Fig. 1.1- El súpercafre vivaracho que se saluda e insulta con medio mundo del transporte urbano, que tiene varias novias y las pasea en su taxi; y que, aún con tal harem, se tuerce el cuello como la muchachita de El Exorcista cada vez que ve pasar una señora con minifalda, y que tiene piernas de rellena y un vientre tan esbelto como el de un carnicero; todo acompañado del sonido del claxon o un chiflido a lo Pedro Infante.
Fig. 1.2- El viejo parsimonioso y sobrio vestido -generalmente- de chamarra y gorra; dueño de una memoria excepcional, pues se sabe todas las calles de la ciudad y, si pudiera, se aprendería también los enlaces y desembocaduras del alcantarillado público.
Fig. 1.3- El jovenzuelo alegre y carismático que siempre trae la radio y suelta alguna pendejada graciosa cada 5 minutos.
R= La respuesta la tendrán en cuanto terminen de leer este post.
Ahora bien, a mi punto de vista sólo hay tres tipos de taxistas mexicanos y estos son los de arriba. Obviamente, variando morfológica y mentalmente, pero reuniendo las características más generales de los cabrones que mencioné antes, como lo son: edad, educación, nivel de cafreo, lujuria, gusto musical y el tipo de conversación que ofrecen.
Partiendo de estas características podemos desarollar un sistema que nos permita evaluar a cada uno de ellos y aplicar los procedimientos sociológicos necesarios para reducir lo que les debemos, desde $1 a 6$ pesos (esto aplica solamente para unidades que no cuentan con taxímetro).
A este sistema le llamo: ser un buen pasajero.
Por ejemplo, cierta vez, un par de amigos del trabajo y yo abordamos un taxi dispuestos a saciar nuestra dipsomanía de viernes. Partimos desde Jardines de Xalapa hasta mi casa que está cerca de la Facultad de Artes, lo cual es un trayecto de unos 45 minutos en horas pico. Tuvimos bastante tiempo para conversar; desde cuestiones del trabajo hasta la manera más inteligente de abrir una bolsa de cacahuates enchilados; ya que algún idiota los abrió de la manera incorrecta y se los vació casi todos encima.
No obstante de los cacahuates (que me los comí usando mi uniforme del trabajo a manera de plato), el taxista, un señor de unos cincuentaitantos (fig 1.2), venía fascinado con nuestra conversación, a pesar de que rara vez participaba y sólo asentía esporádicamente. Estaba picado con la plática debido a que mis amigos pueden inventar y decir tanta mierda que no los calla ni el mismo Rey de España en la cumbre iberoamericana; así es que de vez en cuando sueltan temas bastante entretenidos.
Al final, como los tres sabemos ser buenos pasajeros, el señor quedó tan entretenido de lo que decíamos (discutimos sobre posibles formas de combatir el crimen organizado, hasta maneras para identificar un transexual estando borracho) que decidió cobrarnos 10 pesos menos de lo estimado, gracias a que le caímos bien y eso le impidió cobrarnos de más.
Cuando me refiero a ser buenos pasajeros, no me refiero mas que el comportamiento que uno debe de adoptar para influir en el consciente o inconsciente del taxista, y que éste nos conceda el magnífico descuento simpatético de $1 a $6 pesos, que suelen dar a los pasajeros si cumplieron al margen la conducta del buen pasajero… es como una logia silenciosa…
Aquí les muestro los comportamientos más importantes que suelen influir en el el precio final de un viaje en taxi:
A nadie le gustan los fresas. Son gente detestable y por demás estúpida. Los estúpidos son fáciles de engañar y por lo tanto se les puede cobrar mucho más. No lo hagan.
Descuento posible: $0.00 pesos (No hay descuento pero tampoco aumenta la tarifa)
2.- Mirar culos.
En la sociedad del hombre, al acto de mirar culos se le conoce como una reacción espejo. Así como sucede cuando una persona bosteza y alguien le vio bostezar y se le contagia el sueño, asimismo suele pasar cuando un hombre voltea a mirarle las nalgas a una mujer y otro más lo ve: quien ve a otro hombre mirar un trasero, también volteará a escanearle las nalgas o deseará hacerlo, pero se detendrá por los prejuicios feministas que tanto daño hacen a la humanidad.
