Vivo con un miedo constante. No es un miedo que me llegue a afectar, pues es un temor imperceptible incluso para mí, de baja intensidad y siempre vigilante que está en segundo plano; es decir, se encuentra latente en mi inconsciente como un alarma silenciosa. Así es… Falso Profeta le teme a la muerte temprana.
Ya lo había dicho anteriormente, no le temo a nada, realmente no le temo a casi nada excepto a tres cosas que están fuera de mi control, y que por ende, podrían traerme consigo una muerte innoble y prematura antes de lograr el fin para el que fui enviado a este planeta en una cápsula elaborada con elementos que no aparecen en la tabla periódica. Estas son: los asteroides, los terremotos (junto con sus efectos consecuentes como los maremotos) y las mariposas. ¡Carajo, esas tres sí que me hacen ensuciar mis pantaloncillos de Dumbo!
¿Alguna vez han visto una mariposa? Yo sí… de cerca. Y déjenme decirles que, en efecto, son animales temibles que además pueden volar. Son horrendas como las pesadillas de Dante, tienen alas que producen un viento tétrico que silba cerca de tus orejas momentos antes de que sus patas peludas se posen sobre tu cuello, mientras gritas encorvado en el suelo protegiendo tus órganos vitales para recibir el menor daño posible: “¡Nooo, noooo, aléjate de miiii!”.
Para quienes no saben lo que son las mariposas aquí hice un dibujo (tuve que dibujarla porque ni siquiera puedo verlas en fotografía). Por favor, si tienen niños a su alrededor eviten que miren la imagen pues podría traumatizarlos.
Brrr… ¡miedo!Sólo hasta el momento en que me sienta satisfecho con mis metas dejaré de temer a la muerte (aunque seguiré temiendo al dolor físico, como todos ustedes maricas). Mientras tanto sigo en un estado de alerta permanente, con mis músculos activados a manera de que cuando escuche una bala que no supere la velocidad del sonido dirigida hacia mi rostro, voltee yo rápidamente, y con una sonrisa destellante, la detenga en nuestro umbral espacial comprimido, como si le dijera: “¿de verdad quieres destruir este rostro maravilloso?”, de modo que desista la bala y caiga.Todo esto suponiendo que estoy en una ciudad como Ciudad Juárez.
Y es que prefiero que me llamen precavido en lugar de paranoico (nunca pasa así, siempre es al revés). A cualquier lugar que voy instantáneamente evalúo el entorno, considero los eventos y factores potencialmente mortíferos, los ordeno conforme a la posibilidad de que ocurran y desarrollo un plan de acción para librarme de ellos y seguir con vida; además de continuar fertilizando cavidades sexuales femeninas.
Por ejemplo, antes de viajar a algún lugar me informo sobre su clima, si se encuentra en una zona sísmica o penisísmica y también sobre su índice de criminalidad (cuando viajo a Ciudad Juárez uso una armadura medieval resistente a las balas). Si estoy en una zona sísmica no me siento tan cómodo durmiendo en un tercer piso o en pisos superiores; debo de estar en el primero o en el segundo. Cuando viajo en automóvil me gusta manejar o ir de copiloto, porque así puedo cuidar mi culo de que algún inepto para el volante choque contra mi auto de manera ineludible. Y cuando estoy en un autobús procuro ocupar asientos en lo que yo llamo “zona de impacto mínimo” o “zona de chingoneidad”, que se encuentra en el costado derecho del vehículo y en la parte de en medio.
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Esta es la zona de menor riesgo porque en América manejamos del lado derecho. En caso de que ocurriera un percance automovilístico en una curva contra un bólido que viene en el sentido contrario, el impacto ocurrirá del lado izquierdo y no del lado derecho. Aparte me gusta ir viendo el paisaje (excepto cuando voy a Ciudad Juárez porque estoy cuidando que no me disparen).
Una importante vida salvada gracias a un plan de acción bien elaborado… la mía.
Esto aplica para cualquier medio de transporte donde la circulación vial sea NORMAL y decente; es decir, se debe hacer todo lo contrario en lugares como el Reino Unido, Japón y Australia, donde incluso el agua de los inodoros corre hacia el lado contrario (añadan esta otra a mi lista de peores miedos)… Por cierto, estoy seguro de que la habituación cerebral de los asiáticos e ingleses para conducir del lado izquierdo, contribuye en gran medida al desarrollo de sus habilidades matemáticas; por algo son tan buenos, pues tienen ventaja al trabajar más el hemisferio izquierdo de su cerebro. ¡Que me manden una geisha tetonsísima si me equivoco!
Se trata de tener siempre una respuesta rápida al peligro inminente, se debe de desarrollar esa capacidad de responder mediante el proceso: impresión (de la amenaza) -> cálculo (del peligro) -> evaluación (de la mejor respuesta) -> respuesta (accionamiento de reflejos) –> salto espectacular estilo Matrix (yo). Pueden empezar haciendo ejercicios mentales donde se salvan de la muerte, o mejor aún, mover ese culo perezoso de sus asientos y salir a respirar un poco de AIRE y agilizar sus músculos.
Mis padres me entrenaron dejando caer rocas enormes desde un plano inclinado, mismas que tenía yo que esquivar como Indiana Jones en distintos escenarios constituidos de pirámides, volcanes, Ciudad Juárez y calaveras; me hacían pasar por estanques llenos de pirañas brincando entre postes asomados en la superficie mientras alguien apresuraba mi siguiente paso lanzándome flechas con puntas bañadas de cianuro, y oscilando troncos con picos colgados de una cuerda para derrumbarme; también me servían tres platillos de Gerber de los cuales dos tenían veneno, y mediante mi olfato tenía que elegir el que no me matara. Obviamente soy tan varonil que siempre elegí los que contenían veneno, porque si no la comida me sabía a hostia de catecismo; incluso les ponía chile habanero. Y eso que todavía no nacía yo, imagínense qué tan MÁXIMUS-VERGAE era antes de nacer.
