Pues total que ayer fui con mi familia a un restaurante de mariscos para saciar mi voraz hambre de casi todos los días. La última vez que estuve en ese lugar agradable, tan predilecto de los traileros [*] y situado en algún punto de la carretera Xalapa-Veracruz, me comí una mojarra gigantesca con arroz y verduras, un coctel de pulpo, tacos de cazón y no recuerdo cuántas cervezas. ¡No mames, bato, qué festín tan delicioso! Recuerdo que incluso estaba lamiendo el plato cuando nadie me veía o bañaba la punta de una tortilla con la salsa de los camarones enchipotlados de mi hermano, o me llevaba más totopos con salsa a la boca como si fuera lo último que comería en meses. Al final, de tan lleno quedé inmóvil, inusitadamente serio y mirando fijamente el platillo sobreviviente que no había podido terminar mi madre… “t-tengo que terminar” – decía yo con el mismo dramatismo que un soldado herido, sin poder ya casi respirar, pues mi estómago desbordaba su espacio e invadía el perteneciente a mis pulmones y demás órganos vitales. Luego, mi sorprendida tía me decía que parara de comer, que me iba a dar una indigestión o algo peor. Obviamente no le hice caso y pude conservar mi honor al tragar hasta la última raja de tomate restante. Después la gente del lugar comenzó a aplaudir mi hazaña, sonaron las campanas de la capilla por romper el nuevo record y yo me desvanecí en el suelo para tener alucinaciones producto de mi falta de oxigenación; pero esa es otra historia.
Aquél día encontré una persona que llamó mucho mi atención, cosa que es muy raro que suceda: una persona obesa. Pelos de erizo, la clásica voz aguda de gordo tetón y pésimo para las actividades físicas; hijo consentido de mami, probablemente hijo único o con ausencia de figura paterna; gafas livianas que se perdían con la inmensidad de sus facciones cachetonas; y esa peculiar desfachatez infantil que suelen tener las personas que durante toda su vida han estado aisladas de la corrupción humana, fácilmente hallada en ciudades grandes e inusualmente ocurrida en pueblitos protegidos naturalmente mediante cerros, ríos y matorrales de los cánceres sociales. Este tipo de personas no buscan escalar posiciones más cómodas y desconocen los medios maliciosos con los que se consiguen; son pues, personas sin manchas.
Se preguntarán por qué alguien como yo fijaba su atención en un gordo. No mal interpreten mi interés por él, fue algo en extremo distinto a todo motivo de homosexualismo que pudiese vincular una mente malintencionada como la de ustedes sólo para molestarme: el tipo es un genio.
My protégé
Lo primero que me causó una impresión fue su manera de tomar las órdenes; memorizaba todo. Habiendo tantos comensales en tantas mesas y haciendo tantos pedidos él nunca anotaba, le valía verga y aún así no se le olvidaban. Ahora bien, una habilidad mental semejante se puede desarrollar siendo mesero, lo digo yo que lo fui durante un buen tiempo; aunque siempre fui una mierda de mesero, todo se me olvidaba y a cada rato la cagaba en algo.
Ayer que regresamos el lugar estaba vacío y allí lo encontré atendiendo el negocio de su familia. Estaba yo decidido a comprobar su supuesto potencial intelectual y así poder jactarme nuevamente de que tengo buen ojo para descubrir personas inteligentes. Lo primero que hice fue ver la carta y preguntarle el precio del platillo que consideré le piden con menor frecuencia; el tipo acertó. Nada extraordinario aún así, cualquiera podría hacerlo. Luego de que nos sirvió los aperitivos se sentó en una mesa cercana y comenzó a reparar un celular destartalado cuyas piezas se esparcían por toda la mesa. Lo hacía con suma abstracción y con una curiosidad similar a la de un niño descubriendo las cualidades de su juguete nuevo, como si le emocionara todo eso. Me levanté, fui al baño y le pregunté que cuál era el problema con el aparato, me dijo que “estaba mal de la entrada eléctrica” y otras cosas de las que no le puse atención. Cuando terminamos de comer pedimos la cuenta y una vez más, hizo todo mentalmente sin equivocarse, además de que le llevó menos de 8 segundos sumar todo. Eso aunado a otras pruebas minuciosas que intenté como colocar objetos que estorbaran al momento de servir los platos, de manera que pudiera ver cómo solucionaba ese problema; pero como los llevó de dos en dos valió verga esa prueba.