Es un protocolo prehistórico que mantiene unida a nuestra sociedad. Si no hay guerras en el planeta es debido a que muy adentro del subconsciente de varios líderes mundiales ocurrió una diplomacia beneficiosa. Un mandatario le miró el culo a una congresista buenona y el otro mandatario también lo hizo, de manera que simpatizaron y ya no hubo más roces entre sus naciones, sin que ninguno supiera la razón real de ello.
Lo mismo pasa en los taxis. Si el taxista voltea a mirarle el culo a una muchacha, uno también debe de voltear por simple cortesía. Dies, veinte, treinta o cuarenta mujeres prietas y gordas, no importa, ni siquiera se necesitan palabras que reafirmen la exquisitez de un buen trasero o las ganas de reducir el costo del viaje. Una vez que el taxista percibe que tú también volteaste, dentro de su cabeza ocurre un proceso mental parecido a este: “Jum… así que te gustan los culos, ¿eh? A mi también… hermano” Y tras esta fraternización muda no hay mucho que esperar mas que un buen descuentazo.
Descuento posible: $3.00 pesos (si se hace muy bien) $1.25 pesos (depravación conservadora sin sacar la lengua)
3.- Marcar con las manos o dedos el compás de la música que escucha.
Es otra reacción de empatía inconsciente como la del miraculos. Ni siquiera se dará cuenta de que te gusta su música, pero por dentro lo hará. Anímate entonces y toca el teclado del funk sobre tu pierna, percusiona la batería del rock sobre la puerta del copiloto, o, si eres más atrevido: chistea el compás de una buena cumbia chacalonera y si puedes cántala en voz alta… ¡pero no bailes, nunca bailes, por Dios!
Verás cómo es que bien funciona.
Descuento posible: $1.06 pesos
4.- Pedir la tarifa con un logaritmo que eleve el estatus de dominación del taxista sobre nosotros o que lo iguale:
En pocas palabras, hacerlo sentir bien al expresarle sumisión o igualación de tu parte. Ej: “¿cuánto me va a cobrar JEFE?” “¿Cuánto me vas a cobrar CARNAL? (en caso de los taxistas jóvenes). No usar preguntas como “cuánto le debo” o “cuánto es”, pues son más débiles que “cuánto me va a cobrar”. El verbo cobrar les hace reconsiderar el valor del viaje por temor a que se tenga un desacuerdo con el cliente.
Descuento posible: $1.06 pesos
5.- Ahorrarle la “vuelta”:
Aplicar la clásica ahorrada de vuelta diciéndole: “pues déjeme aquí para que no dé más vuelta”. El taxista sentirá un alivio menor al no tener que gastar la gasolina de 15 segundos o quizás mucho mayor si de verdad se trata de una puta vuelta enorme, que irremediablemente le llevará hacia un caudal de coches y pitidos.
Descuento posible: $0.0266 por cada segundo que se le ahorre.
6.-Darle la razón aún cuando él la ha cagado conduciendo:
Siempre toma partido por el lado del taxista, no importa si él fue quien cometió la animalada: ¡agita los brazos con vehemencia, méntale la madre al otro conductor, haz que el taxista se sienta orgulloso de tener un pasajero como tú, ¡pelea de su lado! No importa si los dos se ven como tremendos imbéciles, todo sea por ahorrarse unos centavos.
Descuento posible: de $3.00 a $6.00 pesos.
7.- Conversación.
Y finalmente y reuniendo todas las anteriores, está la conversación, que será la prueba de fuego.
Si el taxista tiene el radio prendido y en un volumen alto, olvídate de hacer conversación, él no lo desea. Si se muestra algo inquieto y brincotea sus piernas o manos, es posible que quiera entablar conversación o esté esperando a que uno se la haga. Por lo general no hay ningún tipo de problema para entablar un coloquio con ellos, pues saben que es parte de un buen servicio.
- En el caso del sujeto de la fig 1.1 optará por pláticas sobre mujeres, novias, prostitutas, borracheras, bares de mala muerte, accidentes automovilísticos, fraudes, hazañas o chistes.
- En el de la fig. 1.2 preferirá charlas sobre el clima, el tráfico, la situación económica, las enfermedades, ciudades o temas que involucren chismes o anécdotas personales.
- En cuanto al tipo de la fig. 1.3 optará por que le cuenten o por contar cualquier cosa, dependiendo de qué tan extrovertido sea.