Para muestra de los resultados obtenidos aquí les muestro un dibujo que ilustra claramente lo que me sucedió hace tiempo, el 31 de octubre para ser exactos (hecho verídico):
(Click para ampliar)
Así fue tal como ocurrió. Escuché un crujido en el techo, instantáneamente voltee porque creí que algunos de esos locos ninjas taxonomistas hippies había saltado desde lo alto como para rebanarme transversalmente, pero no. Era una bola negra y peluda cayendo desde el segundo piso junto con pedazos de mosaico que el animal había pisado en falso.
Gracias a mi preparación mental para el peligro, fui tan rápido que esas fracciones de segundo las sentí como una tediosa espera en la fila del banco. Me pasó por la mente empujar la bolsa grande de basura para que le sirviera de colchón al gato, pero no estaba lo suficientemente cerca; tampoco quise arriesgar mi cara al cacharlo, porque me imaginé las uñas del gato rasguñándola al aterrizar (¿luego de qué viviré si no es de mi rostro?) Entonces, ya descartados todos los cursos de acción, no me quedó otra mas que esperar y ver qué pasaba. Así que ¡PLASH! cayó el puto gato haciendo un cagadero de ruido y salió corriendo rapidísimo hacia el pasillo. Pude notar que no estaba herido por la agilidad con que escapó disparado y escaló la puerta de la entrada para salir a la calle; pero eso sí, estoy seguro de que el pendejísimo gastó mínimo 3 de sus 7 vidas en esa caída tan estrepitosa, cosa que no le hubiera ocurrido si antes hubiera leído este post.
Por cierto, ¿alguien sabe qué tan de mala suerte es que te caiga un gato negro en la cabeza o que esté a punto de caerte el mero Día de Brujas? ¿y qué tan malo sería si me ocurriera todo eso en Ciudad Juárez… y luego me dispararan?
Algo similar me pasó hace un tiempo mientras pintaba una de esas paredes altas de mi castillo casa. Pero esta vez no fue el gato quien pisó la peligrosa orilla de mosaicos, si no yo; y me fui al precipicio, pero de nuevo mi capacidad de reacción me salvó.
Nuevamente mi anticipación latente al peligro me salvó la vida o una pierna rota -mínimo-. ¡Gracias a Dios que nadie me disparó!
“La muerte nos persigue en cada rincón”, diría el Abuelo Simpson. Sin embargo yo estoy listo para encararla de la manera más honorable. Se podría decir que nací listo para morir, para morir forzando a la naturaleza inexorable a usar más que un dedo y tres suspiros para matarme, haciendo que el mismo suelo que me trague se sienta orgulloso de mí. Soy un Die Hard desarmado. Pueden intentar matarme ustedes, terremotos, asteroides y mariposas, pero sepan de una vez esto…
…no me sorprendan cuando estoy en el baño, eso no es ético ni justo… no puedo dejar de pensar en ello… ni un instante dejo de preocuparme ¡necesito ayuda psicológica! ¡ CARAJO, ALGUIEN CALLE ESTAS VOCES POR FAVOOOORR!
Emm… -Coff-coff-. Lo siento.
Por lo demás, aplaudo la cultura de prevención de los chilenos. Fue un terremoto fortísimo y los daños fueron graves, pero mucho menores que en lugares menos preparados como Haití. Un saludo especial para la gente de Chile que me lee; muy buena onda los que he conocido.
Las imágenes innegables de la superación del terremoto comprueban de sobremanera todo lo que acabo de escribir; la cultura de la Chingoneidad prevalece sobre todo, practíquenla. Encuentren su zona de chingoneidad al lugar que vayan y vivirán más allá de los 25 (promedio más alto que en Ciudad Juárez), El Tio Profeta les sonreirá aprobando su longeva vida… desde el más allá.
84 comments On Cultura de prevención = cultura de chingoneidad
Genial post, siempre me haces el día, Farso. Me encanta empezar el lunes con mi taza de café y un nuevo post tuyo.
Vaya que tienes creatividad. Tu actividad cerebral es seguro que rebasa en gran medida cada palabra que escribes. Tienes un toque algo crudo. Es muy peculiar tu sentido de percibir y la manera de dar a conocer ciertas cosas. Eres bastante bueno en lo que haces. Y bueno ya basta de mamarte el culo.Escribes mucho y quien sabe cuanto es que tardas en publicar tus post, desde que los comienzas a hacer…es una duda que me causa prurito en el huevo izquierdo.Es muy bueno tu blog, entretenido a mas no poder. Aqui andaremos viendo lo que se le ocurra.Saludos.Como para leerlo en mi Iphone Touch que no tengo.
Tu zona de chingoneidad del autobus está mal. El lugar más seguro del bus es detrás del chofer…en un accidente el 90% de las veces escuchas que el chofer se pela del lugar del accidente…
Ahuevo, apoyo a Blue!
Ash, ya me ganó Blue ;)Tío Profeta, a mí una vez me dijeron que en el autobús también el lado izquierdo, unos tres asientos detrás del chofer, puede ser zona de chingoneidad, porque si hay cualquier pedo, el chofer instintivamente intenta salvar su propio culo, y va a maniobrar para que a él no le pase nada. Pero no hay que ir hasta delante por si hay madrazo de frente.Las mariposas que yo he visto no tienen corazoncitos en las alas, nomás los mariposones.