Puede ser que yo soy muy impresionable, pero de verdad que rara vez me equivoco (como en el caso de los pedófilos). Para mi aquél tipo -que debe de tener unos 25 o 27 años- es alguien bastante inteligente, y como es normal para las personas así, ambiciona, sin saberlo, conocer más allá de los cerros que le rodean. Me da algo de lástima.
Tampoco debe ser un genio excepcional, pero son ese tipo de prospectos los que necesitan los otros genios que encaminan a la ciencia; colaboradores capaces, trabajadores, imaginativos; materia prima inteligente pero sin autonomía mental que sirve como herramienta de impulso; ladrillos, engranes, resortes, escaleras, sinergia, como quieran llamarle.
Cuando me haga de una enorme fortuna voy a apadrinarle algo, becarlo o no sé; hacer un acto de altruismo con él como pagarle un curso de computación y darle un carro sandwichero (¡no es cierto!).
Parecido en esencia hay otro que conozco desde mi infancia. Tendrá la edad de mi hermano, unos 31. Es pobre y desde niño trabajaba en las afueras de un Chedraui. Empezó empacando bolsas y veinte años después llegó al elevado puesto de… consiguetaxis o bodegero. Para todos lados anda con su diablito transportando mercancía, de arriba hacia abajo, desde la mañana hasta la noche. A diferencia del gordo, él no creo que sea un genio. Tiene la fisonomía craneal de un australopiteco. Es la representación fiel del clásico idiota fracasado de las películas. Aunque admiro la manera en que se ha aferrado a la vida, sin tener padres ni educación, siempre luchando para mejorar.
En esa macroempresa nunca lo van a reconocer, o si lo hacen será hasta que tenga unos 60 años. Personas buenas como estos dos deben ser reconocidas; aunque no sean todas, pues eso es una tarea imposible; pero al menos dos o tres o cien para recordarle a la vida las injusticias de las que se ha olvidado o ayudarle uno mismo a remediarlas, así como yo lo haré. Un día me llevaré a esos dos a un club de striptease a que alguna putona buenísima le enseñe las bondades que desconocían y que cojan por primera vez los dos pendejos vírgenes, jajaja. En fin, próximamente ¡EL MEJOR POST DE SAN VALENTIN!
* Sabiduría de Falso Profeta: Restaurante donde hay traileros es lugar donde se come deliciosamente bien y a muy buen precio.
39 comments On Falso Altruista
Jajaja ¿qué pedo con la cumbia y la foto naca de Titanic? Puto falso INDIO, cabrón. Me gustó mucho este post, es de lo mejor que has escrito desde la Generación MSN.
falso naco cumbianchero quita esa porqueria no mames!!
que bien voy a estar esperando, buen post!
De hecho los mejores lugares para comer suelen ser los más baratos y comunes, si pasas algún día por San Francisco del Rincón, Guanajuato, la carretera pasa por medio pueblito y en toda esa calle hacen carnitas, bien pinches buenas, también en San Francisco de los Romo, en Aguascalientes, total jajaj no mames pinche vato culo, voy a aplicar esa de poner los saleros y los vasos acá de modo estorboso para ver cómo le hace un mesero habilidoso para sortear esas dificultades.
Puta, ya me dio hambre….
uta… ches mariscos.. unos camaroncitos al mojo de ajo..jaja
La descripción que hiciste del gordo me recordó al diputeibol Duarte. Hasta el pinche mono que dibujaste se le parece.
