La teleBision mejicana te ase hinteligente

Teoría de la conspiración del gobierno chino para idiotizar a su gente y poderla gobernar con mayor facilidad. -por Falso Profeta.

En alguna parte de la República Popular de China…

General Kin-Tsen (incado):- Señor Presidente, Jintao, la gente de nuestra nación está inquieta, y se pregunta si no sería mejor un cambio político. Cada vez más son los que se quieren occidentalizar…

Presidente Jintao:- ¡Carjo! Tenemos que hallar una manera de apaciguarlos sin violencia, de domarlos como corderos, de drogarlos como puta atestada de crack… Necesitamos algo que no les haga pensar, que les idiotice, y creo que sabes a lo que me refiero…

General Kin-Tsen:- Pero ¿en dónde podremos encontrar un arma tan poderosa que pueda lograr todo eso, señor presidente?… ¡Ah!… N-no, n-no puede ser… no estará usted hablando de…

Presidente Jintao:- A sí es… ¡El plan: México-Mierda! Donde, los productores de televisión, o sea, las mentes menos poderosas del mundo, tienen un efecto desgastante en el cerebro y la voluntad del televidente… ¡Ve general! ¡Ve y traeme acá a esas mentes!

General Kin-Tsen:- Juro por el alma de mis ancestros que no le fallaré, y si así lo hiciera, entonces que mi espada fría atraviese mi cuerpo y vierta en el piso su sangre ignominiosa…

Del otro lado del mundo…

 

Uno de los intentos más descarados -y a mi parecer malévolos y desesperados- por parte del gobierno chino para mantener controlados como ovejitas a sus más de 1,300 millones de habitantes, es dejar que su gente se contagie por un raro virus de cisticercos mexicanos que se desarrollan en el cerebro al momento en que uno ve programas de televisión creados por empresas como Televisa, tan expertos en ello, y a quienes el gobierno chino les concedió el pasaporte directo a la mente de sus 750 millones de televidentes para que, con su mierda telenovelera, idioticen a su gente y les hagan incapaces de pensar por sí mismos, así como lo han hecho en México durante muchos años. ¡Lo sabía!

¿No me creen? Tan sólo recordemos qué clase de televisión tan mediocre se nos receta todos los días.

Por la mañana: Un programa de conductores con apenas las suficientes neuronas para comer, defecar y virar su cabeza hueca con una sonrisa estúpida hacia donde les indica el foquito que se enciende arriba de la cámara; todos ellos acompañados de “comediantes” que creen que hacer reír significa hablar como retrasados mentales o vestirse de mujer; con secciones de sondeos donde le preguntan a la gente “qué piensa sobre la tercera teta que se va a mandar a hacer Sabrina”, aquél silicón viviente que tiene más plástico en las tetas que una fábrica de juguetes Mattel; y para atraer más la atención del televidente, y terminar por sodomizar su mente: Echar al aire mucho confeti, inventar cancioncitas estúpidas y amenizar el ambiente con mariachis locos, donde todos se ponen a bailar duranguense o cumbia. Y nunca debe de faltar el retrasado que se tira al piso para hacer reír.

Por la tarde:

Programas sobre chismes de los “artistas” (por cierto, odio que le llamen artistas a los que aparecen en televisión; cualquiera que les diga así es mi enemigo declarado y haré que les raspen con una lija las bolas y veré que les echen limón con chile hasta que desistan). Aparece entonces el pregonero homosexual agitando la mano alarmadamente diciendo que el Pato Zambrano se retó a un duelo con Poncho De Nigris por el amor de una momia excéntrica que no tiene más consuelo de vida que el éxtasis del escándalo. Todo éste circo anunciado como si fuera el suceso más importante del país luego de que la selección nacional de futbol pasara a cuartos de final derrotando a un equipo de otro país donde las canchas de futbol son de arena.

Por si fuera poco, el espacio vespertino se rellena de telenovelas donde el mensaje principal que le mandan a la gente sin opciones de ver algo más, es: que una sirvienta naca se casa con el patrón y que viven felices para toda la vida. Las nefastas actuaciones dejan a uno sin saber si la actriz oligofrénica está llorando o está sonriendo; cuando repentinamente llega un galanazo con acento sudamericano a decirle que la quiere, y viven un amor de lo más irreal y estúpido, más repetitivo aún que los diálogos del Chavo del 8, que por cierto, esos sí que eran geniales.

