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F.A.Q Diciembre 2010 – Respuestas y Ganadores

Publicado por: diciembre 18, 2010 16 comentarios

Lamento no haber respondido las preguntas antes, pero me la pasé dos días seguidos de fiesta y el día de ayer estaba bastante reventado y no tenía ganas de hacer nada. Espero que lo entiendan. Ya estoy viejo.

En fin, aquí están las respuestas.

Megabyte pregunta…

Por que cuando entro por falsoprofeta.org sin las www me manda un mensaje subliminal??

Porque por un tiempo fue redireccionado por un hacker llamado Megagay para promocionar su banda de Porn Grind de la cuál es vocalista.

marko muñoz pregunta…

Quien ganaría en una pelea entre la virgen de Guadalupe y el espagueti volador? (bonus si pelean un 12 de diciembre o en enero)

R=  La Virgen, pues recibe bonus el 12 de diciembre con las oraciones de todos los mexicanos católicos que incrementan su poder a niveles galácticos, así como una Genkidama. Cuando reune suficiente poder se empieza a elevar sobre el suelo hasta que expulsa toda su fuerza y grita: OOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGG, lanzando a la vez, con un conducto tráqueo extra, un torrente de magma a sus oponentes.

bruno pregunta…

¿por qué tarzan, viviendo durante años fuera de la civilización y siendo criado por una familia de gorilas, nunca le crecio la barba?

R= Correción: fue criado por una familia de chimpancés. Nunca tuvo barba porque untaba las heces de los animales en su cara cuando iba de cacería, de modo que el excremento esterilizó sus folículos capilares del rostro.

Danielov pregunta…

¿Por qué la gente no sonríe? ¿Por qué las armas en las manos? ¿Por qué los hombres malheridos?

R= Han de ser de algún pueblito de Tamaulipas donde abunden Mierdazetas.

Mischa Lecter Sforza-Visconti pregunta…

Mi querido Falso, es la tercera vez que te hago esta pregunta y nunca me la has respondido (espero que ahora sí): ¿sí tú eres el Príncipe Chingoneidad?, ¿quién es el Rey Chingoneidad?

R= No lo puedo revelar, pero sí te puedo decir que es muy parecido al Rey Escorpión; de hecho todos nos parecemos a él y así vestimos todos los días.

Reuter pregunta…

Jajaja, de verdad que hay respuestas ingeniosas que me arrancaron una risa, la de king kong, la de el shampoo ego, la de la mama y su metroflog, pufff. Pero como todo…hay un lado oscuro ¿En serio has practicado la hipoxifilia? Yo tuve una experiencia pero no fue apropósito (la presión se me bajo tremendamente y empecé a dejar de respirar)y pues si se siente rico pero…pus ¿no te da mello?

R= Jaja, menos mal que no usas tu nombre para tu perfil de blogger, si no… ¡qué quemón!… Y no. Lo más cercano que he practicado a la hipoxifilia es tener sexo debajo de varios kg de cobertores.

alexnike90 pregunta…

la noche de tu boda, te has casado con la que crees es la mujer de tu vida, y en ese momento ella te dice: “no queria contartelo hasta tenerte asegurado, pero … nací con un diminuto penecillo que complementa mis femeninos órganos” vives con ello el resto de tu vida o se lo arrancas de una mordida?

R= Seguramente le pediría asesoría a Carlos Salcido y a sus abogados.

Link pregunta…

Estimado Falso Profeta, Príncipe de los chingones, jodedor de homosexuales y que os has traido a la plebe tu chingoneidad y consejos de machismo; Mi duda es, oh gran señor, si estás fornicándo a la mujer mas sabrosa del orbe, de senos enormes, cintura de avispa y nalgona a mas no poder, utilizando el 90% de tus habilidades amatorias con las cuales debido a la velocidad comenzarías a viajar al pasado, y te das cuenta que comienza a cambiar sus facciones porque era hombre, cómo reaccionarías? aclarando claro, que debido a que si te detienes rápidamente y no terminas en la cara haciendo plaf plaf plaf te dolerían los huevos de manera bestial, que harías? Nota: no puedes usar tu habilidad de viajar en el tiempo cogiendo mujeres para eliminar al homosexual que inventó la cirugía de cambio de sexo

