"Feliz" año nuevo

Estoy seguro de que alguno de ustedes ha tenido un peor inicio de año que yo, pero de todos modos creo que el mío es pésimo.

¡Y lo peor es que ni siquiera tomé… tanto! Primer inicio de año en el que no desperté crudo o borracho desde hace muchos ¡y ahora viene esto! ¡Por la concha de tu madre, simplemente no debí cenar tanto!

Total que me despierto a las 10 de la mañana con la urgencia de ir al baño. Saliendo del baño me siento tan jodidamente mal que me salgo así al patio, a lo vival, solamente en boxers, y me dirijo al lavadero para vomitar. Y ya saben cómo es eso de los cambios bruscos de temperatura en los músculos. Mientras estimulaba el diafragma para vomitar, tuve un espasmo en abdomen, y en ese preciso momento sentí que algún músculo de mi espalda se quedó como trabado, entonces pasó por mi mente un flashazo del anuncio donde gritan LONOOOOOOOOOL.

Necesitaba algo para tomar así que busqué algún medicamento, pero ni siquiera había un chingado AlkaSeltzer. Me puse algo de ropa, y herido por el desgarre muscular en la espalda, con náuseas, diarrea y vómito; en estas condiciones tuve que ir a la farmacia más cercana, pero los idiotas decidieron descansar este preciso día. Después me regresé y los pedí por teléfono en otra farmacia, pero tardaron una hora en llegar, ya cuando lo peor había pasado.

Me imaginé a esa gente que va a las pirámides a “cargarse de energía” en este día para tener un excelente inicio de año. Ojalá que se carguen de energía con un puto rayo. No tenía ganas de comer, pero estaba demasiado débil. Desayuné una mordida de manzana y más tarde comí sopa de acelgas y un pedazo de dulce de coco que tenía guardado. Ahora se me antoja un postre con fruta o un coctel de camarón con pulpo; seguro que me revivirían.

Lo que para nada se me antoja es un pedazo de lomo enchilado y sidra, los causantes de que me pusiera tan mal.

Una manera de saber qué es lo que te cayó mal es imaginar u oler todo lo que ingeriste en las últimas 12 horas. Si lo que hueles o imaginas te da mucho asco —supongamos, pizza—, entonces eso es lo que te cayó mal. El estómago es el órgano más sabio que tenemos, ¡puta que lo puedo jurar! Hay que hacerle caso. Vomitar es horrible, pero una vez que sacas todo lo malo, el alivio es casi instantáneo. ¡Vivan las contracciones bruscas del diafragma y los músculos abdominales!

En fin. Perdón si este post no es nada entretenido, pero no me siento bien como para hacerlo de esa manera. Solamente quería escribir algunos propósitos que tengo con mi blog:

1. Hacerme una camiseta que diga:  ¡Vivan las contracciones bruscas del diafragma y los músculos abdominales! , con un iconito vomitando, y publicarla para conmemorar este día.
2. Escribir más seguido. Dos veces a la semana. Hacer entradas más cortas, porque me quedé con el ritmo del 2005, cuando no trabaja y el tiempo me sobraba.
3. Hacerlos más colaborativos. Casi no recibo material de ustedes. Falso Profeta vive de piratearse lo que otros publican. Solo unos cuantos de vez en cuando me pegan enlaces con material interesante para que lo publique. Deberían de enviarme más ideas. 
4. Aumentar mis seguidores en Facebook y Twitter en un 300%. Entre más me sigan tanto más me motivaré a escribir. 
5. Ser un poco menos chingón y un poco más machista. Eso me lo criticaron severamente a lo largo del 2011; que he sido chingón pero no muy machista. Y entiendo su preocupación. Uno debe de estar equilibrado; ser chingón y machista al mismo nivel. Este año me descontrolé mucho y aumenté mi chingonería pero no mi machismo.
6. Cambiar el diseño. Seguido me lloran que no les gusta el fondo negro, entonces usaré alguna de las nuevas plantillas dinámicas de Blogger. Pero solo hasta que uno pueda modificarlas bien.
7. Eliminar mi fotografía pornográfica escondida a lo largo del blog.
8. Publicar una novela. Se venda o no, este año la publico.