Por la noche:

Se vienen las comedias privadas del buen gusto que requieren de poco esfuerzo mental para comprenderlas. Los humoristas se ponen tetas postizas y una peluca rubia, o si no se disfrazan como fenómenos, mendigando risas bajo un aspecto ridículo y patético. Dan inicioa su “graciosa” y “creativa” rutina del doble sentido, un lenguaje de bajo nivel; algo que a un europeo desentendido de ese tipo de humor no le causaría la más mínima risa, porque en realidad no lo es, si no que nosotros como mexiNacos, tenemos inculcada esa respuesta pavloviana de reírnos como mongoles cuando alguien dice: “agárrate del palo”

¡Pff! ¡Qué gracioso! Muero de risa, pero ésta viaja más rápido que el sonido, o sea que tardara un tiempo en escucharse. ¿Saben qué es más chistoso que ver al Papirrín haciendo sus bufonadas? R= Ver cómo un cable suelto de electricidad lo chamusca lentamente y muere frente a millones de espectadores. Eso sí es comedia.

Se cierra el telón nocturno con un noticieron en el cual sólo informan la punta del iceberg que ya tiene al país más hundido que el propio Titanic en un mar de ignorancia y pobreza. El informante es un señor de lentes que se envanece así mismo como un prócer de la ideología mexicana y un intelectual consumado; sin embargo, es común verle laureando al rejoneador en una plaza de toros, dentro de un circo de esnobs pretenciosos más nuevo y más decadente que el coliseo romano. Glorificaré con un cuento legendario ensalzando al máximo las hazañas del que logre detonar una bomba en un lugar de esos y se lleve más vidas.

¿Y qué tal el fin de semana?

¡Futbol! A nada se le presta más dinero y atención en México que al futbol. Siquiera tuviéramos un equipo bueno, pero ni eso. Cada cuatro años, una selección de horribles futbolistas es presentada con pompa y fanfarrias publicitarias, como si fueran los héroes que nos traerían el vellocino dorado o que salvarán al mundo de un asteroide. Ganan un par de partidos contra oponentes fáciles, y todo México es feliz; sin embargo, cuando se enfrentan al primer equipo que tiene mucho mayor nivel futbolístico, creyendo los televidentes mexicanos que el suyo es tan bueno como el del rival, y que “sí se puede”, entonces… ¡Tómala! 4-0 a favor de Argentina. Empaca tus cosas y regrésate a México a ser abucheado, y como regaño ten un cheque de 5 millones de dólares, pobre pendejo, y más pendejo aún el que se decepciona.

Luego un show lo más sensacionalista posible. “Pon gente famosa a bailar o a cantar y que se pelée con los jueces para que tengamos rating”. O “consigue a un grupo de chamacos que canten horrible, hazle creer al público que tienen talento -ya que el público ni de cerca conoce el talento- y ponte a cobrar millonadas por la publicidad”. Por cierto, odio a los jueces de la Nacademia, ¿cómo se atreven a mentir diciendo que Jesusa Catarina Pérez Toñita Carademonocapuchino, cantó como un ángel, cuando en realidad cantó como un perico al que le acaban de prender fuego? ¡NO SEAS MAMÓN! ¿Qué clase de criterio sin parangón le están formando al televidente incapaz de formarse uno propio?

Pero no todo lo que apesta es mierda. En México tenemos a grandes personajes que nos dan orgullo a cota internacional, como por ejemplo:

Poncho de Nigris.

Analista político internacional, experto jugador de ajedrez con rating fide de 2645. Graduado con excelencia en Harvard en las carreras de física y en neurolingüística especializada, presentando un proyecto de “relaciones del lenguaje estructural en el cerebro, y la facilitación del habla y el pensamiento ejercidos en el desarrollo cultural y macroeconómico de las masas”. Actualmente trabaja como jefe analista de datos del CERN, realiza bailes exóticos como pasatiempo, es psicólogo de George Bush y consultor de la CIA. Nada más que no le gusta que se sepan todas esas cosas porque es humilde y prefiere que la gente crea que es un idiota con taras mentales al que se le olvida la contraseña de su correo electrónico (aunque esta sea el nombre de su mamá), que sólo sabe bailar y encuerarse, y que no podría unir dos piezas de Lego ni con un instructivo para niños de cinco años.

Latin Lover.

