Guía práctica para ser bien hombre

Publicado en 02.21.07, en Sin categoría, por

Hace rato que estaba yo en un callejón drogándome con unos sidosos al lado de un contenedor de basura, me topé con un reconocido miembro de “el Club de Hombres bien Hombres” (al que orgullosamente pertenezco ) que salió hasta el culisísimo de una cantina contigua y que, mientras pasaba yo caminando por donde él estaba, me profirió las siguientes palabras mientras se limpiaba la baba que dejó al vomitar:

—Óyeme tú, pinche maricón, ¿a donde crees que vas? … ¡hijo de tu puta verga!

—Hey, modera tu lenguaje —le dije sereno— yo también soy miembro, no es necesario que me insultes…

—A mí no me vengas con que eres miembro. Ya me enteré que eres PUTO y que tienes un diario donde escribes tus sentimientos pinche mariconazo de playa. ¡Hay, hay! ¡Yo escribo mis sentimientos y uso bufanda! Pinche puuuutoooooo, ¿Qué es esa putería? ¿QUÉ NO ERES HOMBRE O QUÉ VERGA?…¿EEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHH? —cuestionó mi hombría con aquél grito ensordecedor y derramando, decepcionado, unas lágrimas de hombre; luego me empujó violentamente buscando pelea.

Tal infamia hacia mi orgullo de hombre bien hombre revolcó mi estómago en ira y agitando el brazo amenazantemente grite con todas mis fuerzas:

—¿QUEEEEEEEEEEE? ESTÁS PERO SI BIEN PENDEJO… YO SOY BIEN HOMBREEEEEEEE— dije rompiéndome yo mismo un ladrillo en la cara.

—¿Ah sí pendejo? ¡Pues demuéstramelo! —dijo él retándome con sus ojos cáusticos y también rompiéndose un ladrillo en la cabeza— ¡GIAAAAARGG! A ver si eres muy hombre como dices serlo, PUTOOOOO…

Le solté un megavergazo en la cara y nos empezamos a pelear brutalmente durante varios minutos azotándonos el uno al otro contra los contenedores de basura y haciendo tremendo escándalo. Él me pegaba con la tapa de metal de un bote de basura y yo le restregaba en la boca una hamburguesa podrida que tenía gusanos. Seguimos forcejeando como gladiadores, maldiciendo como diablos y peleando como bestias durante varios minutos más hasta que él interrumpió la pelea de la siguiente manera:

—¡Espera! Espera… ¡Ya basta!… Bluaaaaaaaarggjjhh(vomitando sangre).. Es suficiente.. Nunca debí de dudar sobre tu hombría, amigo mío. Sigues siendo tan hombre como antes.

—No te preocupes, yo hubiera hecho lo mismo —le dije jadeante mientras me cosía las heridas con una aguja— Últimamente a muchos de nuestros miembros les ha dado por usar bufanda debido al frío y, sin saber los pobres, se han convertido en putos.

—Lo sé, hermano —dijo mientras se acomodaba el brazo fracturado de un jalón— Ya no quedan verdaderos hombres en el mundo; somos como monedas de oro arrojadas al mar por un corsario ciego y testarudo; ahora solo quedan nerds y putos.

—¿Pero qué podemos hacer para no extinguirnos? —Le pregunté afanoso mientras me cauterizaba una herida profunda con una espada de hierro ardiendo.

—Rezar y seguir siendo bien hombres, hijo mío —respondió luego de sacarse una flecha con los dientes— ahora préstame la espada ardiente para cerrar la herida de flecha que tenía desde la semana pasada.

* * *

Y bueno, tengo numerosas laceraciones en todo mi cuerpo, pero aún puedo escribir y acá pongo una guía de orientación para ser bien hombres.

Es preciso mencionar que es una compilación de post pasados con unas leves variantes. Para que funcione en ustedes, sólo deben de imitar la actitud sugerida y en un dos por tres dejarán de ser los pusilánimes, delicados y putos que son en éste momento (exepto los que ya son bien hombres).

