufanda” –Seguramente eso dice.

¡No seas tan pinche puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuctoooo cabrónnnn! Quiero el tiro contigo pinche maricón. ¿El tiro o qué? ¡Muéstrate! ¡Revélate! Ando emputadísimo tadavía, aunque muy posiblemente todo esto lo haya imaginado ya que aún no veo a mi amigo para que me corrobore lo que les cuento… Me muero.

AyúdenmeNn por favor. Alguien hunda un cuchillo en mi corazón para conciliar éste tormento. ¡Me muero! Tengan un poquito de conmiseración no sean tan putos culeros de mierda, ¿acaso no pueden ver la insufrible agonía en la que yazco? ¡Ayúdenme! ¡AyúdenmeN alaverga, batos! ¿Saben qye? Todos ustedes son una puta cagada. Son una puta mierda inmisericorde todos. En lugar de que me ayuden, se han de estar riendo de mi sufrimiento o pajéandose con las fotos de sus hermanas. ¡Me muero! Auxilio por favor! ¡Dios: nunca volveré a tomar así! (durante dos semanas). ¡Aaaaaaaaaaaggghh! ¡Ser o no ser! La vida es como los chocolates de una caja: Ricos, agrios, dulces, pero color mierda.

¡ME MUEEEEEEEEEEEEEROOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Me quedan 5 segundos de vida… Hasta nunca… Recuérdenme como la persona decente, culta y sencilla que nunca fui. En algún momento los llegué a estim…
5….
4…
3…
2…
venga mi muerte, hijo mío…
1..
Ufafff –coff- cofffaarrffff- ffufaffawwaw… uuuh…

8===============UPDATE====================D
VASOS:

También me robé un vaso del “antro” que le regalé a una amiga llamada Eli, y me caí al suelo a lo Mark McGwire cuando pasé la prueba litúrgica de una logia llamada “Los jardineros” que consta de que uno de ellos lance un vaso de plástico al aire y uno mismo, en completo estado tambaleante, tiene que cacharlo. Bastante ortodoxa y difícil.