Y miren que he visto cagadas enormes a lo largo de mi vida en los restaurantes, servicios de la más selecta porquería en pueblitos donde ni la luz del sol llega; sin embargo hasta la cagada tiene alguna utilidad; de ella se puede obtener gas metano como combustible. De MEGACABLE, que es la compañía que ofrece MEGARED, no se obtiene ni un átomo que pueda serte útil. Uno de esos radios para niños made in china que vienen en las cajas de cereal funciona más que cualquier servicio que ellos ofrezcan.

Llevo casi una semana con mi servicio intermitente, es decir, va y regresa como una zorra pérfida y malviviente. Para colmo también contraté servicio de teléfono con ellos, y adivinen qué, ¡también apesta!

NUNCA contraten megared, es la peor basura que se haya engendrado en la historia de todos los universos. Es mejor un servicio en un McDonalds de Mauritania (si es que hay) con niños atendiendo a la gente y escupiendo hamburguesas junto a un galón de insecticida, que en una sucursal de esa compañía infernal. ¡Y las personas que atienden ni se diga! Uno podría poner una cafetera en el asiento de esos ineptos y estoy seguro que haría un mejor trabajo que ellos nada más con enchufarlas.

Total que no pude escribir ayer ni antier así que fui a reportar mi problema o a informarme el por qué no tenía ningún servicio. Adentro de las oficinas ocurrió algo como esto:

Yo.— Buenas, vengo a reportar que no tengo servicio de ningún tipo; ni teléfono, ni cable, ni Internet; quisiera que usted me ayudara a enviar un técnico lo más pronto posible o que reportara el problema con alguien que pueda solucionarlo; por que de hecho es en toda la zona en la que vivo, tengo dos vecinos que están en las mismas…

C.E (Cajera Estúpida de Megacable con cara de dinosaurio):— ¿En qué zona vive?

Yo.— centro…

C.E.— ¡Ah! Mire, nosotros no podemos hacer nada al respecto porque su problema necesita de técnicos. Si fuera usted solo quien tiene el problema entonces sí podría atenderle; pero como no, entonces tiene que llamar al 8-42-02-10

Yo.— ¿O sea que si el problema fuera sólo mío, sí podrían atenderme?

C.E.— Sí, pero de todos modos tiene que llamar al 8-42-02-10

Yo.— Ahí es donde tengo el problema ¿sabe?… ¡Cómo voy a llamar si no sirve mi linea de teléfono! ¿No puede usted llamar y decirle a la central que en mi zona no tenemos ningún tipo de servicio? O no sé… conectarse a la red y reportar el problema…

(La muchacha comienza a enojarse de mi media sonrisa burlona que me característica y a responder chocantemente.)

C.E.— No, no podemos.

Yo.— ¿Por qué? ¿No se supone que aquí es atención al cliente?

C.E.— Sí, pero no podemos, tiene que llamar al 8…

Yo.—…42-02-10… Ya lo sé; pero, con todo respeto, es más probable que me comuniquen con el presidente de Estados Unidos a que me atiendan allí… ¿puede usted por favor reportar mi problema, aunque sea con su superior? Al menos llamar a alguna otra oficina para que le digan por qué no hay servicios en mi zona. Me urge el Internet porque mi trabajo depende de eso.

C.E.— ¡No podemos! Disculpa…

Yo.— ¿Nada? Ni una llamada, ni una señal de humo…

C.E.— No… ahora si no tienes otra cosa que se te ofrezca ¿puedes dejar pasar a las personas que están esperando?

Yo.— Okey, ¿pero sí reciben quejas?

C.E.— Ajá…

Yo.— Bueno: quiero quejarme de que desde hace cuatro días no tengo señal de Megacable sin que nos expliquen por qué, y que en las oficinas no me dejan o no quieren reportar mi falta de servicio… Además de que quiero quejarme de usted con usted… ¿Cómo le tengo que hacer? ¿También tengo que llamar al 8-42-02-10 o pedirle un oficio al gobernador de Veracrúz, un autógrafo a Michael Jordan y enviarlo todo a la O.N.U para que me lo sellen y pueda yo traérselos?

(La cajera comienza a reírse como idiota)

C.E.— Anótalos en aquellos papelitos y los metes en la cajita… luego cuando estés tranquilo llamas al…

Yo.— Aquí está mi licencia de manejo y la CURP. El acta de nacimiento y de bautismo las tengo en mi casa, pero puedo traerlas en menos de una hora. También tengo mis boletas de la primaria y me voy a hacer unos análisis del VIH para que vean que no tengo SIDA…

(Su compañero de junto le dice que puede llamar a tal número para que me atiendan, a lo que C.E accede, toma el teléfono y comienza a marcar.)

Yo.—¡Gracias!

(Pasan unos 30 segundos.)

C.E.— No contestan…

(Me quedo atónito otros ocho segundos como si me hubieran contado algo chistosísimo que no. La cajera se queda a la expectativa de mi respuesta, esperando una explosión todavía mayormente rebosante de sarcasmo.)

Yo.— Mmm… no se me ocurre una buena contestación para eso. Muchas gracias.

¡PFf! Pero en la noche voy a regresar a romperles los cristales para vengarme… o a quemar una caja. Sí, quemar una caja inanimada sin motivo alguno, la solución a todos los problemas del mundo.