Ejemplos:

—A VER TÚ, ¿ERES PUTOOOOOO?
—Estás bien pendejo, YO SOY BIEN HOMBREE! <--- Aquí se puede agitar el brazo cuando se responde para darle más énfasis a la frase, pero gritando exageradamente, siempre gritando.

Nota* Puedes practicar tu hombría en cualquier lugar y a cualquier momento.

Más ejemplos:

En casa…

—¿Ehh? ¿Qué es eso en tu cuello? Dios mío una BUFANDAAAAA! ¿ACASO ERES PUTOOO?
— Pero hermano, estamos a -29 grados bajo cero y está nevando afuera, no puedo evitarlo.
— SEA HOMBREEEE CABRONNNNNNNNNNNNN (golpéandolo), AGUANTESE COMO LOS MACHOS!!

—Jorge Erasmo, llévate un paraguas a la escuela, te vas a mojar!
—¡Nombre!  (agitar brazo) Si me ve la gente creerá que soy puto. ¡Yo soy hombre!

—Oswaldo, ten cuidado al cruzar la calle, siempre te atraviesas como loco sin fijarte para los lados.
—Chingados ma´… ¿qué quieres que haga? ¿que me cruce con una sombrillita saltando charcos como princesita y pierda mi hombría? (azotándo un vaso de agua en la mesa) ¡POR FAVOR! ¡YO SOY HOMBRE!

En la calle..


—Hola amigo, ¿gustas un abrazo? ¿ves mi letrero? ¡son gratis!
—No gracias jajaja, yo soy hombre.
—Pero no tiene nada de malo, solamente es un abrazo.
—No gracias en serio jaja, yo soy hombre.
—Pero…
—¡QUITATEEE! (lanzándole el café caliente a la cara)

En la playa…


— Ash Jorge, ¿por qué tú puedes voltear a ver a otras mujeres y yo si platico con alguien te pones como loco y tratas de golpearlo?
—¡Porque soy bien hombre!

En un hospital…

—Oswaldo, ¿cómo te sientes después de que te atropellaron?
—Maal, maal, me duele todo el cuerpo, apenas puedo respirar…
—SEA HOMBRE CABRÓNNN! NO CHILLE…

En la escuela…

—A ver niños, ¿alguien puede decirme por qué en la madre naturaleza, el león macho rara vez sale de cacería y se la pasa todo el día durmiendo y apareándose?
—Yo maestra, yo.
—Sí, dime Oscarín…
—¡Porque es bien hombre!

En un restaurant…

—¡Qué barbaro! Llevas cuatro hamburguesas, si ya no te las puedes terminar no lo hagas, te puede hacer daño comer tanto…
—NO, ¡NUNCA! A mí me enseñaron a ser HOMBRE! Me la tengo que terminar a la fuerza, es por el honor.
—Eres un idiota…
—¡Pero bien hombre! <--- gritando

Viendo T.V…

— “Y en otras noticias, un electricista murió ayer luego de ser atacado por un enjambre de abejas africanas para que después resbalara y cayera sobre los cables de alta tensión mientras batallaba por su vida durante 8 minutos quemándose a una temperatura altisima para luego caer 30 metros desde la torre sobre el pavimento y después ser devorado vivo por una jauría de perros hambrientos…”
—No mames! ese señor si era bien hombre!

En un funeral…

—Vas a ir a la pollada del viernes ¿sí o no?
—No puedo, me tengo que levantar temprano el sábado…
—ERES UN… MEGA PUTOOOOO! SÉ HOMBREEEEE! (derramándose cerveza en la cara)
—¡Jóvenes! Respeten el funeral de mi hijo Oswaldo!

¡Ya!

En fin, creo que ya me di a entender. Si imitan éstas conductas al pie de la letra, en un abrir y cerrar de ojos se habrán convertidos en verdaderos hombres, o sea, ya no serán ni putos ni nerds como ahorita.

Ya me voy porque acabo de matar un jabalí con mis propias manos y me lo quiero comer crudo y sin usar cubiertos ni servilletas (¡como verdadero hombre!)