R= ¡Imposible! Aunque tu planteamiento fue muy bueno, está basado en una falacia matemática. Te explico. A partir del 4.99999873% de mis habilidades de amante, las mujeres mueren en una explosión orgásmica, no pueden resistir tanto y revientan en millones de pedazos, por lo que no puedo excederme… ¡no, señor!, ¡no otra vez! No pienso matar a una inocente mujer solo por un capricho mío. En caso de que hubiese yo ocupado el 90% de mis dotes, la mujer se hubiera desintegrado en nanosegundos, no podría haber retrocedido en el tiempo conmigo; y en caso de que lo hubiera hecho, habría sido como mujer, no como hombre, pues estaríamos hablando de un salto entre dimensiones diferentes. Por lo tanto, mi acto homoerótico no se podría considerar totalmente homoerótico, puesto que en ese instante el hombre era mujer, y yo no sabía nada de esto. Habría sido un homosexualismo involuntario.

minur pregunta…

jajaa q mamadas el mejor blog del mundo aver si eres tan chingon como dicen ¿cuales eran los nombres de los padres del chavo del ocho

R= Nunca aparecen sus nombres, pero es comprensible que no aparezcan y hayan abandonado a su hijo. ¡Qué padre no se avergonzaría de tener un chamaco tan idiota!

Anne pregunta…

Ok… el punto es este profeta…
Se supone ando casada con la persona que es mi padre. Además de que el hermano de mi hijo también es mi hermano, y mi primer esposo tambien es mi hermano y hermano de mi hijo y de mi hermano… Entonces… Cual es mi parentesco conmigo misma?Saludos ^^

R=  ¡Eso es lo que yo llamo una familia muy unida! De tu primer matrimonio eres tu tia-hermanastra-esposa y de tu actual matrimonio eres tu hija-esposa; vaya revolvedera de genes. Tus hermanos-hijos-esposos deben de tener una tarea muy dificil al tratar de saciar diariamente tu endogámica lascivia.


Mussgo pregunta…

nombra un par de blogs que reconozcas son igual o máa chingones que los tuyos

R= www.guffo.blogspot.com , www.salaverga.blogspot.com


Indeleble pregunta…

Si en Guanajuato la vida no vale nada, a como dan el kilo de tortillas?

R= A un sestercio.

chachin pregunta…

por que si hay canutillos famosos por ejemplo Canutillo Texas y chaquiras famosas por ejemplo Shakira la cantante ¿porqué no hay algún lentejuelo o lentejuela famosa?

R= Porque no es un nombre comercial. Nadie va a comprar un disco de Lentejuelilla Dominguez o irá a visitar Puerto Lentejuela… a menos que sean fanáticos de Michael Jackson.

si fueras un automovil ¿serías de gasolina de gas o un joto de esos hibridos?

R= Tendría un motor de propulsión atómica.

Oscar. pregunta…

Falso profeta, por que Johnny Laboriel mato al presidente Kennedy?

R= Porque quería prohibir el rock&roll

Por que las ciruelas cuando estan verdes son rojas?.

R= Para que cuando te las comas te de diarrea creyendo que estaban maduras.

Anónimo pregunta…

falso profeta, tengo 2 preguntas: por que todos los gatos que tengo, ninguno es tan tierno, inteligente o pulcro como los que salen el tv!?

R= Porque al lado de las actrices y los actores de la T.V. cualquier animal parece más inteligente de lo normal.

y no logro entender por que una jirafa al nacer cae de tanta altura y no muere!?

R=  Porque caen en el pastito, no les pasa nada.

David Toledo pregunta…

Borges dice (parafraseo) que en un lapso de tiempo infinito a cualquier hombre le ocurren todas las cosas; la experiencia adquirida equivalente a esto sería parecida (si no es que exacta) a la omnisapiencia, cualidad atribuida a dios. Aquel que todo lo sabe todo lo puede, el conocimiento es poder, y esto es exponencial y directamente proporcional. ¿Crees que si viviésemos el tiempo suficiente alcanzaríamos ese nivel?, ¿Tienes alguna idea de la localización de la fuente (u algún ídem) de la eterna juventud?

R= Coincido en parte. Creo que además de los miles de años que se requieren para conocerlo todo, de igual manera se requiere un cerebro con la capacidad para comprenderlo y almacenarlo. Por lo tanto no creo que ningún humano común podría lograrlo.
Y lo más cercano que conozco a la eterna juventud es el shampoo de nopal para evitar la caída del cabello y las píldoras para mantener un erección de piedra aún cuando se está ya en la senectud.

Caballo Blanco pregunta…

Pregunta: Si se marcan 9 puntos en el suelo, teniendo cuidado de que no haya tres puntos colineales. ¿Cuántas líneas diferentes pueden ser trazadas?