Me dio hueva terminar de leerlo, me distraje con el coqueto ritmo de la musica.Por cierto, Falso Roni volvio, y en forma de fichas: http://www.ronynavajas.blogspot.com
Los totopos qu te sirven justo cuando te sientas en la mesa en los restaurantes de mariscos tienen una especie de magneto que hacen te los comas sin cesar, la verdad no se que es, pero cada que vamos a un restaurante así, tienen que poner minímo 3 canastas de totopos, no les ha pasado algo similar?
Interesante :)Ah, y si quiero celebrar el amor contigo, jajajaja.
ja ja ja ja, a que pinche lanchero saca latas, si tu comes en media llanta cortada con agua y tortillas, ja ja ja ja, chevere gallo
Que pedini Falso:Me sorprende la manera en la que han evolucionado tus post, el de homosexualismo estuvo increìble, no porque me haya hecho mear de la risa (como otros), pero estas desarrollando un humor màs conciente y educado, felicidades; espero sigas en esa linea. P.D. No creo que seas mal mesero, me han dicho que nadie, NADIE, despacha volovanes como tù, me contaron que despachas las cosas antes de ser pedidas, y que puedes cobrar y masticar la comida por tus clientes al mismo tiempo.Saludos y Paz
Estab yo, a las 23h30 de la noche de un lunea a escuchar mi querida Vienna Teng cuándo… Oh… un nuevo post de Falso Profeta. Y es que me detengo en la canción de Vienna Teeeeeeeeeng para escuchar la que está en el blog de Falso Profeta… Me lleva a chingada!!!! Qué chingados de canción es ésa???!!!Si no fuera tan… tan… “agua fría” te pediria un hijo, Cariño. Una nena ahora. Por favor… Porque nuestro hijo, Luis Gustavo, me pone de mala leche a cada dos por tres… snif…Me vale verga… jajajajaja… la palabra de verificación es PELVI. :-/
san francisco de los toño ROMO, tu bebé! en Aguascalientes. primis dijo… nariz de kiko, carlos billagránfebrero 08, 2010 seguns dijo… wei según tu en la barra lateral pones fotos de personas feas que dan risa, deberias poner la misma tuya, la propia, también da risa
Cyborg Chuy: Es un regalo para la raza.anónimo: jejejejlui: ¡excelente!Caztor: Lo tendré en cuenta el día que ande por esos lares, a ver si no se lo expropiaron los Zetas.Anónimo: Llégale 8=====================DLuis Miguel: ¿Apoco no se antojan?Juotón: Jaja, sí se parece 'ora que lo veo.Sandrink: La música es pa que te relajes.Darklordzea: De hecho sí. Es una estrategia de marketing para que uno como cliente consuma mucho líquido; ya ves que son saladas y se acompañan con salsa.Mischa: Ya estás!Eden: Como en llantas, ¡pero en las formadas por los pliegues de carne de tu gorda madre!Reuter: Jaja, por un instante creí que ibas a decir algo en serio en la posdata, pasado de verga. Aunque gracias por notar el cambio, hace que valga la pena el esfuerzo.Liliane: La canción fue dedicada a ti, fijate bien en la marquesina del reproductor, alli dice: “Con cariño para Liliane”.Pederasta Negro: ¡Ooooarr!