Ja! Falso buki te quedó chingó, aunque la verdad te viste bastante PUTO dibujando corazones en las alas de esa pinche mariposa… La verdad lo que está pasando en Juarez y en estos últimos dias en casi todo el pais está de la super verga, ojalá una mariposa gigante llene de miados tóxicos al enano Calderón y compañía…Saludos!!!
Malo que el gato negro pasara enfrente de ti, si te cae en la cabeza no hay pex, excepto si estas en Ciudad Juárez, ahí el gato te hubiera disparado.No sabía que en tu casa hubiera cocodrilos, deberías de ponerlos a pelear con doña Thor.
La chingoneidad se hereda o se aprende, Tio? Lo que pasa es que yo nunca he sido tan chingón, más bien tiendo a nerd, -sin llegar nunca a puto, eeh?- y pues la berdá quisiera ser vergas. Aparte de leerte, ¿qué más puedo hacer para desarrollar la chingoneidad?
Que buen entrenamiento te dieron tus padres, sobretodo el gerber envenenado.Tus dibujos cajetas son la envidia de los pintores y diseñadores, los pinches cocodrilos. Te ensañaste con los de Ciudad Juarez, haz visto demasiados noticieros de nota roja
Falso es culito… le tiene miedo a las balas de Ciudad Juárez.
Vivo mi Falso Palanqueta, como bien te dijeron hace unos comentarios, ese no es el lugar mas seguro para viajar en autobús, y en auto ni siquiera como copiloto, así seas la vieja mas buena del mundo, si el piloto prevé un choque de frente de lado, por instinto salvara su culo antes de salvar tus nalgas redondas y bien aceitadas (si fueras la vieja mas buena del mundo dije).Chingon el post! pondré en práctica esos sabios consejos, desde ahora el gerber lo comeré sin analizarlo ampliamente!
Lo realmente heavy seria que el gato te disparara.Y luego intentara violarte y comerte.
gato negro en el dia de brujas, eres el colmo de la mala suerte mi maestro falso.. pero muy buen post, voy a seguir buscando mi zona de chingoneidad, una ves mas, he aprendido algo de ti, gracias maestro profeta.
jajaj pinche croqueta te pasas de verga nadamas te falto decir que la zona de seguridad es al lado de las alas del autobus, ahora si la chorreaste.por cierto supongo que vas a agregar “enfrentando a un mariposa” a las verdaderas maneras de morir como un hombre. pendejo.
Pues si la cosa se pone muy pero muy pero muy cabrona, yo me largo a Poza Rica, ahí pura chingoneidad maese mofeta…¿qué pez con la palabra mágica de hoy eh? shemabl
Falso Plamela:Estoy de acuerdo con el rollo de la prevención, no puedes vivir con miedo, ahora bien, viviendo en Xalapa tu unico miedo puede ser un terremoto, la súbita desaparición de los volovanes o bien, que todos sus hombres emigren al d.f. donde se pueden casar. Imaginate vivir en el defectuoso donde no sabes en que semaforo te van a atracar, no puedes ir a los cajeros por que igual, toda la fauna nociva puede salir hasta de las coladeras, en fin…mucha miseria humana.SaludosRoger
asi como yo violo y mato a esos SUCULENTOS niños, dame potente niño, dame tu CULO
jaja.. versos.. que buen post..creo que no es paranoia..cubrete de todos…!!saludos..1!
FELICIDADES FALSO PROFETA. Renuevas mi capacidad de asombro con cada uno de tus posts, está cagadísima la crónica que haces de la caída del pinche gato.Congratulations my master.Yo sé las respuestas a tus preguntas:1.- El que te caiga un gato negro en la tatema en la víspera o el día de brujas es de muy mal agüero y significa que es el pinche pendejo de mierda de JOHN COCAINE que en realidad es un puto nahual que se transforma en gata negra en brama y anda rondando tu castillo para sorprenderte dormido y roerte la verga porque eso es lo que le fascina a ese ojete joto y facineroso. Cuidado falso porque ese maricón puede desparecer tus 25 pulgadas de un solo sentón o de una sola engullida; ésa puta loca es toda una deep troat. En su cuadra lo conocen como la gatubela o la golfa loca de las azoteas.2.- Si todo eso te sucediera en Ciudad Juárez, la cosa es diferente, lo más probable es que se trate de un ninjaciborgcat, que es una especie de gato negro robot creado por el Tecnonúcleo de la hegemonía Exter del sector epsilon en la galaxia de los Tenebros, el cual puede ser programado en diferentes modalidades de ataque furtivo, pero que los narcos de allá han comprado al gabacho para usarlos transportando perico, éste gato funciona con un microreactor de fisión subatómica de antimateria. Y seguramente en cuanto te hubiera visto la habría valido pura verga y seguiría se camino sin mas pedos.3.- El que te disparen en Ciudad Juárez lo veo poco probable, porque escuché decir que Maese Cabeza está organizando por allá un cartel de narcomoneros tropicantes y si es así lo mas probables es que al verte te dispare pero unas chelas y unas morras en la zona roja.
Me pillaron en el trabajo perdiendo el tiempo en tu blog… muchas gracias Falso Profeta.