Niño:— Oyes Falso Profeta, pero no dijistes quién nos cobrará menos, jejejeje…
F.P:— Ah, sí, lo olvidaba. El descuento del buen pasajero variará de acuerdo a qué tan bien adopte uno los comportamientos arriba mencionados, y del juicio (o prejuicio) que nos haya hecho el taxista. El hombre maduro cuyos hijos ya hicieron su vida y el joven soltero probablemente no necesiten cobrar tanto como el raboverde de 1000 hijos que necesita plata para pasear a todas sus mujeres, es por ello que con este tipo en especial se deben de mirar al menos 100 culos en un viaje.
Niño:— Oyes Falso Profeta, ¿pero qué tal si es una taxista mujer?
F.P:— Es lo mismo. ¿Has visto acaso una mujer taxista? Carajo, es como si tuvieras como chofer al presidente de Burkina Faso. Son como de esos entrenadores de tigres con harto pelo en los brazos. Nada más les falta cascar nueces con los biceps, no sin antes remangarse su camisa roja de cuadros.
Niña:— Oyes Falso Profeta, ¿pero cómo aplicamos ese sistema nosotras las mujeres?
F.P:— Desabotónense un botón de la blusa.
Niño:— Oyes Falso Profeta, pero ¿no te habría salido más barato levantarte temprano y ser más organizado para llegar a tiempo a tus citas optando por un transporte más barato, en vez de estar desgastándote para ganar la simpatía de los taxistas y ahorrarte uno o dos pesos en cada ida?
F.P:- Emm.. ¡cállate!
67 comments On Buenas técnicas para reducir la tarifa del taxi de 2 a 5 pesos
Falso recuperastu tu calidad.Eres una verga bien parada que el Ulisex quiere comer
jaajajajajaj los dibujos estan bien cagados pinche profeta
Bueno! Pero en verdad para las mujeres es más fácil, y menos elaborado… conseguir un descuento. Ya depende del grado de “pudor” que se tenga, puedes reducir desde $6, hasta tener taxista gratis por el resto del mes… juajua
eres puto jajaja te gusta la verga
Ayyssh, Juan Carlos, ¿por que no respondes mis mensajes? ¿Como te puedo convencer para que hagas un trío con Motumbo y conmigo? Quiero tener esa enorme y gruesa barra de carne, dentro de mis no tan estrechas paredes anales y que me hagas tu puerco, cuit, cuit, cuit, gritare de placer al sentir esa GIGANTESCA NARIZ DE PENE en mi ano…
Que agudeza la tuya falso, me pone la piel chinita leerte.
Mi padre es taxista.Y él cae en la primera categoría.Me cae que si tuvieras la lana para hacer una investigación completamente científica, lograrías que tu artículo fuera publicado hasta en la revista mexicana de física.
JAJAJA chingon post.Falso, parece que ya estas recuperando calidad.Saludetes.
pinche Falso, mejor chíngale y cómprate un carro -de paso te ahorras el hotel-
jajaja XDD genial we….
Oye pero me quedo la duda, y que pasa si el taxista es regio?
Jajaja Falso, estás recuperado buen post
Este no es un post, contiene todos los elementos de un buen artículo de naturaleza científica.¿Habrá taxistas gays?
y el futbol we? con eso tambien haces platica y te ganas al chofi
Cierto, los deportes sirven para cualquiera de los 3 prototipos.Gracias a todos por su aprobación de este post. Dormiré tranquilo por hoy.
Les voy a decir un secreto, no había visto un cabrón más joto que este wey que aparece en el video. Sólo vean cómo empieza con un Hola, hola, hola. Me recordó al maricón este Walter.jajajajajajajajajajajaEs neta, chequen el video…Saludos!
Anónimo dijo…”en sayula…” queriendo expandir tu imperio volovanero? aguántate los mosquitos y ese diablo roba volovanes.JAJJAJAJA
Ahm… apenas iba a decir que tu blog es chido, pero la cagó la “bienvenida” que das a los comentarios. Tiene tanta originalidad como el remake de The Texas Chain Saw Massacre… en fin.En lo que corresponde al post, debo decir que tienes razón en varios sentidos, sobre todo en el perfil de los dos primeros. Yo suelo usar el servicio de taxi, debido a que, por cuestion de chamba, suelo viajar a lugares que en mi puta vida habia visto, entonces es necesario conseguir un ruletero.Pero he de decir que con quien consigues mejores descuentos es con el ruco, pues en la mayoria de los casos solo manejan taxis por amor al arte, o porque lo que les caiga es bueno. Mientras seas de su gracia, les alegras el día y retribuyen con un sonoro descuento de $0.50.Por cierto, ya que te quejas de todo a toda disposición pendeja le encuentras una chingadera, ¿por que no ha habido post sobre el registro del número de celular? Será porque crees que algun día el barro que tienes por pito algún día agarrará señales extraterrestes. Aaah, la humanidá…En fin. Sigue diciendo chingaderas, no hay pedo: todos necesitamos bufones.Me fui.