R= Mmm ¿72?

adalbero martinez “resortes” pregunta…

-¿Porque en la pelicula “volver al futuro 2″ cuando el biff anciano viaja al pasado y cambia el tiempo regresa al futuro que no ha cambiado, que no deberia haber llegado al futuro donde el es millonario y corrupto?

R= No recuerdo la escena, pero seguramente fue porque al momento en que regresó Biff, Marty ya había arreglado su estupidez de dejar en el pasado el almanque deportivo, con la ayuda de El Doc.

-Si michael jackson regresara en forma de zombie y se te apareciera bailando “trhiller” y poco a poco se acercara a ti bailano disimuladamente para morderte ¿Lo matarias o te dejarias morder para transformarte en zombie y ser uno de sus bailarines y bailar trhiller mientras convierten a miles de personas en zombies, que a su vez se volverian bailarines zombies y convertirian a mas gente en zombies, asi hasta que todos los seres humanos de la tierra fueran zombies?

R= Le dispararía con una escopeta.

yonn pregunta…

1.- mira hacia tu conciencia, esta formada por informacion del exterior, ahora bien, elimina todos los pensamientos y la informacion que los sentidos te puedan proporcionar, la pregunta es: existe algo de ti que no este basado en informacion del exterior, es decir algo que sea tuyo y que tu mismo lo hayas formado?, menciona que es

R= ¿Mi pene? … ¡mentira!… Mi instinto, supongo. Todo lo que mis ancestros cavernícolas depositaron en mi pequeña amígadala.

2.- visualiza tu conciencia a lo largo de tu vida, retrocedela hasta sus inicios, llega un punto en el que ya no puedes avanzar hacia atras, en donde te pierdes significa que antes no existias, la pregunta es: donde estaba tu mente antes de ese evento?

R= Donde mismo, pero en su estado más elemental donde no se había desarrollado lo suficiente como para percibirla.

Anónimo pregunta…

“”MASHRYK
Para Karen,que entiende de las vicisitudes de la vida eterna.
“Mi nombre es…una irrelevancia dado mi estado, soy arqueólogo, o creo serlo. Lo único que me impulsa a tomar nota de esto es el simple echo de que podría ser el único vestigio que deje sobre mi persona, ahora que estoy confinado en este sitio.”" Es algo que escribió el mamón que cita a Borges. ¿Qué tan pretencioso te parece? (hecho es con H)

R= Pues no me parece pretencioso, aunque quizás un poquito repetitivo. Pretenciosas mis respuestas.

gibran jalil pregunta…

La otra vez estaba viendo por el canal de las estrellas un concurso de bailarines de break dance, cuando de repente me doy cuenta de que en realidad son drogadictos convulsionandose en el piso, y hay un jurado, y lucerito y marco antono regil estan presentando el programa, con estos datos ¿Es plausible una forma de vida extraterrestre que sea dañada por el agua como en aquella pelicula de extraterrestres llamada “señales”?

R= Ese desenlace fue desastrozo porque echó a perder una buena historia. Lo mismo se me figura La Guerra de los Mundos… ¿cómo es posible que una raza alienígena que tiene la tecnología suficiente para viajar entre sistemas solares no se haya tomado la molestia de investigar el medio ambiente que iban a conquistar?

¿Algun dia volvera el concurso de historias estupidas?

R= Mmm… tal vez el próximo año.

Anónimo pregunta…

Alejandro: Falso de todo: Has venido a este mundo a llevarnos por el camino del machismo, rectitud y chingoneidad, proclamas el evangelio del honor, la sobriedad en la lucha y la gloria de un buen combate… aun asi como todo profeta debes hacer el ultimo sacrificio, asi como jesus decicio pagar la cuenta de la ultima cena, tu deber es librarnos de la homosexualidad de este reino tuyo.
Si la unica manera de dejarnos sin homosexuales es COGIENDOLOS en tu regaso y quitandoles lo marica uno a uno, una y otra y otra y otra vez, COGERAS a cada uno de esos esbirros del mal y no libraras como nuestro FALSO PROFETA elegido unico. ¿Estas dispuesto a salvar a tu pueblo? o sera que FALSO PROFETA su mision es realmente encontrar a cada macho chingon del planeta usando tu blog, para luego hacerlos maricas.
a)¿Estas dispuesto a salvar tu pueblo? realizando el maximo sacrificio que TU falso profetisimo del mal puede tan siquiera pensar ¿?
b) Ten en cuenta que al salvarnos te haras homosexual

R= ¡Nunca! En el supuesto caso de que yo quisiera librarme de los homosexuales, la peor manera de poner el ejemplo sería que yo, el líder de los machos heterosexuales, me cogiera a cada uno de ellos. Es ilógico. Por mi que todos los motociclistas y taladores de árboles se vuelvan maricas; al fin y al cabo quedarán más mujeres para mí.