Y AHORA llegó el momento del ajuste de cuentas. A ver mi estimado SUPERLENCHO, no puedo creer que hayas caído tan bajo guey; mira ingeniero solo por tratarse de ti y porque tu morra está bien rica y hace unas chambototototas te voy a aclarar el error que estás cometiendo, aunque te doy el beneficio de la duda y acepto que por una posible distracción no hayas captado el mensaje. Mi mensaje fue en un contexto FRATERNO, NO SEAS PENDEJO LENCHO, fraterno, palabra del idioma castellano proveniente del latín FRATER que significa HERMANO, por lo tanto fraterno indica un afecto de hermanos. La jotería la traes tú dentro de la cabeza, no mames. A ver ¿ya resolviste el último acertijo que te deje? Eso deberías estar pensando pendejo en vez de andar con tus guarradas de puberto ignorante. Respecto a las gárgaras de cagada lo veo difícil porque primero tendría que rebanarte el cráneo para sacarte la mierda que tienes ahí.P.D: me da gusto saber de ti Ingeniero, que onda si te mando una feria ¿me puede mandar unos sobres de carne seca en sabana de res del gran pastor?… como cuates.P.D 2. dice JOSE LUIS AVILA HERRERA que por favor le digas a tu hermana que ya deje de estar chingando la madre con lo de la puta pensión, que no le va a dar ni puta madre, porque ya le hizo la prueba de ADN a sus 3 hijos y ninguno es de él, todos son del FALSO PROFETA. Así que pídanle la pensión a él.
XD Tú y tu miedo a los mariposones.
Y AHORA llegó el turno de Juana la loca, mejor conocida como JOHN COCAINE. Mira mi estimado johny, te voy a decir algo, me desconciertas chavo, la neta tu si eres una supercagada y muy pestilente, y además eres un puto ignorante de tu chingada madre, en tu comentario que transcribo para constancia te lo voy a demostrar; lease la transcripción textual de abajo.______________________________ JOHN COCAINE dijo… ja para mi que el JLAH y el chipotle son la misma pendeja persona pinche enfermo contestandose el solo, seguro el chipotle es solo un puppet de calcetin con ojos de boton, que el JLAH usa para hacerse unas pajuelas,…. jaja pinche calcetin todo pegajoso. ese eres tu mi bien culiado e ilustre puto …. el chipotle enmascarado. marzo 14, 2010 ______________________________Mira pinche estúpido, imbécil, acémila, animal, bestia ignorante, tarado, mermado mental, retrasado, mongol, idiota, tonto, atolondrado, iletrado, analfabeta, burro, asno, pollino, descerebrado y todas las demás acepciones que indiquen que eres un pendejo dentro de cualquier contexto conocido. FIJATE CUANTOS ERRORES TUVISTE GRANDÍSIMO PENDEJO, SI ESTO NO TE AVERGUENZA, MEJOR SUICIDATE HIJO DE TODA TU REPUTA Y CHINGADA MADRE…. DE CSTIGO VAS A HACER 100 PLANAS DE CADA UNA MIENTRAS YO ME VOY A COGER A LA PINCHE FACILOTA GUANGA DE TU DIZQUE NOVIA. PINCHE CORNUDO TERCERMUNDISTA. JODIDO Y PROLETARIO.Contestándose.- Lleva acento en la a pinche pendejo.Puppet.- Lo correcto es muppet idiota sin cerebro.Calcetín.- Lleva acento en i hijo de tu pendeja, desobligada y estúpida madre que no te obligó a hacer tareas.Botón.- Lleva acento en la segunda o. maldita comadreja sarnosa.Ese.- Va después de un punto, lo correcto es que inicie con E mayúscula. joto analfabeta.El .- Idéntico al anterior, me cae que da risa lo estúpido que eres y cómo te exhibes maricón.Culiado.- No es con i pinche marrano ciego, lo correcto es con e de ESTÚPIDO.P.D: Oye la otra vez que me lleve a tu vieja al hotel después de parchármela me dijo riéndose que a ti ya no se te para la verga y que tus cuates te conocen como el bistec, PORQUE ERES UN PEDAZO DE BUEY.P.D 2: Ojo cuates, si alguno es amigo de este ser protohumano, y subdesrrollado por lo que mas quieran haganle un favor y asesinenlo.Atentamente. EL CHIPOTLE ENMASCARADO CULEADOR DE LA MAMADORA NOVIECITA DEL CORNUDO JOHN COCAINE. P.D 3: Come frutas y verduras, a ver si tu única neurona resucita.
La foto del autobus parece una cartera de pastillas anticonceptivas … Cual se te olvido tomar??…..jjajaja
NO mames , pinche chipotle solo a un pinche indio como tu se le ocurre ponerse a corregir a alguien por los acentos , relajate pendejo, es un puto blog, no tus pinches concursos de ortografia que seguramente son tu maximo logro en la vida. Y la MAXIMA PENDEJEZ , si que eres un pinche ignorante al no saber que puppet y muppet son cosas distintas pinche indio. pero no te culpo porque esas cosas las enseñan en el preescolar y a esa edad ya se supo que eras victima de una red de prostitucion infantil y pues ni modo que te mandaran a la escuela ( no mames, ya estoy escribiendo como el puto chipotle no cabe duda que lo pendejo se pega) mejor ahi le dejamos y YA SACATE A LA VERGA.