¡Uuuuff! ¡No mames! Eso de Devilmaster sí que estuvo ofensivo. Nunca en la historia de este blog se había leido un mensaje tan agraviante y mucho menos tan creativo.”crees que algun día el barro que tienes por pito algún día agarrará señales extraterrestes”¿Qué carajo? “algún día” “algún día” jajaj, de las peores insultos escritos en los comentarios de este blog. Pero bueno, no se le puede pedir mucha creatividad a alguien que no sabe registrar su número de celular, ¿edáa? Por cierto, ¿quién escribe sobre eso? Boooriiinng… Aquí me huele a un anónimo escondiendo su blog ñoñísimo, así como la gran mayoría que entra disque a molestar.Solitos se evidencian los freakis antifalsoprofeta Este en particular se puso el saco con lo que puse en el disclaimer anti-freaks y por ello se molestó. ¡Waac! ¡Waac! Vas a ver falso profeta… wuaac!Jaja ¡Ánimo!
ash, vas a ver falso profeta!Tengo un tio taxista que se parece al de la figua 1.3.
Pinche falso, ya comprate un auto. Buen post.
Mierda siempre me tocan taxistas con taximetro pero cuando no los consejos vendran muy bien
Bien, muy bien, esta bien…ea
Aplausos, ya deja de guardarte el ingenio xD estuvo bueno, oye y si aca en san luis ya todos traen taxímetros me la pelé leyendo ésto?
sin mas que decir, eres una verga bien parada we, jaja, ya ni posteo ni nada, solo entro a leer tu blog y uno que otro mas de calidad como el de casi un dios, en fin, un saludo desde el infierno-hermosillo, sonora mexico carnal:)
¿y como haces que un tameme te cobre menos?
jejejejej eres puto y te gusta la verga jejejejejje
los hombres tienen que esforzarse más para un descuento, las mujeres la tenemos más fácil porque el de la figura 1.1 se la pasa viendote el escote por el retrovisor, el de la figura 1.2 te ve como una linda nietecita aunque de vez en cuando te ve las piernas por el retrovisor y el de la figura 1.3 hasta se ofrece a pasar todos los días si vas con él a tomarte un café ¬¬ o no faltan los guarros galanes que te dicen “disculpe que le diga algo señorita, pero es que esta usté bien guapa” y siempre rematan con algo asi “bueno, no le digo más, se vaya a molestar su novio” jajajaja ches weyes, son castrantes.Tiene razón Wuothan, comprate un auto, con los miles de dólares que seguramente te deja el blog XD
seas mamon,todos cobran igual.A veces hasta mas y si eres de otra ciudad te la ensartan doblada.
por cierto,pavela marrana aun conserva su blog? la vida inutil de pavel perez,algo asi era no?-Espero tu respuesta o ya no te comprare volovanes
Hoy quise aplicar tus sabios consejos con un especimen de la categoría 1.2, pero aparte de ser viejito mamón y violento (como el de tus entradas), caí en cuenta de que me la pelaba de todos modos porque TODOS los taxis en Aguascalientes tienen taxímetro. Ñeh.Igual y la aplico en mi rancho natal, donde los condenados te cobran un viaje de 3 cuadras como si te hubieran llevado a pasear por Beverly Hills. Hasta pronto.
No me sirven de mucho tus consejos.1. Tengo auto. No uso taxi.2. En caso de que mi auto se descomponga uso el de mi mujer. 3. En caso de que ninguno de los dos este disponible debo pagar 100 pesos de taxi desde mi casa al trabajo. Hice un calculo y si todo sale bien como mencionas me ahorraria 5.78Pesos… para los 100 pesos que me gaste… es una mamada…Gracias.Saludetes falsetes
Que ondasss mi falso, chido el post we, y me van a caer al 100 los consejos ya que no sabía que de platikar con los taxistas y menos en las pedas, a un compa lo botaron a la verga pq no supo sacar platica, y sobretodo pq en mi ciudad ninguno trae taximetro, chido karna
HINCHE FALSO ACA EN GDL SI APLICA TODO ESE DESMADRE!! NO COBRAN CON TAXIMETRO AUNQUE LO TENGAN SIEMPRE TE ANDAS ARREGLANDO CON ELLOS !!SON UNOS HIJOS DE $%&/() Y EL GOBER TAMBIEN !!!!
