No compren tenis baratos para correr

Soñé que estaba en un restaurant desayunando con mi primo. Al terminar de desayunar le pedí la cuenta al mesero, y al poco tiempo regresó con una nota de $467.00 pesos… ¡467 pesos por un desayuno de dos personas! Yo miré atónito a mi primo, y le dije algo como: “no mames, ni que estuviéramos en un chingado Ritz” No obstante, saqué un billete de 200 y mi primo pagó el resto. Salimos de allí, pero yo me había quedado pensando en lo caro, e instantes después comprendí que algo estaba mal con la cuenta. Regresamos, pedí al mesero la carta nuevamente y empecé a buscar los precios. Las rebanadas de pastel costaban 45 pesos y las malteadas 44; nos estaba cobrando 200 pesos más. Le reclamamos al mesero, quien parecía sumamente nervioso, pero él decía que así se lo dieron en caja. Luego fuimos a reclamar a la gerente, una gorda inepta de gafas, quien explicó que nosotros habíamos destruido la nota o algo así (la lógica no es muy relevante en los mapas freudianos) y que no había manera de comprobar. Discutimos un rato, y después vi que el mesero comenzó a escabullirse por la puerta. Me acerqué a él para exigirle que me regresara mis 200 pesos, pero el cabrón salió corriendo. Lo perseguí por varias calles del centro de Xalapa, y algunos callejones creados por mi mente; pero yo era demasiado lento. Por más rápido que intentaba mover mis pies, el tipo me llevaba ventaja (algo bastante frustrante, porque la verdad yo corro muy rápido, y el tipo era como de esos bichos raros que se masturban con caricaturas japonesas y no tienen buena condición física); incluso por momentos se detenía para disimular su huida entre la gente. Total que cuando el tipo me llevaba unos 50 metros y yo estaba resignado a perderlo, le grito “¡vas a ver, hijooo de tu puuuuta MAAAAAAAAAAAADRR!” – y me desperté totalmente encabronado y el ritmo cardiaco acelerado.

Ya despierto y consciente me dio risa lo ridículo del sueño y mi reacción. Fui al baño, me eché agua en la jeta y decidí ir a la tienda a comprar una rebanada de pastel y un café, porque me había quedado con el antojo.

Camino a la tienda profundizaba en la explicación psicológica de mi sueño. Lo que concluí fue lo siguiente:

1. El dinero que me robó el tipo representa fidedignamente el dinero que le presté a un amigo de mi hermano hace tiempo y que no me ha pagado
2. Mi lentitud al correr en el sueño seguramente está relacionada con un problema que tengo en un tendón desde hace varios meses, el cual me impide correr por mucho tiempo
3. El pastel es probablemente referente a que hoy es cumpleaños de mi hermano, puesto que yo nunca desayuno pastel; siempre cazo algo o pido huevos y jugo

Hubo otros detalles en los cuales ni quise reparar, como el hecho de que mi primo y yo estuviéramos vestidos con unas camisas hawaianas, o el sueño anterior a ese donde ayudaba a una amiga a estacionar su carro, pero yo estaba en calzoncillos.

En fin. Miren lo que me pasó. Escribo todo esto para aconsejarles que compren algo bueno para correr; sobre todo si corren en concreto. En serio, se van a chingar alguna parte de sus piernas.

Cuando anduve en E.U. aproveché para comprarme esos tenis Starter en 15 dólares, pensando en la putiza que les iba a meter corriendo en concreto, y que no tenía caso comprarme unos Nike; pero ¡puta madre! ¡error, papá! Los tenis baratos no tienen cápsulas amortiguadoras, ni tejidos esponjosos, y la verdad es que el calzado SÍ ayuda a proteger y a dar un mejor rendimiento, incluso a prevenir el SIDA. Ahora, por querer ahorrarme dinero, tendré que pagar un pinche quiropráctico.

Esa marca es buena para ropa; insisto, resisten sus buenas putizas y a un precio económico, pero para correr en asfalto nomás no valen verga.