El tio vende volovanes en lancha con peinado de buki perderá el tiempo leyendo las weba-historias del chispotle masacrado?? No creo.Tan facil que es abrir un blog, o un twister, o lo que sea para expresarte en TU PROPIO ESPACIO.Primer y último comentario al wey ese
ja, ja, ja, ja, no que no pendejo johny cacaine, si la estabamos llevando en paz y a toda madre pendejo, pero tenías que empezar a cagar la banana, ora te chingas wey, pinche chillón apenas sientes los chingadazos y empiezas a chillar ¡¡¡ay no mames es un blog, pinche chipotle no aguantas nada!!!… pero eso si si empiezas a tirar mierda y no quieres que te contesten y cuando va el revire otra vez empiezas a chillar. y lo del puppet si lo acepto no lo sabía pero solo a un cerebro de mierda como tu se le ocurre recordar lo que es un puppet y olvidar los conocimientos básicos. pinche estúpido, por eso tu pinche vieja te pone los cuernos conmigo, porque yo no lo hablo de puppets del kinder, …la neta yo ni le hablo, nomás le doy unas supercogidas espantosas, salvajes y bestiales. Y TU PINCHE ANÓNIMO PENDEJO, YA CALLATE EL HOCICO PINCHE PERRO ARRASTRADO, al menos yo me estoy peleando con una bola de cabrones, pero tu no sirves para nada sabandija insignificante, hasta se me hace que has de ser hijo de lencho y del johny pericane. chinguen a su madre los dos par de bestias de carga.atte. su padre el CHIPOTLE ENMASCARADO. P.D. y ya deja de decir mentiras pinche mandril gonorriento, PORQUE SI NO LEYERAS TODO LO QUE YO ESCRIBO ENTONCES NO TE ESTARIAS QUEJANDO COMO PUTA MAL PAGADA. y si el profeta lo lee o no ese me imagino que será su asunto y del cual no tiene porque dar explicación alguna ni a ti, ni a mi,ni….. bueno a tu chingada y puta madre tal vez porque se de buena fuente que el profeta se la anda CULIIIIANDO. como lo escribe johny. ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, no mamen pinche par de plañideras de mierda van a hacer que me orine de tanta risa. mejor ya vayanse mucho a chingar a su madre los dos. guacala de aqui pinches mini partículas de mierda. fuchi han de apestar re gacho los dos par de culeros.confiesenlo putitos, me aman y están enamorados de mi, asco de putos , jamas me los voy a parchar me dan asco los dos. mejor me sigo echando a sus viejas. P.D 2. Ojala y esta noche se quemen sus casa con sus pinches madres adentro por ojetes.y si siguen chingando la madre no me dejarán mas remedio que robar sus vidas y sus almas. constehasta mañana basuras.
quien es ese maldito pendejo OBCECIBO? me suena como a jlah ese tal chipotle, que chinguen a su madre los 2
[modo Dios – ON]A ver morro, no haz visto las peliculas de destino final, no importa lo que hagas de todos modos te va a llevar la verga, asi que a la verga de perder tiempo calculando mamadas y mejor ponte a pensar como vas a vivir no como vas a morir morro pendejo…[modo Dios – OFF][modo gordo NERD sin vida ON]Tus post siempre me hacen el dia…Me encanta leer tus post tomando cafe caliente por la mañana…Me cacharon viendo tus post en el trabajo y me van a dar un ascenso……y demas mamadas que escriben la bola de morros pendejos que leyeron esto[modo gordo NERD sin vida OFF]
[modo ENVIDIOSO ON][modo Dios – ON]A ver morro, no haz visto las peliculas de destino final, no importa lo que hagas de todos modos te va a llevar la verga, asi que a la verga de perder tiempo calculando mamadas y mejor ponte a pensar como vas a vivir no como vas a morir morro pendejo…[modo Dios – OFF][modo gordo NERD sin vida ON]Tus post siempre me hacen el dia…Me encanta leer tus post tomando cafe caliente por la mañana…Me cacharon viendo tus post en el trabajo y me van a dar un ascenso……y demas mamadas que escriben la bola de morros pendejos que leyeron esto[modo gordo NERD sin vida OFF][modo ENVIDIOSO OFF]
jajajaja, no sean pasados de verga con el Chipotle con el culo masacrado, ya no lo humillen, jajajaja, primero el Caztor lo agarra de su pendejo y ahora John CocainePobre pendejo, se parece a pabela marrana, le gusta que lo agarren como calzón de puta
te tumbo toda tu cultura con una nueva… LA CULTURA DE DAAR PANCHO en esa no te puedes morir, ni aunque vayas a ciudad juarez con un disfraz de hello kitty .. ademas la cultura incluye una vieja..ADENTRATE Y CONOCE MAS SOBRE LA CULTURA DE DAAR PANCHOWWW.DAARPANCHO.COM/VALESVERGA8////D
Muy buenas instrucciones, en especial la del camión, esa no me la sabía.
Creo que nop sera necesario gastar palabras en esto: POST GENIAL. me gusto mucho la parte final de los chilenos, tambien…
Freud decía que las tres fuentes de temor, que atentan contra nuestra felicidad son: la naturaleza (todo aquello que no puede controlar nadie y por eso nos inventamos dioses), el cuerpo (las enfermedades y por eso cuando se dice: influenza todos gritamos) y los otros (por eso nos cuidamos de que los demás, de no confiar demasiado, de no enamorarnos y dar todo, y creamos mecanismos como las promesas y esas cosas). Pero, si ninguna de estas cosas puedo controlar, ¿por qué les temo? Confiar no quiere decir no prevenir, sólo que la prevención en personalidades compulsivo obsesivas se vuelve paranoia jejeje. Un abrazo. PD. Te lo dice alguien que lucha contra su compulsividad a diario…
ahhahah me cague de la risa con esta pagina!! esta bien botana buen trabajo weee
Oyes Máximo, me quedé pensando en algo -y no tienes que responder si no se tienes ganas-, pero apoyaste en algo a la gente de Haití y de Chile después del terremoto? Por otro lado, no te parece que toda la serie de terremotos que están pasando alrededor del mundo en tan poco tiempo nos perfilen para una especie de “2012” (la película)?