Jajaja buenos tips! yo las veces que he usado taxi me han tocado en una ocación el de la fi. 1.1 y en dos ocaciones el de la fig. 1.2.
Post de calidad falso. Y facilmente entendible gracias a las ilustraciones
El niño del post tiene razón.Un beso enorme MUac!!!
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si me dejo agarrar las chichis cuanto me descuenta?
No mames, ahora entiendo porque se pasan de pendejos; si nada más les digo oye weee, le puedes bajar a tu radio tengo jaqueca; disculpe señor no le puedo hacer la platica pq estoy esperando una llamada importante; si sabes como llegar wee??; wwee no voltees sí, podemos chocar y ponte el cinturón porfa!!; eehhmmm, ahora entiendo, gracais cabrón creo que ya puedo ahorrarme una feria, camara.
Aca en Colima el trasporte en taxis es tan barato que no ocupas andar haciendo migas con ningun pinche chofer. CHISTE, CHISTE: Va una señora con su pequeño y abordan un taxi, en eso el taxista pasa por una esquina muy transitada donde se encuentran un puñado de sexoservidoras muy estrafalarias ofreciendo sus servicios, en eso la natural inquietud inocete del escuincle hace cuestionar a su madre:-mama quienes son esas señoras por que se visten asi.alo que la madre responde.-son mujeres de la vida galante hijo, por favor ignoralas.a eso el taxista con su natural impertinencia se refiere al mocoso.-se llaman PUTAS niño Contraponiendo a la madre con la criatura. Por lo que niño ahora aun mas confundido le cuestiona al chofer.-Oiga señor, ¿y las PUTAS tienen hijos?A lo que la madre se antepone a la respuesta del taxista y le revira al niño:-Claro que si mi niño, los hijos de las PUTAS se llaman TAXISTAS!!!
BUEN DIA PROFETA DE PROFETAS. HACE MUCHO TIEMPO QUE LEO TU POST Y ESTOY PREPARANDO UNA ADAPTACION CINEMATOGRAFICA DE TAN SINGULAR SER QUE ES USTED. SIN EMBARGO ME APREMIA DE SOBREMANERA EL HECHO DE QUE SE NOTA QUE SUS POST CADA VEZ ESTAN MAS HECHOS A LA PLANCHA… OSEA PARECE QUE LOS HACE COMO UNA NENAZA… USTED SABE QUE PUDO SACARLE MAS PROVECHO AL POST… ESTA MUY CORTO. POR CIERTO OJALA HGA UNO DE PELICULAS YA QUE SUS DOCE APOSTOLES INCLUYENDO A CHUK NORRIS, LOS HERMANOS ALMADA Y RAMBO ESTAN ANSIOSOS DE VOLVER APARECER EN SUS POST. SIN NADA MAS QUE DECIR PROFETA DE PROFETAS ME DESPIDO CON UNA GENUFLEXION DE LO MAS VIL Y SERVIL … ME RETIRO DE VUESTRO TEMPLO EL DIA DE HOY…
Falso Profeta, ya que mencionas que vives cerca de la Facultad de Artes, ¿que opinas de la bola de malandros hippiosos que no se bañan y que merodean afuera de esa escuela y de las escalinatas afuera de la Casa del Lago?
aaaasccccoooooooo
y por el descuento en pasearte en lancha (sin albur)?
JajajajajajPinches dibujos tan bien cagados,Chido post vato, mis ilusiones de que al entrar a esta pagina hubiera un nuevo post se vieron cumplidas en abundancia
buen post falso, pero tambien estan los que se la pasan hablando por el radio, ese mismo radio que mis oidos inexpertos y no entrenados solo escuchan frases innitelegibles en medio de la estatica y se habaln todo en clave como los polis
Yo mejor le enseño las bubbies y así no me cobra.
Neeel…PInche falso te falto el tema importantisimo!!!Por alguna razon el 1.1 y el 1.2 siempren tienen una esposa puta hablale de las viejas putas y asuu verga, te cuentan tus penas y todo el pdo y la te cobran 8 pesos menos ;D
que bueno que halla descuenten de pesos.. ¬¬ aqui son mas calabazas… si bien te va.. la tarifa minia y si esta muy cerca son 20 pesos.. tarfida normal 25.. desp. 30 o 35.. nunca dan una cuota entremedio.. avanza de 5 en 5 pero igual funcionan y descuentan 5 pesos jaja.
aaah cabr.. ptm.. pense que no me habian afectado las cubanas jaja.. perdon por la ortografia..
o te puedes hacer un vehiculo de cocos
ese culo parece de Trasvesti, siempre se ha sabido que a los soldados les gustan los hombres, con esto comprobamos que a ti tambien.