Anónimo pregunta…

Si skeletor de he-man era de puros huesos,por que estaba tan mamado?

R=
…. SYSTEM DISK ERROR …
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…. An error has ocurred on sys232198 90 at kernel183i-e493 . 39 . System will restart automatically after 59 seconds.

si en un principio no habia nada,de donde salio toda la materia para hacer el bingbang que origino el universo, a su ves tambien si el tiempo es lineal y ya han pasado millones de años ,cual fue el punto de partida del tiempo mismo?

R= De esto escribí aquí.

Que harias si te enteraras que estas en la lista de ese famoso homicida?
R= Me compro rottweiler y le pongo alambre de púas anti-joséluisávilaherrera a toda mi casa.

pastoral misionera pregunta…

me puedes explicar esta imagen? http://www.imageurlhost.com/images/fm4gjkkqk8w12d9wo.jpg

R= Jiiiiiiiiiiiiiijo de tu puptamadre! “$!%!#& Sabía que era eso, pero ahí voy.

Guille M. pregunta…

Estas en una isla desierta y solo puedes elegir entre 2 opciones ara que sea tu pareja sexual y esposa por el resto de tu vida en esa isla, estas son las opciones:
OPCION A:
Una sirena, del ombligo hacia arriba una mujer, del ombligo hacia abajo un pez.
Opcion B:
Una sirena invertida, es decir del ombligo hacia arriba es un pez, del ombligo hacia abajo es una dama. Solo puedes elegir 1 y menciona por que. Suerte.

R= Jaja, la opción A, desde luego. No me iba a pasar mi vida besando un pez. En cuanto a lo sexual, se me ocurriría algo más adelante.

Anónimo pregunta…

principe machin, dador de placer a diestra y siniestra.
Le cuento:
Desde que termine con una putarraca con la que duré un tiempo considerable…(dos meses) y después de huir de sus papas porque decian que el hijo era mio y yo argumente que era del Pirru, dado sus nexos en la carrera de arquitectura…por que desde que su madre me echo una maldición de que nunca seria feliz con otra nalguita, nunca más…por que desde esa ocasion que me he ligado a dos tres nalgas que salen bien pedas y miadas de los antros…¿porque resulta que a la hora de quererles empujar el cara de bala, cabeza de bombero, el ciclope…y apenas metiendoles el ojito me dicen…oye pero tranquilo…porque soy VIRGEN…nooooooooooooo me cagan las virgenes porque tienes que cuidarte todo el tiempo y ademas la sangre mancha, en fin , puedes que algun dia se acabe la maldición o como le hago para huir de ella…ayudame por favor…lo necesito.

R= Desde aquél instante que te echaron la maldición cada vez que vas a tener sexo te tocan mujeres vírgenes o borrachas… ¿¡y le llamas a eso una maldición!? ¡Fuera de aquí, tú no eres hombre!

Emma pregunta…

Falso oslaF: vas caminando tranquilamente por la calle, cuando de repente en un obscuro callejon te encuentras a un grupo de frikis/otakus jugando un duelo de mounstros con sus cartas magicas, y tu como buen vival no te resistes a emitir un comentario vival sobre lo que estas observando, pero cual es tu sorpresa que uno de ellos contesta tu agrecion verbal y va mas alla de eso, te reta a los golpes, uno a uno, y por el motivo que sea, acabas en el suelo golpeado, en posicion fetal con un escupitajo de saliva nerd en tu rostro, pero no solo eso, tu vecino niñodonte grabo la pelea desde un lugar seguro y amenaza con hacer publico tu video al menos que uses bufanda por un dia completo para hacer tus actividades cotidianas y subas las fotos en tu face, lo harias? no trates de responder con un “deus ex machina” o algo asi, limitate a contestar si o no.

R=  Sí, yo creo que sería más humillante que me ganara a pelear un nerd y subiera el video a Youtube.

Ganadores:  

3er Lugar- Chachin, “El mejor bailarín de todos los tiempos”
Premio: Una manza casi nueva, un manual de usario de una cámara digital Samsung y un microfiltro para reducir la estática, con bifurcación para teléfono y ADSL.