Oye tio máximo, ora xq esta mamada??? Máximo vende volovanes? Máximo puñetas? Máximo chingón?
¡muerte al puerco joto latino!¡muerte al puerco joto latino!¡muerte al puerco joto latino!¡muerte al puerco joto latino!¡muerte al puerco joto latino!¡muerte al puerco joto latino!¡muerte al puerco joto latino!¡muerte al puerco joto latino!¡muerte al puerco joto latino!
La mamada con esos cocodrilos de las “playas jalapeñas”.
Tenemos los mismos miedos…bueno, excepto por lo de las mariposas…a mi me gustan, y mucho,obvio las negras no..pero dibujaste una tan linda que me dieron ganas de imprimirla,…(jo.jo) bueno, pues sobra decirte que me encanto tu post, Saludos y besos! … oye que pedo con los ñoños de arriba …ya “chole” la neta…pero ps ya ni digo nada porque me dan hueva…
Jajaja esa mariposa si que se ve muy mala.. “maximo” ja
“oye que pedo con los ñoños de arriba …ya “chole” la neta…pero ps ya ni digo nada porque me dan hueva…”Se refiere a ti, Chipotle con el culo de tu puta madre sangrado.
Oyes Máximo; soy lectora constante desde hace ya 1 buen rato. Y ya fuera de broma, de verdad, de verdad, de corazón quisiera decirte que la persona que comenta que se hace llamar El Chipotle Enmscarado cae en un mal gusto y en una pedantería taaaaan aburrida que choca y molesta. Por favor toma medidas: hazle una recomendación o invítalo a ser más breve, pero hazlo Máximo por el bien de tu blog.
Chinga tu madre, máximo
Ehhhh, 'ora si me fallaste, MÁXIMO es el nombre de un luchador del CMLL, y su personaje es de, eh, este, mmmm, digamos, su personaje es de……..P U T O T ENo manches Máximo, que onda con ese nombre, o qué…. ¡¿ERES PUTO?!
Máximus Mínimus, tu mamá es hombre.
jaja, no me refiero al Máximo que pelea en la CMLL.
ya se sabe qué eres puto, pinche narizón de mierda
Genial post! te amo falso hahahahaaups , quise decir MAXIMOOO
Esta payasada supera ampliamente a muchas otras que haz tratado de implantar MAXIMO… MAXIMO, que payaso , pero es mejor que Lati lover
Oye MÁXIMO ¿y por qué quieres que te llamemos así? (Dijiste que contestarias si te deciamos MÁXIMO…)
a la verga Máximo no mames ya correlos a la verga
Máximo, el de la película de gladiador?
hueva!!!…
MAXIMO, es el luchador GAY de la lucha libre…No cabe duda tarde o temprano lo hibas a aceptar.Chao, Maximuuussssss….
Hola, hola, hola. hoy es su día de suerte; he hablado con Dios y Dios me ha oído, y me ha dado una señal; por su divina gracia he sido ungido como el angel de la muerte que ha de hacer llover fuego sobre sus cabezas para gloria del Señor. Pero por caballerosidad dividiré mi comentario en dos secciones. Primera sección:LUNA, amiga mía, eres muy joven muy bonita y una dama; aunque no lo creas soy un caballero y sé que no te refieres a mi en tu comentario, pero dejame decirte que es esencia natural del hombre y sobre todo de los machos de la especie el contender por ciertas cosas o ideas y en esta contienda muchas ocasiones se hieren egos y emociones. sin embargo la palabra es un don divino,”por eso el verbo de dios se hizo hombre”. y por eso existe la libre expresión como máxima y postulado principal de los ideales universales de igualdad, libertad y fraternidad entre los hombres. es por tanto que tu opinión es respetable y como dijo el ilustre diderot: “Puedo no estar de acuerdo con tus ideas; pero siempre defenderé tu derecho a expresarlas”. bienvenida al mundo real de los contrastes, los contrapuntos, las tesis y las antitesis. Segunda sección. Dios mío por piedad recoge a este imbécil que se hace llamar JOSÉ (NOMBRE DE ABORIGEN) y llévalo a tu santo reino. O sea muérete maldito estúpido, por asumir que el comentario de luna es hacia éste tu progenitor; yo creo que lo mas seguro es que se refiera a tus idioteces. Como siempre haciendo gala de tu deficiencia mental. Un nombre aborigen puede ser tlaloc, xochitl, calmecac, tonantzin…y los que gustes y mandes de la lengua nahuatl, mexica, o cualquiera otra …¿pero JOSE? NO MAMES PELÓN, José es una derivación de JOSHUA que es hebreo, después fue adoptado por el latín y heredeado en las lenguas romaces; arraigado en el común de la grey por la influencia religiosa. Finalmente convertido en un nombre de uso común entre las etnias que hablan éste idioma..O sea tienes mierda en el cerebro Y ESO TE HACE DECIR PENDEJADAS.Por último déjame decirte que no eres más que basura, y para colmo desconocida, al menos a mi ya me conocen algunos por castroso, y otros simpatizan con mi estilo….pero…..¿SABE ALGUIEN QUIÉN CHINGADOS ERES TÚ?… ¡¡¡por supuesto que no!!!, tienes razón en esconderte cobardemente porque tu pendejismo es vergonzoso. P.D: Escribo como anónimo para que vean lo fácil que es para éste miserables miedoso cagapañales el esconderse en el anonimato para cobardemente escribir con varios seudónimos y aparentar que son muchos. No imaginas cuánto te desprecio y cómo me das asco.Atentamente. Tu papá mi estimado ABORIGEN.
piojodorcito vete a chingar a tu pinche y piojsa madre.