Pinche Mofeta, te rayaste con este post, y luego andas chilloteando “¿porque los floggers se roban mis posts?” (ya luego les haces chingaderas pero primero chilloteas), a huevo que te los chingan carnal, por la calidad, ¿ya viste ese culo?, a proposito que buena rola pusiste (mientras tamborileo con mis dedos sobre el escritorio). Hasta aqui dejo mi comentario para que no le des la vuelta a otro renglón.
Aquí en Izúcar aún nos transportamos en Nómadas, a través de largas distancias.Si corremos con suerte optamos por una yegua que tomamos en el pecebre.Buen Post Narizón.
Observen a ese INDIO de arriba mejor conocido como el INDIO Ucla.
muy bien muchacho, tienes mucho estilo y tu personaje es la onda, Sigue asi, que blogs de tu humor solo los habia topado en contadas ocasiones en la blogosfera. Llegue aqui por que una compañera mencionaba que eras un pendejo machista y subitamente me intereso, como 100 post despues, es claro que ella es la pendeja que no entiende de que va esto. Saludos y como dirian arriba , buen post narizon
oyes falso profeta, y qué hago si hice lo que mencionaste a corde al tipo de taxista y no me hizo descuento? lo pateo? salgo corriendo sin pagarle?
Yo aplico la de contarle al taxista de la vez que le partí el hocico a un taxista manchado con el cobro.Jojo, no se si funcione porque antes de subirme pregunto si trae taximetro.
a mi extrañamente siempre me tocan taxistas y yo soy mujer…complot!!!
si quieren taxis super baratos y que sepan de buenas …. tarifas a este numero tienen que marcar 55 14 91 48 55 es en la cuidad de méxico
por fin descubri mi don, que ciego fui:por alguna razon, haga lo que haga y me comporte como me comporte..No puedo evitar que los taxistas me hagan platicaVarias veces he estado a punto de gritarles ” me vale verga lo que le pase chingados”neta..no tiene ni dos semanas que un taxista me obligo a que le recibiera por “blutut” las fotos de su novia gorda y de “chichis cáidas” como un claro ejemplo de la fig 1.1 es mas aun las tengo en mi cel, carajo…aun las tengo
jaja te mamaste we.. i yo e visto varios taxistas como el primero jaja y el mas joven como agarras cotorreo! pero te falto el taxista cristiano que va oyendo la estacion cristiana y que si le caes bien te cobra una madre..
Soy nuevo en esto del blog, pero me cayó muy en gracia tu post sobre chafiretes, muy ingenioso!!! He experimentado el descuento por hacer la plática y mañana pondré en marcha el mira culos a ver que pedo.
Hasta para eso eres pendejo, tu título está mal, si quieres reducir asno, sería de 5 a 2 pesos, pendejo. Creo que tienes muchos problemas, además de ser un claro anarquista y no tener ni la más remota idea sobre lo que es escribir, critícas muchas cosas de las cuáles tampoco tienes ideas, yo creo que deberías dedicarte a formar parte de algun programa de televisión, como en telehit, ahí abundan los payasos y pendejos.
¿¿¿Desabotónense un botón??? Dices que eres chingón, guapísimo, espartano (que, por cierto, se escribe con minúsculas, idiota), mas realmente añado un adjetivo más a tu santísima trinidad: ¡ESTÚPIDO!
Clásico pendejo que se siente a menos frente a Falso Profeta… Oh, hijo mio, si supieras cuántos como tú han dejado huella en este blog. Por cierto los sustantivos pueden ser escritos en mayúsculas cuando se usan como seudónimo, ej. Falso Profeta. Pudiste haber encontrado errores en este escrito, lástima que tu limitada capacidad de análisis no dé para más y tengas que recurrir a esto poniéndote en ridículo.”…más realmente añado más” jajajaj. Por Dios, así tienes el valor de venir a criticar a El Príncipe. Imbécil, eso es como decir: “oiga siñor don patrón”. Aparte ¿poner tres signos de interrogación para darle a tu pregunta más énfasis? Aaascooooo, fuera de aquí, LOSER.
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