Hey Falso! No sé pero me da la impresión de que anduvisteS por Cerro Gordo o un lugar parecido jajaja, cabrónsisimo cuando quieras unos buenos camárones “just come to my hometown”, está cerca de Jalcomulco… Buena historia wey, espero un gran post del Día del San Valentín…
los idiotas follan mas, te lo llevarias a follar por primera vez a una mujer que no use sudaderas de felpa que la hacen parecer oso con relleno mal puestoLo de los camioneros es cierto
Fiasco Pochteca:La neta se siente gacho que hablen tan culero de los gordos…yo soy un gordo, y la neta mi pinche voz podría hacer que mojara la tanga alguna amiga tuya de muy buen ver.. si tienes tan buen ojo pa' la gente a ver si para la siguiente ocasión que te tomes el tiempo de responder a cada uno de tus lectores tu típico comentario puedes al final agregar alguna frase que haga referencia al coeficiente intelectual de tus lectores, a mi ya ni me digas por que me imagino que lo de gordo con tetillas es enough…P.S. La neta si esta mejorando cabrón tu narrativa, no eres Vargas Llosa o kundera, pero si eres una chucha cuerera..
En eso tienes razon y es lo que caga de este mundo que es bien puto injusto y qué el pinche karma, la fe, la suerte y cualquier otra cosa metodica como esa miérda del secreto son puras mamadas. Ya despierten no chinguen, esto no es un pendejo cuento ni un videojuego donde tengas un truco para sacar varios “continues” (select+start=1up) lo unico que queda de consuelo es vivir tu vida sin miedos ni verguenzas, y saber que haces lo que te gusta o lo que te conforma…PD:El 14 hare algo chido asi que aver si el 15 se dan una vuelta por mi blog
jajaja, no mamar con la pinche musica jajajale da un aire de intelectualidá al bló
Creo conocer al pinche gordo, y sí, es cabrón para las cuentas, raíz cuadrada e integrales. Por otro lado el post está medio maricón, ojalá y sea porque el pròximo va a estar perrón y este haya sido solo de relleno.Pd: Puta madre, ya se me antojó una pinche caguama.
Yo soy el hombre huevo. Ellos son los hombres huevo. Yo soy la morsa.
Siempre que leo en algún post la palabra “obesidad”, en súper chinga aguanto la respiración jaja!De lo que yo me he percatado en 28 años es de que para triunfar en esta vida, debe de haber un dúo súper estrella:1.- Ser brillante, no inteligente, eso no basta, la inteligencia por sí misma es un diamante en bruto, hay que saber pulirlo.y,2.- Ser ambicioso, no la ambición que raya en un problema mental, sino la ambición que te haga quemar las naves y no conformarte con la perspectiva limitada y cotidiana que el 90% de la población tiene como meta.Es por eso, que sólo triunfa un porcentaje limitado de población.Y otros, simplemente, seguiremos aspirando a ganar lo suficiente para comprar una cerveza y meterla de contrabando a Cinépolis.C'est la Vie!
Clap clap, buenas letras y el orden mas o menos adecuado.
jess dijo… Siempre que leo en algún post la palabra “obesidad”, en súper chinga aguanto la respiración jaja!por qué será? gorda ENVUSTERA!
Un mesero con semejante memoria? a caray…eso si es excepcional, nunca me he topado uno asi =PCreo que en este tipo de post es donde si se merece que pongas el nombre y foto del mencionado, mínimo para que se lo reconozcan o le caiga mas trabajo, vale la pena no?Saludos!
Amé la música jajajajaja.. “discos barba azul” wtf? jajajaja.Excelente post Falso.Saludos
Falso, una sugerencia de negocio. Trae una flotilla de lanchas al D.F. y de paso puedes vender franquicias de tus canastas de volovanes, aquí los podemos hacer de rata o perro.
