NOTICIAS SENSACIONALISTAS IMPORTANTES:

Noticia 1- ¡Ya sé por qué el sábado pasado, luego de la borrachera de mi cumpleaños, tenía yo una galleta echa moronas en mi pantalón, apestaba mi camisa a pescado y amanecí en un muelle!

Así es. Como si fuera una revelación divina, hoy, tras la narración de lo acontecido por un testigo y luego de analizar varias piezas del rompecabezas con una supercomputadora que tengo arriba de mi cuello, me vino el flashazo de lo ocurrido a deshoras del sábado pasado en la madrugada, cuando estaba rebotando de pedísimo.

Resulta que saliendo de la casa de mi amigo, por ahí de las 5:30A.M., me puse a caminar por mucho tiempo para que se me bajara la borrachera. Caminé desde su casa al centro y del centro a un lugar llamado Los Lagos. En el trayecto pasé por una tienda, de esas 24/7, y me compré una Barrita Marinela para no vomitar; sin embargo, como me supo a mierda, la guardé en mi pantalón. Llegué, pues, a un muelle de madera que está en Los Lagos y me dispuse a sentarme para descansar y ver el amanecer aprovechando la agudización de mis emociones y el aumento de mi capacidad para apreciar la belleza que suele generar el vicio. La madera del muelle estaba tan cómoda, tan blanda y tan tibia que se me antojó recostarme completamente. Al momento en que estiré las piernas y descansé la espalda, escuché un burbujeo en el agua y me asomé. Era uno que otro pez de talle grande que me veían con cara de hambre (ya saben: “blup, blup”). Yo recordé que guardaba una galleta en mi pantalón, la cual por alguna extraña razón estaba deshecha, cosa que me resolvía el problema de desbaratarla para dársela a los pececillos; así que comencé a cebar el agua con moronas de barrita marinela. Rápidamente se amontonaron los peces haciendo chasquear el agua, desorden que vi como una oportunidad de cazador, y como un halcón hundí mi mano a lo profundo llegando a alcanzar una mojarra*, la cual estaba tan babosa que se me resbaló, desahuciándome de su sabor e impregnando el aroma del lago en mi camisa nueva. Ebrio y desconsolado traté de ponerme de pie para largarme del lugar, pero un abrumador mareo me regresó a las tablas como si fuera otro borracho necio que se niega a quedarse solo, hundiéndose ambos antes en la dipsomanía que en la profundidad del lago.

Por más que me opuse, mi propia incapacidad de controlar mi cuerpo me convenció de quedarme otro rato más, decidí descansar. Entonces me dije que al escuchar el primer trote del deportista matutino o el primer graznido del pato, me despertaría para regresarme a mi casa; mas no fue trote, ni graznido lo que me despertó, sino los rayos del sol que a una ya no tan temprana hora quemaban mis pestañas. “¡Puuuuta madre, las nueve! –dije, y huí del lugar como si estuviera tan herido como avergonzado, pues ya los deportistas corrían y los perros sacaban a sus dueños para hacer ejercicio; y, aunque mi casa estaba a solo tres cuadras del lugar, sentí como si fuera una peregrinación de rodillas hasta la basílica de la Virgen de Guadalupe. Tal fue el calvario que me persigné al llegar sano, apestoso y salvo.

¡Carajo! ¡Si todo tiene una explicación lógica! Esta verdad revelada a destiempo descarta por completo las especulaciones de mis amigos sobre la abducción por parte de extraterrestres, la pelea con los albañiles o el haberme fugado con una hippie (si es que entienden en qué parte cabría ella dentro de las conjeturas.. ¡ewwgg!)

(no sé si era mojarra, pero en ese momento se me antojó comérmela pensando que era una mojarra)

Noticia 2- ¡Máximus Vergae publicará un E-book totalmente GRA-TUI-TO!

Como símbolo de buena voluntad, agradecimiento, magnanimidad y marketing, Falso Profeta os obsequiará un E-book en formato PDF con las mejores publicaciones de este blog mas algunos textos inéditos, para que lean y compartan con quienes se les antoje.

No obstante, no tengo tanto tiempo para confeccionarlo solo y necesito que algún lector-diseñador chingón o chingona sea tan generoso de ayudarme a diseñar el esqueleto del E-book; oséase, tres páginas solamente, que serían portada, índice y las demás que se repetirían.

Es algo sencillo que hasta podría hacerlo yo solo, pero ¡no mamen! ¡Si quieren también voy hasta su casa con todo y máscara, no sólo a leérselos, sino a representárselos con varios cambios de vestuario y efectos especiales mientras ustedes descansan cómodamente en el sofá tomando una limonada que yo mismo les preparé!

También necesitará de alguna que otra corrección gramatical o puntuacional, por lo que si alguien se especializa en corrección de estilo o en diseño, y quiere ayudarme y aparecer, desde luego, en los créditos, hacerme el favor de enviar un correo a profeteando -arroba- hotmail.com, con asunto: “yo te ayudo, hijo mio”. Posteriormente yo me pondré en contacto con la persona que me haya socorrido con este menester. Se aceptan, además, todo tipo de sugerencias como “qué les gustaría que viniera” , “cómo les gustaría que estuvieran clasificados los escritos”, etc, etc.

En cuanto al prólogo lo hará Gabriel García Márquez auxiliado por Jordi Rosado.

Eso es todo por ahora.

8====UPDATE====D

Ya conseguí quien me ayudara, muchas gracias a quienes me mandaron un e-mail. A los huevones que se los lleve el infierno.