Mi casa está embrujada, pero ya sé cómo desquitarme

En la casa donde estoy viviendo ahora hay un fantasma.

Mientras escribía mi testamento falso inmerso en la quietud de la madrugada, algo o alguien movió el ídolo de madera en forma de cruz que está a la altura de la cabecera de mi cama –no me acuerdo cuál es la religión que le profesa devoción a tal ídolo, creo que se llama catolicismo o algo así; aparte mi cama no tiene cabecera, es de esas de madera palperro que pasa vendiendo un viejito y que las lleva en un diablito– entonces se movió la cruz bruscamente y quedó balanceándose del clavo donde está colgada.

Yo, desconcertado pensé: ¿La moví accidentalmente con mi pene o, quizá con mi espalda? No, porque desde mi miembro hasta el ídolo son más o menos 56cm, y mi pene mide tan solo 55. Mi hombro con el que pude moverlo está distanciado a unos 40 por lo que, por mucho que me moviese yo, no lo empujaría tantito. ¿Entonces fue mi imaginación? No, tiene mucho tiempo que ya no alucino cosas, aparte ni estoy ebrio. ¿Entonces fue la gravedad? Posiblemente se encontraba friccionada con la pared y los poritos que quedan en la madera cuando es serruchada, pero eso np puede ser porque esta está totalmente lisa y la pared también, no cabe tal posibilidad. ¡Fue el viento! El viento a fines de noviembre y con la ventana cerrada. Ajá, claro.

Entonces pensé en el fantasma del que tanto había yo escuchado.

Dos días antes, mientras me disponía a dormir, había sentido como si alguien se sentara en mi cama a la altura de mis pies y también sentí que algo tocó mi dedo pulgar del pie con un golpecito. Fue entonces que supuse que los relatos de otras personas a quienes les habían ocurrido incidentes de tal guisa, podrían ser ciertos.

Al sentir eso, inmediatamente giré mi cuerpo y saqué debajo de mi almohada un cuchillo como el de John Rambo, mi ídolo, y proferí las siguientes palabras con un grito tan fuerte que podría haberse escuchado desde Cancún hasta Isla Mujeres (por debajo del agua): “¡Traición, traición y perfidia! ¿Y ahora quién fue enviado a darme muerte?… ¡Salid, salid de allí! Caballero sin honor, truhán de baja estofa, hijo de peliforra y de solariego vicioso. Te llamo a ti a salir, onagro de los déspotas… y que es… eehmm… ¡PUTO!”

*(Cabe mencionar que sólo José Luis Ávila Herrera es el único de los treintaidós mercenarios enviados para asesinarme que ha sobrevivido. Porque cuando lo descubrí, me lanzó una bolsa de cacahuates abierta he instintivamente atrapé con la boca todos los cacahuates que volaban por el aire; entonces fue que pudo escapar). *

En fin, varias cosas bastante extrañas han sucedido desde que llegué a esta casa (así como en las películas). Quizá se trate de una tonta sugestión que me he hecho a causa de lo que he leído o he escrito en los últimos días hasta altas horas de la noche. Pero, hasta eso. No soy tan pendejo como para no diferenciar un “trastorno del sueño alucinatorio” comúnmente padecido entre el sueño y la vigilia, a sentir que alguien me agarra los pies o que pega en mi cama. Bueno, al menos no me pega en los huevos.

Yo para nada soy de esas personas ignorantes y supersticiosas que cree en fantasmas y esas cosas. ¡Prefiero que me quemen como a Copérnico! Sin embargo, estoy segurisisisisimo de que los fantasmas y esas cosas y todo lo que me cuentan los drogadictos de la calle, sí existen.

Cómo vergas explican, ustedes los nerds, que algo se pueda mover sin causa aparente. Atribuirle misticismos a fenómenos ambiguos es de ignorantes, pero soslayarse con explicaciones eclécticas sin comprobar nada, es una putería. O sea que ¡jaque-mate, escépticos petulantes que se creen muy inteligentes cuando dicen que no creen en Dios!

Mi venganza.

Pero de algo si puedo estar seguro. Cuando yo muera y me convierta en fantasma, no sólo voy a usar una capa de llamas infernales y un casco vikingo, si no que, a el fantasma que anda jodiendo conmigo y con mi familia, le voy a poner una súper-archi-requeterecontra-verguiza. Mi furia es tal y estoy tan indginado, que tal vez me haga un harakiri o tome píldoras de la muerte falsa de Metal Gear para acelerar el proceso.

Cuando lo vea, si es “fantasma hombre”, me voy a lanzar sobre él de modo que quede yo encima para sujetarlo de la cabeza y azotarlo contra el piso cientos de veces con todas mis fuerzas hasta que quede casi muerto (digo casi porque es un fantasma y ya está muerto, duh). Luego, seguiré golpeándolo brutalmente de modo que su cara ya no luzca como cara, si no como una especie de máscara deforme repulsivamente hecha de hueso, carne y sangre. Golpearé la nariz hasta hacerla añicos y hundirla dentro de su cavidad, clavaré mis uñas de fantasma en los hoyos de sus ojos y se los arrancaré violentamente para meterlos en su boca y hacer que los mastique. Después le tajaré las orejas con mis dientes, las trituraré con mis muelas, le daré una patada en los testículos y le escupiré sus orejas con desprecio en lo que le quedaba de su rostro. A lo ultimo, todo agitado, cansado y controlando mi respiración, le diré: “Nadie… Nadie me despierta cuando sueño con que me tiro a Lynn May”.

Si es mujer seré más condescendiente por razones obvias. Sólo la violare denigrantemente y muy fuerte durante 50 horas, para luego desecharla y denostarla tipo: “Eres una puta… una fantasma puta, y mereces que te traten como tal… tú no eres nada”. Al momento comenzaré a llenar un consolador metálico caliente cubierto de chile habanero, y se lo meteré por el coño y en lo más profundo del esfínter. Pero no la golpearé… bueno sí.

Si es niña, la meteré a un cuarto oscuro lleno de monstruos, demonios y de los más horribles seres proscritos a una delirante condena infernal, que no le harían daño físico, pero la torturarían mentalmente durante 50 días, que sería la pena capital que le impondría.

Y si es niño, simplemente lo meteré a otro cuarto, pero con otro tipo de monstruo. Con el execrable pederasta Ulises Axel, quien en la vida real si ha matado y violado niños, y tiene una mente 1000 veces más retorcida y enferma que la mía, más solo ataca niños varones -tengan cuidado padres de familia-. El castigo sería de 10 minutos, porque uno más sería demasiada venganza, y yo no soy tan mala onda.

Aunque lo más seguro es que no haga nada porque a lo último me daría hueva y me la pasaría chingando gente de la misma manera. Aparte, el ser movió UNA CRUZ DE JESUCRISTO, debe de ser un espectro muy poderoso para lograr eso sin explotar. Nadie jode con Jesús sin ir a dar al hospital.

Chequen a qué distancia está la cruz de mi cuerpo. ¿Fenómeno físico comprobable? ¡Pura verga qué!

P.D Escribí todo esto con la pura intención de presumirles mi laptop nuevecita y con 1000 gigas megas de DDR2.