MAXIMO, ahora qué, te vas a vestir de Gladiador?MAXIMO, quiero que hagas un post enteramente dedicado a mi, y lo chingon que soy.MAXIMO, si el espiritu de Michael Jackson se apoderara de tu cuerpo para regresar, qué crees que haria primero?MAXIMO, tu eres de Veracruz. Te gustan los camarones?
Jajajaja, Chingas a tu puta madre, Alexander, “PEDERASTA” Strauffon.
Maximo por que putas no borras las animaladas del chipote? (No mames me dio penilla llamarte maximo con mi nick original jeje)
Me encanta tu cuerpo desnudo Juan Carlos Pelayo(falso profeta). Quiero verte de nuevo, mañana salgo de Coatza para pasar el fin de semana en Xalapa contigo ricooo…Te amo, besos bebe.
Oyes Mátsimo:¿Es cierto que fuistes barrendero en un circo bien culero de pueblo? ¿Y que te gastabas toda tu semana ($ 230)en unas putas bien rucas y bien feas que resultaron ser HOMBRES?¿Es cierto que en Xalapa si entro patinando encuerado con la Berga bien paradísima en un restaurante y ordeno culos de hormiga rellenos de nalgas de hipopótamo mientras le meto unos putazos a Buda, Napoleón y Chabelo y canto todo el himno nacional al revés, la propina está incluída?Grasias Tío Mátsimo
el chipotle enmascarado a la verga! caes mal cabron…largo de aqui!
JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, No mames pinche lencho, me cae que ahora si tu estilo se salió de todos los parámetros que yo hubiera esperado. felicidades y bienvenido. Que bueno que tu no firmas como ANÓNIMO, PORQUE TODOS LOS ANÓNIMOS QUE ME AGREDEN SON PUTOS, sobre todo ese pendejo que trata de darle ordenes a MAXIMO diciéndole que borre no se que cosas, Y ADMITE ABIERTAMENTE QUE ES PUTO Y QUE POR SUS PUTERÍAS LE DIÓ PENA USAR SU NICK Y POR ESO COMO BUEN PUTO, MARICÓN Y COBARDE SE PRESENTA COMO ANÓNIMO ESCONDIENDOSE EN LA OBSCURIDAD COMO LA MALDITA ALIMAÑA PONZOÑOSA QUE ES.Hola anónimo putito, te habla tu creador, no sientas miedo de usar tu nick, no te engañes tu solo, ya todos sabemos que te gusta la masacuata y que te sientas para mear; que no te de PENITA llamarle MAXIMO al profeta, así como tampoco te da PENITA bajarle el cierre a tus amiguitos para succionarles su miembro viril.A propósito mi estimado no nos han presentado y no tengo el gusto de saber quién eres, pero si te conozco, TU ERES UNA HEZ FECAL CANINA.Atte. YA SABES QUIEN. P.D: Perdón si no firmo, pero es que me estoy entrenando para ser un cobarde anónimo, ¿ ya se fijaron? Soy anónimo.
jaja neta maximo es el luchador puto de la CMLL, y ese puto chanchin, que pedo si es tu tonoromo 2
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JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, No mames pinche lencho, me cae que ahora si tu estilo se salió de todos los parámetros que yo hubiera esperado. felicidades y bienvenido. Que bueno que tu no firmas como ANÓNIMO, PORQUE TODOS LOS ANÓNIMOS QUE ME AGREDEN SON PUTOS, sobre todo ese pendejo que trata de darle ordenes a MAXIMO diciéndole que borre no se que cosas, Y ADMITE ABIERTAMENTE QUE ES PUTO Y QUE POR SUS PUTERÍAS LE DIÓ PENA USAR SU NICK Y POR ESO COMO BUEN PUTO, MARICÓN Y COBARDE SE PRESENTA COMO ANÓNIMO ESCONDIENDOSE EN LA OBSCURIDAD COMO LA MALDITA ALIMAÑA PONZOÑOSA QUE ES.Hola anónimo putito, te habla tu creador, no sientas miedo de usar tu nick, no te engañes tu solo, ya todos sabemos que te gusta la masacuata y que te sientas para mear; que no te de PENITA llamarle MAXIMO al profeta, así como tampoco te da PENITA bajarle el cierre a tus amiguitos para succionarles su miembro viril.A propósito mi estimado no nos han presentado y no tengo el gusto de saber quién eres, pero si te conozco, TU ERES UNA HEZ FECAL CANINA.Atte. YA SABES QUIEN. P.D: Perdón si no firmo, pero es que me estoy entrenando para ser un cobarde anónimo, ¿ ya se fijaron? Soy anónimo.
Pinche rasgos equinos, ya invita al Chipotle a pertenecer a tu blog, ya se lo ganó.Este cabrón postea más seguido que tú.+1 a favor de que lo hagas colaborador.