Orgullo Monterreyense. Uno de los más grandes representantes del expresionismo abstracto autoctonomista constipa…dunario en el mundo. Ha publicado millones de libros y de ensayos sobre filosofía, teología, ciencia y luchalibre. ¿Cuánto IQ le calculan?

Niurka.

Aunque no es mexicana, nosotros la hemos acogido -bueno yo no, pero supongo que varias toneladas de productores de televisión sí- como ciudadana ilustre debido a su elegancia, exquisitez, educación y propiedad. Es una de las mujeres más cultas y refinadas que la televisión mexicana haya ofrecido. No dudo que el gobierno de Inglaterra venga a EXIGIRNOS que les enviemos a Niurka para que trabaje al lado del principado promoviendo la buenas costumbres.

Entre otros mexicanos ilustres están: Rafael Inclán, Coque Muñiz, “El papirrín”, Facundo, Maribel Guardia, Jaqueline Bracamontes, Jorge Ortiz de Pinedo, Carmen Salinas, Jordi Rosado, Pepillo Origel, Fabiruchis y todos los creadores de “la risa en vacaciones” (húndanse en el Cocitos). Esos son tan solo unos cuantos por mencionar.

Muchos de ustedes no me creerán y me dirán en un extremo tono de mariconería: “¡Aysh! Falso profeta, falo profeta… ¡Cógeme!… Te has vuelto muy sangrón, nada más falta que le llames ‘La Caja Idiota’ a la televisión”. Pero es en serio amigos. Una grave muestra de lo que está ocurriendo esla enorme masa de gente que está en contra de que se desintegre el grupo de RBD (por cierto, si me dieran un peso por cada neurona que hay en un concierto de los RBD entonces ya tendría yo el suficiente dinero como para comprarme un kilogramo de viento).

Cuando vi la noticia no lo pude yo creer. A veces creo que sería mejor si king-kong, Mazinger-Z y Godzilla resucitaran y le dieran en la madre al mundo. Esos idiotas piden a gritos seguir hundidos en el estercolero. Por favor, si tienes una hermanita que los siga, castígala, hazla reflexionar a golpes si es necesario; si tienes un hermanito homosexual que también los siga, golpéalo hasta que se enderece; aunque ya no los siga, tú continúa golpeándolo hasta que se le quite lo puto.

Es que qué umbral de estupidez manejan los fans de RBD, todos, todos son idiotas. Todos son adolescentes incapaces de triunfar en la vida; las niñas se morirán de anorexia a los 13 y los chicos se volverán homosexuales… más todavía. Cómo no estar en contra de ellos si escriben así:

0olax
i0o
po0oez
aqi
regresand0o
pozt
0okaz
ia
me
vo0e
kdate
muy
bien
0okaz
ia
me
voe
xax
bn
bie

He intentado escribir así y miren que es dificil. Se requiere talento para ello.

Ahora que recuerdo, cómo me da risa que las cantantes de ondas gruperas digan: “¡Aysshh! Yo quiero que me reconozcan por mi talentooooo… quiero que me reconozcan por mi talentoo… mi talentoooooo… ¡CÓGEME!”

Jajaja. ¡Carajo! Si quieren que las reconozcan por su talento nada más, entonces que dejen de valerse de sus enormes tetas y/o traseros y los exhiban como un tentador e inalcanzable sueño palpable para el pervertido promedio como yo. ¿Quieren reconocimiento artístico? Entonces guarden las tangas, canten como Celine Dion y cúbranse más que Sor Juana.

¡No mejor no! Les creemos… les creo, me encanta su talento.

En fin. No crean que todo lo que pasan en las televisoras mexicanas es cagada. Hay algunas cosas hechas aquí que son bastante rescatables. Por ejemplo, hoy estaba viendo un programa muy bueno y totalmente documentado que trata sobre un médico llamado Gregory House que soluciona casos rarísimos de enfermedades, y que tiene un sentido del humor muy peculiar. Jajaja, pinche Dr. House, cómo me hizo reír… ¡Ah, no, esperen, ese no es mexicano! ¡Hijos de puta, me engañaron de nuevo!

Ahora que si quieren acelerar el proceso de embrutecimiento que genera la televisión mexicana, pues entonces lancen una peña al aire y dejen que les caiga en la cabeza; inyéctense heroína directamente en la neocorteza cerebral; o más fácil: cámbiele a MTV.