Lo que pasó en el 2008

Pues fue un cierre de año a lo Mark McGwire, derrapándose hacia la base y haciendo safe sobre una superficie de inmundicia. No obstante, pasamos algunos momentos divertidos, emocionantes y felices (en realidad sólo yo los pasé, y ni fueron tan divertidos, ni tan emocionantes, ni mucho menos felices; de hecho este año fue una mierda si mal no recuerdo ¡josdesuputa!: me asaltaron, perdí mi mochila, perdí dinero en el casino, me robaron mi playstation, me terminaron, pisé excremento humano varias veces, fui obligado a ver varias comedias románticas, quemé mi computadora de escritorio, rompí la pantalla de mi monitor (dos veces); sumándole un larguísimo etcétera no muy apreciable que digamos). ¡Una limpia en Catemaco, Falso Profeta!

Primero que nada quiero agradecerle a los lectores que me han leído desde los inicios de este blog y que se han convertido una especie de críticos y un sistema de parangón para darme cuenta cuando la calidad de este blog se ve desvirtuada o erra por otra tangente maligna o pretenciosa. ¡Ustedes son lo máximo! Los quiero…

En fin. Pasé muchos reveses a lo largo de éste año de los cuales no tendría caso explicarles, ni me gustaría explicar, ya que son algo bastante personales (tengo una rarísima enfermedad que hace que mi pene sea cinco veces mayor que el pene promedio de las personas). Aquí detallo los eventos más importantes que ocurrieron en el 2008.

Algunas situaciones fueron jocosas, otras no tanto; como por ejemplo, la vez que “yo” “insulté” a una anciana de 99 años diciéndole que le ganaba a pelear y sugiriéndole que ya se muriera. Por cierto, al cobarde que hizo eso en nombre mío solamente lo mandé a matar con amigos de Sinaloa dueños de una carnicería, que no precisamente funciona como tal.

Estrené una camisa para yates con la cual me veo excepcionalmente guapo y carismático, pero sobre todo me hace parecer dueño de un yate, lo que me trajo algunos beneficios a la hora de los descuentos en tiendas para yates y muy buenas amistades en el “club de yates” al cual pertenezco desde hace casi un año. Yates, yates, yates.

Me pelee con cientos de ignorantes que usan la palabra TENIS para referirse a UN SOLO OBJETO como UN calzado. Cosa que se me hace de muy mala pécora, insólito, terco, vulgar, contranatura y que no tiene lógica alguna. ¡Aggh! Me enojé con tan solo recordar: se dice TENI, estúpidos de mierda.

Enfaticé un poco que no sólo existe hipocresía por parte de la gente creyente, sino también de los no creyentes como los ateos (hipocresía atea), que a la primer metástasis testicular acuden a Diosito. Por cierto, también expuse mi concepción de Dios a quien imagino como un enorme pulpo de varios millones de kilómetros que todo lo ve.

Coroné a la peor y más grande cagada del universo.

Me burlé de la comunidad de científicos que usan un pantalón extra de seguridad en caso de que algún vivales como yo se los bajé cuando están descuidados.

Detuve un asteroide con mi pene.

Escribí mi primer cuento.

Alguien ronizó casi todo lo que había yo publicado desde que empecé y dijo que era trabajo suyo, cambiándole solamente el nombre del autor y añadiéndole barba a cada uno de mis dibujos para que se parecieran a él. Lo peor de esto es que sólo así consiguió la atención de una o dos mujeres con sobrepeso que lo acosaron cada vez que pegaba algo mío en su blog. Además lo sigue haciendo solo que ya muy secretamente.

Tuve una horrible pesadilla con una mujer muerta en estado de putrefacción y un asesino en serie.

Y hablando de escatologías, me cagué en el partido comunista mexicano

Le mandé una carta al gobernador para recuperar mi mochila, mas nunca recibí respuesta.

Y lo más trascendente que ocurrió en el 2008: fui al supermercado con mi mamá y también me comí un pastel delicioso.

Ahora pasemos a la lista de posts que, debido a la respuesta de los lectores, considero que fueron los mejores del año:

**** Los héroes de acción más chingones del mundo: Un top 5 de los mejores y más rudos héroes de acción, calificándolos a cada uno de ellos por sus atributos de violencia y varonilidad.

**** Revolucionacos II: Guerra chingativa en contra de ideologías comunistas y anarquistas (que son mucho peores y más estúpidas. Todos los punks son una mierda)

**** SexyoNo 3: Los ya conocidos por la mayoría sexyonos. (El que no los conozca este sería un buen momento para comenzar a leerlos)

***** SexyoNo4: Con el mismo estilo pero añadiendo un nuevo sistema donde se revuelve ADN de distintas partes y obtenemos un loco resultado.

***** Camisa para yates: Lo vuelvo a repetir porque recibí muchas felicitaciones vía mail y messenger gracias a esa publicación.

**** Soy tan anticuado: Porque orgullosamente soy menos moderno que un cincuentón de costumbres machistas, que escucha a José José cuando se embriaga hasta el culo con Brandi Presidente, y y que no sabe usar un reproductor de MP3, ni un DVD, ni la computadora, pues se quedó estancado en la era de los cassettes y los tocadiscos.

**** La telebision mexicana te ase hinteligente: Crítica destructiva contra la actual televisión que contamina las casas y las mentes -ya de por sí jodidas e ignorantes- del mexicano promedio.

***** Colección de gente insoportable: Una colección de gente que nos resulta insufrible a la mayoría debido a su comportamiento tan mierdero e inconscientes de ellos mismos, con dibujos no muy buenos pero bastante cercanos a la realidad.

En fin. Estoy consciente de que en los últimos meses no cerré tan fuerte como en los primeros. Tengo mis motivos para haber apostatado de mi blog de esa manera. Probablemente el año que viene les sorprenda con algún cortometraje o alguna publicación impresa con la cual me gustaría pagar mi monitor y una nueva máquina que me ayude a preparar la masa para mis volovanes. Mientras tanto les repito lo que comúnmente dice la gente en estas fechas para no ser socialmente desaprobado: Feliz Ano nuevo a todos vosotros.