eso es lo que acia falta en tu blog potses educatibos y que nos ayudten a reflesionar
MUY buen post mi estimado falso, si te hace reflexionar sobre los contrastes de la vida y los escaños de aspiraciones y capacidades, asi como su correspondiente incompatibilidad. (que frustrante).El tip de los traileros y los lugares de comida económica son ciertos,a orillas de carretera te encuentras manjares inigualables; aunque la verdad la mejor mojarra que he probado fue en la laguna de mandinga y al mojo de ajo.mmm para chuparse los dedos.Cuando vengas aqui al paraiso te invito una sopa de mariscos que levanta muertos.Yo creo que mi hermano va a ser mesero…. porque cada vez que mi papá le habla él se hace pendejo, lo ignora y desaparece en chinga…igualito que muchos meseros. Muy altruista tu plan de llevarlos con la mejor golfa que encuentres y se evienten un buen palazazazazo wey. alabo tu iniciativa y propngo que formemos la fundación “falso profeta, solo para parchar”. y que su función sea otorgar becas económicas y en especie para financiar y auspiciar copulaciones altruistas en pro de nuestra sociedad.
¿¡¡¡¡LENCHO ESTAS AHI!!!!?… ¡¡¡SANTO A BLUE DEMON!!!…¡¡¡SANTO A BLUE DEMON!!!… – BLUE DEMON: AQUI BLUE DEMON, ADELANTE SANTO. – SANTO: ¿HAS VISTO A LENCHO BLUE?… – BLUE DEMON: Si Santo, lo vi ayer sobre Gonzalitos chingandose un cabrito y diciendole a una de sus primas que se fuera hecha la chingada para montreal, porque allá la estaba esperando “EL PATRÓN”. Y despues se fue a la central a recoger una caja de volvovanes de cazón que le mando un personaje misterioso y enmascarado desde Jalapa, cambio. – EL SANTO: Lencho si recibes mi mensaje dime ¿ ya sabes cuál es el ave mas cabellerosa y educada del mundo?.Este mensaje se autodestruirá en 5 segundos…….
alguna ves sentistes la CADENCIOSA respiracion de un bebe sin fin?S.E.N.T.I.M.I.E.N.T.O
…Tealaverga, Vato! Otro día que vayas a tu pinche restaurante deberías hacer encabronar al gordo mesero ese y hacerlo pasar la prueba de la chingoneidad. Chíngalo desde que llegues a la fonda; chíngalo al ordenar; chíngalo mientras tragas; agota su paciencia llevándola hasta límites inexplorados; chíngalo con el agua, las servilletas; con la propina,en fin; chíngalo hasta que empieze a sudar y a temblar sus cachetes rosas y reviente y no aguante más y te diga con ojos llorosos algo así como:”….BUENO,¡¡¡ QUÉ TRANSA, HIJO DE TU PUTA MADRE!!!! YA ESTUVO BUENO DE ANDAR CHINGANDO, NO CULEROOOO??? ÓRALE, PENDEJO, VAMOS ALLÁ AFUERA!!!!!”Y entonces te disculpas y le dices que todo fue una confusión y la verga y así ya lo apadrinas en la chingoneidad.
Es como si tu probreza representara la cerdez del ese wey, y su chingoneria para las matematicas, tu blog.
No hay más que decir: ¡BIEN!
Falso Profeta, escribis muy bien loco, segui asi…
Jaja esta chingon el dibujo que pusiste del gordo, es lo que mas me dio risa del postsigue asi!! esperamos tu post de san valentin (aunke postee esto el 15)
Bueno supongo que el falso profeta no sera tan diferenete de este gordinflon al fin y al cabo a los dos les gusta devorar. Pero lo que falso ha hecho comer, este pasa mas hambre que un africano comiendo llerva, no hay nada mas que ver lo que pone que siempre esta con apetito y con hambre. A mucha gente le pasa no puede dejar de comer. Falso quiza sea un problema que tu tienes. Es un problema psicologico deberias cuidarte.
Falso profeta deberias saber que muchos gordos y que comen atracones como tu sufren problemas digestivos, ademas de problemas con las grasas, deberias pensar un poco mas antes de hablar. Seguro que Falso no esta tan gordo porque hace ejercicio trabaja, lo que no enseña a hacer a otros. Da mas bien malos consejos. Pero me encanta que opines de los gordos. Con respecto a la comida y a tus comentarios teneis que tener mucho en comun.
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