2do lugar- LINK, “El mejor jugador de Duelo de Monstros de Yugioh en Iberoamérica, que sin embargo, a pesar de su hobbie, sí tiene novia/o y es un excelente deportista”
Premio: Una canasta navideña (la canasta no incluye vinos, ni queso, ni jamones, ya que me los comí hace una semana)

1er lugar- ANÓNIMO, “La persona de la vida real que más se parece a Robocop en lo físico y en lo chingón”
Premio: Una copia sin censura de una las fotografías más ridículas y humillantes que Falso Profeta se ha tomado en su vida, cuando estudiaba la preparatoria (soy el de los calcetines blancos, el otro es mi primo).

Eso es todo por hoy. ¡Muchas felicidades a los ganadores!

Lunes, nuevo post.

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Acerca de

Falso Profeta

Falso Profeta escribe desde la ciudad de Xalapa, en México. Cuando tiene tiempo abarca temas absurdos que van desde la reivindicación de la hombría, hasta supuestas vestimentas que al usarlas otorgan dotes mágicos extraordinarios o maldiciones homosexuales, pasando por bagatelas de economía, política o ciencia.

16 Comentarios

  1. DESTROYER!!!

    18 diciembre, 2010 en 22:48

    pfff entré demasiado tarde al post anterior y no pude dejart mi pregunta… ni pedo… por cierto una de las preguntas que publicaste era mia tio falso homosexual involuntario…

    Responder

  2. Megabyte

    18 diciembre, 2010 en 22:52

    eres un puto no publicaste el de tamaño de tu nariz vs tamaño pene

    Responder

  3. Caballo Blanco

    18 diciembre, 2010 en 23:23

    Te apendejaste, lanchero, eran sólo 36 = 8+7+6+5+4+3+2+1

    Responder

  4. Link

    19 diciembre, 2010 en 0:39

    La de Skeletor es fácil, simplemente compró un traje para verse mamadísimo en la misma tienda donde Earthworm Jim compró su traje

    Responder

  5. Anonymous

    19 diciembre, 2010 en 2:25

    el link tiene razón. Aparte, creo que el concurso estaba amañado para no darle las fotos a nadie.

    Responder

  6. Anonymous

    19 diciembre, 2010 en 3:29

    FALSO VOLOVANERO, yo te deje una pregunta de que opinas del Alexander Strauffon y si lo consideras de las lacras como las que has criticado en tu blog. y me la borraste la pregunta

    Responder

  7. DioscuroDeviant

    19 diciembre, 2010 en 3:33

    Yo me pregunto cómo carajos se ha de masturbar el “hombre árbol” con esas manos… De ser así, ya ha de tener el pito bien rayado y lleno de cicatrices… XD

    Responder

  8. Anonymous

    19 diciembre, 2010 en 4:48

    no mamar padre volovanero mi esposa-hija tiene una crisis de identidad en su familia…

    Responder

  9. Anonymous

    19 diciembre, 2010 en 15:40

    FRAUDE

    Responder

  10. Anne

    19 diciembre, 2010 en 21:09

    Tu esposa-hija, osea yo…
    No tiene una crisis de identidad familiar. Simplemente está confundida. ¡Qué linda escusa! ^^

    Responder

  11. MERV

    19 diciembre, 2010 en 21:23

    ¬¬..

    Responder

  12. Merv

    19 diciembre, 2010 en 21:29

    como que excusa?…

    Responder

  13. Jebriel.oz

    19 diciembre, 2010 en 23:40

    Falso Profeta, el otro dia entre a tu formspring o como se escriba para preguntarte

    Un chicle y un chocolate han costado 1,10 $. El chicle cuesta 1 $ más que el chocolate. ¿Cuánto cuesta el chocolate?

    a lo que tu me contestaste

    0,10.. ¡esa sí que estuvo dificil!

    ¿por que has errado en tu respuesta chingon de chingones?

    Un saludo y feliz navidad

    Responder

  14. DESTROYER!!!

    20 diciembre, 2010 en 5:09

    el chocolate cuesta 0.05 y el chicle 1,05

    Responder

  15. Anonymous

    20 diciembre, 2010 en 5:24

    HOLA TIO FALSO,MIRA ,ENCONTRE UN VIDEO PORNO DEL GUFFO
    http://monclotube.net/view/5145/los-novios-divirtiendose-un-rato/

    Responder

  16. Mischa Lecter Sforza-Visconti

    22 diciembre, 2010 en 16:32

    Mi querido Falso, gracias por responder a mi pregunta aunque no haya ganadao :)

    Responder

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