Le gano a pelear a William Levi y al 99.9% de mis lectores, pero principalmente a William Levi

Publicado en 09.02.09, en Sin categoría, por


Algo que nunca les había contado es que soy experto en ganarle a pelear al actor William Levy, o ¿ya les había contado cuán experto soy en ganarle a pelear a William Levi? Yo no recuerdo haberlo mencionado.

Pero de verdad, no les miento. Créanme que si en algo soy bueno es haciendo hot-cakes, ordenando discos compactos, elaborando venganzas y, desde luego, en lo que soy mejor: ganándole a pelear a William Levy.

Si hubiera algún deporte llamado “ganarle a pelear a William Levy”, yo sería el Michael Jordan en tal disciplina. Incluso si tal deporte formara parte de los juegos olímpicos, yo quedaría imposibilitado de competir, pues sería demasiado injusto para los demás competidores del mundo el que yo le ganara a pelear a William Levy antes de que ellos tuvieran al menos la oportunidad de intentarlo.

No es envidia la que le tengo jajajaja [coff-coff-:@]. El hecho de que le guste a más mujeres que yo, que tenga más dinero, sea mucho más famoso, tenga un cuerpo mejor formado, etc, etc, etc; no me causa ningún tipo de conflicto… pero si alguna vez me lo topara en la calle, seguramente lo golpearía, y a su vez, le ganaría a pelear.

¡Pff! La verdad no creo que me duraría más de cuatro segundos en un combate. Sólo observen esta amedrentadora imagen mía.

Apoco no creen que esta figura tan imponente, avasalladora y temible le causaría el más profundo miedo, no sólo a él, sino a cualquier persona con uso de razón en el planeta, al momento de mirar mis ojos chispeantes de furia.

Aparte sólo vean la cara de “yo no peleo con nadie porque eso es algo para salvajes” de William Levy, nada que ver con la mía. ¡Qué marica! Un hombre debe de saber pelear hasta con osos polares. El tipo se ve que sólo ha peleado en su vida por conseguir la crema humectante más efectiva del mercado, en la infancia contra su hermanita por su barbie favorita o contra mí en uno de sus peores pesadillas, en la cual perdió, obviamente.

Para que me entiendan aquí les escribo algunos datos curiosos, tips y anécdotas sobre yo ganándole a pelear a William “Nosabepelear” Levy:

  • Yo, Falso Profeta, tengo un doctorado Honoris Causa de la Universidad Ganarle a Pelear a William Levy, establecida en Londres por un decreto de la reina madre en 1998.
  • La primera vez que me di cuenta de que podía ganarle a pelear a William Levy, fue porque accidentalmente choqué mi hombro contra el suyo y lo noquée veinticinco veces antes de que cayera al piso.
  • Antes de ganarle a pelear a William Levy me gusta desayunar jugo de naranja y tomarme una foto de mi rostro del antes y después de la pelea. Pero como le gano peleando sin que me haga un solo razguño, solo me he visto en la necesidad de tomarme la del antes y fotocopiar esa misma imágen hasta el cansancio.
  • La manera más fácil de ganarle a pelear William Levy es ser yo mismo.
  • Cuando no puedo dormir, en vez de contar borreguitos saltando una cerca, cuento las veces que le gano a pelear a William Levy. Al llegar a las 75,000 me quedo bien dormido.
  • La primera vez que perdí contra William Levy, fue en un juego donde tenía que hacer todo lo posible por no ganarle a pelear…. fracasé rotundamente.
  • Mi nombre real es Leganoapelearawilliamlevy Hernández Pérez.
  • Hace tiempo pedí a un grupo de científicos que desarrollaran una cura para mi enfermedad cuyo sintoma principal es el de ganarle a pelear a William Levy, pero mi enfermedad le ganó a pelear al antídoto.
  • Si nos tomaran una fotografía a mí y a William Levy juntos con una cámara Kirlian, en la cual se nos prohibiera movernos un sólo milímetro, entonces se revelaría mi aura ganándole a pelear al aura de William Levy.
  • Mi teclado solamente tiene las estas letras del abecedario: LEGANOPLRWIMVY”
  • Si fuera yo un superhéroe entonces mi poder sería el de adivinar siempre el futuro… en una pelea contra William Levy pues ya sabría el resultado.
  • Si llevaran un rinoceronte a la sede de la ONU y… Ok, creo que ya me entendieron ¿no?

(Si alguien quiere contribuir con más, sus invenciones son bienvenidas en los comentarios)

Bah. No entiendo cómo puede gustarle a ustedes mujeres alguien que no sabe pelear. La selección natural en la copulación humana debería estar primitivamente fundamentada en quién gana a pelear o en quién le patea el culo a William Levy con mayor facilidad, no en percepciones vacuas de estetisismo remilgado y maricón.

Yo por mi parte les aseguro que le gano a pelear al 97% de mis lectores. Y eso que conozco a mi lector promedio, el cual suele ser un violento sombrerudo norteño que se la pasa en el monte disparando su calibre .38 mientras grita “yeehaw” o “ajúa” sin razón aparente, cagando en los matarrales sin temor a las serpientes y que desayuna Fruty Loops con aguardiente. A ellos también les gano a pelear.

Pero para qué alardeo si puedo remitirme a las pruebas. Si alguien quiere pelear conmigo, antes que nada deberá de esperar su turno y llenar la siguiente solicitud.

SOLICITUD PARA PERDER UNA PELEA CONTRA FALSO PROFETA




*Seleccione el modo en que Falso Profeta le ganará a pelear:

Por favor envíenme todas sus peticiones y no se olviden de especificar cómo quieren que los madree.

En lo personal me gusta ganarles a pelear cuando estoy recostado en la hamaca, ya que esto me permite relajarme, leer un buen libro, tomarme una limonada y ganarles a pelear, todo al mismo tiempo. Cuando estoy en el trabajo no me gusta, porque tengo que ocupar un brazo para bloquear sus golpes que vienen en cámara lenta y con el otro debo de escribir en el teclado o atender al teléfono, cosa que me quita mucho tiempo. Inclusive han llegado personas desde España y de Rusia que me han logrado quitar casi 3 minutos de mi productividad, hasta que los dejo yaciendo en el piso viendo pajaritos flotando sobre su cabeza.

¡Por favor, ya alguien que pelee bien! Me aburro en mi trabajo y en mi casa. Y más de ganarle a pelear a ya saben quién.

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