A jijos, ahora si me falló el sistema detector inquisitorio que tengo cargado en mi software. La verdad desconozco por qué obscuras causas no me percaté del comentario de ésta jovencita que se llama ADRIANA. Pero más vale tarde que nunca.Hola mi estimada Adriana; es para mí un honor el que causen impacto en ti mis comentarios, pero lamento que sea un impacto negativo. Tú eres una dama y estás haciendo un comentario con propiedad y respeto. Y es obligación mía como caballero contestarte en el mismo tenor a pesar de que estás instando o tratando de coaccionar el inicio de un veto hacia tu humilde servidor.Con todo respeto te pregunto amiga: ¿Acaso tu me insultaste, o me estás atacando con obscenidades o improperios ofensivos e insultantes, o estás haciendo alusiones peyorativas a la autora de mis días?…Por supuesto que no. Y ahora te pregunto de nuevo ¿Acaso lo estoy haciendo, o lo he hecho yo en contra tuya?…Tampoco.Y ¿sabes cual es la razón?; ¡¡¡EXACTO!!!. Tú me respetas y yo te respeto. Obviamente no estoy de acuerdo con tu proceder en mi contra, ni en que pretendas limitarme o vetarme aconsejando al falso profeta. De igual manera tú no estás de acuerdo con mis acciones. Y la verdad no te culpo, yo se muy bien que soy muy cáustico e hiriente.Sin embargo date cuenta de algo, creo que ya estamos metidos en una controversia y tal vez se transforme en una discusión, pero lo hacemos como personas civilizadas, con normas morales y sociales; podemos debatir sin ser groseros.Yo siempre contestaré en la misma manera en la que se dirijan a mí. Gracias por participar, y por hacerlo te has ganado un chipotle-bono para visitar el salón de la fama de MAXIMO. O asistir a una función virtual del circo de pulgas del famosísimo José Luís Ávila Herrera.
S.O.SS.O.SS.O.S
Mis mas encarecidas gracias estimado PRO-CHIPOTLE, aunque mucho me temo que tu simpatía hacia tu servidor te puede granjear muy malas voluntades.Te admiro por enfrentarte a los PROTO-HOMO-SEXUALES anónimos que depredan en ésta jungla.Saludos
MAXIMUS DECIMUS MERIDIUS= FALSO MOFETAMAXIMO (luchador del CMLL)= CHIPOTLE ENMASCARADO
LIAM HOULETT es puto y sus fans también lo son.Solo hay algo más puto que usar una bufanda y eso es ser fan del puto liam houlett.
Eres lo máximo, MÁXIMO
Oyes Chipotle, ¿y cómo es tu máscara? ¿está chingona? Porque voy a ir a las luchas acá en Mty. y ya ves que se ponen a vender máscaras afuera de las arenas, y pues quisiera ver si me pasas tu diseño para mandármela hacer a mi medida. Luego me la voy a poner y le voy a cantar un tiro a MÁXIMO enmascarado para ver quién es EL MÁS BERGAS.Cuando vengas pa'cá también a tí te reto a una pelea callejera con chacos, no lo olvides.
Oye lencho lo de la propina en el restaurante de Xalapa si es cierto, yo lo intente en un restaurante que se llama “EL VOLOBAN MARIGUANO ENMASCARADO” y todo iba bien hasta que a la hora de putear a buda, napoleón y chavelo me seguí de frente y tamben agarré a madrazos a los meseros, a 4 parroquianos bien pedos y a la cajera; entonces llegó la policía y me tuvieron que someter entre diez genízaros, hasta que me esposaron de la verga porque con ella los estaba madreando a todos. Ya sin mis súper poderes fálicos me rompieron el hocico y me mandaron a chingar a mi madre. Chaaaale ni aguantan nada.
Mi mascara está chingona, al frente debajo de los ojos tiene los símbolos del alfa y el omega como el todo poderoso, sujetos por las garras de un águila imperial que tiene las alas desplegadas hacia los lados como la tiara del dios mercurio, todo está bordad con hilo de seda en colores azul índigo, y oro, en un fondo de gris acero.Por la parte de atrás tiene una carita feliz con un letrero que dice ¡¡¡huevos putooooo!!!, y dos manitas de resorte que hacen la seña obscena de caracolitos y se mueven para todos lados.Te la presto para tu enfrentamiento con el fal… digo MAXIMO, además es una mascara para muy machos porque aunque le des la espalda a tu adversario y estés huyendo como un vil anónimo la frase de la carita feliz te hará ver muy hombre y chingón.Juega el pollo comandante Lencho, me late como burro sin mecate; vamos a rifarnos un tiro con chakos de dimensiones épicas que el mismo Bruce Lee se va a revolcar en el infierno por la envidia que le va a dar, vamos a hacer que operación dragón parezca un internado de señoritas.Si tu ganas yo invito el cabrito en el gran pastor o en donde tu elijas.Si yo gano tu invitas la peda en el amnesia.Si empatamos nos vamos de briagos a la zona roja de villagran o a los 24 hours massage de obregon frente a la central de autobuses y pagamos a michas.Si los dos perdemos entonces significa que somos pendejos y ya mejor no hacemos nada.
eh MAXIMUS.. fornicare in extremix est pecatum!!!si tan solo me lo hubiesen dicho a tiempo…!!!
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Pueden insultar a mis lectores hombres, pero no a mis lectoras… Comment deleted.
maximo… la as cagadoosease que una vieja puede decir lo que le apetesca y uno (siendo varon) no puede insultar su falta de congruencia e inteligencia?tu nivel de virilidad a bajado un poco..la situacion es que ellas siempre lloraron por una sociedad equitativa donde hombres y mujeres fuesen tratados por igual.. y ahora tuuu optas por darles privilegios que ni siquiera merecen…cabe mencionar que no soy un misogino.!una vez mas… la as cagado!
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sabuk ayam sabung ayam live
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